लड़का ( गर्लफ्रेंड से ) : ये रेलगाड़ी , बसे और लडकियाँ एक सी होती है । एक जाती है दूसरी आती है ।

गर्लफ्रेंड ( लड़के से ) : हाँ , और ये टैक्सी , रिक्शा और लड़के एक जैसे होते है ।

लड़का : वो कैसे ?

गर्लफ्रेंड : एक को बुलाओ चार दोड़े आते है ~_~

😛😛

👉👉👉एक लड़की से उसकी शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है। वो आपस में बातें कर रही होती हैं तो लड़की उसे बताती है।

लड़की- मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज बाहर किसी लड़की से मिलते हैं।

सहेली हैरानी से बोली, ओह अब तुम क्या करोगी?

लड़की- आज ही उनके पीछे अपने दोनों बॉयफ्रेंड्स को लगाती हूं।😝

विचित्र दुनिया की विचित्र बातें...

बारात मे दुल्हे सबसे पीछे और दुनिया आगे चलती है,

शमशान यात्रा मे व्यक्ति आगे और दुनिया पीछे चलती है..

यानि दुनिया खुशी मे आगे और दुख मे पीछे हो जाती है..!

" मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद करना और मोमबत्ती बुझाकर जन्मदिन मनाना "

विडंबना तो देखो प्रकृती की...
अनाथाश्रम मे बच्चे होते है गरीबो के और... वृद्धाश्रम मे बुजुर्ग होते है अमीरों के ।

..अजब तेरी दुनिया......गज़ब तेरा खेल....

" यहां मौत तो सब को आती है,
बस जीना सब को नहीं आता।"

⚠Very Nice Lines⚠

"क्या फर्क पड़ता है,
हमारे पास कितने लाख,
कितने करोड़,
कितने घर,
कितनी गाड़ियां हैं,

खाना तो बस दो ही रोटी है।
जीना तो बस एक ही ज़िन्दगी है।

फर्क इस बात से पड़ता है,
कितने पल हमने ख़ुशी से बिताये,
कितने लोग हमारी वजह से खुशी से जीए ..
क्या खुब लिखा है किसी ने ...

"बक्श देता है 'खुदा' उनको, ... !
जिनकी 'किस्मत' ख़राब होती है ... !!

वो हरगिज नहीं 'बक्शे' जाते है, ... !
जिनकी 'नियत' खराब होती है... !!"

न मेरा 'एक' होगा, न तेरा 'लाख' होगा, ... !
न 'तारिफ' तेरी होगी, न 'मजाक' मेरा होगा ... !!

गुरुर न कर "शाह-ए-शरीर" का, ... !
मेरा भी 'खाक' होगा, तेरा भी 'खाक' होगा ... !!

जिन्दगी भर 'ब्रांडेड-ब्रांडेड'b करने
वालों ... !
याद रखना 'कफ़न' का कोई ब्रांड नहीं होता ... !!

कोई रो कर 'दिल बहलाता' है ... !
और कोई हँस कर 'दर्द' छुपाता है ... !!

क्या करामात है 'कुदरत' की, ... !
'ज़िंदा इंसान' पानी में डूब जाता है और 'मुर्दा' तैर के
दिखाता है ... !!

'मौत' को देखा तो नहीं, पर शायद 'वो' बहुत
"खूबसूरत" होगी, ... !
"कम्बख़त" जो भी 'उस' से मिलता है,
"जीना छोड़ देता है" ... !!

'ग़ज़ब' की 'एकता' देखी "लोगों की ज़माने
में" ... !
'ज़िन्दों' को "गिराने में" और 'मुर्दों' को "उठाने
में" ... !!

'ज़िन्दगी' में ना ज़ाने कौनसी बात "आख़री"
होगी, ... !
ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी ।

मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से ........ना जाने कौनसी "मुलाक़ात" "आख़री होगी" ... !!❤ 

🎭™

एक बार एक कलेक्टर, एस.पी. और टीचर बैठे बातें कर रहे थे,,,

कलेक्टर – हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मरजी करवा लें ।.

एस.पी.- हम जिसे चाहें अंदर करके ठोक दें।, हमारा भी बडा रौब होता है !

टीचर – जी हमारा तो कोई रौब वौब नही होता, सारा दिन बच्चों को मुर्गा बनाकर कूटते हैं,
आगे सालों की मरजी
‘कलेक्टर’   बने या   ‘एस.पी.'

😛😎😜😎😜

मित्रों....
शाम को थक कर टूटे झोपड़े में सो जाता है वो मजदूर, जो शहर में ऊंची इमारतें बनाता है....
मुसीबत में अगर मदद मांगो तो सोच कर मागना क्योकि मुसीबत थोड़ी देर की होती है और एहसान जिंदगी भर का.....
मशवरा तो खूब देते हो
"खुश रहा करो" कभी कभी वजह भी दे दिया करो...
अमीर की बेटी पार्लर में जितना दे आती है,
उतने में गरीब की बेटी अपने ससुराल चली जाती है....
कल एक इन्सान रोटी मांगकर ले गया और करोड़ों कि दुआयें दे गया, पता ही नहीँ चला की, गरीब वो था की मैं....
दीदार की तलब हो तो नजरें जमाये रखना ..क्यों कि 'नकाब' हो या 'नसीब'
सरकता जरूर है''...
गठरी बाँध बैठा है अनाड़ी
साथ जो ले जाना था वो कमाया ही नहीं
मैं उस किस्मत का सबसे पसंदीदा खिलौना हूँ, वो रोज़ जोड़ती है मुझे फिर से तोड़ने के लिए....

A store that sells “New Husbands” has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband.

There are six floors and the value of the products increases as the shopper ascends the floors..

A woman goes to find a husband.

Floor 1 - These men Have Jobs.

She continues to the second floor..

Floor 2 - These men Have Jobs ...n love kids..

she continues upward...

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking..

'Wow,' she thinks, but She goes to the fourth floor..

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Good Looking and Help with Housework.

She exclaims, 'I can hardly stand it!' Still, she goes to the fifth floor...

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are very handsome, Help with Housework, and Have a Strong Romantic nature..

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

Floor 6 - You are visitor number 31,456,012 to this floor...

There are no men on this floor. This floor exists only as proof that women are impossible to please!!!
Thank you for shopping at the Husband Store..😜😝
 (scroll and keep reading!)


Now The store's owner opened a “New Wives Store” just across the street..

The 1st Floor has wives that listen to men..
.
.
.
.
.
.
.

The 2nd, 3rd, 4th,5th and 6th floor have never been visited by men!!!!!!😂😂😂😂

शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट
करने
वाला छुट्टी पर चला गया और
😎 फेक्टरी के मालिक को एक नए
आदमी की तलाश
थी.

जो शराब टेस्ट करने का काम
बखूबी कर सके..

एक दिन उसका एक
कर्मचारी किसी पियक्कड
को पकड़ लाया और बोला

" सर इसके टेस्टिंग स्किल
की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं....
इसे रख लीजिए..

😎" शराब फेक्टरी के मालिक ने
देखा कि वो आदमी बहुत
ही गंदा और बदबूदार था.

और वो उसे
रखना नहीं चाहता था...

फिर भी उसने एक
वाइन उसे चखने के लिए दी..

चखतेही पियक्कड बोला " ये रेड वाइन है...,
नोर्थ अमेरिका में बनी है,
तीन साल पुरानी है.

और इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर
किया गया है..."

फेक्टरी के मालिक की आंखें
खुली की खुली रह गयी....

क्योंकि पियक्कड
ने एकदम सही पहचान की थी उस
शराब की....

उसने एक एक करके बीस तरह
की शराब उसे पिलाई....

और उसने एक दम
सही जवाब दिया....

😎पर फेक्टरी के मालिक
को उसके शरीर से आ
रही बदबू बहुत परेशान कर
रही थी.

और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा " मैं इसे फेल करके
नौकरी नहीं देना चाहता कोई
उपाय बताओ.

" सेक्रेटरी ने कहा " सर मैं
अपना Urine एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए
देती हूँ....

और आपको इसे न रखने
का बहाना मिल जाएगा..."

पियक्कड उसे पीते ही बोला "
उम्र छब्बीस साल,
प्रेग्नेंट है, तीन महीने
हो चुकेहैं....

और
अगर नौकरी नहीं दी तो ये
भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप
कौन है...??

यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और
उसकी सेकेरेट्री behosh हो गए.

पढ़िए चिंतन कीजिये । अगर अच्छा लगे तो मित्रो को Share jaroor karein→
*****************************************
1. जिदंगी मे कभी भी किसी को बेकार मत समझना क्योक़ि
बंद पडी घडी भी दिन में दो बार सही समय बताती है।
******************************************
2. किसी की बुराई तलाश करने वाले इंसान की मिसाल उस
'मक्खी' की तरह है जो सारे खूबसूरत जिस्म कोछोडकर केवल
जख्म पर ही बैठती है।
****************************************
3. टूट जाता है गरीबी मे वो रिश्ता जो खास होता है ।
हजारो यार बनते है जब पैसा पास होता है.।
***************************************
4. मुस्करा कर देखो तो सारा जहाॅ रंगीन है वर्ना भीगी पलको
से तो आईना भी धुधंला नजर आता है।
**************************************** 5..जल्द मिलने वाली
चीजे ज्यादा दिन तक नही चलती और जो चीजे ज्यादा दिन
तक चलती है वो जल्दी नही मिलती ।
***************************************
6. बुरे दिनो का एक अच्छा फायदा अच्छे-अच्छे दोस्त परखे जाते
है।
***************************************
7. बीमारी खरगोश की तरह आती है और कछुए की तरह जाती है
जबकि पैसा कछुए की तरह आता है और.खरगोश की तरह जाता
है!
***************************************
8. छोटी छोटी बातो मे आनंद खोजना चाहिए क्योकि बङी
बङी तो जीवन मे कुछ ही होती है।
***************************************
9. ईश्वर से कुछ मांगने पर न मिले तो उससे नाराज ना होना
क्योकि ईश्वर वह नही देता जो आपको अच्छा लगता है बल्कि
वह देता है जो आपके लिए अच्छा होता है।
*************************************
10. लगातार हो रही असफलताओ से निराश नही होना
चाहिए क्योक़ि कभी-कभी गुच्छे की आखिरी चाबी भी
ताला खोल देती है।
**************************************
11. ये सोच है हम इसांनो की कि एक अकेला क्या कर सकता है
पर देख जरा उस सूरज को वो अकेला ही तो चमकता है।
**************************************
12. रिश्ते चाहे कितने ही बुरे हो उन्हे तोङना मत क्योकि
पानी चाहे कितना भी गंदा हो अगर प्यास नही बुझा सकता
पर आग तो बुझा सकता है।
*************************************
13. अब वफा की उम्मीद भी किस से करे भला, मिटटी के बने
लोग कागजो मे बिक जाते है।
**************************************
14. इंसान की तरह बोलना न आये तो जानवर की तरह मौन
रहना अच्छा है।
*****************************************
15. जब हम बोलना नही जानते थे, तो हमारे बोले बिना'माँ'
हमारी बातो को समझ जाती थी और आज हम हर बात पर कहते
है ''छोङो भी 'माँ' आप नही समझोगी''।
****************************************
16. " शुक्रगुजार हूँ उन तमाम लोगो का जिन्होने बुरे वक्त मे मेरा
साथ छोङ दिया क्योकि उन्हे भरोसा था कि मै मुसीबतो से
अकेले ही निपट सकता हूँ।
************************************
17. शर्म की अमीरी से इज्जत की गरीबी अच्छी है।
*****************************************
18. जिदंगी मे उतार चङाव का आना बहुत जरुरी है क्योकि
ECG मे सीधी लाईन का मतलब मौत ही होता है।
**************************************
19. रिश्ते, आजकल रोटी की तरह हो गए जरा सी आंच तेज क्या
हुई जल भुनकर खाक हो जाते।
***************************************
20. जिदंगी मे अच्छे लोगो की तलाश मत करो "खुदअच्छे बन
जाओ" आपसे मिलकर शायद
किसी की तालाश पूरी हो जाए।

2 Dost Daaru pee ke Gaadi chala rhe the.

Tabhi 1 chillaya,
"Deewar... Abbe samne dekh deewar hai.... Deewar... Dewaar dekh ......" Dhadaaaaam!

They hit the wall.

The next day in the Hospital 1st askd 2nd,
"Mein chilla chilla k bol rha tha Deewar hai Deewar hai... suna kyu nhi tu ne??"

