Husband & Wife - too good.....Just tooo goood..

This is the best and most civil way to have a fight between husband and wife instead of resorting to physical force...

Poems written by WIFE and HUSBAND.

                              WIFE:
I wrote your name on sand it got washed..
I wrote your name in air, it was blown away.
Then I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.

                            HUSBAND:
God saw me hungry, he created pizza.
He saw me thirsty, he created Pepsi.
He saw me in the dark, he created light.
He saw me without problems, he created YOU.

                               WIFE:
Twinkle twinkle little star
You should know what you are
And once you know what you are
Mental hospital is not so far

                      HUSBAND:
The rain makes all things beautiful.
The grass and flowers too.
If rain makes all things beautiful
Why doesn't it rain on you?

                      WIFE:
Roses are red; Violets are blue
Monkeys like u should be kept in zoo.
Don't feel so angry you will find me there too
Not in cage but outside, laughing at you
 
AND THE SAGA CONTINUES........
......................................................

Husband: Do you know the meaning of WIFE?

It means, Without Information, Fighting Everytime!
Wife: No darling, it means - With Idiot For Ever
...........................................................................
Wife: I wish I was a newspaper,
So I'd be in your hands all day.

Husband: I too wish that you were a newspaper,
So I could have a new one every day.
..................................................................

Doctor: Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping Pills.

Wife: When must I give them to him?
Doctor: They are for you
...................................................................

Wife: I had to marry you to find out how stupid you are..

Husband: You should have known it the minute I asked you to marry me.
....................................................................

Wife: What will you give me if I climb the great Mount Everest ?

Husband: a gentle push...!!

Psychology and interesting facts :

⭕⭕⭕

Couples who spend at least 10 minutes a day laughing together are more likely to have a stronger relationship.

⭕⭕⭕
Any friendship that exceeds the 7 years mark is more likely to last an entire lifetime.

⭕⭕⭕
You can judge a lot about a person's character by what they laugh at.

⭕⭕⭕
A lot of problems in the world would disappear if we talked to each other instead of talking about each other.

⭕⭕⭕
Kids who play video games tend to have better hand-eye coordination, a better memory, and better problem solving skills.

⭕⭕⭕
A person is more likely to use " K " in a text message when they have no interest in talking to you.

⭕⭕⭕
 No matter what you're going through, music is always there for you.

⭕⭕⭕
75% of women ask questions in which they already know the answer to. This is why it's best to simply tell her the truth.

⭕⭕⭕
Everyone has a song in their playlist which they always skip, but never delete.

⭕⭕⭕
People who talk to themselves are more likely to have a high I.Q.

⭕⭕⭕
If you chew gum when you study a subject and then chew the same flavor when you the take the test it can help you remember.

⭕⭕⭕
Your body is actually designed to get 4 hours of sleep twice per day instead of 8 hours once!

⭕⭕⭕
Coca-Cola says only two people alive know the Coca-Cola 'recipe', and they aren't allowed to travel on the same plane in case it crashes.

⭕⭕⭕
Over thinking can cause physical and mental fatigue, it may also lead to chronic depression.

⭕⭕⭕
 Ironically, sometimes the people who don't talk to you are the ones who really want to.

⭕⭕⭕
Psychology says, the best things in life are usually found when you are not looking for them.

⭕⭕⭕
According to old myths, the inability to fall asleep at night means you're awake in someone's dream

⭕⭕⭕
Smiles have been proven to be more attractive on a woman's face than makeup.

⭕⭕⭕
Lack of sleep makes it difficult to control emotions which is why people are more likely to cry or laugh uncontrollably at night.

⭕⭕⭕
Bob Marley's last words to his son, Ziggy were "Money can't buy life."

After their baby was born, the panicked father went to see the Obstetrician. 'Doctor,' the man said,
 'I don't mind telling you, but I'm a little upset because my daughter has red hair. She can't possibly be mine!!'

'Nonsense,' the doctor said...'Even though you and your wife both have black hair, one of your ancestors
 may have contributed red hair to the gene pool.'


'It isn't possible,' the man insisted.

'This can't be, our families on both sides had jet-black hair for generations.'

"Well, said the doctor, let me ask you this.
 How often do you have sex???"

The man seemed a bit ashamed..'I've been working very hard for the past year.
 We only made love once or twice every few months.'

'Well, there you have it!' The doctor said confidently....

"It's Rust."

(hahaa.....)
😅😅😎😎

 Ten Gurumantras for a cool life:

1. Money is not everything. There's also Mastercard & Visa.

2. One should love animals. They are tasty too.

3. Save water. Drink on the rocks.😎

4. Fruits/Salads are healthy. So leave it for sick.😅

5. Books are holy. So don't touch them.

6. Don't shout in the office. It disturbs those who are sleeping.

7. Love thy neighbor. But don't get caught.

8. Hard work never killed anyone, but why take the chance.

9. Why do something today when it can be done tomorrow. By someone else.

10. Every one should marry because happiness is not the only thing in life

KAMASUTRA LESSONS:

1. Kamasutra says : If you suck one nipple, the women herself offers the other one. And that was the origin of "buy one get one free"!

2. Did you ever notice: everything on a woman's upper body starts with a "B". Blouse, Bra, Bikini, Boobs & lower body with a "P" Peticoat, panties, pussy... That's origin of "BP"!

3. Before sex, you help each other get naked. After sex, you dress only yourself. Moral: In life no one helps you once you're fucked.

4. Success is like pregnancy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.

5. What is the difference between frustration and satisfaction? What the Fuck! and What a Fuck!

6. 3 people having sex is a threesome, 2 is a twosome. So next time someone calls you 'HANDSOME', don't take it as a compliment!

7. Life is like a dick, sometimes it becomes hard for no reason.

8. Practical thought: A husband is supposed to make his wife's panties wet, not her eyes. A wife is supposed to make her husband's dick hard, not his life..!




Har SHABD Me ARTH Hota Hai,Har ARTH Me FARK Hota Hai, sab Kehte Hai. Sab kehte Hai k Hum HASTE Bahot hai, Lekin Hasne Walon k Dil Me Bhi DARD Hota Hai.            

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

मैडम: भूतकाल, वर्तमान काल का और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूं एक तुम देना: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुन्दर रहूंगी!
गोलू: आपको वहम था, वहम है, वहम ही रहेगा!

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.

डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

डॉक्टर: अब आप खत्रे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी राही तो फिर मिलेंगे.

पत्नी: मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. कैन यू बिलीव दैट? पति: और मेरी हिम्मत तो देखो.. मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की…??

जब गब्‍बर पैदा हुआ तो उसकी मम्‍मा ने उसे 3 थप्‍पड़ लगाए.
गब्‍बर के पिता: क्‍या बात हो गई?
गब्‍बर की मां: कमबख्त पैदा होते ही पूछ रहा था कि कितने आदमी थे…

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
❤❤❤❤🙉🙈🙊🙉🙈🙊🙉🙈🙊

Har SHABD Me ARTH Hota Hai,Har ARTH Me FARK Hota Hai, sab Kehte Hai. Sab kehte Hai k Hum HASTE Bahot hai, Lekin Hasne Walon k Dil Me Bhi DARD Hota Hai.            

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

मैडम: भूतकाल, वर्तमान काल का और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूं एक तुम देना: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुन्दर रहूंगी!
गोलू: आपको वहम था, वहम है, वहम ही रहेगा!

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.

डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

डॉक्टर: अब आप खत्रे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी राही तो फिर मिलेंगे.

पत्नी: मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. कैन यू बिलीव दैट? पति: और मेरी हिम्मत तो देखो.. मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की…??

जब गब्‍बर पैदा हुआ तो उसकी मम्‍मा ने उसे 3 थप्‍पड़ लगाए.
गब्‍बर के पिता: क्‍या बात हो गई?
गब्‍बर की मां: कमबख्त पैदा होते ही पूछ रहा था कि कितने आदमी थे…

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
❤❤❤❤🙉🙈🙊🙉🙈🙊🙉🙈🙊

BALANCE SHEET Of LIFE: 😇
         
🔺 What comes to you is
            Credit.                                          
🔺 What goes from you is
            Debit.                    
🔺 Birth is your Opening
            Stock.                                          
🔺Death is your Closing
           Stock.                    
🔺Your ideas are your
           Assets.                                        
🔺Your views are your
           Liabilities.                                  
🔺 Your happiness is your
            Profit.                    
🔺Your sorrow is your Loss.          
🔺Your soul is your
          Goodwill.                                      
🔺 Your heart is your fiixed
            Assests.                
🔺 Your duties are your
            outstanding Expennses.            
🔺Your friendship is your
            hidden Adjustment.                  
🔺 Your character is your
            Capital.                                              
🔺 Your knowledge is your
            Investment.                                  
🔺Your patience is your
           Bank Balance.                            
🔺Your thinking is your
           Current Account.                        
🔺Your behaviour is your
           Journal Entry.        
🔺 Bad things you should
            always Depreciate.



Have a nice balance sheet 😊

CO-INCIDENCE OF LIFE:
1. CHURCH has 6 letters so does MOSQUE and TEMPLE.
2. BIBLE has 5 letters so does QURAN and GEETA.
3. LIFE has 4 letters so does DEAD.
4. HATE has 4 letters, so does LOVE.
5. ENEMIES has 7, so does FRIENDS.
6. LYING has 5, so does TRUTH.
7. HURT has 4, so does HEAL.
8. NEGATIVE has 8, so does POSITIVE.
9. FAILURE has 7, so does SUCCESS.
10. BELOW has 5, so does ABOVE.
11. CRY has 3 letters so does JOY.
12. ANGER has 5 so does HAPPY.
13. RIGHT has 5 so does WRONG.
14. RICH has 4 so does POOR.
15. FAIL has 4 so does PASS
16. KNOWLEDGE has 9 so does IGNORANCE.
Are they all by Co-incidence

A dog's life-----

An older, tired-looking dog wandered into my yard. I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home and was well taken care of.

He calmly came over to me; I gave him a few pats on his head. He then followed me into my house, slowly walked down the hall, curled up in the corner and fell asleep.

An hour later, he went to the door, and I let him out.

The next day he was back, greeted me in my yard, walked inside and resumed his spot in the hall and again slept for about an hour.

This continued off and on for several weeks.

Curious I pinned a note to his collar: 'I would like to find out who the owner of this wonderful sweet dog is and ask if you are aware that almost every afternoon your dog comes to my house for a nap.'

The next day he arrived for his nap, with a different note pinned to his collar:

'He lives in a home, with my non-stop chatting and nagging wife, he's trying to catch up on his sleep...... Can I come with him tomorrow? Thanks ! "
😆😅

Girl : I am having heart surgery today.

Boy : I know ! I will be with you. Just go to Operatin Theatre

Girl : I love you !

Boy : I love you more, much more than you do !???


After surgery...

She wakes up and sees only her father besides her.

Girl : Where is he ?

Father : You don't know who gave you the heart ?

Girl : Whatttt ??? (started crying) ?


Father : Ha ha ha..
arre mazak kar raha hun. Wo tatti karne gaya hai!

Moral :

Zaruri nahi her jagah emotions hon... kabhi kabhi loose motions bhi hote hain... 

The Whatsappia disease!!

1) Waking up in the morning and the first thing you do is check your WhatsApp!😎

2) Checking peoples "last seen" and judging at what time do they sleep/wake up!

3) Stalking peoples status and wishing that you could have the same one!

4) Checking out a friends profile picture for a rather long time!

5) Continuously checking a persons "last seen" if he/she hasn't yet replied!😅

6) Checking who's online on your list so that you can chat with them!

7) Trying to figure out who's texting whom!

8) Wanting to block your own "last seen" but wanting to be able to see others "last seen"!

9) Wondering how a person is perpetually online!!!

10) Randomly waking up at night and going online to boost your "last seen"!

Don't laugh alone... Share it with others if you have at least few of the symptoms!
😅😆😋

Horse Racing Commentary...😇

In lane 1. Passionate Lady
In lane 2. Bare Belly

In lane 3. Silk Panties
In lane 4. Conscience

In lane 5. Jockey Shorts
In lane 6. Clean Sheets

In lane 7. Thighs
In lane 8. Big Dick

In lane 9. Heavy Bosom
In lane 10. Merry Cherry

AND THEY'RE OFF!!!
Conscience is left behind at the gate.

Jockey Shorts and Silk Panties are off in a hurry.

Heavy Bosom is being pressured.

Passionate Lady is caught between Thighs and

Big Dick is knocking on the door.

AT THE HALFWAY MARK:
It's Bare Belly on top,
Thighs open and
Big Dick is moving in.

Heavy Bosom is being pushed hard against Clean Sheets.

Passionate Lady and Thighs are working hard on Bare Belly

Bare Belly is under terrific pressure from Big Dick.

AT THE STRETCH:
Merry Cherry pops under the strain.
Bare Belly is making a final push.
Big Dick is in and Passionate Lady is coming.

AT THE FINISH:
It's Big Dick giving everything he's got and

Passionate Lady takes everything Big Dick has to offer.

It looks like a dead heat but Big Dick comes through with one final thrust and wins by a head...

Bare Belly shows...

Thighs weakens...

Heavy Bosom pulls up...

And Clean Sheets never had a chance...!!😛😛😛

: जाम पे जाम पीने से क्या फायदा दोस्तों, रात को पी हुयी शराब सुबह उतर जाएगी, अरे पीना है तो दो बूंद बेवफा के पी के देख, सारी उमर नशे में गुज़र जाएगी.


 एक रात वो मिले ख्वाब में,हमने पुछा क्यों ठुकराया आपने.जब देखा तो उनकी आँखों में भी आंसू थे,फिर कैसे पूछते क्यों रुलाया आपने.



: खुशबू बनकर गुलों से उड़ा करते हैं, धुआं बनकर पर्वतों से उड़ा करते हैं, ये कैंचियाँ खाक हमें उड़ने से रोकेगी, हम परों से नहीं हौसलों से उड़ा करते हैं.



 कितनी आसान थी ज़िन्दगी तेरी राहें,मुशकिले हम खुद ही खरीदते है,और कुछ मिल जाये तो अच्छा होता,बहुत पा लेने पे भी यही सोचते है,



 कुछ कर के दिखा दिया, कि काम बहुत है,इस जहाँ मे जीतने वाले मुक़ाम बहुत है,मुकमल शख्स वही जो दुनिया को बदल डाले,रोज़ मर मिटने वाले नाम बहुत है.

बाबूचंद आईसीयू में भर्ती था और
अपनी आखिरी सांसें गिन रहा था।
.
.
.
.
अंतिम समय में वह गीता पाठ
सुनना चाहता था, जिसके लिए एक पंडित
को बुलाया गया।
.
.
.
.
पंडित ने जैसे ही पलंग के पास खड़े होकर पाठ
करना शुरू किया, बाबूचंद की तबीयत और
बिगड़ने लगी।
.
.
.
.
वह हांफ रहा था और कुछ कहना चाह रहा था,
लेकिन बोल नहीं पा रहा था।
.
.
.
.
उसने कागज-पेन की तरफ इशारा किया तो उसे
एक कागज-पेन दे दिया गया।
.
.
.
.
बाबूचंद ने कागज पर एक नोट लिखा पंडित
को दिया और गुजर गया।
.
.
.
.
पंडित को लगा कि यह नोट पढ़ने का सही समय
नहीं है, इसलिए उसने कागज अपनी जेब में रख
लिया।
.
.
.
.
बाबूचंद का क्रियाकर्म कर दिया गया और उसके
बाद शोकसभा आयोजित की गई।
.
.
.
.
शोकसभा में पंडित को बोलने
का मौका दिया गया तो वह बोला, ‘बाबूचंद बेहद
नेक इंसान थे।
.
.
.
.
जब वे अपनी आखिरी सांसें ले रहे थे, तब मैं
उनके साथ ही था और उन्होंने अपने
आखिरी शब्द मुझे लिखकर दिए थे।
.
.
.
.
उनकी इच्छा अनुसार आज सबके सामने मै
वो नोट पेश कर रहा हु।
.
.
.
.
पंडित ने वो नोट एक व्यक्ति को दिया और
कहा तेज़ आवाज़ से पढकर सबको सुनाइए।
.
.
.
.
उस व्यक्ति ने नोट लिया और तेज़ आवाज़ में
पढ़कर सुनाया।
.
.
.
.
उन्होंने लिखा, ‘अरे पंडित. तू मेरे
ऑक्सीजन पाइप पर खड़ा है हट जा वरना मैं मर
जाऊँगा । 

💥अगर जींदगी मे
कुछ पाना हो तो,,,
तरीके बदलो....., ईरादे नही..


💥जब सड़क पर बारात नाच
रही हो तो हॉर्न मार-मार
के परेशान ना हो......
गाडी से उतरकर थोड़ा
नाच लें...,
मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है..!


💥इस कलयुग में
रूपया चाहे कितना भी
गिर जाए,
इतना कभी नहीं गिर पायेगा,
जितना रूपये के लिए
इंसान गिर चूका है...
सत्य वचन....


💥रास्ते में अगर मंदिर
देखो तो,,,
प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा
.
.
पर
रास्ते में एम्बुलेंस मिले
तब प्रार्थना जरूर करना,,,
शायद कोई जिन्दगी बच जाये


💥जिसके पास उम्मीद हैं,
वो लाख बार हार के भी,
नही हार सकता..!


💥बादाम खाने से
उतनी अक्ल नहीं आती...
जितनी
धोखा खाने से
आती है.....!


💥एक बहुत अच्छी बात
जो जिन्दगी भर याद रखिये,,,
आप का खुश रहना
ही आप का बुरा चाहने
वालों के लिए
सबसे बड़ी सजा है....!


💥खुबसूरत लोग हमेशा
अच्छे नहीं होते,
अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत
नहीं होते...!


💥रिश्ते और रास्ते एक
ही सिक्के के दो पहलु हैं...
कभी रिश्ते निभाते निभाते
रास्ते खो जाते हैं,,,
और कभी रास्तो पर
चलते चलते रिश्ते बन जाते हैं...!


💥बेहतरीन इंसान
अपनी मीठी जुबान
से ही जाना जाता है,,,,
वरना
अच्छी बातें तो दीवारों
पर भी लिखी होती है...!


💥दुनिया में कोई काम "impossible" नहीं,,,
बस होसला और
मेहनत की जरूरत है...l


पहले मैं होशियार था,
इसलिए दुनिया
बदलने चला था,,,
आज मैं समझदार हूँ,
इसलिए खुद को बदल रहा हूँ...।।


तेजाब के हमले में घायल एक लड़की के दिल से निकलीं कुछ पंक्तियाँ
------------------------------------------------------------

चलो, फेंक दिया
सो फेंक दिया....
अब कसूर भी बता दो मेरा

तुम्हारा इजहार था
मेरा इन्कार था
बस इतनी सी बात पर
फूंक दिया तुमने
चेहरा मेरा....

गलती शायद मेरी थी
प्यार तुम्हारा देख न सकी
इतना पाक प्यार था
कि उसको मैं समझ ना सकी....

अब अपनी गलती मानती हूँ
क्या अब तुम ... अपनाओगे मुझको?
क्या अब अपना ... बनाओगे मुझको?

क्या अब ... सहलाओगे मेरे चहरे को?
जिन पर अब फफोले हैं
मेरी आंखों में आंखें डालकर देखोगे?
जो अब अन्दर धस चुकी हैं
जिनकी पलकें सारी जल चुकी हैं
चलाओगे अपनी उंगलियाँ मेरे गालों पर?
जिन पर पड़े छालों से अब पानी निकलता है

हाँ, शायद तुम कर लोगे....
तुम्हारा प्यार तो सच्चा है ना?

अच्छा! एक बात तो बताओ
ये ख्याल 'तेजाब' का कहाँ से आया?
क्या किसी ने तुम्हें बताया?
या जेहन में तुम्हारे खुद ही आया?
अब कैसा महसूस करते हो तुम मुझे जलाकर?
गौरान्वित..???
या पहले से ज्यादा
और भी मर्दाना...???

तुम्हें पता है
सिर्फ मेरा चेहरा जला है
जिस्म अभी पूरा बाकी है

एक सलाह दूँ!
एक तेजाब का तालाब बनवाओ
फिर इसमें मुझसे छलाँग लगवाओ
जब पूरी जल जाऊँगी मैं
फिर शायद तुम्हारा प्यार मुझमें
और गहरा और सच्चा होगा....

एक दुआ है....
अगले जन्म में
मैं तुम्हारी बेटी बनूँ
और मुझे तुम जैसा
आशिक फिर मिले
शायद तुम फिर समझ पाओगे
तुम्हारी इस हरकत से
मुझे और मेरे परिवार को
कितना दर्द सहना पड़ा है।
तुमने मेरा पूरा जीवन
बर्बाद कर दिया है।


     अगर आपको यह पंक्तियाँ अच्छी लगीं हों तो कृप्या इस विचार को अधिक-से-अधिक लोगों तक पहुँचायें।

कोई चाहे कितना भी महान
क्यों ना हो जाए,
पर कुदरत कभी भी किसीको महान
बननेका मौका नहीं देती।।
कंठ दिया कोयलको, तो रूप छीन लिया।
रूप दिया मोरको, तो ईच्छा छीन ली।
दि ईच्छा इन्सानको, तो संतोष छीन
लिया।
दिया संतोष संतको, तो संसार छीन लिया।
दिया संसार चलाने देवी-देवताओंको,
तो उनसे भी मोक्ष छीन लिया।
दिया मोक्ष उस निराकारको,
तो उसका भी आकार छीन लिया।।
मत करना कभी भी ग़ुरूर अपने आप पर 'ऐ इंसान',
मेरे रबने तेरे और मेरे जैसे कितने मिट्टीसे बनाके
मिट्टीमें मिला दिए।।

कोई चाहे कितना भी महान
क्यों ना हो जाए,
पर कुदरत कभी भी किसीको महान
बननेका मौका नहीं देती।।
कंठ दिया कोयलको, तो रूप छीन लिया।
रूप दिया मोरको, तो ईच्छा छीन ली।
दि ईच्छा इन्सानको, तो संतोष छीन
लिया।
दिया संतोष संतको, तो संसार छीन लिया।
दिया संसार चलाने देवी-देवताओंको,
तो उनसे भी मोक्ष छीन लिया।
दिया मोक्ष उस निराकारको,
तो उसका भी आकार छीन लिया।।
मत करना कभी भी ग़ुरूर अपने आप पर 'ऐ इंसान',
मेरे रबने तेरे और मेरे जैसे कितने मिट्टीसे बनाके
मिट्टीमें मिला दिए।।

😡Power Of Angry Wife 😡

Husband:- Ye kyaa tum ek aur dress le aayi ? Abhi parso hee to...