2nd answered him,
"Sun ke kya karta Bewde...... Gaadi tu hi chala rha tha haramkhor..!!" 😝 ..😂 🍻

मां: उठो बेटा, तुम्हारे स्कूल जाने का समय हो रहा है।

बेटा (नींद में): मन नहीं है स्कूल जाने का।

मां: कोई 2 वाजिब वजहें बताओ कि तुम स्कूल क्यों नहीं जाना चाहते।

बेटा: पहली वजह- कोई भी बच्चा मुझे पसंद नहीं करता। दूसरी वजह- कोई भी टीचर मुझे पसंद नहीं करता।

मां: ये कोई कारण नहीं हैं। उठो, तुम्हें स्कूल जाना ही होगा।

बेटा: अच्छा मां, तुम मुझे कोई 2 वाजिब वजहें बताओ कि मुझे स्कूल क्यों जाना चाहिए।

मां: पहली वजह- तुम 42 साल के हो, तुम्हें अपनी जिम्मेदारी समझनी चाहिए। दूसरी वजह- तुम स्कूल के प्रिंसिपल हो।

इसे बोलते हैं freshhhh😝

कल group में निशुल्क दवाईयां बाँटी जायेगी. सभी members अपनी अपनी तबियत के हिसाब से दवाईयां ले लें-
01-Glucose और multivitamin जो सुस्त और कमजोर हो गए हैं.

02- Iron....जो कुछ भेज नहीं पाते बस smiles भेजते हैं.

03- विटामिन A जो पढ़ नहीं पाते की पोस्ट पहले भी आ चूका है और दोबारा तिबारा भेजते हैं।

04 - इंट्रोकोनल दस्त रोकने के लिए, उनको जो बिना रुके अचानक धड़ धड़ा के पोस्ट भेजते हैं.

नोट:शंखपुष्पी च्यवनप्राश और हाजमोला सबके लिए अनिवार्य रहेगा😜😜

A Student who got 0% Marks, was surprised because his all answers were seemingly correct!

Q.1- In which battle did Tipu Sultan Die ?..

Ans.- In his Last Battle..

Q.2- Where was the Declaration of Independence Signed?

Ans.- At the Bottom of the Page..

Q.3- What is the Main Reason for Divorce ?..

Ans.- Marriage..

Q.4- Ganga Flows in which State ?..

Ans.- Liquid State..

Q.5- When was Mahatma Gandhi Born ?..

Ans.- On His Birthday..

Q.6- How will you Distribute 8 Mangoes among 6 People ?..

Ans.- By Preparing Mango Shake..!!

Q.7-India Me saal bhar Sabse Zyada Baraf Kaha Girti Hai...???..

Awesome Reply By Student:-
.."Daaru K Glass Me..."

Q. 8 - Why Hindu Law does not permit Second Marriage...???

Answer:
Indian Constitution-Article 20(2)-says,"No man can be punished twice for same offence"

Have a laughing week!!
😛😂😄

शदियों पहले की बात है....

एक औरत अपने पति को बहुत टार्चर करती थी...
बेचारा आदमी करता भी तो क्या...?
हर गम हस के पीता रहा ..

एक दिन दर्द की इन्तहां हो गई................ पति घर छोड़ के चला गया !!
पत्नी ने दिन में ध्यान नहीं दिया...जब शाम होने को आई तब उसे अपने पति की याद आई... ......

किसी ने उसे बताया उसका पति पास के गांव में है....
अपने पति को वापस घर बुलाने का एक आइडिया उसके मन में आया........
...........

एक आदमी उसके पति के पास गया और बोला ..तुम्हारी पत्नी ने सुबह से कुछ खाया पिया नही है बेचारी भूखी प्यासी तुम्हारी याद में तड़प रही है । उसने कहा है जब तक वह तुम्हे देख नहीं लेगी तब तक अन्न का एक दाना भी नही खायेगी....... इतना सुनते ही बेचारा मोम दिल आदमी भागते हुए अपने घर आ गया..........

तब से ये फार्मूला हिट ......और तब से करवा चौथ पूजन का अविष्कार हुआ.....
:) :) ;)

पटाखो कि दुकान से दूर हाथों मे,
कुछ सिक्के गिनते मैने उसे देखा...

एक गरीब बच्चे कि आखों मे,
मैने दिवाली को मरते देखा.

थी चाह उसे भी नए कपडे पहनने की...
पर उन्ही पूराने कपडो को मैने उसे साफ करते देखा.

हम करते है सदा अपने ग़मो कि नुमाईश...
उसे चूप-चाप ग़मो को पीते देखा.


जब मैने कहा, "बच्चे, क्या चहिये तुम्हे"?
तो उसे चुप-चाप मुस्कुरा कर "ना" मे सिर हिलाते देखा.

थी वह उम्र बहुत छोटी अभी...
पर उसके अंदर मैने ज़मीर को पलते देखा

रात को सारे शहर कि दीपो कि लौ मे...
मैने उसके हसते, मगर बेबस चेहरें को देखा.

हम तो जीन्दा है अभी शान से यहा.
पर उसे जीते जी शान से मरते देखा.

लोग कहते है, त्योहार होते है जि़दगी मे खूशीयो के लिए,
तो क्यो मैने उसे मन ही मन मे घूटते और तरस्ते देखा?

Help atleast one Poor kid in This Diwali
 karke dekho... Accha lagta hai...

साइकल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला...

साइकल वाला: आप बहुत लकी हो

आदमी: ओए, एक तो मुझे साइकल मारी और ऊपर से कह रहा है कि मैं लकी हूं, कैसे?

साइकल वाला: आज मेरी छुट्टी है, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं।
😂😂😜😜😝😝😂😂

एक 18 साल का लड़का,
ट्रेन में खिड़की के पास वाली सीट पर बैठा था।

अचानक वो खुशी में जोर से चिल्लाया- पिताजी! वो देखो,
पेड़ पीछे जा रहे हैं।

उसके पिता ने स्नेह से उसके सिर पर हाथ फिराया।

वो लड़का फिर चिल्लाया- पिताजी! वो देखो,
आसमान में बादल भी ट्रेन के साथ-साथ चल रहे हैं।

पिता की आँखों से आंसू निकल गए।

पास बैठा आदमी ये सब देख रहा था।

उसने कहा- इतना बड़ा होने के बाद भी आपका लड़का बच्चों जैसी हरकतें कर रहा है।
आप इसको किसी अच्छे डॉक्टर को क्यों नहीं दिखाते?

पिता ने कहा- भाई हम लोग डॉक्टर के पास से ही आ रहे हैं।
मेरा बेटा जन्म से अँधा था।
आज ही इसको नयी आँखे मिली हैं।


------ नेत्रदान करें ------
------ किसी के जीवन में रौशनी भरें ------

👗 कपड़े हो गए छोटे
🙈 लाज कहा से आए
🌾 रोटी हो गई ब्रैड
💪 ताकत कहा से आए
🌺 फूल हो गए प्लास्टिक के
😔 खुशबू कहा से आए
👩 चेहरा हो गया मेकअप का
👸 रूप कहाँ से आए
👨 शिक्षक हो गए टयुशन के
📚 विद्या कहाँ से आए
🍱 भोजन हो गए होटल के
✊ तंदरुस्ती कहाँ से आए
📺 प्रोग्राम हो गए केबल के
🙏 संस्कार कहाँ से आए
💵 आदमी हो गए पैसे के
🙉 दया कहाँ से आए
🏭 धंधे हो गए हायफाय
🎁 बरकत कहाँ से आए
👳 भक्ति करने वाले स्वार्थी हो गए
👤 भगवान कहाँ से आए
👫 रिश्तेदार हो गये व्हाट्सऐप के
💃🏃 मिलने कहाँ से आए
😂😂😪😥😰😂😂

Wife : Suniye.. mujhe aap ka mobile phone dena zara .. !
Husband : deta hoon.. ruko dear !!
Husband jaldi jaldi me mobile phone me ..
Delete videos....
Delete pictures ...
Delete music ...
Delete private folder ..
Delete number ...
Delete SMS ...
Delete outgoing calls ..
Delete incoming calls ...
Delete mms ....
Delete whatsapp ...
Delete bbm ...
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
FORMAT Memory card !!!
achha ye to batao... karogi kya tum...??
Wife : mujhe time dekhana tha.. kitne baje hai abhi...
Husband :
puchh bhi to sakti thi... Gawaar aurat ... !!!😅

मुहावरे और उनके शराबिक अर्थ -👇👇👇👇👇

®हाथ पांव फूलना- समय पर दारू का ना मिलना
®ऊंट के मुंह मे जीरा-दारू कम पड़ जाना
®कलेजा ठंडा होना-
एक पैग गले के नीचे उतरना
®मुंह मीठा करना- पहली बार किसी को दारू पिलाना
®हाथ साफ करना-दूसरे का पैग भी चुपचाप पीना
®नेकी कर दरिया मे डाल-फ्री में दोस्तो को पिलाना
®आंख फडकना- नशा उतरते जाना
®आंख लाल करना-फुल नशा हो जाना
®अंधे की लकडी़- कोई पिलाने वाला मिल जाना
®अंगारो पर पैर रखना-दारू पीकर घर जाना
®आकाश के तारे तोड़ना- ठेके की लाईन में पहले स्थान पर होना
®तिल का ताड़ बनाना-
 दारू पीकर उपदेश देना
®ठन ठन गोपाल- पीने के लिए पैसा न होना
®दम मे दम आना-पीने के साथ चखना जुगाड़ हो जाना
®छाती पर सांप लोटना-बिना जानकारी ठेके बंद हो जाना
®काम तमाम करना-पूरा बोतल खतम करना

~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~
😉बेवडो का गुरु😜

मन की बात...

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...

वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
😂😂😂😂😂😂😂😂

वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
😁😁😁😁😁😁😁😁


आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....

और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
😤😤😤😤😤😤😤😤

4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"

साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
😇😇😇😇😇😇😇😇

भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से ओमकारा का लंगड़ा त्यागी बनाके ही घर लाते थे
😅😅😅😅😅😅😅😅😅

कमाल है ना........

आँखे तालाब नहीँ, फिर भी भर आती हैँ !!

दुश्मनी बीज नही, फिर भी बोयी जाती है !!

होठ कपड़ा नही, फिर भी सिल जाते हैँ !!

किस्मत सखी नही, फिर भी रुठ जाती है !!

बुद्वि लोहा नही, फिर भी जंग लग जाती है !!

आत्मसम्मान शरीर नहीं, फिर भी घायल हो जाता है......
और

इन्सान मौसम नही, फिर भी बदल जाता है........

भगवान ने पहले
गधे को बनाया
और कहा तुम गधे होगे |
तुम सुबह से शाम तक
बिना थके काम करोगे |
तुम घास खाओगे और
तुम्हारे पास अक्ल नहीं होगी
और तुम 50 साल जियोगे |”
गधा बोला –
मै 50 साल नहीं जीना चाहता |
ये बहुत ज्यादा है |
आप मुझे 20 साल ही दें |
भगवान ने कहा तथास्तु
———————————
भगवान ने फिर कुत्ते को बनाया –
और कहा तुम कुत्ते होगे|
तुम घर की रखवाली करोगे |
तुम आदमी के दोस्त होगे |
तुम वह खाओगे
जो आदमी तुम्हे देगा |
तुम 30 वर्ष जियोगे|”
कुत्ता बोला –
मै 30 साल नहीं जीना चाहता |
ये बहुत ज्यादा है |
आप मुझे 15 साल ही दें |
भगवान ने कहा तथास्तु...
———————————
फिर भगवान ने बन्दर को बनाया –
और कहा तुम बन्दर होगे |
तुम एक डाली से दूसरी में
उछलते कूदते रहोगे |
तुम 20 वर्ष जियोगे |”
तो बन्दर बोला – मै
20 साल नहीं जीना चाहता |
ये बहुत ज्यादा है |
आप मुझे 10 साल ही दें |
भगवान ने कहा तथास्तु……
आखिर में भगवान ने
आदमी को बनाया –
और कहा तुम आदमी होगे |
तुम धरती के सबसे अनोखे जीव होगे|
तुम अपनी अकलमंदी से
❤सभी जानवरों के मास्टर होगे|
❤तुम दुनिया पे राज करोगे |
❤तुम 20 साल जियोगे |”
💙तो आदमी ने जवाब दिया –
💙20 साल तो बहुत कम है|
💙आप मुझे 30 साल दे
💙जो गधे ने मना कर दिए,
💙15 साल कुत्ते को नहीं चाहिए थे,
💗10 साल बन्दर ने मना कर दिए,
💗वह भी दे दें|
💗भगवान ने कहा तथास्तु…
💗और तीनो जानवरों के साल
💗(30 साल, 15 साल, 10 साल),
💜 जो की जानवरों ने माना कर दिए थे,
💜आदमी को मिल गए |
💜तब से आज तक आदमी
💜20 साल इन्सान की तरह जीता है|
💜शादी करता है और
💛30 साल गधो की तरह बिताता है|
💛काम करता है और
💛अपने ऊपर सारा भोझ उठाता है |
💛और फिर उसके
💛बच्चे जब बड़े हो जाते है तो
💖वह 15 साल कुत्ते की तरह
💖घर की रखवाली करता है,
💖बच्चे जो उसे दे देते है
💖वह खा लेता है |
💖उसके बाद जब वह
💚रिटायर हो जाता है| तो
💚वह 10 साल बन्दर की तरह
💚जीवन बिताता है
💚एक घर से दूसरे घर या
💚अपने एक बेटे या बेटी के घर से
❤दूसरे बेटा या बेटी के घर पर
❤अता- जाता रहता है और
❤नए – 2 तरीके अपनाता है
❤अपने पोतो को खुश करने मे
❤और कहानी सुनाने में !!!!!!
👍 ये ही जीवन की सच्चाई है...
👌BITTER BUT TRUE
☝ये SMS जरुर सबको भेजना ।

MUST READ👌👌👌👌

एक छोटा सा बच्चा अपने दोनों हाथों में एक एक एप्पल लेकर खड़ा था

उसके पापा ने मुस्कराते हुए कहा कि
"बेटा एक एप्पल मुझे दे दो"

इतना सुनते ही उस बच्चे ने एक एप्पल को दांतो से कुतर लिया.