Wife chilla kar boli:-

Kyaa parso ?
Bolo......
Bolo kyaa kahaa tum ne?
Ruk kyon gaye ?
Kyaa parso,
Parso kyaa,
Bolo jaldi
Jaldi bolo naa,
Bataao kyaa parso ?

Husband: Kuchh nahi, main bus yeh keh rahaa thaa ki parso bhi ek hee dress laayi thi pagli, aaj to do le aati..💪💪💪💪

Why Boys get Blocked on whataspp:
Boy: What's your Name ?? 
Girl: Palak and you??
Boy: Paneer !!!

*BLOCKED!!!*



Girl: What's UP ?
Boy: Uttar Pradesh 😆😆😆

*BLOCKED!!!*


Girl : tu Soya hai...?? 
Boy : Nahi...! Mungfali hun..!

*Blocked* 



Girl : See ya !
Boy: Var Ram chandar ki jai! 

*BLOCKED!!!* 😛



Girl: Have a Good Day.
Boy: No thank you... I like Parle-G more.

*BLOCKED turant!!!*



Boy- Thank you
Girl- My Pleasure
Boy- My Bajaj Pulsar 

*Blocked Forever*



And the best one, 

After fight:
Girl: Tum toh mujhe manaate hi nahin!! 

Boy: Tum kya ho? Diwali ho? EID ho? Ya Holi? 

*BLOCKED!!!
Dont laugh alone pass it on.....👹👹

Bf texting to his Gf... Hey baby..what's up.?

Gf- Nothing much just washing my BOOBS

Bf- What.! 

Gf- Yeah. They have become very dirty. People are all over them most of the time ..😋
Bf- What the hell.. 

Gf- yes baby, I am very angry as people just want to press them....😎

Bf- wat d fuck u r talking????

Gf- yes honey...it's true....n u know especially in metro older people  young guys  n even kids  come n press them n wat I can do is just smile...
I dnt know dey r fascinated by them or wat????

Bf- Are you out of your mind 😬😬..dey just press your.....

Gf- Why..??? Ohhhh .. Sorry baby!!!! I meant BOOTS ... Damn this touch screen na !!!!
 😛

A beautiful poem

खवाहिश नही मुझे मशहुर होने की।
आप मुझे पहचानते हो बस इतना ही काफी है।
अच्छे ने अच्छा और बुरे ने बुरा जाना मुझे।
क्यों की जीसकी जीतनी जरुरत थी उसने उतना ही पहचाना मुझे।
 ज़िन्दगी का फ़लसफ़ा भी कितना अजीब है,
शामें कटती नहीं, और साल गुज़रते चले जा रहे हैं....!!
एक अजीब सी दौड़ है ये ज़िन्दगी,
जीत जाओ तो कई अपने पीछे छूट जाते हैं,
 और हार जाओ तो अपने ही पीछे छोड़ जाते हैं।

घरेलु टोटके

1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब
बराबर....

2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सील लें,
किसी को पता नहीं चलेगा ....

3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन करवा लें, फिर
नहीं गिरेंगे.....

4. अगर रंग गोरा करना हो तो, मछली खा कर दूध पी लें,
सफ़ेद हो जाओगे....

5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर
कभी दर्द नहीं होगा....

6. अगर आप के पांवों की एड़ियां फट जाएँ और कोई क्रीम
असर न करे तो फेवीक्वीक का इस्तेमाल करें कमाल का जोर
है....

7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ा लें
और ज़ोर से पाँव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल
जायेंगे ....

8. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक
कुछ खाएं पीयें नहीं, कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा ...

9. अगर आप को रात मैं नींद नहीं आती तो दिन मैं
सो जाएँ ....

टोटकों से फायदा हो तो....
दुआओं में याद रखना ....
      वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूँ।

आज का ज्ञान अच्छा लगे
तो औरों को भी लाभान्वित करें 

 Koi Kehta Hai Dosti Nasha Ban Jaati Hai,
Koi Kehta Hai Dosti Saja Ban Jaati Hai,
Par Dosti Agar Sacchi Dil Se Karo Tho
Dosti Jeene Ki Wajah Ban Jaati Hai?
[



Tujhe Dekhe Bina Teri Tasvir Bana Sakta Hoon,
Tujhse Mile Bina Tera Haal Bata Sakta Hoon,
Hai Meri Dosti Mein Itna Dum,
Apni Aankh Ka Aansoo Teri Aankh Se Gira Sakta Hoon?

Pathar Ki Hai Duniya Jajbaat Nahi Samajti,
Dikl Me Kya Hai Vo Baat Nahi Samajti
Tanha To Chand Bhi Hai Sitaron Ke Beech,
Par Chand Ka Dard Vo Raat Nahi Samajti?



Na Milta Gam To Barbaadi Ke Afasaane Kaha Jaate,
Duniya Agar Hoti Chaman To Wiraane Kaha Jaate,
Chalo Acha Hua Apno Me Koi Gair To Nikla,
Sabhi Agar Hote Apne To Begane Kaha Jaate?



Agar Chand Ko Paana Itna Aasaan Hota
Har Koi Chandni Ka Deewana Hota
Taare Toh Roz Hi Tootte Hai Aasmaan Pe
Par Koi Unka Sahaara Nahin Hota




Woh Kehte Hai Mujhe Bewafa Ho Tum
Mujhe Mili Zindagi Main Woh Saja Ho Tum
Halat Se Majboor Aur Waqt Se Bebas Teh Hum
Is Liye Aaj Khusiyon Se Kusu Dur Hai Hum?

 Socha Tha Ki Hum Tumhe Toot Kar Chahenge
Tumko Chaha Bhi Bahut Aur Hum Toote Bhi Bohut
Socha Tha Ki Hum Khushbu Bankar Rahenge
Hum Mehke Bhi Bahut Aur Bikhre Bhi Bahut
Socha Tha Ki Hamesha Tumhare Dil Me Rahenge
Dil Toota Aur Mere Armaan Nikle Bhi Bahut
Socha Tha Ki Tumse Pyar Karna Sikh Lenge
Aur Humne Tumhara Naam Kagaz Pe Likha Bhi Bahut..



 In Phoolo Me Ab To Mehek Hi Nahi Hai,
In Raaho Ki Ab Koi Manzil Hi Nahi Hai,
Kar Leta Mai Mom Agar Koi Patthar Dil Hota To,
Par Yaha To Kisi Me Insani Dil Hi Nahi Hai?



Log Puchte Hain Kyu Surkh Hain Tumhari Aankhein,
Hans Ke Keh Deti Hoon Raat Ko So Na Saki,
Laakh Chahoon Bhi Magar Ye Keh Na Sakoon,
Raat Ko Rone Ki Hasrat Thi Magar Ro Na Saki..

 Duniya Jise Neend Kehti Hai ,
Na Jaane Wo Kya Cheez Hoti Hai,
Aankheon To Hum Bhi Band Karte Hain,
Par Wo To Unse Milne Ki Tarkeeb Hoti Hai,
Hum Neend Ke Shouqin Jyada To Nahi,
Lekin Kuch Khwab Na Dekhe To Guzara Nahi Hota?



Juda Honay Ka Andesha Juda Hony Se Pehle Tha,
Wo Mujh Se Intehai Khush Khafa Hone Se Pehle Tha,
Junoon Ka Doar Guzra To Mujhe B Bhool Betha Wo,
Namaz-e-ishq Tha Lekin, Qaza Hone Se Pehle Tha,
Main Kese Soch Sakta Tha Mujhy Wo Chor Jayega,
Bohat Hi Ba?wafa Wo Bewafa Hone Se Pehle Tha.

हम उत्तर प्रदेश के हैँ और जैसा के आप जानते हैँ कि हम अपनी मस्ती और अल्हड़ रवैये के लिये विश्व प्रसिध्द हैँ क्योँ . . .

क्योँकि हमारे यहाँ चीजेँ कभी खतम नहीँ होती , बस ओरा जाती हैँ

 क्योँकि हमारे यहाँ कभी धूप नहीँ निकलती ,हमेशा घाम होता है . .

क्योँकि हमारे पास सिर नहीँ मूड होता है . .

जिसमेँ कभी दर्द नहीँ होता बस ये पिराता है . .

क्योकि हमारे यहाँ कोई toilet नहीँ जाता बस हम निपटने जाते हैँ . . .

क्योँकि हमारे यहाँ कभी सीवर ओवर फ्लो नहीँ होता , बस हर जगह पनारा बहता है . . .

हम कटने पे बोरोलीन लगाते हैँ क्योकि डिटाल परपराता है .

हम कपड़े धोया नहीँ करते बस कचार देते हैँ . . .

और हमारे यहाँ कपड़े सूखते नहीँ बस हरक जाते हैँ . .

क्योँकि हम कभी पेट भर नहीँ खाते बस थोड़ा चाप के खाते हैँ . . .

हमारे यहाँ मच्छड़ काटते नहीँ बस उचार देते हैँ . . .

क्योँकि यहाँ कोई शिकायत नहीँ करता बस ओरहना देता है . .

यहाँ कोई धमकी नहीँ देता बस हड़का देता है . . .

क्योँकि हम लड़ाई सुलझाते नहीँ बस फरिया लेते हैँ . . .

और तो और हमारे यहाँ कभी रात नहीँ होती बस अन्हियारा हो जाता है . . .

तो भैया गर्व से कहो कि हम उत्तर प्रदेश के आपके बड़े भईया हैँ ।

Beti ko Chand jaisi mat banao ki har koi ghur ghur k dekhe...

Per

Beti ko Suraj jaisi banao taki ghur ne se pahele sab ki nazar juk jaye...

 Happy daughter's week.

Daughter is not equal to tension
But
In today's world
Daughter is equal to
Ten son' s...

          

"Jo 'Mummy' or 'Papa' ko Swarg le jaata hai, wo "Beta" Hota hai
par,

Jo Swarg ko Ghar Le a।aye,
wo "Beti" Hoti hai".....!

Forward to all lovely daughters...👭👭

A FATHER Asked His DAUGHTER:
Who Would U Love More, Me Or Ur Husband..??

The BEST Reply Given By the DAUGHTER:
I Don't Know Really,
But When I See U,
I Forget Him,
But When I See Him,
I Remember U..

U Can Always Call Ur DAUGHTER As Beta,
But U Can Never Call Ur Son As Beti..

That's Why DAUGHTERS are SPECIAL..

BETI ki mohabbat ko
kabhi Aazmana nahi,

woh phool hai usse
kabhi Rulana nahi,

BAAP ka toh Maan
hoti hai BETI,

Zinda
Hone ki Pehchan Hoti
hai BETI,

Uski Ankhe
kabhi Num na Hone
dena,

Uski zindagi se
khushiya kabhi kam
na Hone dena,

Ungli pakad ke kal jis ko
Chalaya tha tumne,

Phir Usko hee Doli mai
Beethana hai tumhe,

Bahut Chota sa Safar
Hota hai BETI ka saath

Bahot kum Waqt ke
Liye hoti hai woh
hamare Pass..!!

 Waqt thoda hai paas mere,
par bahut kuch abhi
karna baaki hai,
Wo jakhm jo apno ne
diye use abhi bharna
baaki hai,
Teri dosti ki aadat si pad gayi hai mujhe,
kuch der tere saath chalna baki hai,
Shamshan me jalta chod kar mat jana,
varna ruh kahegi ki ruk ja...
abhi tere Yaar ka Dil
jalna baaki hai.



 Wo Hans Kar Mile Hum Pyar Samajh Bethey,
Faqat Ulfat Ko Hi Izhar Samajh Bethey,
Itni Achi To Na Thi Qismat Humari,
Khud Ko UnKi Chahat Ka Haqdaar Samajh Bethey. )

पत्नी का पत्र! 

             गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।

इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:

देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-

               मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

                   आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।

तुम्हारी चंदा 

परिणाम:-
पति का हार्ट फ़ेल।

For the 1st time , someone has written something good for men also..... !!

========

  Ⓜ Who is a MAN

A man is the most beautiful part of God's creation who starts compromising at a very tender age.

  He sacrifices his chocolates🍬 for his sister.

He sacrifices his dreams 💭for just a smile on his parents face.

  He spends his entire pocket money on buyng gifts for the lady 👰 he loves💞 just to see her smiling

He sacrifices his full youth for his wife & children👪 by working late at night without any complain.

He builds 🏡their future by taking loans from banks & repaying them for lifetime.

 He struggles a lot & still has to bear scolding from his mother, wife & boss.

His life finally ends up only by compromising for others' happiness.

If he goes out, then he's careless 

If he stays at home, then he's a lazy

If he scolds children, then he's a monster 

If he doesn't scold, then he's a irresponsible guy
If he stops wife from working, then he's an insecure guy

If he doesn't stops wife from workin, then he's somebody who lives on wife's earnings 

If he listens to mom, then he's mama's boy

If he listens to wife, he's wife's slave


  Respect every male in your life. U will never know what he has sacrificed 4U.

Worth sending to every man to make him smile & every woman to make her realize his worth!!


Arj kiya Hai ---->
.
1) महबूबा के प्यार में
मर गया पीटर ,
हीरो हौंडा स्प्लेंडर
80km/ प्रति लीटर
.
2) न जान न पहचान ,
तू मेरा मेहमान ,
एंड द अवार्ड गोज
टूA.R.Rehman.
.
3) किसीको ना थी ,
मेरे प्यार की खबर ,
डायग्राम गलत
हो गया , रबर दे रबर
.
4) तेरी अदाओ पे मैं
वारी वारी। ..
डायल १३९ फॉर रेलवे
Enqury.
.
5) अपने गमो को बस
दिल में दबा लो
नया गोदरेज पाउडर
हेयर डाई ,बस
काटो घोलो और
लगा लो
.
6) यूँ खामोश रह कर
तडपाओगी कब तक ?
कैमरामैन प्रफ्फुल के
साथ
दीपकचौरसिया , आज
तक !
.
7) महंगाई के इस दौर
में करना पड़ता है
अपने खर्चे पर
काबू ,
एक चुटकी सिन्दूर
की कीमत
तुमक्या जानो रमेश
बाबु ?
.
8) मैं हूँ येहाँ , तू है
वहां …
LIFEBOY है जहाँ ,
तंदुरुस्ती है वहां !
.
9) ब्लड डोनेट करने से
पहले
हमेशा उसका Group
जांचना …
बसंती इन कुत्तो के
सामने कभी मत
नाचना !
.
10) नाच मेरी बुलबुल
नाच , तुझे
पैसा मिलेगा !
हम CID से है , कोई
अपनी जगह से
नहीं हिलेगा !

Due to the current and often false allegations of women against men, please find enclosed herewith a copy of 'Agreement Before SEX' for your safe sex ride and to avoid rape charges thereafter :

_____AGREEMENT BEFORE SEX_____

I, __________________________, the undersigned female partner (herein referred to as the 'screwee'), about to enjoy sexual intercourse with _______________ _______________ (hereafter referred to as the 'screwer'), certify as follows :

1. THAT I am above the lawful age of consent.

2. THAT I am not under the influence of any narcotic substance(s).

3. THAT the aforementioned screwer did not use any force, threats, coercion or promises to influence me.

4. THAT I, the screwee, am in no fear of him whatsoever.

5. THAT I do not expect or wish to marry him.

6. THAT I do not know if he is married or not and I do not care.

7. THAT I am neither asleep nor drunk.

8. THAT I am entering this relationship with him; because I love it and want it as much as he does.

9. THAT in the event that I receive full and 'delicious' satisfaction, which I expect, declare in advance, the capacity and willingness for further participation as soon as time permits.

10. THAT I will not act as a witness against him nor will I file charges against him in the event that :

a) I contract a sexual disease,

b) I become pregnant,

c) I feel that he is violating any legislation - moral, legal or
otherwise.

SIGNED BEFORE JUMPING INTO BED ON THIS __________ DAY OF (MONTH)_____________________
(YEAR) ___________ AT ____________ __________________________________

Signature of Screwee :

Due to the current and often false allegations of women against men, please find enclosed herewith a copy of 'Agreement Before SEX' for your safe sex ride and to avoid rape charges thereafter :

_____AGREEMENT BEFORE SEX_____

I, __________________________, the undersigned female partner (herein referred to as the 'screwee'), about to enjoy sexual intercourse with _______________ _______________ (hereafter referred to as the 'screwer'), certify as follows :

1. THAT I am above the lawful age of consent.

2. THAT I am not under the influence of any narcotic substance(s).

3. THAT the aforementioned screwer did not use any force, threats, coercion or promises to influence me.

4. THAT I, the screwee, am in no fear of him whatsoever.

5. THAT I do not expect or wish to marry him.

6. THAT I do not know if he is married or not and I do not care.

7. THAT I am neither asleep nor drunk.

8. THAT I am entering this relationship with him; because I love it and want it as much as he does.

9. THAT in the event that I receive full and 'delicious' satisfaction, which I expect, declare in advance, the capacity and willingness for further participation as soon as time permits.

10. THAT I will not act as a witness against him nor will I file charges against him in the event that :

a) I contract a sexual disease,

b) I become pregnant,

c) I feel that he is violating any legislation - moral, legal or
otherwise.

SIGNED BEFORE JUMPING INTO BED ON THIS __________ DAY OF (MONTH)_____________________
(YEAR) ___________ AT ____________ __________________________________

Signature of Screwee :

: Fact of life:

6 Apple : Rs. 60
Apple 6 : Rs. 60,000

Position matters...!!!



 United State Air Force has a high security, super secret base in Nevada, known simply as "Area 51?"

One afternoon, a Cessna landed at this "secret" base. The aircraft was immediately impounded & the pilot was interrogated.

The pilot's story was that - he took off from Vegas, got lost & spotted the Base just as he was about to run out of fuel.

The Air Force started a full FBI background check on the pilot & held him overnight during the investigation.

By the next day, they were finally convinced that the pilot really was lost & wasn't a spy.

They re fueled his airplane, threatened him that if he lands again he would spend the rest of his life in prison, and let him go.

The next day, to the total disbelief of the Air Force personnel, the same Cessna landed there again.

Once again, the security surrounded the plane ... But this time there were two people in the plane.

The same pilot jumped out & said:

"Do anything you want - to me, but my wife is in the plane & you have to tell her ... where I was last night!"

😁😱😂😆😜😅😝

Ek Aadmi sab shareef husbands ki tarah Apne Biwi se Tang thha...

Uski Biwi Har Kam Mein Nuks Nikalti Thi

Agar Woh Anda Boil Kar Deta Toh Kehti Ke Fry Karna Tha

Agar Fry Karta Toh Kehti thi Ke Boil Karna Tha

Ek Din Aadmi Ne Dono Bana diye...

Pehle To Wo Dono Ando Ko Gaur Se Dekhti Rahi

Phir Kehne Lagi ..
"Tumhe Akal Kab ayegi.. Jis Anday Ko Fry Karna Tha Us Ko Boil Kar Dia Aur Jis Ko Boil Karna Tha UsKo Fry...😆 😆😆😆

😡😡क्या आपको पता है?
       क्रोध का पूरा खांनदान है......

:-क्रोध की एक लाडली बहन है
        II जिद ॥

:-क्रोध की पत्नी है.....
        ॥ हिंसा ॥

:-क्रोध का बडा भाई है
       ॥ अंहकार ॥

:-क्रोध का बाप जिससे वह डरता है.....
       ॥ भय ॥

:-क्रोध की बेटिया हैं
   ॥ निंदा और चुगली ॥

:-क्रोध का बेटा है......
       ॥ बैर ॥

:-इस खानदान की नकचडी बहू है.....
        ॥ ईर्ष्या॥

:-क्रोध की पोती है......
       ॥ घृणा ॥

:-क्रोध की मां है ......
      ॥ उपेक्षा ॥

और क्रोध का दादा है                
       ।। द्वेष ।।
 
   तो इस खानदान से हमेशा
दूर रहें और हमेशा खुश रहो।
इस मेसज को आगे भेजकर सबको इस खानदान के बारे जानकारी दे।
         धन्यवाद

एक दिन उन्नीस सरदार फिल्म देखने गए ।
टिकट लेकर वे सिनेमा हाल में घुसने के लिए लाइन में लग गए।
टिकट जांचने वाला गिनते हुए एक-एक कर उन्हें प्रवेश देने लगा- 'एक.... दो.... तीन.... दस.... अठारह !
उन्नीसवें सरदारजी से उसने आश्चर्य से पूछा-
'क्यों सरदारजी, आज उन्नीस के उन्नीस सरदारों को एकाएक पिक्चर देखने की क्या सूझी ?
सरदारजी ने बडे ही भोलेपन से जवाब दिया-
'ओ जी बात ये है कि आपने ही तो पोस्टर पर लिखा हुआ है कि '18 से नीचे को प्रवेश नहीं मिलेगा!
इसलिए हम पूरे उन्नीस आए हैं।

GRANDPARENTS' ANSWERING MACHINE

Good morning . . .
At present we are not at home, but please leave your message after you hear the beep.

beeeeeppp ....