उसके पापा कुछ बोल पाते उसके पहले ही उसने अपने दूसरे एप्पल को भी दांतों से कुतर लिया

अपने छोटे से बेटे की इस हरकत को देखकर बाप ठगा सा रह गया और उसके चेहरे पर मुस्कान गायब हो गई थी...
तभी उसके बेटे ने अपने नन्हे हाथ आगे की ओर बढाते हुए पापा को कहा....
"पापा ये लो.. ये वाला ज्यादा मीठा है.

शायद हम कभी कभी पूरी बात जाने बिना निष्कर्ष पर पहुंच जाते हैं..
किसी ने क्या खूब लिखा है:

नजर का आपरेशन
तो सम्भव है,
पर नजरिये का नही..!!! 👌💯

🍁🍁 फर्क सिर्फ सोच का
होता है.....
वरना , वही सीढ़ियां ऊपर भी जाती है ,और निचे भी आती है 🍁🍁


"जीत हासील करनी हो तो काबिलियत बढाओ,
शेर खुद अपनी ताकत से राजा कहलाता है,
जंगल में कभी चुनाव नही होते"।

30 अक्टूबर को करवा चौथ के लिए धयान रहे :

1.जब पत्नी का उपवास हो उसे विश्वास दिलाएं कि आप उसके
साथ हैं और आप भी भूखे रsहने का नाटक करें, चाहे भले ही होटल
में नाश्ता कर आएं।
2. घर में कुछ खाएं-पीएं न ताकि पत्नी को भी इस बात
का पूरा यकीन हो कि वाकई आप उसके साथ हैं...
3. इस दिन शेविंग न बनाएं, ताकि आपके चेहरे पर उपवास
की फीलिंग झलके और हेवी नाश्ते की डकार पर कंट्रोल करें
नहीं तो पोल खुल जाएगी...
4. जब पत्नी भूखी हो तो आप हंसे न, हंसी आ
ही रही हो तो किसी गुप्त स्थान पर जाकर हंस आएं और पत्नी के
सामने गंभीर हो जाएं...
5. संभव हो तो इस दिन ऑफिस से छुट्टी लेकर पत्नी के साथ घर
पर ही हरिनाम संकीर्तन करें...🙏
6.मोबाइल में ज्यादा उंगली न करें वॉट्सऐप और फेसबुक
का त्याग भी इसदिन कर दें....
7. घर में फलाहारी पकवान लाकर रखें ताकि बीवी को अहसास
होता रहे कि आपको उसके व्रत खोलने की चिंता है...
8.आवाज पर संयम रखें बच्चों से धीमे और करहाते हुए बोलें
ताकि भूखी पत्नी को लगे कि आप वाकई भूखे हैं। इसदिन चटख
रंगों के कपड़े न पहने और सादा पहनावा रखें।
9. सावधान, इस दिन पत्नी आपसे जिद करेगी कि आप भूखे न रहें
कुछ खा लें लेकिन आप उसके झांसे में मत आना दरअसल
वो आपका इम्तहान ले रही होती है।
10. इसदिन टीवी पर कोई कॉमेडी शो भी न देखें क्योंकि उसे
देखकर आप हंसे तो फिर समझो फंसे।

बस पत्नी के उपवास के दिन इन टिप्स को अपना डाला तो फिर लाइफ होगी झींगालाला!

सभी शादीशुदा भाइयो के लिए जनहित में जरी....😇😇😇😇😇

तुझे पाने की इस लिए जिद नहीं करते "साई" के तुझे खोने को दिल नहीं करता..
तू मिलता है तो इस लिए नज़रे नहीं उठाते "बाबा" के फिर नज़रें हटाने को दिल नहीं करता..
दिल की बात इस लिए तुझसे नहीं कहते, के अपना दिल दुखाने को दिल नहीं करता..
ख्वाबों में इस लिए तुझको नहीं सजाते "साईं" के फिर नींद से जागने को दिल नहीं करता..!!!

हर आदमी की तीन ख्वाहिशे होती है

 1 काश वो उतना खूबसूरत हो जितना उसकी मां को नजर आता है

 2 काश वो उतना अमीर हो जितना उसके बच्चे समझते है

 3 काश उसके उतने affairs हो जितने उसकी बीवी सोचती है😳😳😳😝😜😜

२०३० का हिन्दी का प्रश्न पत्र...

प्रश्न : इस गीत का भावार्थ लिखे !!

"Blue Eyes
hypnotize तेरी
करती है मैनू ,
I swear
छोटी dress में
Bomb लगदी मैनू''

ऊत्तर :
-प्रस्तुत गीत अथवा कविता इस सदी के महान कवि 'योयो हनी सिंह' द्वारा संकलित -पुस्तिका 'Blue Eyes ' से उद्घृत है। जिसके रचयिता 'श्री हनी सिंहजी' भाव-विभोर हो कह उठते हैं,

''हे देवी ! तेरे नीले नेत्र मुझे सम्मोहित कर रहे हैं।
मैं शपथपूर्वक कहता हूँ कि आप सूक्ष्म वस्त्रों में विस्फोटक सामग्री के समान प्रतीत हो रही है!''

😂😂😜😉
😂😂😃😃😃😃😃

Motivational message of the year

1) "If you don't love your job ..
Take a home loan ".
U will start loving it...

2) take another loan, you will start loving your boss as well

3) Get married .. You will start loving your office too ...😎😎

एक बार एक आदमी अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया .. ...:

वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद ......:

वो भी बीवी को बिना बताए....::

दोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना शुरू ...:

बीवी: मेरे बाल देखो...
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....
मैं अभी तक गाऊन में हूँ:
और
मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती...:
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया...
मुझसे बिना पूछे .....
बोलो ?::
.
.
.
.
.
पति: क्योंकि , जानू ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..:
मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले।।

गुरु जी:- बताओ की दुनिया में कितने देश हैं ???

शिष्य:- एक है, और वो है ....भारत .

गुरु जी:- अच्छा, तो फिर अमेरिका, फ्रांस, इंग्लैंड, पाकिस्तान,
श्रीलंका, ये सब क्या हैं ???

शिष्य - ये सब तो विदेश हैं ना गुरु जी।

 हेड-मास्टर आज तक कोमा में है। 😆😆😆
😂😂😂😂😂😂😂😂

एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।

मेज़र:-
'मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?

अँधा:-
अंधाधुंध फायरिंग के लिए।

😂😂😂😂😂😂😂😂

एक बार एक आदमी अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया .. ...:

वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद ......:

वो भी बीवी को बिना बताए....::

दोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना शुरू ...:

बीवी: मेरे बाल देखो...
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....
मैं अभी तक गाऊन में हूँ:
और
मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती...:
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया...
मुझसे बिना पूछे .....
बोलो ?::
.
.
.
.
.
पति: क्योंकि , जानू ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..:
मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले।।

गुरु जी:- बताओ की दुनिया में कितने देश हैं ???

शिष्य:- एक है, और वो है ....भारत .

गुरु जी:- अच्छा, तो फिर अमेरिका, फ्रांस, इंग्लैंड, पाकिस्तान,
श्रीलंका, ये सब क्या हैं ???

शिष्य - ये सब तो विदेश हैं ना गुरु जी।

 हेड-मास्टर आज तक कोमा में है। 😆😆😆
😂😂😂😂😂😂😂😂

एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।

मेज़र:-
'मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?

अँधा:-
अंधाधुंध फायरिंग के लिए।

😂😂😂😂😂😂😂😂

कुम्हारन बैठी सड़क किनारे,
लेकर दीये दो- चार |
जाने क्या होगा अबकी,
करती मन में विचार ||

याद करके आँख भर आई,
पिछली दीवाली त्योहार |
बिक न पाया आधा समान,
चढ गया सर पर उधार ||

सोंच रही है अबकी बार,
दूँगी सारे कर्ज उतार |
सजा रही है,
सारे दीये करीने से बार बार ||

पास से गुजरते लोगों को देखे
कातर निहार |
बीत जाए न अबकी दीवाली
जैसा पिछली बार ||

नम्र निवेदन मित्रों जनों से,
करता है सारण मनुहार |
मिट्टी के ही दीये जलाएँ,
दीवाली पर अबकी बार ||

🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼

मालकिन को बाहर से चिल्लाने कीआवाज़ आई ,

मालकिन – बहु कौन है बाहर,
बहु – माँ जी भिखारी था ,मैंने भगा दिया ,

मालकिन गुस्से में – अरे कलमुँही मुझसे बिना पूछे भिखारी को भगा दिया ,
उसे जल्दी वापस बुला ,

बहु ने जैसे ही भिखारी को बुलाया,

भिखारी ख़ुशी से भगा हुआ वापस आया ,

मालकिन – सुन रे भिखारी इस घर की मालकिन मैं हूँ ,
ख़बरदार जो फिर से भीख माँगने आया ,

भाग यहाँ से

बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो..

पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?

बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या  जाओगे..
😂😜😛😇😇😆😆😆😅

दुर्योधन ने श्री कृष्ण की पूरी नारायणी सेना मांग ली थी।
और अर्जुन ने केवल श्री कृष्ण को मांगा था।

उस समय भगवान श्रीकृष्ण ने अर्जुन की चुटकी (मजाक) लेते हुए कहा:-
हार निश्चित हैं तेरी, हर दम रहेगा उदास ।
माखन दुर्योधन ले गया, केवल छाछ बची तेरे पास ।
अर्जुन ने कहा :- हे प्रभु
जीत निश्चित हैं मेरी, दास हो नहीं सकता उदास ।
माखन लेकर क्या करूँ, जब माखन चोर हैं मेरे पास ।

।। जय श्रीकृष्ण ।।

आपके पास मारुति हो या बीएमडब्ल्यू - सड़क वही रहेगी |

आप टाइटन पहने या रोलेक्स - समय वही रहेगा |

आपके पास मोबाइल एप्पल का हो या सेमसंग - आपको कॉल करने वाले लोग नहीं बदलेंगे |

आप इकॉनामी क्लास में सफर करें या बिज़नस में - आपका समय तो उतना ही लगेगा |

आवश्यकताएँ पूरी हो सकती है, तृष्णा नहीं |

एक सत्य ये भी है कि धनवानो का आधा धन तो ये जताने में चला जाता है की वे भी धनवान हैं |

कमाई छोटी या बड़ी हो सकती है....
पर रोटी की साईज़ सब घर में एक जैसी ही होती है।
      👌 शानदार बात👌




 👌"नाम" और "बदनाम"
में क्या फर्क है ?
"नाम" खुद कमाना पड़ता है ,
और "बदनामी" लोग आपको
कमा के देते हैं!
"जरूरी नही कि जिनमे सांसें नही वो ही मुर्दा है..
जिनमे इंसानियत नही है, वो भी तो मुर्दा ही है....
देश कुछ इस तरह भी बदलने लगा है कि....
लोग गाय चराने में "शर्म"और...
कुत्ता घुमाने में "गर्व"करने लगे हैं...!!!🙏🙏🚩🚩👈👈👈👈

Pls laugh very hard Aaj k shaitan bacche :
👫👭👬👫👭👬👫

Principal : School ka time 8 baje ka tha or tum 9 baje aa rahe ho ? Little cute student: Sir tussi na mera intezar na karya karo, school shuru kar diya karo. 😉
Lazyness rocks:
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀
Boy : Mom, please give me a glass of water,
Mom : You come and drink.
Boy : Please mom.
Mom : If you repeat, I'll slap you.
Boy : When you come to slap me, bring the water.
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Nursery ke student ne Exam sheet pe SUSU kar Diya.
Teacher : Yeh kya kiya hai ?
Student : Mummy ne kaha tha ki Pehle jo aa raha ho wahi karna😝
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Dukandar se Chota Baccha :
Uncle rang gora karne wali Cream hai.
Dukandar : Haan hai.
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu.😜
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Beta - Papa, aap jaise mujhe marte ho, vaise Dadaji bhi apko marte the kya ?
Papa - Bilkul marte the
Beta - Toh yeh khandani gundagardi kab tak chalegi...😴😝
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀
📖 📖 📖
A Cute Sentence Written By A Child On His Maths Book :

"Dear Maths ! Please Grow Up and Start solving your problems yourself.
I have my own Problems!" :):):):-) 😂
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Father :- agar iss bar tum exam mein fail hue to mujhe papa mat kehna...😡😡

Aftr exam

Father 😠 : How is ur result ?

Son 😡 : Dimag kharab mat kar Dharampal, tu baap ka haq kho chuka hai.😄

Pls laugh very hard Aaj k shaitan bacche :
👫👭👬👫👭👬👫

Principal : School ka time 8 baje ka tha or tum 9 baje aa rahe ho ? Little cute student: Sir tussi na mera intezar na karya karo, school shuru kar diya karo. 😉
Lazyness rocks:
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀
Boy : Mom, please give me a glass of water,
Mom : You come and drink.
Boy : Please mom.
Mom : If you repeat, I'll slap you.
Boy : When you come to slap me, bring the water.
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Nursery ke student ne Exam sheet pe SUSU kar Diya.
Teacher : Yeh kya kiya hai ?
Student : Mummy ne kaha tha ki Pehle jo aa raha ho wahi karna😝
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Dukandar se Chota Baccha :
Uncle rang gora karne wali Cream hai.
Dukandar : Haan hai.
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu.😜
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Beta - Papa, aap jaise mujhe marte ho, vaise Dadaji bhi apko marte the kya ?
Papa - Bilkul marte the
Beta - Toh yeh khandani gundagardi kab tak chalegi...😴😝
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀
📖 📖 📖
A Cute Sentence Written By A Child On His Maths Book :

"Dear Maths ! Please Grow Up and Start solving your problems yourself.
I have my own Problems!" :):):):-) 😂
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Father :- agar iss bar tum exam mein fail hue to mujhe papa mat kehna...😡😡

Aftr exam

Father 😠 : How is ur result ?

Son 😡 : Dimag kharab mat kar Dharampal, tu baap ka haq kho chuka hai.😄

"स्टेच्यू स्टेच्यू"...खेलते-खेलते...
पता ही नहीं चला...
कि...कब लोग पत्थर के हो गये...!!

 सीख जाओ वक्त पर किसी की
कदर करना...
शायद सैल्फी इस बात का प्रमाण है के हम ज़िंदगी में
इतने अकेले रह गए है
कि हमारे आस पास हमारी फोटो खींचने वाले यार
दोस्त भी नहीं बचे"

😀😀😀😀😀😀😀😀😀- पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं...
संता : कोन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता - क्यूँ खोलू ?
पुलिस - कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो |
पुलिस : हम ३ हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे
पास टाइम नहीं है ।

पुलीस - " हमें आपके घर की तलाशी लेना है,
सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है.... "
संता - " खबर तो पक्की है पर अभी वो माइके गयी है....😛😀

...दारू पीने वालों के मजेदार झटके.....

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~
वो मर के भी यह कह गया ...
शराब तो ठीक थी !.!
पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- "अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं."
शराबी -: "बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

3.उपदेशक :- "अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा."
शराबी :- "जाहिर है पानी पियेगा."
उपदेशक -: "क्यों ?"
शराबी :- "क्योंकि वो गधा है।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला :- "पानी तो मिला लो।"
शराबी :- "हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

5.पुलिस (शराबी से) :- "रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो ?"
शराबी (पुलिस से) :- "मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।"
पुलिस (शराबी से) :- "इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा ?"
शराबी :- "मेरी बीवी।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

6.एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा :- "एक टैक्सी ले आओ।"
युवक :- "मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।"
शराबी :- "नाराज क्यों होते हो भाई ? तो एक हवाई जहाज ले आओ।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

7.शराबी :- "गरम क्या है ?"
वेटर :- चाउमीन.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- सूप.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- उबलता पानी.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- आग का गोला है साले.
शराबी :- लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

8.पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

9.शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है ? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी :-कौन हैं आप?
बीवी :- मुझे भूल गए।
शराबी :- नशा हर गम को भुला देता है बहन.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

10. पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा :- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की
और फिर बंद कर दी.
बोला :- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला :- धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला :- आराम से चलाया कर ...
मरवा देता आज.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

11.एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2-3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा...
दूसरा शराबी :- यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी :- Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

12.एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा :- कुछ कहना चाहते हो ?
शराबी :- जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।

😄 😀 😃 😉 😆 😅 😂

🌼🍁🌼🍄🍄🌼🍁🌼

आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये –

शादी के पहले – हीरो नं. 1
शादी के बाद – कुली नं. 1

शादी के पहले – मैंने प्यार किया
शादी के बाद – ये मैंने क्या किया

शादी के पहले – जानेमन मत जाओ
शादी के बाद – जान मत खाओ

शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए
शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए

शादी के पहले – कुछ तो बोलो
शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो

शादी के पहले – आय लव यू
शादी के बाद – आज फिर आलू

शादी के पहले – मिलने कब आओगी
शादी के बाद – मायके कब जाओगी
!!!!

..........................................
पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे
बात कर रहे हो ?


पती : बहन है..!


पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस
लिए?


पती : तेरी है, इस लिए ..

😜😜😜😜😜😜
..........................................
पत्नी : सुनो जी,

अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो

मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!

पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी
कोशिश कर रहा था.....
..........................................


पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ

जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....


पती : तुम क्या समझती हो?
मैं दूसरी भी

तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..!

हद्द हो गयी..
😛 😛
.......................................
..........................................
Wife और husband दुकान से निकले

तो एक फ़कीर ने कहा :-

"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रूपए दे दे ....."

Husband ने Wife की तरफ देखा

और बोला :-
" दे दे ,
वाकई अँधा है....!!!!




😳😜😳😜😳😜
Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते
हैं?'

Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए

वो तलाक क्या खाक लेंगे?

🌻6 छोटी-छोटी कहानियाँ🌻
         -----:-:-:-:-:----
                ( 1 )

👳एक बार गाँव वालों ने यह निर्णय लिया कि बारिश ☔के लिए ईश्वर से प्रार्थना🙏 करेंगे , प्रार्थना के दिन सभी गाँव वाले एक जगह एकत्रित हुए , परन्तु एक बालक🙇 अपने साथ छाता 🌂भी लेकर आया ।
                  👇
               
        🔔 इसे कहते हैं 🔔
              🎄 आस्था🎄

                  🌾
                ( 2 )

👶जब आप एक बच्चे को हवा में उछालते हैं तो वह हँसता 😀 है , क्यों कि वह जानता है कि आप उसे पकड़ लेंगे ।
                 👇
             
         🐾इसे कहते हैं🐾
           ✌ विश्वास✌

                  🌾
                ( 3 )

🌜प्रत्येक रात्रि को जब हम सोने के लिए जाते हैं तब इस बात की कोई गारण्टी नहीं है कि सुबह☀ तक हम जीवित रहेंगे भी कि नहीं , फिर भी हम घड़ी ⏰ में अलार्म लगाकर सोते हैं ।
                 👇
      💡इसे कहते हैं 💡
      🌞आशा(उम्मीद)🌞
       -----------------

                   🌾
                 ( 4 )

हमें भविष्य के बारे में कोई जानकारी नहीं है फिर भी हम आने वाले कल के लिए बड़ी बड़ी योजनाएं बनाते हैं ।
               
                 👇
      👉 इसे कहते हैं👈
      💪 आत्मविश्वास💪
---------------------------------------
                  🌾
                ( 5 )
 💞 हम देखरहे हैं कि दुनियाँ कठिनाइयों से जूझरही है फिर भी हम शादी 🎎 करते हैं ।          
                 👇
    🎵 इसे कहते हैं 🎵
           💘 प्यार 💘
         --------------------
                 
                    🌾
                   ( 6 )

👍 एक 60 साल की उम्र वाले व्यक्ति की शर्ट पर एक शानदार वाक्य लिखा था , "मेरी उम्र 60 साल नहीं है , मैं तो केवल मधुर - मधुर 16 साल का हूँ , 44 साल के अनुभव के साथ ।"

                  👇
      👊 इसे कहते हैं 👊
         👀 नज़रिया 👀
           ---------------

🙏जीवन खूबसूरत है , इसे सर्वोत्तमता के लिए जियो ।

👌शाम को थक कर टूटे झोपड़े में सो जाता है वो मजदूर, जो शहर में ऊंची इमारतें बनाता है....


👌अमीर की बेटी पार्लर में जितना दे आती है, उतने में गरीब की बेटी अपने ससुराल चली जाती है....

👌कल एक इन्सान रोटी मांगकर ले गया और करोड़ों कि दुआयें दे गया, पता ही नहीँ चला की, गरीब वो था की मैं....

👌दीदार की तलब हो तो नजरें जमाये रखना ..क्यों कि 'नकाब' हो या 'नसीब' सरकता जरूर है''...

👌गठरी बाँध बैठा है अनाड़ी
साथ जो ले जाना था वो कमाया ही नहीं

👌मैं उस किस्मत का सबसे पसंदीदा खिलौना हूँ, वो रोज़ जोड़ती है मुझे फिर से तोड़ने के लिए....

👌जिस घाव से खून नहीं निकलता, समझ लेना वो ज़ख्म किसी अपने ने ही दिया है..

👌बचपन भी कमाल का था
खेलते खेलते चाहें छत पर सोयें या ज़मीन पर, आँख बिस्तर पर ही खुलती थी...

👌हर नई चीज अच्छी होती है लेकिन दोस्त पुराने ही अच्छे होते है....

👌ए मुसीबत जरा सोच के आ मेरे करीब कही मेरी माँ की दुवा तेरे लिए मुसीबत ना बन जाये....

👌खोए हुए हम खुद हैं, और ढूंढते भगवान को हैं...

👌अहंकार दिखा के किसी रिश्ते को तोड़ने से अच्छा है की,माफ़ी मांगकर वो रिश्ता निभाया जाये....

👌जिन्दगी तेरी भी, अजब परिभाषा है..सँवर गई तो जन्नत, नहीं तो सिर्फ तमाशा है...

👌खुशीयाँ तकदीर में होनी चाहिये, तस्वीर मे तो हर कोई मुस्कुराता है...

👌हम तो पागल हैं शौक़-ए-शायरी के नाम पर ही दिल की बात कह जाते हैं और कई इन्सान गीता पर हाथ रख कर भी सच नहीं कह पाते है…

एक मित्र ने बहुत ही सुंदर पंक्तियां भेजी है, फारवर्ड करने से खुद को रोक नहीं पाया ....


पानी ने दूध से मित्रता की और उसमे समा गया..

जब दूध ने पानी का समर्पण देखा तो उसने कहा-
मित्र तुमने अपने स्वरुप का त्याग कर मेरे  स्वरुप को धारण किया है....

अब मैं भी मित्रता निभाऊंगा और तुम्हे अपने मोल बिकवाऊंगा।

दूध बिकने के बाद
जब उसे उबाला जाता है तब पानी कहता है..

अब मेरी बारी है मै मित्रता निभाऊंगा
और तुमसे पहले मै चला जाऊँगा..
दूध से पहले पानी उड़ता जाता है

जब दूध मित्र को अलग होते देखता है
तो उफन कर गिरता है और आग को बुझाने लगता है,

जब पानी की बूंदे उस पर छींट कर उसे अपने मित्र से मिलाया जाता है तब वह फिर शांत हो जाता है।

पर
इस अगाध प्रेम में..
थोड़ी सी खटास-
(निम्बू की दो चार बूँद)
डाल दी जाए तो
दूध और पानी अलग हो जाते हैं..

थोड़ी सी मन की खटास अटूट प्रेम को भी मिटा सकती है।

रिश्ते में..
खटास मत आने दो॥
"क्या फर्क पड़ता है,
हमारे पास कितने लाख,
कितने करोड़,
कितने घर,
कितनी गाड़ियां हैं,

खाना तो बस दो ही रोटी है।
जीना तो बस एक ही ज़िन्दगी है।
I
फर्क इस बात से पड़ता है,
कितने पल हमने ख़ुशी से बिताये,
कितने लोग हमारी वजह से खुशी से जीए। 💐💐💐 💐💐💐💐💐💐💐
🍂🌿🌹🍂🌿😊

रात्रीचे बारा वाजले होते. नवरा उशिरा घरी आला. बायको रागावली होती.