If you are one of our children, dial 1 and then select the option from 1 to 5 in order of "birth arrival" so we know who it is.

If you need us to stay with the children, press 2

If you want to borrow the car, press 3

If you want us to wash your clothes and do ironing, press 4

If you want the grandchildren to sleep here tonight, press 5

If you want us to pick up the kids at school, press 6

If you want us to prepare a meal for Sunday or to have it delivered to your home, press 7

If you want to come to eat here, press 8

If you need money, press 9

If you are going to invite us to dinner or take us to the theatre, start talking ..... we are listening...


I love it every time I read it

Ekdum fresh!!

 😜😝😜😝
MSg's Sallu💪style    

"WANTED "👉
Ek Bar Jo Maine"Msg" Karna Shuru Kar Diya TO
uske baad to Main Apne "BALANCE" Ki Bhi Nahi sochta?

     " DABBANG "👊
Ham tumhare mobile me itne Msg karenge ki kanfuz ho jaoge ki konsa padhe aur konsa delet kare.

        "READY"👆✌👐
duniya me tumhe sab se zyada msg sirf 3 log krenge:
i, me, and myself..

       "BODYGUARD"👮
Mujh par ek ehsaan karna mere msg mujhe forwd mat karna👊👊👊👊

And d latest one KICK

Mere msg k bare me jyada mat sochna..

Bcoz me sirf msg forward karta hu padta nahi😝😝

😂

A mother-in-law explaining work 2 her newly wed,
Daughter-in-law
"I m Home Minister as well as Finance Minister of
this house, ur Father-in-law is the Foriegn
Minister,
my Son, I mean ur husband runs the Ministry of
Demand n Supply n,
my daughter runs Planning & Developement
Ministry
Now u tell me which Ministry wud u like 2 run?"
Daughter-in-law instantly replied with a smile,
"Dear mother-in-law, I'll be the leader of
Oppoistion...

मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :-
=======================================
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
''Driving''

मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😀😀

2. एक मित्र का स्टेटस है :
''Urgent Calls Only''

मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।🚔

3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
"Sleeping"

मुझे शक है ये नम्बर 'कुम्भकर्ण' का तो नहीं ???

4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
"Happy"

लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।

5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
"Available"

कितना वेल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???

6. कई मित्रों का स्टेटस है :
"Hey there! I am using Whatsapp"

अमाँ मियाँ, Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो 

7. और सबसे विचित्र :-
"Can't talk, Whatsapp only"

For these friends, here is a special joke
एक लड़के की सगाई एक बहुत ही खूबसूरत लड़की के साथ तय हुयी…
वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला………
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
लड़की शर्माती हुयी बोली:- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"

मोरल:- कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए था. बस देख लिया फ्री के whatsapp का नतीजा ?
अब जा दम्मू ततमील ..???
😀


लड़का हैंडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन
भी होते हैं।


🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2...S4’
तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂


इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम
भी है।


😐😐😐😐😐😐😐😐
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसटिव’
तो टूथपेस्ट भी है।
😐😐😐😐😐😐😐😐


टीचर ज्यादा नंबर देने वाला
होना चाहिए,
‘अंडा’
तो मुर्गी भी देती है।





राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’
तो रानी भी है।


🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿
बाथरूम में हेयर ड्रायर होना चाहिए
‘टॉवल’
तो श्रीसंत के पास भी है।
🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿


लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में
भी है।



मोबाइल जनरल मोड पर
होना चाहिए,
‘साइलेंट’
तो मनमोहन भी हैं।



सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो आडवाणी भी हैं।



लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’
तो गांधी भी है।


🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान
मसाला भी है।
🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂


दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए
‘टेबलेट’
तो सैमसंग का भी है।


🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
रिप्लाई ढंग का होना चाहिए,
‘Hmmm’ तो भैंस
भी करती है..
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃

Corporate Story:

Every day, an Ant arrived at work, was productive and was happy..

The Chief, a lion, was surprised to see that the Ant was working without supervision..

He thought if the Ant could produce so much without supervision, wouldn’t she produce even more if he had a supervisor!

So he recruited a Cockroach who had extensive experience as supervisor and who was famous for writing excellent reports..

The Cockroach’s first decision was to set up a clocking in attendance system..

He also needed a secretary to help him write and type his reports and he recruited a Spider, who managed the archives and monitored all phone calls..
The Lion was delighted by the Cockroach's reports and asked him to produce graphs to describe production rates and to analyze trends, so that he could use them for presentations at Board meetings..

So the Cockroach had to buy a new computer and a laser printer and recruited a fly to manage the IT department..

The Ant, who had once been so productive and relaxed, hated this new plethora of paperwork and meetings which used up most of his time..!

The lion came to the conclusion that it was high time to nominate a person in charge of the department where the Ant worked..

The position was given to the Cicada, whose first decision was to buy a carpet and an ergonomic chair for his office..

The new in-charge, the Cicada, also needed a computer and a personal assistant ,who he brought from his previous department, to help him prepare a Work and Budget Control Strategic Optimization Plan..

The Department where the Ant works is now became a sad place, where nobody laughs anymore and everybody is always upset..

It was at that time that the Cicada convinced the boss, the Lion, of the absolute necessity to start a climatic study of the environment..

Having reviewed the charges for running the Ant’s department, the lion found out that the production was much less than before.

So he recruited the Owl, a renowned consultant to carry out an audit and suggest solutions..

The owl spent months in the department and came up with an enormous report, in several volumes, that concluded: The department is over staffed..
Any guesses who's fired?

Obviously the Ant.. Because he exhibited lack of motivation and negative attitude..!

Thinking "Out of the Box"

Many hundreds of years ago in a small Italian town, a

merchant had the misfortune of owing a large sum of money

to the moneylender. The moneylender, who was old and ugly,

fancied the merchant's beautiful daughter so he proposed a

bargain. He said he would forgo the merchant's debt if he

could marry the daughter. Both the merchant and his

daughter were horrified by the proposal.

The moneylender told them that he would put a black pebble

and a white pebble into an empty bag. The girl would

then have to pick one pebble from the bag. If she picked the

black pebble, she would become the moneylender's wife and

her father's debt would be forgiven. If she picked the white

pebble she need not marry him and her father's debt would

still be forgiven. But if she refused to pick a pebble, her father

would be thrown into jail.

They were standing on a pebble strewn path in the

merchant's garden. As they talked, the moneylender bent

over to pick up two pebbles. As he picked them up,the sharp-

eyed girl noticed that he had picked up twoblack pebbles and

put them into the bag. He then asked the girl to pick her

pebble from the bag.

What would you have done if you were the girl? If you had to

advise her, what would you have told her? Careful analysis

would produce three possibilities:

1. The girl should refuse to take a pebble.

2. The girl should show that there were two black pebbles in

the bag and expose the moneylender as a cheat.

3. The girl should pick a black pebble and sacrifice herself in

order to save her father from his debt and imprisonment.

The above story is used with the hope that it will make us

appreciate the difference between lateral and logical thinking.

The girl put her hand into the moneybag and drew out a

pebble. Without looking at it, she fumbled and let it fall onto

the pebble-strewn path where it immediately became lost

among all the other pebbles.

"Oh, how clumsy of me," she said. "But never mind, if you look

into the bag for the one that is left, you will be able to tell

which pebble I picked." Since the remaining pebble is black, it

must be assumed that she had picked the white one. And

since the moneylender dared not admit his dishonesty, the

girl changed what seemed an impossible situation into an

advantageous one.

MORAL OF THE STORY: Most complex problems do have a solution, sometimes we have to think about them in a different way.

रब ने नवाजा हमें जिंदगी देकर;
और हम शौहरत मांगते रह गये;

जिंदगी गुजार दी शौहरत के पीछे;
फिर जीने की मौहलत मांगते रह गये।

ये कफन, ये जनाज़े, ये कब्र, सिर्फ बातें हैं मेरे दोस्त,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना हो...!!
ये समंदर भी तेरी तरह खुदगर्ज़ निकला,ज़िंदा थे तो तैरने न दिया और मर गए तो डूबने न दिया . .
क्या बात करे इस दुनिया की" हर शख्स के अपने अफसाने हे""

जो सामने हे उसे लोग बुरा कहते हे"
जिसको देखा नहीं उसे सब खुदा कहते है.

💔💔💔💔💔💔💔💔
             " DARD "
💔💔💔💔💔💔💔💔

Sabhi Insaano Mein Hai..
Magar...
Koi Dikhata Hai...
To...
Koi Chhupata Hai...


💙💙💙💙💙💙💙💙
. " HUMSAFAR "
💙💙💙💙💙💙💙💙

Sabhi Hai.....
Magar...
Koi Saath Deta Hai...
To...
Koi Chhod Deta Hai...


❤❤❤❤❤❤❤❤
             " PYAR "
❤❤❤❤❤❤❤❤

Sabhi Karte Hai...
Magar...
Koi Dil Se Karta Hai...
To...
Koi Dimag Se Karta Hai...


💗💗💗💗💗💗💗💗
            " DOSTI "
💗💗💗💗💗💗💗💗

Sabhi Karte Hai....
Magar...
Kuch Log Nibhate Hai...
Kuch Log Aazmate Hai...


💛💙💜💚❤💛💙💜
 . " RISHTA "
💛💙💜💚❤💛💙💜

Kai Logon Se Hota Hai...
Magar...
Koi Pyar Se Nibhata Hai..
To...
Koi Nafrat Se Nibhata Hai


🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
           " EHSAAS "
🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

Sabko Hota Hai...
Magar...
Koi Mehsoos Karta Hai...
To...
Koi Samajh Nahi Paata...


💐💐💐💐💐💐💐💐
            " ZINDAGI "
💐💐💐💐💐💐💐💐

Sabhi Jeete Hai...
Magar...
Koi Sab Kuch Paane K
Baad Bhi Dukhi Rehte Hai..
To...
Koi Lutake Khush Rehte Hai

💌💌💌💌💌💌💌

Ye SMS Apne Sweet Friends Ko Send Karo,
Mujhe Bhi
Agar Main Hoon To.



💛💙💚❤💜💛💙💚
. 😉True beautiful lines: 😊

  oooO
  ( ) Oooo
    \ ( ( )
      \_) ) /
            (_/

🍀Chalne wale dono pairo me kitna fark hai...🍀

🍀Ek aage to Ek piche . .🍀

🍀Par Naa to aage wale ko Abhiman hai or Na peeche wale ko Apmaan...🍀

🍀kyonki unhe pata hai ki pal bhar me ye badalne wala hai...🍀

🍀isiko zindagi kahte hai...🍀

🍀"Guzri hui jindgi ko kabhi yaad na kar,🍀

🍀Taqdir me jo likha hai uski fariyad na kar🍀

   🍀Jo hoga wo hokar rahega,🍀
         
🍀 Tu kalki fikar me apni aaj ki khusi barbad na kar...🍀

🍀 Hans marte hue bhi gata hai. 🍀
 
🍀 aur Mor nachte hue bhi rota hai...🍀

🍀Ye jindagi ka funda hai boss🍀
   
🍀Dukho wali raat neend nahi aati🍀

🍀Aur Khushi wali raat kaun sota hai!!🍀
It's true......

             🍀🍀
Forwd to all your lovely friends.

एक मौलवी साहब
किसी महफिल मेँ उपदेश के
बारे मेँ बताते हुए कह रहे थे...
दूसरो की बीवी को देखना इस्लाम
मेँ हराम है अगर आप इस पर
कायम रहेँगे तो बदले मेँ
अल्लाह आप को जन्नत मेँ हूरेँ
अता फरमाएगा और वे हूरेँ
ऐसी होंगी ऐसी होंगी...कहते
कहते मौलाना जरा भावुक
हो गये...
और वे हूरेँ ऐसी होंगी कि अब
कैसे बताऊँ अपने शमीम
मियां की बीवी को देख लो
अल्लाह कसम
बिल्कुल हूर है हूर...

: Agar tapakta aansu ki jagah lahu aankhon se,
To koi kisi ko shaayad hi roolata,
Agar dil ke tootne ki aawaaj hoti,
To tumhe hamaare dard ka andaaj ho pata,
Apni dosti ko mausam se bachkar rakhna,
Ki khushbu aati nahi phool me sookh jaane ke baad


Geeto me bhi saaj hota hai,
Roshni me bhi raaj hota hai,
Ae yaar badnaam ki parwaah na kar,
Chamakte chaand me bhi daag hota hai.

Auro ko dikhaane ke liye hasta hu main,
Gam ko bhoolane ke liye hasta hu main,
Mere hasne ki hakeekat ko kya samajhogi,
Khud ko bhoolane ke liye hasta hu main.



Dost wo nahi jo mushkil me kaam aaye,
Dost wo hai jiske saath rehte mushkil hi na aaye.



Wo aaina tha chamakta hi raha,
Main chiraag tha bas jalta hi raha,
Wo phool tha aur main kaanta ek,
Wo mehakta hi raha aur main chubta hi raha.

Tanhai jub muqaddar mein likhi hai,
To kia shikayat apnon aur bayganon se,
Hum mit gaye jin ki chahat main,
Woh baaz nahin aatay hamain azmanay se



Tute Khwabo Ko Sajana Aata Hai,
Ruthe Dil Ko Manana Aata Hai,
Aap Humare Gam Ko Dekhkar Pareshan Na Hona,
Hame To Dard Me Bhi Muskurana Aata Hai !!


 Kashish Honi Chahiye Kisi Ko Yad Karne Ki,
Lamhe To Apne Aap Mil Jate Hain.
Waqt Hona Chahiye Kisi Ke Saath Gujarane Ke Liye,
Bahane To Apne Aap Mil Jate Hain !!


 Is Kadar Na Har Baat Yaron Se Pucho,
Jo Baat Raaz Ki Ho Woh Isharo Se Pucho…
Lehro Se Khelna To Samandar Ka Shouk Hai,
Lagta Hai Chot Kaise Yeh Kinaro Se Pucho… !!

 Kbhi Kbhi Ye Sub Apna Khayal Lgta Hai
Wo Mera Hai Ya Nhi Uljha Sawal Lgta Hai
Main Wafa Kr K B Badnamiyoun Main Ho
Wo Bewafa Ha Mgar Bemisal Lgta Hai…


Vada yaar ne kya khub nibhaya,
Muft me zakham-o-dard ka tohfa bhijwaya.
Wafa ki misaal aur kya hogi,
Maut se pehle hi wo kafan le aaye


Ankho se ansuo ko ubharne na diya,
In motiyo ko bikharne na diya,
Jis raah pe the tere kadamo ke nishan,
Us raah se kisi ko gujarne na diya.

Once Buddha was traveling with a few of his followers.
While they were passing a lake, Buddha told one of his disciples, "I am thirsty. Do get me some water from the lake."

The disciple walked up to the lake.
At that moment, a bullock cart started crossing through the lake.
As a result, the water became very muddy and turbid.

The disciple thought, "How can I give this muddy water to Buddha to drink?"

So he came back and told Buddha, "The water in there is very muddy. I don't think it is fit to drink."

After about half an hour, again Buddha asked the same disciple to go back
to the lake.

The disciple went back, and found that the water was still muddy.

He returned and informed Buddha about the same.

After sometime, again Buddha asked the same disciple to go back.

This time, the disciple found the mud had settled down, and the water was clean and clear.

So he collected some water in a pot and brought it to Buddha.

Buddha looked at the water, and then he looked up at the disciple and said,
" See what you did to make the water clean. You let it be, and the mud settled down on its own, and you have clear water."

Your mind is like that too ! When it is disturbed, just let it be. Give it a little time. It will settle down on its own.

You don't have to put in any effort to calm it down.
It will happen. It is effortless."

Having 'Peace of Mind' is not a strenuous job, it is an effortless processso keep ur mind cool and have a grt life ahead...

एक मिनट लगेगा जरुर पढ़े। ..................
|| || || || || ||
^^^^^^^^
🌿रेलवे स्टेशन पर चाय बेचने वाले लड़के की नजरें
अचानक
एक बुजुर्ग दंपति पर पड़ी।
उसने देखा कि....🌿 वो बुजुर्ग
पति अपनी पत्नी का हाथ पकड़कर
उसे सहारा देते हुए चल रहा था ।
.थोड़ी दूर जाकर वो दंपति एक खाली जगह देखकर
बैठ गए ।
🌿कपड़ो के पहनावे से वो गरीब ही लग रहे थे ।
.
तभी ट्रेन के आने के संकेत हुए🌿 और वो चाय
वाला अपने
काम में लग गया।🌳
शाम में जब वो चाय वाला वापिस स्टेशन पर
आया तो देखाकि
वो बुजुर्ग दंपति अभी भी उसी जगह बैठे हुए है .
वो उन्हें देखकर कुछ सोच में पड़ गया ।
देर रात तक जब चाय वाले ने उन बुजुर्ग🔷
दंपति को उसी जगह पर
देखा तो वो उनके पास गया और उनसे पूछने लगा:
बाबा आप
सुबह से यहाँ क्या कर रहे है ?
आपको जाना कहाँ है ?
.
बुजुर्ग पति ने अपना जेब से कागज का एक
टुकड़ा निकालकर
चाय वाले को दिया और कहा: बेटा हम दोनों में
से किसी को
पढ़ना नहीं आता,इस कागज में मेरे बड़े बेटे
का पता लिखा🌿
हुआ है ।मेरे छोटे बेटे ने कहा था कि अगर
भैया आपको लेने
ना आ पाये तो किसी को भी ये पता बता देना,
आपको सही
जगह पहुँचा देगा ।
.
चाय वाले ने उत्सुकतावश जब वो कागज
खोला तो उसके होश
उड़ गये । उसकी आँखों से एकाएक आंसूओं
की धारा बहने लगी ।
.
उस कागज में लिखा था कि.........
"कृपया इन दोनों को आपके शहर के
किसी वृध्दाश्रम में
भर्ती करा दीजिए, बहुत बहुत मेहरबानी होगी..."
दोस्तों ! धिक्कार है ऐसी संतान पर, इसके बजाय
तो बाँझ रह
जाना अच्छा होता है !
इसको इतना शेयर करो कि कोई हरामी औलाद यह
पढ़े
तो शाला जाग जाये !
यह पोस्ट मेरे दिल को छू गई है & आपके दिल की मैं
कह नहीं सकता !

गर्भपात करवाना गलत माना गया है, कृपया इस लेख को अवश्य पढ़े और अगर
इसे पढ़ कर आपके दिल की धड़कने बढ़ जाये तो शेयर अवश्य करे
|
गर्भस्थ बच्ची की हत्या का आँखोँ देखा विवरण :
अमेरिका में सन 1984 में एक सम्मेलन हुआ था - 'नेशनल राइट्स टू लाईफ
कन्वैन्शन'। इस सम्मेलन के एक प्रतिनिधि ने डॉ॰ बर्नार्ड नेथेनसन के
द्वारा गर्भपात की बनायी गयी एक
अल्ट्रासाउण्ड फिल्म 'साइलेण्ट
स्क्रीम' (गूँगी चीख) का जो विवरण
दिया था, वह इस प्रकार है- 'गर्भ की वह मासूम
बच्ची अभी दस सप्ताह
की थी व काफी चुस्त थी।
हम उसे अपनी माँ की कोख मेँ खेलते, करवट बदलते
व अंगूठा चूसते हुए देख रहे थे। उसके दिल
की धड़कनों को भी हम देख पा रहे थे और वह
उस समय 120 की साधारण गति से धड़क रहा था। सब कुछ
बिलकुल सामान्य था; किन्तु जैसे ही पहले औजार (सक्सन
पम्प) ने गर्भाशय की दीवार को छुआ, वह मासूम
बच्ची डर से एकदम घूमकर सिकुड़ गयी और उसके
दिल की धड़कन काफी बढ़ गयी।
हालांकि अभी तक किसी औजार ने
बच्ची को छुआ तक भी नहीं था, लेकिन
उसे अनुभव हो गया था कि कोई चीज उसके आरामगाह, उसके
सुरक्षित क्षेत्र पर हमला करने का प्रयत्न कर रही है। हम
दहशत से भरे यह देख रहे थे कि किस तरह वह औजार उस
नन्हीं-मुन्नी मासूम गुड़िया-
सी बच्ची के टुकड़े-टुकड़े कर रहा था। पहले कमर,
फिर पैर आदि के टुकड़े ऐसे काटे जा रहे थे जैसे वह जीवित
प्राणी न होकर कोई गाजर-मूली हो और वह
बच्ची दर्द से छटपटाती हुई, सिकुड़कर घूम-घूमकर
तड़पती हुई इस हत्यारे औजार से बचने का प्रयत्न कर
रही थी। वह इस बुरी तरह डर
गयी थी कि एक समय उसके दिल
की धड़कन 200 तक पहुँच गयी! मैँने स्वंय
अपनी आँखों से उसको अपना सिर पीछे झटकते व
मुँह खोलकर चीखने का प्रयत्न करते हुए देखा, जिसे डॉ॰
नेथेनसन ने उचित ही 'गूँगी चीख'
या 'मूक पुकार' कहा है। अंत मेँ हमने वह नृशंस वीभत्स
दृश्य भी देखा, जब
सँडसी उसकी खोपड़ी को तोड़ने के लिए
तलाश रही थी और फिर दबाकर उस कठोर
खोपड़ी को तोड़ रही थी क्योँकि सिर
का वह भाग बगैर तोड़े सक्शन ट्यूब के माध्यम से बाहर
नहीं निकाला जा सकता था।' हत्या के इस वीभत्स
खेल को सम्पन्न करने में करीब पन्द्रह मिनट का समय लगा और
इसके दर्दनाक दृश्य का अनुमान इससे अधिक और कैसे लगाया जा सकता है
कि जिस डॉक्टर ने यह गर्भपात किया था और जिसने मात्र कौतूहलवश
इसकी फिल्म बनवा ली थी, उसने जब
स्वयं इस फिल्म को देखा तो वह अपना क्लीनिक छोड़कर
चला गया और फिर वापस नहीं आया ! —
आपका एक शेयर किसी अजन्मी बच्ची -
लडकी की जान बचा सकता है!
Forward to all your contacts.
Thanks