बायको: कुठे होतात दिवसभर? ऑफिस मधून पण दुपारीच निघालात.

नवरा: अग मी ना...ते आपल..हे...

बायको: (नवर्याचे त त प प ऐकून आणखी रागावून) आता का गप्प? सांगा ना कुठे शेण खायला गेला होतात? आणि ही घाणेरडी ट्रंक आणि भिकारडी वळकटी कोणाची?

नवरा: (थोड़ा धीर जमावून) अग आईला आपल्या घरी आणायला गेलो होतो!

बायको: काय? कशाला आणलत तुमच्या आईला इथे? तुमच्या भावांकडे सोडायच होतत तिला.

(आई बिचारी दरवाज्याबाहेर काळोखात पदराने डोळे पुसत उभी असते. बायकोला तिला आत या असे पण सांगावेसे वाटत नाही. संतापलेली बायको तिच्याकडे पहात पण नाही.)
नवरा: (अगतिकपणे) तिला माझ्या भावांकडे सोडण शक्य नाही! प्लीज समजून घे!

बायको: का आपल्याकडे कुबेरचा खजिना आहे वाटत? तुमच्या दहा हजार पगारात आपलच भागात नाही. आता आई कशाला आणखी?

नवरा: (निग्रहाने) आई इथेच राहील!

बायको: हो का? मग ह्या घरात एकतर ती राहील किंवा मी! आणि ही पण निर्लज्जपणे आली इथे. काय हो कशाला आलात आमच्या संसारात विष कालवायला? ( हे विचारात बायको बाहेरचा दिवा लाऊन दरवाज्याबाहेर जाते. मगाशी काळोखात उभ्या आईने डोळे पुसणारा पदर चेहर्यावरून बाजूला केलेला असतो. तिला पाहुन हादरलेली बायको दोन पावल मागे सरकते आणि म्हणते...)
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आई तू???

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आई: हो मीच. तुझ्या भावांनी आणि त्यांच्या बायकांनी मला खूप छळल आणि घराबाहेर काढल. मी जावईबापूंना फोन केला आणि ते लगेच मला न्यायला आले!

(आपल्या आईची कहाणी ऐकून क्षणभर सुन्न होते. डोळे पाण्याने डबडबतात. पण क्षणात अश्रु पुसून नवर्याकडे लाडिक कटाक्ष टाकत बायको वदते..)

बायको: (लाडात येत) तुम्हीपण ना अगदी अस्से आहात. जा बाई. कित्ती दिवसांनी इतक छान सरप्राइज दिलत! थॅंक यु डार्लिंग! (आईकडे वळत) चल आई. दमली असशील. जेऊन घे गरमगरम!

नवराच्या आईचं काय ?
 आजच्या मुलींनी या वर विचार करायला हवा


हा मेसेज प्रत्येक घरापर्यन्त पोहोचला पाहिजे......
धन्यवाद वाचल्याबदल......

Whatsapp chatting effect:

Amit ( male secretary): ma'am the project is ready. Meeting at 8am sharp.

Madam: 😒😞😣

Amit: what happened ma'am

Madam: 😏😴

Amit: oh.. feeling sleepy.. I will cancel the meeting ma'am.. We will do it later

Ma'am: 😆👍

Amit: we now have spare time ma'am. . Wld u like to rest or shld we go out for coffee or something like that

Maam: 😍😘

Amit: oh thank you ma'am. . Where to go

Maam: 🏩🌅

Amit: oh sunrise hotel ma'am.. done.

Maam: 😘😘😘😍😘😘💏💏💏

Amit: really ma'am r u sure..?

Maam: 😙😊😀😛

Amit: awwwwe..u stole my words...I knew you liked me...muaaah 😍

Maam: 😄😄😜😜

Amit: u naughty..

Maam: 💃💋💋💋💋

Amit: don't worry.. I wil take care

Maam: 😍👪

Amit: ohh yes baby 😘😘

Maam: 😄😀💏🌅🏩🌻🌺🐈

Amit: now I am so excited.. I don't understand anything.. u just come baby..

Maam: hey amit, I am sorry. My 2yr old son is playing with my mobile and I don't know what all emoticons he sent u. Btw what nonsense have you typed..you bastard

Amit: 😳😨😱

Moral: believe in words.. not signs
😂☝👃🙏

😇😇 बोध कथा 😇😇
👉दुख और नमक👈

एक बार एक नव युवक गौतम बुद्ध के पास पहुंचा और बोला
“महात्मा जी, मैं अपनी ज़िन्दगी से बहुत परेशान हूँ , कृपया इस
परेशानी से निकलने का उपाय बताएं।

बुद्ध बोले: “पानी के गिलास में एक मुट्ठी नमक डालो और उसे पियो..।”

युवक ने ऐसा ही किया.।
“इसका स्वाद कैसा लगा ?” बुद्ध ने पुछा।

“बहुत ही खराब, एकदम खारा” युवक थूकते हुए बोला ।

बुद्ध मुस्कुराते हुए बोले:
“एक बार फिर अपने हाथ में एक मुट्ठी नमक ले लो और मेरे पीछे-पीछे आओ। दोनों धीरे-धीरे आगे बढ़ने लगे और
थोड़ी दूर जाकर स्वच्छ पानी से बनी एक झील के सामने रुक गए।

“चलो, अब इस नमक को पानी में डाल दो , बुद्ध ने निर्देश दिया।"
युवक ने ऐसा ही किया ।

“अब इस झील का पानी पियो”, बुद्ध बोले ।
युवक पानी पीने लगा,

एक बार फिर बुद्ध ने पूछा: “बताओ इसका स्वाद कैसा है,
क्या अभी भी तुम्हे ये खारा लग रहा है ?”

“नहीं, ये तो मीठा है , बहुत अच्छा है ”, युवक बोला ।

बुद्ध युवक के बगल में बैठ गए और उसका हाथ थामते हुए बोले:

“जीवन के दुःख बिलकुल नमक की तरह हैं, न इससे कम ना ज्यादा ।
जीवन में दुःख की मात्रा वही रहती है, बिलकुल वही।

लेकिन हम कितने दुःख का स्वाद लेते हैं, ये इस पर निर्भर करता है कि हम उसे किस पात्र में डाल रहे हैं।

इसलिए जब तुम दुखी हो तो सिर्फ इतना कर सकते हो कि खुद को बड़ा कर लो,

👉ग़िलास मत बने रहो

👉झील बन जाओ ।


✨✨✨🌟🌟💫💫💫
✋सबका भला हो ।✋
✋सबका मंगल हो। ✋
🙏 🙏 🙏 🙏 🙏 🙏 🙏

चाणक्य के 15 अमर वाक्य | शेयर करें | सीखें और सीखयें
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1)दुनिया की सबसे बड़ी ताकत पुरुष का विवेक
और महिला की सुन्दरता है।
2)हर मित्रता के पीछे कोई स्वार्थ जरूर होता है, यह
कड़वा सच है।
3)अपने बच्चों को पहले पांच साल तक खूब प्यार करो।
छः साल से पंद्रह साल तक कठोर अनुशासन और संस्कार
दो।
सोलह साल से उनके साथ मित्रवत व्यवहार करो।
आपकी संतति ही आपकी सबसे अच्छी मित्र है।"
4)दूसरों की गलतियों से सीखो
अपने ही ऊपर प्रयोग करके सीखने को तुम्हारी आयु कम
पड़ेगी।
5)किसी भी व्यक्ति को बहुत ईमानदार नहीं होना
चाहिए।
सीधे वृक्ष और व्यक्ति पहले काटे जाते हैं।
6)अगर कोई सर्प जहरीला नहीं है
तब भी उसे जहरीला दिखना चाहिए वैसे दंश भले ही न
हो
पर दंश दे सकने की क्षमता का दूसरों को अहसास
करवाते रहना चाहिए।
7)कोई भी काम शुरू करने के पहले तीन सवाल अपने आपसे
पूछो...
मैं ऐसा क्यों करने जा रहा हूँ ?
इसका क्या परिणाम होगा ?
क्या मैं सफल रहूँगा?
8)भय को नजदीक न आने दो अगर यह नजदीक आये
इस पर हमला कर दो यानी भय से भागो मत
इसका सामना करो।
9)काम का निष्पादन करो, परिणाम से मत डरो।
10)सुगंध का प्रसार हवा के रुख का मोहताज़ होता है
पर अच्छाई सभी दिशाओं में फैलती है।"
11)ईश्वर चित्र में नहीं चरित्र में बसता है
अपनी आत्मा को मंदिर बनाओ।
12)व्यक्ति अपने आचरण से महान होता है
जन्म से नहीं।
13)ऐसे व्यक्ति जो आपके स्तर से ऊपर या नीचे के हैं
उन्हें दोस्त न बनाओ,
वह तुम्हारे कष्ट का कारण बनेगे।
समान स्तर के मित्र ही सुखदायक होते हैं।
14)अज्ञानी के लिए किताबें और
अंधे के लिए दर्पण एक समान उपयोगी है।
15)शिक्षा सबसे अच्छी मित्र है।
शिक्षित व्यक्ति सदैव सम्मान पाता है।
शिक्षा की शक्ति के आगे युवा शक्ति और सौंदर्य
दोनों ही कमजोर है

राजा भोज ने कवि कालीदास से दस सर्वश्रेष्ट सवाल किए
1- दुनिया में भगवान की सर्वश्रेष्ठ रचना क्या है?
उत्तर- ''मां''
2- सर्वश्रेष्ठ फूल कौन सा है?
उत्तर- "कपास का फूल"
3- सर्वश्र॓ष्ठ सुगंध कौनसी है
उत्तर- वर्षा से भीगी मिट्टी की सुगंध ।
4-सर्वश्र॓ष्ठ मिठास कौनसी
- "वाणी की"
5- सर्वश्रेष्ठ दूध-
"मां का"
6- सबसे से काला क्या है
"कलंक"
7- सबसे भारी क्या है
"पाप"
8- सबसे सस्ता क्या है
"सलाह"
9- सबसे महंगा क्या है
"सहयोग"
10-सबसे कडवा क्या है
ऊत्तर- "सत्य".

The Legendary Mallu Lungi

 Just as the national bird of Kerala is Mosquito, her national dress is 'Lungi'. Pronounced as 'Lu' as in loo and 'ngi ' as in 'mongey', a lungi can be identified by its floral or window-curtain pattern.

'Mundu' is the white variation of lungi and is worn on special occasions like hartal or bandh days, weddings and Onam.Lungi is simple and 'down to earth' like the mallu wearing it. Lungi is the beginning and the end of evolution in its category. Wearing something on the top half of your body is optional when you are wearing a lungi.

Lungi is a strategic dress. It's like a one-size-fits-all bottoms for Keralites.The technique of wearing a lungi/mundu is passed on from generation to generation through word of mouth like the British Constitution. If you think it is an easy task wearing it, just try it once! It requires techniques like breath control and yoga that is a notch higher than sudarshan kriya. A lungi/mundu when perfectly worn won't come off even in a quake of 8 on the richter scale. A lungi is not attached to the waist using duct tape, staple, rope or velcro. It's a bit of mallu magic whose formula is a closely guarded secret like the Coca Cola chemicals.

A lungi can be worn 'Full Mast' or 'Half Mast' like a national flag. A 'Full Mast' lungi is when you are showing respect to an elderly or the dead. Wearing it at full mast has lots of disadvantages. A major disadvantage is when a dog runs after you.

Wearing a lungi 'Half Mast' is when you wear it exposing yourself like those C grade movie starlets. A mallu can play cricket, football or simbly run when the lungi is worn at half mast. A mallu can even climb a coconut tree wearing lungi in half mast.

Most mallus do the traditional dance kudiyattam. Kudi means drinking alcohol and yattam, spelled as aattam, means random movement of the male body. Note that 'y' is silent. When you are drinking, you drink, there is no 'y'. Any alcohol related "festival" can be enjoyed to the maximum when you are topless with lungi and a towel tied around the head. "Half mast lungi makes it easy to dance and shake legs" says Candelaria Amaranto, a Salsa teacher from Spain after watching 'kudiyaattam' .

The 'Lungi Wearing Mallu Union' [LUWMU, pronounced LOVE MU], an NGO which works towards the 'upliftment' of the lungi, strongly disapprove of the GenNext tendency of wearing Bermudas under the lungi. Bermudas under the lungi is a conspiracy by the CIA. It's a disgrace to see a person wearing burmuda with corporate logos under his lungi. What they don't know is how much these corporates are limiting their freedom of movement and expression.

· A mallu wears lungi round the year, all weather, all season.

· A mallu celebrates winter by wearing a colourful lungi with a floral pattern.

· Lungi provides good ventilation and brings down the heat between legs.

· A mallu is scared of global warming more than anyone else in the world.

· A lungi/mundu can be worn any time of the day/night. It doubles as blanket at night.

· It also doubles up as a swing, swimwear, sleeping bag, parachute, facemask while entering/exiting toddy shops, shopping basket and water filter while fishing in ponds and rivers.

· It also has recreational uses like in 'Lungi/mundu pulling', a pastime in households having more than one male member.

· Lungi pulling competitions are held outside toddyshops all over Kerala during Onam and Vishu.

· When these lungis are decommissioned from service, they become table cloths.

💥एक हकीकत :===👇

💥सभी माता-पिता, बहन-बेटियो और बहुओ के लिये है,यह शिक्षाप्रद कथन.....!

💥एक वकील साहब ने,अपने बेटे का रिश्ता तय कर दिया।
💥कुछ दिनों के वाद,वकील साहब होने वाले,समधी के घर गए, तो देखा कि होने वाली समधिन,खाना बना रही थीं।

💥सभी बच्चे,और होने वाली बहु, टी वी देख रही थी।

💥वकील साहब ने चाय पी,और कुशल जाना और चले आये।

💥1 माह बाद, वकील साहब समधी जी के घर,दीपावली के त्यौहार के वाद फिर गए।

💥देखा - समधिन जी झाड़ू लगा रहीं थी, बच्चे पड रहे थे, और होने वाली बहु सो रही थी।

💥वकील साहब ने खाना खाया, और चले आये।

💥कुछ दिन वाद, वकील साहब किसी काम से फिर होने वाले समधी जी के घर गए !!
💥 घर में जाकर देखा, होने वाली समधिन बर्तन साफ़ कर रही थी, बच्चे टीवी देख रहे थे, और होने वाली बहु खुद के हाथों में मेहदी निकाल रहीं थी।

💥"20 दिन वाद,वकील साहब ने लड़की वालों के यहाँ खबर पहुचाई, कि मुझे ये रिश्ता मंजूर नहीं है"

💥→ कारण पूछने पर वकील साहब ने कहा की, "मै होने वाले समधी के घर तीन बार गया !!
💥 तीनों बार, सिर्फ समधिन जी ही घर के काम काज में ब्यस्त दिखीं।
💥एक भी बार bhi,मुझे होने वाली बहू, घर का काम काज करते हुए नहीं दिखी।

💥"मुझे अपने बेटे के लिए एक बहू की आवश्यकता है, किसी गुलदस्ते की नहीं,जो किसी पॉट में सजाया जाये.।!!
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💥🙏इसलिये सभी माता-पिता को चाहिये, कि वह इन छोटी छोटी बातों पर अवश्य ध्यान देवे।

💥1→ बेटी कितनी ही प्यारी क्यों न हो,उससे घर का काम काज अवश्य कराना चाहिए।

💥3→समय-समय पर डाटना भी चाहिए, जिससे ससुराल में ज्यादा काम पड़ने, या डाट पड़ने पर,उसके द्वारा गलत करने की कोशिश,ना की जाये।

💥4→ हमारे घर बेटी पैदा होती है, हमारी जिम्मेदारी,बेटी से "बहूँ", बनाने की है।
💥अगर हमने, अपनी जिम्मेदारी ठीक तरह से नहीं निभाई, बेटी में बहु के संस्कार,नहीं डाले,तो इसकी सजा, बेटी को तो मिलती hi है,और माँ बाप को मिलती हैं,"जिन्दगी भर गालियाँ"।

💥5→ हर किसी को सुन्दर ,सुशील बहू चाहिए।
💥लेकिन भाइयो,:- जब हम अपनी बेटियों में, एक "अच्छी बहू के संस्कार, डालेंगे तभी तो,हमें संस्कारित बहू मिलेगी? ?🙏🙏🙏
👉कड़वा सच दुनिया का ...जो शायद लडकिया न बर्दास्त कर पाये ....लेकिन पढ़ो और समझो

वृद्धाआश्रम में माँ बाप को देखकर सब लोग बेटो को ही कोसते है,

लेकिन दुनिया वाले ये कैसे भूल जाते हैं की वहा भेजने मे किसी की बेटी का ही अहम रोल होता है.. वरना बेटे अपने माँ बाप को शादी के पहले वर्द्धाश्रम क्यों नही भेजते ।।

ज़मीर ज़िंदा रख
कबीर ज़िंदा रख।

सुल्तान भी बन जाए तो
दिल में फ़क़ीर ज़िंदा रख।

लालच डिगा न पाए तुझे
आंखों का नीर ज़िंदा रख।

इन्सानियत सिखाती जो
मन में वो पीर ज़िंदा रख।

हौसले के तरकश में
कोशिश का तीर ज़िंदा रख...

👍
एक ट्रक के पीछे एक
बड़ी अच्छी बात लिखी देखी....
"ज़िन्दगी एक सफ़र है,आराम से चलते रहो
उतार-चढ़ाव तो आते रहेंगें, बस गियर बदलते रहो"
"सफर का मजा लेना हो तो साथ में सामान कम
रखिए
और
जिंदगी का मजा लेना हैं तो दिल में अरमान कम
रखिए !!
तज़ुर्बा है मेरा.... मिट्टी की पकड़ मजबुत होती
है,
संगमरमर पर तो हमने .....पाँव फिसलते देखे
हैं...!
[
जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों,
यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा !!!
जिनके पास सिर्फ सिक्के थे वो मज़े से भीगते रहे
बारिश में ,
जिनके जेब में नोट थे वो छत तलाशते रह गए !!..


So keep smile always .....

💖प्यार वो हैं..
💚💚💚❤💚💚💚💚
जब माँ रात को आती है
और कहती हैं..
"सो जा, बाकी सुबह उठ कर पढ़ लेना"
💛💛💛💛💛💛💛💛
❤प्यार वो हैं ...
जब हम tution से वापस आये और पापा कहे-
"बेटा लेट होने वाले थे तो कॉल कर देते"
💜💜💜💜💜💜💜💜
💗प्यार वो है....
जब भाभी कहती हैं -
"ओये हीरो;
लड़की पटी की नही"
💚💚💚💚💚💚💚💚
💘प्यार वो हैं....
जब बहन कहती हैं-
"देखूंगी मेरी शादी के बाद तेरा काम कौन करेगा
💞💞💞💞💞💞💞💞
💓"प्यार वो हैं....
जब हम निराश हो और भाई आकर कहे-
"चल नौटंकी कही घुमने चलते हैं"
💛💛💛💛💛💛💛💛
💞प्यार वो है...
जब दोस्त कॉल करके कहे-
ओये कमीने जिन्दा हैं या मर गया"
💜💜💜💜💜💜💜💜
💘💋💘यह है सच्चा प्यार।
इसे अपने जीवन मैं बिलकुल भी ना गवाएं..
💚💚💚💚💚💚💚💚
💑प्यार केवल गर्ल फ्रेंड या बॉय फ्रेंड होना ही नही हैं।
यह प्यार उससे भी ऊपर हैं।
💚💜💙💛💛💙💜
[वक़्त अच्छा ज़रूर आता है;
मगर वक़्त पर ही आता है!
🕙🕙🕙🕙🕙🕙🕙🕙🕙🕙
कागज अपनी किस्मत से उड़ता है; लेकिन पतंग अपनी काबिलियतसे!
📜📜📜📜📜🔷🔷🔷🔷🔷
इसलिए किस्मत साथ दे या न दे;
काबिलियत जरुर साथ देती है!
👫👫👫👫👫👫👫👫👫👫
      दो अक्षर का होता है लक;
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
   ढाई अक्षर का होता है भाग्य;
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
    तीन अक्षर का होता है नसीब;
👉👉👉👉👑👑👈👈👈👈
 साढ़े तीन अक्षर की होती है किस्मत;
🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇
पर ये चारों के चारों चार अक्षर, मेहनत से छोटे होते हैं!........
🏊🏊🏊🏊🏊🏊🏊🏊🏊🏊
जिंदगी में दो लोगों का ख्याल रखना बहुत जरुरी है!
पिता: जिसने तुम्हारी जीत के लिए सब कुछ हारा हो!
माँ: जिसको तुमने हर दुःख में पुकारा हो!
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
काम करो ऐसा कि पहचान बन जाये;
💎💎💎💎💎💎💎💎💎💎
हर कदम चलो ऐसे कि निशान बन जायें;
👣👣👣👣👣👣👣👣👣👣
यह जिंदगी तो सब काट लेते हैं;
जिंदगी ऐसे जियो कि मिसाल बन जाये!
🎍🎍🎍🎍🎍🎍🎍🎍🎍🎍
भगवान की भक्ति करने से शायद हमें माँ न मिले;
लेकिन माँ की भक्ति करने से भगवान् अवश्य मिलेंगे!
👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏
अहंकार में तीन गए;
धन, वैभव और वंश!
ना मानो तो देख लो;
रावन, कौरव और कंस!.
🎭🎭🗿🗿♨♨🗿🗿🎭🎭
'इंसान' एक दुकान है, और 'जुबान' उसका ताला;
जब ताला खुलता है, तभी मालुम पड़ता है;
👅🔓👅🔓👅🔓👅🔓👅🔓
कि दूकान 'सोने' कि है, या 'कोयले
💰🗿💰🗿💰🗿💰🗿💰🗿
एक दिन मैं कॉलेज से घर आने के
लिये निकला आसमान में बादल थे...
लग रहा था कि बारिश होने वाली थी...
📚💭📚💭📚💭📚💭📚💭
इसलिए सोचा कि घर जल्दी पहुँच जाऊँ पर रास्ते में
ही बारिश शुरू हो गई और मैं भीग गया...!!!
☔🏠☔🏠☔🏠☔🏠☔🏠☔
घर जाते ही बड़ी बहन ने कहा -: "थोड़ी देर रुक
नही सकते थे...??"
.
बड़े भाई ने कहा -: "कहीं साइड में खड़े
हो जाते ...??"
.
पापा ने कहा -: "खड़े कैसे हो जाते..!! जनाब
को बारिश में भीगने का शौक जो है..??"
.
.
.
इतने में मम्मी आई और सिर पर टॉवेल रखते हुऐ
बोली -: "ये बारिश भी ना... थोड़ी देर रुक
जाती तो मेरा बेटा घर आ जाता...!!!"
'माँ' तो 'माँ' होती है...
•••••••••••••••••••••• 

मैं जी रही हूँ !!!!
-
क्योंकि, ,,,,
हर मौसम, हर दिन, हर लम्हा,
लम्हों के हर पल में जीना पसंद है मुझे, ,,
,
बारिश में, सर्दी की गुलाबी ठंड में,
कुनकुनी धूप में टहलना पसंद है मुझे,,,
,
फूलों के रंग, तितलियों के संग,
पंछियों के पंखों की लचक देखना पसंद है मुझे,
,
हवाओं में खुशबू, ठंडी फुहारों,
सागर की मौंजे बन लहराना पंसद है मुझे,
,
किसी की ख्वाहिश, किसी की उम्मीद,
उदास आँखों की मुस्कुराहट बनना पसंद है मुझे,
,
छोटी सी बातों में बड़ी बड़ी खुशियाँ,
खामोशी में भी गीत तलाशना पसंद है मुझे,
,
मै जिंदा हूँ, बिंदास हूँ, कभी उदास भी,
लेकिन मैं खुश हूँ क्योंकि दर्द में भी हंसना पसंद है
मुझे ।

परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-

दसवीं के एक छात्र ने लिखा-

1. सादगी भरा जीवन-

:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.

2. अनुशासनप्रिय-

:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.


3.दयालु प्रकृति-

:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे.


4. नृत्य संगीत प्रेमी-

;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..

 'महबूबा महबूबा',

 'जब तक है जां जाने जहां'.

बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.


5. हास्य रस के प्रेमी-

:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.


6. नारी सम्मान-

:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,
आधुनिक विलेन तो बहुत कुछ कर सकता था.


7. भिक्षुक जीवन-

:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .


8. समाज सेवक-

:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे .....।

⛳⛳🙌🙌😳🙌🙌⛳⛳

Nice Lines by someone...

आगे सफर था और पीछे हमसफर था....
रूकते तो सफर छूट जाता और चलते तो हम सफर छूट जाता...

मंजिल की भी हसरत थी और उनसे भी मोहब्बत थी..
ए दिल तू ही बता...उस वक्त मैं कहाँ जाता...

मुद्दत का सफर भी था और बरसो का हम सफर भी था
रूकते तो बिछड जाते और चलते तो बिखर जाते....

यूँ समँझ लो....