: Ishq Aisa Karo Ki Dharkan Mein Bas Jaye,
Saans Bhi Lo To Khushboo Usi Ki Aye,
Pyaar Ka Nasha Aankhon Pe Cha Jaye,
Baat Kuch Bhi Na Ho Par Naam Usi Ka Aye…



 Pyar Ghajal Hai GunGunane Ke Liye,
Pyar Nagma Hai Sunane Ke Liye,
Ye Vo Zajba Hai Jo Sabko Nahi Milta,
Kyoki Haunsla Chahiye Pyar Ko Nibhane Ke Liye…



Jab Kisi K Sapne Kisi K Armaan Ban Jaye
Jab Kisi Ki Hassi Kisi Ki Muskaan Ban Jaye
Pyar Kehte Hai Usse
Jab Kisi Ki Saanse Kisi Ki Jaan Ban Jaye…


 Is Behte Dard Ko Mat Roko
Ye To Saza Hai Kisi Ke Intezaar Ki
Log Inhe Aansu Kahe Ya Deewangi
Par Ye To Nishani Hain Kisi Ke Pyar Ki…


 Zindagi Mai Hamesha Naye Log Milenge,
Kahin Ziyada To Kahin Kam Milenge,
Aitbaar Zara Soch Kar Karna,
Mumkin Nahi Har Jagah Tumhe Hum Milenge !


"एक छोटा सा रास्ता भी मुश्किल महसूस होता है,

जब कोई साथ चलने वाला ना हो...

लेकिन कभी एक बड़ा और मुश्किल रास्ता भी चार कदमो में सिमट जाता है,

जब कुत्ता पीछे लगा हो.....!


"हमेशा इमोशनल मेसेज की अपेक्षा ना किया करो... कभी हँस भी लिया करो..."

😆

बेटी निकलती है तो
कहते हो छोटे कपडे
पहन कर मत जाओ ....
पर बेटे से नहीं कहते
हो कि नज़रों मैं गंदगी
मत लाओ....

 बेटी से कहते हो कि
 कभी घर कि इज्जत
 ख़राब मत करना ...
 बेटे से क्यों नहीं कहते
 कि किसी के घर कि
 इज्जत से खिलवाड़ नहीं करना ...

हर वक़्त रखते हो नज़र
बेटी के फ़ोन पर ...
पर ये भी तो देखो बेटा
क्या करता है इंटरनेट पर .

किसी लड़के से बात करते देखकर
जो भाई हड़काता है .
वो ही भाई अपनी गर्लफ्रेंड
 के किसे घर मैं हंस हंस
कर सुनाता है .
 
 बेटा घूमे गर्लफ्रेंड के साथ तो कहते हो अरे बेटा बड़ा हो गया .        
 बेटी अपने अगर दोस्त से भी
बातें करें तो कहते हो बेशर्म हो गयी
इसका .. दिमाग ख़राब हो गया .....

पहले शोषण घर से बंद करो
तब शिकायत करना समाज से .......
       
हर बेटे से कहो कि हर बेटी कि इज़ज़त करे आज से ......…।

बात निकली है तो दूर
तक जानी चाहिए

Share this as much as u can.....

Names in punjab on Beer fundamental 
 


What do you call a guy who drinks BEER with his team??? . . . DALBEER !!!

What do yo u call a guy who drinks with his complete khandan ... ... ??? . . . Kulbeer ! ! !

What do you call a guy who drinks only on "Holy" days... ... ??? . . Dharambeer

What do you call a guy who drinks for eternal bliss... ... ??? . . Sukhbeer ! ! !

What do you call a guy who drinks BEER with his 7friends??? . . Satbeer!!!

What do you call a guy who drinks only BEER ???
. .                                        
 JUSBEER ! ! !

What do you call a guy who drinks while running ... ... ??? .    
                                    . Ranbeer ! ! !

What do you call a guy one who drinks the most... ??? . . Parambeer !!!

Tujhse roo-ba-roo hokar baate karu,
Nigahe milakar wafa ke waade karu,
Thaam kar tera hath bethu tere samne,
Teri haseen surat ke main najare karu,
Sharma kar najro se tera kuch chupke keh jana,
Teri nigahon ke wo ishare samjhoo,
Teri har ek ada par kar doo kayi shayari,
Har lafz mein waafa ke daawe karu,
Sambhale nahi sambhalti ‘jaana’ ye dil ki tadap,
Tu hi bata main kab tak yu aahein bharu…

PLZ IS JAANKARI KO ZYADA SE ZYADA SHARE KAREN...
ये याद रखिये की भारत मैं सबसे ज्यादा मौते
cholestrol बढ़ने के कारण heart attack से होती हें।
आप खुद अपने ही घर मैं ऐसे बहुत से
लोगो को जानते होंगे जिनका वजन व cholestrol
बढ़ा हुआ हे। अमेरिका की कई
बड़ी बड़ी कंपनिया भारत मैं दिल के रोगियों (heart
patients) को अरबो की दवाई बेंच रही है! लेकिन अगर आपको कोई तकलीफ हुई तो डॉक्टर
कहेगा angioplasty करवाओ। इस ऑपरेशन मे डॉक्टर
दिल की नाली में एक spring डालते है जिसे stent
कहते हैं। यह stent अमेरिका में बनता हे और
इसका cost of production सिर्फ 3 डॉलर (Rs150-180)
हे। इसी stent को भारत मे लाकर 3-5 लाख रूपए मे
बेचा जाता हे व आपको लूटा जाता है। डॉक्टर
को लाखों रूपए का commission मिलता हे इसलिए व
आपसे बार बार कहता हे कि angioplasty करवाओ।
Cholestrol, BP ya heart attack aane ki main wajha hai.
Angioplasty ऑपरेशन
कभी किसी का सफल नहीं होता क्यूँकी डॉक्टर
जो spring दिल की नाली मे डालता हे वह बिलकुल pen
की spring तरह होता हें। कुछ ही महीनो में उस
spring की दोनों साइड आगे व पीछे blockage
(cholestrol व fat) जमा होना शुरू हो जाता हे और
फिर आता हे दूसरा heart attack. डॉक्टर
कहता हें फिर से angioplasty करवाओ। आपके
लाखो रूपए लुटता हे और आपकी जिंदगी इसी में
निकल जाती हैं। अब पढ़िए उसका आयुर्वेदिक इलाज।
अदरक (ginger juice) - यह खून को पतला करता हे वह
दर्द को प्राकर्तिक तरीके से 90% तक कम
करता हें।
लहसुन (garlic juice) - इसमें मौजूद allicin तत्व
cholesterol व BP को कम करता है वह हार्ट ब्लॉकेज
को खोलता हे।
नींबू (lemon juice) - इसमें मौजूद antioxidants,
vitamin C वह potassium खून को साफ़ करते हैं व
रोग प्रतिरोधक क्षमता (immunity) बढ़ाते हैं।
एप्पल साइडर सिरका ( apple cider vinegar) - इसमें
90 प्रकार के तत्व हैं जो शरीर
की सारी नसों को खोलते है, पेट साफ़ करते हे वह
थकान को मिटते हें।
In desi dawao ko is tarha use karen.
Ek cup nimbu ka ras lo,
ek cup adrak k ras lo,
aur ek cup lahsun ka ras aur ek cup apple ka sirka aur charo ko mila kar dheemi aanch per garam krein aur jab 3 cup reh jaye to usey thanda kr le aur
usme 3 cup shehad (honey) mila le....roj iske 3 tea spoon subah khali pait le..blockage khatm ho jaegi...
aap logo se haath jod kar guzarish hai ki is
msg ko zyada se zyada share kare taki sabko iska
fayeda mil sake.

एक भयानक सत्य कथा!
भारत में प्रथम श्रेणी में पास होने वाले विद्यार्थी टेक्नीकल में प्रवेश लेते हैं और वह डॉक्टर या इंजिनियर बनते है।

द्वितीय श्रेणी में पास होने वाले MBA में एडमिशन लेते हैं और व्यवस्थापक/प्रबंधक बनते है तथा प्रथम श्रेणी वालों को हैंडल करते हैं।

तृतीय श्रेणी में पास होने वाले कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं। वह राजनीती में जाते है और प्रथम एवं द्वितीय श्रेणी वालो को हैंडल करते हैं।

फेल होने वाले भी कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं और वह अंडरवर्ल्ड में जा कर तीनों पर कंट्रोल करते है।

और जो कभी स्कूल में गए ही नहीं वह बाबा-साधू बनते हैं और उपर लिखे चारों उनके पैर पढ़ते है।

Just loved these lines about LIFE..!!

When I got enough confidence, the stage was gone..

When I was sure of losing, I won..

When I needed people the most, they left me..

When I learnt to dry my tears, I found a shoulder to cry on..

When I mastered the skill of hating, Someone started loving me from the core of the heart..

& While waiting for light for hours when I fell asleep, the sun came out..

That's LIFE !!
No matter what u plan u never know what life has planned for u..

"Success introduces you to the world, But Failure introduces the world to you .."
- Always be Happy !!

Often when we lose hope and think this is the end, God smiles from above and says, "Relax, sweetheart; it's just a bend, not the end..

 PLEASE SHARE it with everyone and with all your groups ..
-
 Indian 90 days if not purchased any foreign stuff ..

India could become the world's second richest country ..

India in just 90 days
Rs 2 will be equal to $ 1 ..
plz share it to all
Plz frwd this msg to all groups and say 
Is desh me rahena he to jag jao
In 1970 1$ = Rs. 4
Today 1$ = Rs. 68
Estimated 1$ by end of the year = Rs. 72

Dollar is not getting stronger, rupee is getting weaker!
&
nobody else is responsible for d fall, except us!

How can we change it!

1. A Cold Drink produced for 70-80 paisa sold at Rs. 9-10!
Stop drinking them,
Drink Lemon juice, Lassi, Fruit juice, butter milk etc. instead of coke, pepsi.
========================

2. Use Soaps such as Cinthol, Santoor,Medimix, Neem, Godrej brands
instead of :-
Lux,lifebuoy, rexona, liril, dove, pears, hamam,camay, palmolive!
========================

3. Toothpaste-
Use Neem, babool, vicco, dabur
Instead of :-
Colgate,close up,pepsodent, cibaca
========================
4. Toothbrush :-
Use prudent, ajanta,promise, instead of :-
colgate, close up, oral-b, pepsodent,forhans.
========================
5. Shaving cream:-
Use godrej, emami,
Instead of :-
Palmolive,old spice, gillete.
========================
6. Blade-
Use supermax, topaz, laser, ashoka
Instead of :-
Seven-o-clock, 365, gillete
========================
7. Talcum powder:-
Use santoor, gokul,cinthol, boroplus
Instead of :-
ponds, old spice, johnson,shower
 to shower.
========================
8. Milk powder:-
Use indiana, amul,amulya
Instead of :-
anikspray,milkana, everyday milk, milkmaid.
 =======================
9. Shampoo :-
Use Nirma, Velvette
Instead of :-
halo, all clear, sunsilk, head and shoulders, pantene.
========================
10. Mobile connections-
 Use bsnl, airtel,reliance,idea,docomo
Insteaf of :-
Vodafone
========================
11. Food :-
Eat at jay bhavani, TGB, local restaurants
Instead of :-
mac-d, subway, pizza hut, kfc.
========================
12. Mobiles :-
Use micromax, karbonn, lava,croma
Instead of :-
samsung,apple, htc, sony.

13. Bikes :-
Use hero, bajaj
Instead of :-
Honda, yamaha.
========================
14. Footwear:-
Use paragon, chavda,lakhani
Instead of :-
Nike, reebok, adidas,converse.
 ========================

15. Jeans and shirts:-
Use spykar, k-lounge
Instead of :-
Lee, levi's,U.s. Polo, pepe, benetton.
 ========================

16. Watch :-
Use titan, sonata ,fasttrack
Instead of :-
tommy, Citizen, zodiac, tissot.
========================
Dont use products from hindustan lever,
Only name is hindustan it has been taken by foreign company

We blame politicians

Now go and check the things you use and ask yourself how much do you contribute to the decreased value of RUPEE

You use these foreign made products...
&
Government have to pay in dollars for d same...thus value of rupee Decreases...
Aren't u responsible for fall of rupee..
In case Samsung S4 at Rs 41000. Same features Micromax Can4 comes at Rs 17000.means u waste Rs 24000..and these 24000 go to south Korea in dollars..

None of the indian products are subordinate in quality, they might look a bit less fancy!!

Why is china so ahead, because the whole world uses made in china items.

We indians could atleast use made in india items!

Change comes from within! spread the change by broadcasting this msg to everyone on your contact list!

lets see by the end of this year does 1$ become Rs. 70 or it becomes Rs. 50..

JAAAAGO.
Some of these we follow....but we can make our possible to make a change.


Before deleting, HELP your frnds by passing it..!

Let it reach d 121 crores Indians.

It might help sum1. Fwd to as many as u can.

WhatsApp to free hai,, soo..frwrd it plz..

 When you feel depressed, confused or hurt. Don't worry.

Stand in front of a mirror,U will find the best Person to solve ur problem. "Trust yourself".                                              


 A Psychologist walked
around a room while
teaching Stress Management to an audience.

As she raised a glass of water, everyone expected they'd be asked the
"Half empty or Half full" question.

Instead, with a smile on her face, she inquired:
"How heavy is this glass of water?"

Answers called out ranged from 8 oz. to 20 oz.

She replied,
"The absolute weight doesn't matter. It depends on how long I hold it.

If I hold it for a minute,
it's not a problem.

If I hold it for an hour,
I'll have an ache in my arm.

If I hold it for a day,
my arm will feel numb and paralyzed.

In each case,
the weight of the glass
doesn't change,

But, The longer I hold it,
the heavier it becomes.

She continued,
"The Stresses and Worries in Life , are like that Glass of Water...

Think about them for a while and nothing happens.

Think about them a bit longer and they begin to hurt.

And, If you think about them all day long, you will feel paralyzed – incapable of doing anything."

Remember to put the Glass Down 

 When you feel depressed, confused or hurt. Don't worry.

Stand in front of a mirror,U will find the best Person to solve ur problem. "Trust yourself".                                              


 A Psychologist walked
around a room while
teaching Stress Management to an audience.

As she raised a glass of water, everyone expected they'd be asked the
"Half empty or Half full" question.

Instead, with a smile on her face, she inquired:
"How heavy is this glass of water?"

Answers called out ranged from 8 oz. to 20 oz.

She replied,
"The absolute weight doesn't matter. It depends on how long I hold it.

If I hold it for a minute,
it's not a problem.

If I hold it for an hour,
I'll have an ache in my arm.

If I hold it for a day,
my arm will feel numb and paralyzed.

In each case,
the weight of the glass
doesn't change,

But, The longer I hold it,
the heavier it becomes.

She continued,
"The Stresses and Worries in Life , are like that Glass of Water...

Think about them for a while and nothing happens.

Think about them a bit longer and they begin to hurt.

And, If you think about them all day long, you will feel paralyzed – incapable of doing anything."

Remember to put the Glass Down 

तेज़ाब हमलों पे कुछ पंक्तियाँ


चलो,!फेंक दिया
सो फेंक दिया ....
अब कुसूर भी,बता दो मेरा
तुम्हारा इज़हार था
मेरा इनकार था
बस इतनी सी बात पर
फूँक दिया चेहरा ......
गलती शायद मेरी थी
प्यार तुम्हारा देख न सकी
इतना पाक प्यार था
के उसको समझ न सकी ....
अब अपनी गलती मानती हूँ
क्या ...अब तुम अपनाओगे मुझको ?
क्या ...अब अपना बनाओगे मुझको ?
क्या ...लबो से चूमोगे मेरे होठों को ?
जो अब दिखाई नहीं देते
क्या ...सहलाओगे मेरे चेहरे को ?
जिन पर अब फफोले हैं
मेरी आँखों में देखोगे ,आँखें डाल कर ?
जो अब अन्दर धस चुकी है
जिनकी पलके सारी जल चुकी हैं
चलाओगे अपनी उंगलिया,मेरे गालो पर ?
जिन पर पड़े छालो से अब
पानी निकलता है ....
हाँ ! शायद तुम कर लोगे ...
तुम्हारा प्यार तो सच्चा है
है ना ???
अच्छा ! एक बात तो बताओ
ये ख्याल तेज़ाब का,कहाँ से आया ?
किसी ने बताया ?
या ज़ेहन में तुम्हारे,खुद ही आया ?
अब कैसा महसूस करते हो तुम
मुझे जला कर ?
गौरवन्वित ???
या पहले से ज्यादा
और मर्दाना ???
तुम्हे पता है
सिर्फ मेरा चेहरा जला है
जिस्म अभी पूरा बचा है
एक सलाह दूँ !
एक तेजाब का तालाब बनवाओ
फिर उसमे मुझसे छलांग लगवाओ
जब पूरी जल जाउंगी मैं
फिर प्यार तुम्हारा गहरा होगा
और सच्चा होगा ....
एक दुआ है ...
अगले जन्म
मैं तुम्हारी ,बेटी बनू
और तुम जेसा सच्चा "आशिक़ "
फिर मिले .....!
आपसे अपील है कि अगर आपको विचार पसंद आए हों तो इसे share कर तेजाब हमलों के खिलाफ चलाए जा रहे इस जागरूकता अभियान मे भाग ले

NAUGHTY ENGINEERS!!

Four girls took lift in a car full of Engineers...

Since no place available, they sat on each Boy's lap...

After 5 minutes...

Girl1: Are you an Electronics & Communication Engineer.??

Boy1: How do you know..??

Girl1: Your tower is communicating with my Unreachable Area...



Girl2: Are you an IT Engineer..??

Boy2: How do you know..??

Girl2: Your Pen drive is trying to connect with my USB port...



Girl3: Are you a Mechanical Engineer..???

Boy3: How do you know..??

Girl3: Your Piston is trying to move into my cylinder....



Girl4: Are you a Civil Engineer..??

Boy4: How do you know..???

Girl4: Your dam has broken and flooded my village....



Very Touchy Message...


सात साधु सात चटाई पर बैठे थे... आश्रम में...

एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा:
"बाबा, बीवी कंट्रोल नहीं होती क्या करूं...?"

साधु (छोटे साधु से):
"एक चटाई और लगा भाई के लिए..." 

एक इन्जीनीयर को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।

इन्जीनीयर ने तेली से कहा, "अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"

तेली: पता चल जायेगा इन्जीनीयर साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।

इन्जीनीयर ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, "अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"

तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, "हमारे बैल ने इन्जीनीयिरग नहीं पढ़ी है।"


How various wives fight with their respective husbands

Pilot's wife:
Zyada udo mat

Teacher's wife:
Mujhe mat sikhaao

Painter's wife:
Thobda rang dungi

Dhobi's wife:
Dho dungi

Actor's wife:
Naatak mat karo

Dentist's wife:
Daat tod dungi

CA's wife:
Hisaab se raho

Engineer's wife:
Sab parts dhile kar dungi

Architect's wife:
Sidhe raho nahi to face ki design change kar dungi

Transporters wife:
tel pani chahiye kya..

Jeweler's wife:
Do minut me tunch kar dungi



& the Best one

Marketing person's wife:
Zyada bologe to OLX pe bech dungi

आप इसमें से कौन से वर्ग में आते है?

1. Whatsapp मुर्गा:
रोज सबेरे, "गुड मोर्निंग" के मैसेज देना और लोगो को 'गुड मोर्निंग' बोल कर जगाना इनका प्रिय काम है।

2. Whatsapp बाबा:
ये सिर्फ भगवान के ही मैसेज भेजते है और प्रवचन करते फिरते है।

3. Whatsapp चोर:
ये लोग दुसरो का मेसेज forward करते है!

4 . Whatsapp देवदास:
ये लोग हमेशा दर्द भरे और निराशाजनक कविता भेजते है और अपना दुःख दुनिया को दिखाके लोगों को भी दुखी करते है।

5. Whatsapp न्यूज रिपोर्टर:
दुनिया में क्या चालू है, ऐसी न्यूज ये लोगो को भेजते है।

6. Whatsapp विदुषक:
ये लोग उनकी जिंदगी में कितने भी दुखी चाहे हो लेकिन सबको reply करते है और मैसेज भेज कर के हंसते रहते है ।

7. Whatsapp मौनी बाबा:
ये लोग चुपचाप मैसेज पढते है और reply कभी नहीं करते है।

8. Whatsapp विचारक:
ये लोग अच्छे विचार अपने मैसेज से लोगों तक पहुंचाने का प्रयत्न करते है।

9. Whatsapp कवि और कवियित्री:
इनको कविता छोडके कुछभी नहीं जमता है। ये कविता भेज के लोगो को बोर करते है।

10. Whatsapp चैटर:
इनको चैट के बिना कुछ नहीं आता है और जमता भी नहीं., Always online.

11. Whatsapp बन्दर:
ये लोग reply में कुछ भी नहीं बोलते है सिर्फ हा हा... हि हि करते रहते है .

12 . Whatsap कलेक्टर:
ये लोग सिर्फ जाईन करते है पर कभी मैसेज नहीं करत सिर्फ ग्रुप जाईन कर घूमते है।
जल्दी फॉरवर्ड करो। मार्किट में नया है!