प्यास लगी थी गजब की...मगर पानी मे जहर था...
पीते तो मर जाते और ना पीते तो भी मर जाते...
बस यही दो मसले, जिंदगीभर ना हल हुए!!!
ना नींद पूरी हुई, ना ख्वाब मुकम्मल हुए!!!

मित्रों....
👌शाम को थक कर टूटे झोपड़े में सो जाता है वो मजदूर, जो शहर में ऊंची इमारतें बनाता है....

👌मुसीबत में अगर मदद मांगो तो सोच कर मागना क्योकि मुसीबत थोड़ी देर की होती है और एहसान जिंदगी भर का.....

👌मशवरा तो खूब देते हो
"खुश रहा करो" कभी कभी वजह भी दे दिया करो...

👌अमीर की बेटी पार्लर में जितना दे आती है, उतने में गरीब की बेटी अपने ससुराल चली जाती है....

👌कल एक इन्सान रोटी मांगकर ले गया और करोड़ों कि दुआयें दे गया, पता ही नहीँ चला की, गरीब वो था की मैं....

👌दीदार की तलब हो तो नजरें जमाये रखना ..क्यों कि 'नकाब' हो या 'नसीब'
सरकता जरूर है''...

👌गठरी बाँध बैठा है अनाड़ी
साथ जो ले जाना था वो कमाया ही नहीं

👌मैं उस किस्मत का सबसे पसंदीदा खिलौना हूँ, वो रोज़ जोड़ती है मुझे फिर से तोड़ने के लिए....

👌जिस घाव से खून नहीं निकलता, समझ लेना वो ज़ख्म किसी अपने ने ही दिया है..

👌बचपन भी कमाल का था
खेलते खेलते चाहें छत पर सोयें या ज़मीन पर, आँख बिस्तर पर ही खुलती थी...

👌हर नई चीज अच्छी होती है लेकिन दोस्त पुराने ही अच्छे होते है....

👌ए मुसीबत जरा सोच के आना मेरे करीब कही मेरी माँ की दुवा तेरे लिए मुसीबत ना बन जाये....

👌खोए हुए हम खुद हैं, और ढूंढते भगवान को हैं...

👌अहंकार दिखा के किसी रिश्ते को तोड़ने से अच्छा है की,माफ़ी मांगकर वो रिश्ता निभाया जाये....

👌जिन्दगी तेरी भी, अजब परिभाषा है..सँवर गई तो जन्नत, नहीं तो सिर्फ तमाशा है...

👌खुशीयाँ तकदीर में होनी चाहिये, तस्वीर मे तो हर कोई मुस्कुराता है...

👌अहसास इश्क ए हक़ीक़ी का सब से जुदा देखा, इन्सान ढ़ूँढें मँदिर मस्जिद मैंने हर रूह में ख़ुदा देखा..

👌ज़िंदगी भी विडियो गेम सी हो गयी है साला एक लैवल क्रॉस करो तो अगला लैवल और मुश्किल आ जाता हैं.....

👌इतनी चाहत तो लाखो
रु पाने की भी नही होती, जितनी बचपन की तस्वीर देखकर बचपन में जाने की होती है.......

👌हम तो पागल हैं शौक़-ए-शायरी के नाम पर ही दिल की बात कह जाते हैं और कई इन्सान गीता पर हाथ रख कर भी सच नहीं कह पाते है…

👌हमेशा छोटी छोटी गलतियों से बचने की कोशिश किया करो , क्योंकि इन्सान पहाड़ो से नहीं पत्थरों से ठोकर खाता है ..

महाभारत का युद्ध चल रहा था।
 अर्जुन के सारथी श्रीकृष्ण थे।

 जैसे ही अर्जुन का बाण छूटता,
कर्ण का रथ दूर तक पीछे चला जाता।

 जब कर्ण का बाण छूटता,
तो अर्जुन का रथ सात कदम पीछे चला जाता।

 श्रीकृष्ण ने अर्जुन की प्रशंसा के स्थान पर
 कर्ण के लिए हर बार कहा...
कितना वीर है यह कर्ण?
जो उनके रथ को सात कदम पीछे धकेल देता है।

 अर्जुन बड़े परेशान हुए।
 असमंजस की स्थिति में पूछ बैठे...
हे वासुदेव! यह पक्षपात क्यों?
मेरे पराक्रम की आप प्रशंसा नहीं करते...
एवं मात्र सात कदम पीछे धकेल देने वाले कर्ण को बारम्बार वाहवाही देते है।

 श्रीकृष्ण बोले-अर्जुन तुम जानते नहीं...
तुम्हारे रथ में महावीर हनुमान...
एवं स्वयं मैं वासुदेव कृष्ण विराजमान् हैं।
 यदि हम दोनों न होते...
तो तुम्हारे रथ का अभी अस्तित्व भी नहीं होता।

 इस रथ को सात कदम भी पीछे हटा देना कर्ण के महाबली होने का परिचायक हैं।

 अर्जुन को यह सुनकर अपनी क्षुद्रता पर ग्लानि हुई।
 इस तथ्य को अर्जुन और भी अच्छी तरह तब समझ पाए जब युद्ध समाप्त हुआ।

 प्रत्येक दिन अर्जुन जब युद्ध से लौटते...
श्रीकृष्ण पहले उतरते,
फिर सारथी धर्म के नाते अर्जुन को उतारते।
 अंतिम दिन वे बोले-अर्जुन...
तुम पहले उतरो रथ से व थोड़ी दूर जाओ।
 भगवान के उतरते ही रथ भस्म हो गया।

 अर्जुन आश्चर्यचकित थे।
 भगवान बोले-पार्थ...
तुम्हारा रथ तो कब का भस्म हो चुका था।
 भीष्म, कृपाचार्य, द्रोणाचार्य व कर्ण के
 दिव्यास्त्रों से यह नष्ट हो चुका था।
 मेरे संकल्प ने इसे युद्ध समापन तक जीवित रखा था।

 अपनी श्रेष्ठता के मद में चूर अर्जुन का अभिमान चूर-चूर हो गया था।
 अपना सर्वस्व त्यागकर वे प्रभू के चरणों पर नतमस्तक हो गए।
 अभिमान का व्यर्थ बोझ उतारकर हल्का महसूस कर रहे थे...गीता श्रवण के बाद इससे बढ़कर और क्या उपदेश हो सकता था कि सब भगवान का किया हुआ है।
 हम तो निमित्त मात्र है।
 काश हमारे अंदर का अर्जुन इसे समझ पायें।............
     🙏

😂😂😂😂😂😂😂
एक बादशाह था..

एक दिन मुखबिर ने बादशाह को बताया कि "सरकार बिलकुल आपकी शक्ल का एक धोबी आपके राज्य में रहता है "..

बादशाह ने आदेश दिया कि उससे दरबार में पेश किया जाये..

धोबी दरबार में हाज़िर होता है..

बादशाह धोबी को देखकर मुस्कुराया और पूछा :-
क्या पहले कभी तुम्हारी माँ इस दरबार में काम करती थी...??

धोबी :-
नहीं सरकार.. अब्बा हुज़ूर करते थे..
😝😝😝😝😝😝😝

अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम " ओये " नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे

अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ , चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है , सर नेम क्या लगाते हो
चपरासी:- स्वामी

मां: उठो बेटा, तुम्हारे स्कूल जाने का समय हो रहा है।

बेटा (नींद में): मन नहीं है स्कूल जाने का।

मां: कोई 2 वाजिब वजहें बताओ कि तुम स्कूल क्यों नहीं जाना चाहते।

बेटा: पहली वजह- कोई भी बच्चा मुझे पसंद नहीं करता। दूसरी वजह- कोई भी टीचर मुझे पसंद नहीं करता।

मां: ये कोई कारण नहीं हैं। उठो, तुम्हें स्कूल जाना ही होगा।

बेटा: अच्छा मां, तुम मुझे कोई 2 वाजिब वजहें बताओ कि मुझे स्कूल क्यों जाना चाहिए।

मां: पहली वजह- तुम 42 साल के हो, तुम्हें अपनी जिम्मेदारी समझनी चाहिए। दूसरी वजह- तुम स्कूल के प्रिंसिपल हो।

सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त
लिखा
“मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम
सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,
शराफत से मेरी बेटी के पास आ
जाओ.. .
कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले
लो”
.
फौजी दामाद ने सास को
एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त भेजा जिसमे लिखा था
.
“प्यारी सासू माँ,
.
अगर आप इसकी पिन खीच ले तो
. मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी..”😛😝😂😃

Intelligent Husband
.
Wife was busy in packing her clothes.
.
Husband - Where are you going ?
.
Wife - I'm moving to my mother.
.
Husband also starts packing his clothes.
.
Wife - Now where are you going ?
.
Husband - I'm also moving to my mother.
.
Wife - And what about the kids ?
.
Husband - Well I guess ... If you are moving to your mother and I'm moving to my mother ... They should move to their mother.
.
Clothes unpacked.😉😄😄😄
Pls read n donot delete u will have a smile on your face😃😃

Short Facts......

☀☀☀☀☀☀☀☀☀

Wife : "why are u home so early?"

Hubby : "My boss said go to hell!"
😆😋
       
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Doctor : How is ur headache ?
Patient : she's out of town.
😄

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No Man Can Ever Be Satisfied with 4 things in life:
       (1) Mobile
       (2) Automobile
       (3) TV
       (4) Wife
Because, there is always a
better model in neighborhood
😉

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Compromising does not mean you are wrong and your wife is right.

It only means that the safety of your head is much more important than your ego!
😷

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Whisky is a brilliant invention.

One double and you start feeling single again.        
😇

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It is said that when a woman closes her eyes, she sees the person she love the most and when a man does that.

The slide show begins.

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Funny quote on a husband`s T-Shirt:

All girls are devils,
but my wife is the queen of them.

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Q - You know why women love shoes? 👠

Ans - Because no matter how much & whatever they eat , the shoes always fit.. 😜

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Q - Why can't Women Drive well? 🚗
Ans - Because there are so many mirrors in a car to distract them..
😁
         
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Q - Why can't Women stand a day in a Jungle? ⛺🎄

Ans - There are no Shopping Centers..
😉
         
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Q - How to save a Dying Woman?

Ans - Tell her about a 90% Sale going on somewhere..
😋
         
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Q - If a Woman is Quiet, which day is it?
Ans - Who Cares, just Enjoy that Day..
😂
         
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The woman who invented the phrase ...
"All men are the same"
was a Chinese woman who lost her husband in a crowd.
😝
         
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There are 3 kinds of men in this
world.
Some remain single and make
wonders happen.
Some have girlfriends and see wonders happen.
Rest get married and wonder what happened....
😜😜
         
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Wives are magicians........

They can change anything into an argument.
😆😜
         
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Women live a Better, Longer &
Peaceful Life, as compared to men.
WHY?
A very INTELLIGENT man replied:
Women don't have a wife!
😜😜😆😜

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Send this to all men for a good laugh and to women who can handle it...
😃😄😀😛😜😝😉😎😍☺😘😊

एक सज्जन की तबियत ख़राब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया,

डॉक्टर ने सज्जन से कहा आप 12 घन्टे के मेहमान हो सबेरा नहीं देख पाओगे।

 सज्जन ने यह बात दुःखी होकर पत्नी को बताई,

और सोचा आखरी रात पत्नी के साथ प्रेम से बिताई जाऐ।

दोनों बहुत देर तक प्रेम भरी बाते करते रहे,

पत्नी को रात 3 बजे नींद आने लगी तो पति ने कहा तुम तो सो रही हो😔😞

पत्नी बोली की तुम्हे तो सबेरे उठना नहीं पर मुझे तो जल्दी उठना पड़ेगा ना...😝😜😝

वो मेरे दिल से निकल जाएगा, निकल जाएगा
सोचती हूं कि वो आखिरी पल कब आएगा

इश्क को तू भी महसूस कर मेरे वाइज
तू ख़ुदाई को थोड़ी सी समझ पाएगा

रूह के दर्द को जब दिल बयां न कर सके
आंख ये खुद ब खुद आंसुओं से भर जाएगा

आज फिर सामने आए हो अजनबी की तरह
मेरे आशिक मुझे तू अपना कब बनाएगा

😝😝😝😝😝😝
एक बार एक husband और wife बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम रहे थे
उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला
भैया,, कल वाली ज्यादा मस्त थी।

husband चार दिन से ख़ाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।😂😂😂😂

कुछ बच्चे सड़क पर अपने
पटाखे जला रहे थे.. अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई
ही थी की सामने से एक
 आंटी आती दिखी ..

 सब चिल्लाने लगे ...

 आंटी पटाखा है ....
 .
 .
 आंटी पटाखा है ..
 .
 .
 आंटी पटाखा है ...
 .
 .
 .
 आंटी मुस्कराई और बोली :
 .
 " नही रे पगलो , अब
 पहले जैसी बात कहाँ
😝😝😝😝

Husband : Kaisi ho Jaanu? tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu.

Wife :Itna hi pyar aa raha tha toh ladaai ( लड़ाई) kyun ki subah subah?
..
..
..
..
Husband : 😐Silent..
(thinking ..
thinking..
thinking..)
Saala yeh toh ghar ka number lag gaya😜

समंदर  सारे  शराब  होते  तो  सोचो  कितने  फसाद  होते,
हकीक़त हो जाते ख्वाब सारे तो  सोचो  कितने  फसाद  होते


किसी  के  दिल  में क्या  छुपा  है  बस  ये  खुदा ही  जानता  है  ,
दिल  अगर  बे नक़ाब  होते  तो  सोचो  कितने  फसाद  होते


थी  ख़ामोशी  फितरत  हमारी  तभी  तो   बरसों  निभा  गई  ,
अगर  हमारे  मुंह  में भी  जवाब  होते  तो  सोचो  कितने  फसाद  होते


हम  अच्छे  थे  पर  लोगों  की  नज़र मे सदा  रहे  बुरे  ,
कहीं  हम  सच   में  खराब  होते  तो  सोचो  कितने  फसाद  होते  ||l

फिल्मों के 10 dialog हैं. ये आपको सफलता पाने का जज्बा हमेशा जगाए रखेंगे .

1. 3 Idiots: काबिल हो जा मेरे बच्चे, कामयाबी तुम्हारे पीछे झक मार कर आएगी.

2. Dhoom 3: जो काम दुनिया को नामुमकिन लगे, वही मौका होता है करतब दिखाने का.

3. Badmaash Company: बड़े से बड़ा बिजनेस पैसे से नहीं, एक बड़े आइडिया से बड़ा होता है.

4. Yeh Jawaani Hai Deewani: मैं उठना चाहता हूं, दौड़ना चाहता हूं, गिरना भी चाहता हूं....बस रुकना नहीं चाहता .

5. Sarkar: नजदीकी फायदा देखने से पहले दूर का नुकसान सोचना चाहिए.

6. Namastey London: जब तक हार नहीं होती ना....तब तक आदमी जीता हुआ रहता है.

7. Chak De! India: वार करना है तो सामने वाले के गोल पर नहीं, सामने वाले के दिमाग पर करो..गोल खुद ब खुद हो जाएगा.

8. Mary Kom: कभी किसी को इतना भी मत डराओ कि डर ही खत्म हो जाए.

9. Jannat: जो हारता है, वही तो जीतने का मतलब जानता है.

10.Happy New Year: दुनिया में दो तरह के लोग होते हैं विनर और लूजर...लेकिन जिंदगी हर लूजर को एक मौका जरूर देती है जिसमें वह विनर बन सकता है.

एक इकलौता बेटा अपने बूढ़े पिता को वृद्धाश्रम एवं अनाथालय में छोड़कर वापस लौट रहा था;

उसकी पत्नी ने उसे यह सुनिश्चत करने के लिए फोन किया कि पिता त्योहार वगैरह की छुट्टी में भी वहीं रहें
घर ना चले आया करें !

बेटा पलट के गया तो पाया कि उसके पिता वृद्धाश्रम के प्रमुख के साथ ऐसे घलमिल कर बात कर रहे हैं जैसे बहुत पुराने और प्रगाढ़ सम्बंध हों...

तभी उसके पिता अपने कमरे की व्यवस्था देखने के लिए वहाँ से चले गए..

अपनी उत्सुकता शांत करने के लिए बेटे ने अनाथालय प्रमुख से पूँछ ही लिया...

"आप मेरे पिता को कब से
जानते हैं ? "
मुस्कुराते हुए वृद्ध ने जवाब दिया...

"पिछले तीस साल से...जब वो हमारे पास एक अनाथ बच्चे को गोद लेने आए थे! "

awesome 👌🏻👌🏻👌🏻🙌🏻👆🏻

💫बहुत सुन्दर सन्देश💫

गुरू से शिष्य ने कहा: गुरूदेव ! एक व्यक्ति ने आश्रम के लिये गाय भेंट की है।

गुरू ने कहा - अच्छा हुआ । दूध पीने को मिलेगा।

एक सप्ताह बाद शिष्य ने आकर गुरू से कहा: गुरू ! जिस व्यक्ति ने गाय दी थी, आज वह अपनी गाय वापिस ले गया ।

गुरू ने कहा - अच्छा हुआ ! गोबर उठाने की झंझट से मुक्ति मिली।


'परिस्थिति' बदले तो अपनी 'मनस्थिति' बदल लो । बस दुख सुख में बदल जायेगा.।

          "सुख दुख आख़िर दोनों
         मन के ही तो समीकरण हैं।"
🙏

Put your wife in a room & lock it.
Put your dog in another room & lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours & see who is Happy to see you, and who will BITE you ! 😝
(Group members are advised not to try this at home as these stunts were performed by professionals; who are now divorced; and living happily with their dog!!) 😊

Don't laugh loud ---- 😃
The extended version says...
Put your husband in a room & lock it.
Put your dog in another room & lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours & you will be happy to see your dog waiting for you.. but you'll be angry looking at your husband sleeping like he never slept before!!! 😝

😝😝😝
: 1st Friend: यार मेरी बीवी गुस्सा बहुत
 करती है !!

2nd Friend: मेरी भी पहले करती थी ,
अब नहीं करती .

1st Friend: तुमने क्या इलाज किया ?

2nd Friend: 1 दिन गुस्से में थी, मैंने
कह दिया कि -बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है .
बस वो दिन है और आज का दिन है ,
तेज़ आवाज़ में भी बात नहीं करती 😀😝😜😂😛😉 JAAGO HUSBAND JAAGO


________________________ 🚎🚌 दो लडकियाँ bus में सीट के लिए लड़ रही थी...

कंडक्टर : लड़ो मत, जो उमर में बड़ी हो बैठ जाये

फिर क्या... दोनों रास्ते भर :




.
.
.
दीदी आप बैठ जाओ

दीदी आप बैठ जाओ......😝😂

✨🚩 जय मातादी 🚩✨

माँ तुम आओ सिंह की सवार बन कर !
   माँ तुम आओ रंगो की फुहार बनकर !
      माँ तुम आओ पुष्पों की बहार बनकर !

माँ तुम आओ सुहागन का श्रृंगार बनकर !
   माँ तुम आओ खुशीयाँ अपार बनकर !
      माँ तुम आओ रसोई में प्रसाद बनकर !

माँ तुम आओ रिश्तो में प्यार बनकर !
   माँ तुम आओ बच्चो का दुलार बनकर !
      माँ तुम आओ व्यापार में लाभ बनकर !

माँ तुम आओ समाज में संस्कार बनकर !
   माँ तुम आओ सिर्फ तुम आओ,
      क्योंकि तुम्हारे आने से ये सारे सुख
          खुद ही चले आयेगें तुम्हारे दास बनकार !


 ....नवरात्री की शुभकामनाएं ....
     ⭐

एक टैक्सी चालक को चलती हुई
टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने पीछे से
ही कुछ कहने के लिए टैक्सी चालक
के कंधे पर हाथ रखा ही था
कि चालक जोर से चीखा, घबराया और
टैक्सी का संतुलन खो बैठा।
..
..
टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गई।
पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।
..
..
टैक्सी ड्राइवर से माफी मांगी
और कहा मुझे नहीं पता था कि
मेरे हाथ लगाने से तुम्हारा ध्यान इस तरह भटक जाएगा।
..
..
टैक्सी ड्राइवर ने चिढ़ने या नाराज होने की
बजाय बड़ी विनम्रता से कहा "साब
आपकी गलती नहीं है।
टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है।
..
..
पिछले 25 साल से मैं
सुरतगढ़ हॉस्पीटल में मुर्दे ढोनेवाली एम्बूलैंस
चला रहा था
😝😝😝😝😝

😡कौन कहता है शराबी होश खो देते है...

संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे

संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं

बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए डंडे कितने नीचे लगे हुए हैं
😜😜😜😜😜😜

😝😝😝😜😜😜😜
दिल्ली के मेट्रो ट्रेन में एक लडका
     रोजाना बुजुर्ग महिला के लिये
अपनी सीट खाली कर देता था
       बुढिया भी बडे स्नेह के साथ
रोज उसे कुछ काजू किशमिश ओर
      पिस्ते के टुकड़े खाने को दिया
करती थी लडका खा लेता था
             कई दिनो तक ऐसा ही चलता रहा आखिरकार एक दिन
    उसने बूढी अम्मा से पूछा :आप
रोज मुझे ये मेवे क्यो खाने को देती
      है ।बूढी अम्मा भावुक हो कर
बोली : मुझे केडबरी फ्रूटस एंड नट
   बहुत पसंद है ।अब दांत तो रहे
नहीं तो चाकलेट चूस लेती हूं ओर
     ड्राई फ्रूटस तुम्हे दे देती हूं ।

लड़का अभी तक बेहोश है।
😛😛😛😛😛😛😛😛😛

😳😳😳😳😳😳😳😳😳
शादी के अगले दिन ही अचानक पति
अपनी बीवी को पीटने लगा...👊✊

लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी
को ?

पति ने बोला ... इसने मेरी चाय में
ताबीज़ डाला है मुझे बस में करने के
लिए !
मुझे मेरी माँ से दूर करना चाहती है।

बीवी रोते हुए गुस्से में बोली 😡

वो ताबीज़ नहीं Tea Bag है
गंवार कहीं के
😜😝😜😝😜😝😜😝😜😛😛😛😛😛

Awesome Conversation between God And a Man. Read it and don’t forget to share it with your friends.


Man: God, can I ask You a question?
😝😳
God: Sure
😌
Man: Promise You won’t get mad …
😒
God: I promise
😌
Man: Why did You let so much stuff happen to me today?
😒
God: What do u mean?
😒
Man: Well, I woke up late
😳
God: Yes
😒
Man: My car took forever to start
😳
God: Okay
😒
Man: at lunch they made my sandwich wrong & I had to wait
😳
God: Huummm
😒
Man: On the way home, my phone went DEAD, just as I picked up a call
😁
God: All right
😒
Man: And on top of it all off, when I got home ~I just want to soak my feet in my new foot massager & relax. BUT it wouldn’t work!!! Nothing went right today! Why did You do that?
😰
God: Let me see, the death angel was at your bed this morning & I had to send one of My Angels to battle him for your life. I let you sleep through that
😊
Man (humbled): OH
😔
GOD: I didn’t let your car start because there was a drunk driver on your route that would have hit you if you were on the road.
😊
Man: (ashamed)
😒
God: The first person who made your sandwich today was sick & I didn’t want you to catch what they have, I knew you couldn’t afford to miss work.
😊
Man (embarrassed): Okay
😒
God: Your phone went dead bcuz the person that was calling was going to give false witness about what you said on that call, I didn’t even let you talk to them so you would be covered.
😊
Man (softly): I see God
😒
God: Oh and that foot massager, it had a shortage that was going to throw out all of the power in your house tonight. I didn’t think you wanted to be in the dark.
😀
Man: I’m Sorry God
👏
God: Don’t be sorry, just learn to Trust Me…. in All things , the Good & the bad.
♨💥
Man: I will trust You.
👏
God: And don’t doubt that My plan for your day is Always Better than your plan.
♨💥
Man: I won’t God. And let me just tell you God, Thank You for Everything today.
♨💥
God: You’re welcome child. It was just another day being your God and I Love looking after My Children…
♨💥
REPOST if you believe in GOD
♨💥
Why Do we feel sleepy in Prayer,
♨
But stay awake through a 3 hour movie?
☀♨
Why are we so bored when we look at the HOLY BOOK,
♨
But find it easy to read other books?
☀♨
Why is it so easy to ignore a msg about God,
♨
Yet we forward the nasty ones?
☀
Why are Prayers getting smaller,
♨
But bars and clubs are expanding?
♨
Why is it so easy to worship a celebrity,
☀♨
But very difficult to engage with God?
💥♨
Think about it, are you going to forward this?
♨💥
Are you going to ignore it, cause you think you will get laughed at?
♨💥
Forward this to all your friends.
♨💥
80% of you won't forward this.
☀💥
God said:
If you deny me in front of your
friends, I will deny you on the day of judgment:
☀💥
When one door closes , God opens two : If God has opened doors for you,
☀💥
send this message to everyone
including me....
☀💥
God has no BLACKBERRY but he's my favorite contact ... !!
☀💥
He is not on FACEBOOK but he is my best friend .... !!
☀💥
He is not on TWITTER but I still follow him .... !!
☀💥
& even without the INTERNET I am always connected to him .....!!
☀💥
He is not on WHATSAPP but he's always online .....!!
☀💥
Forward this
 if God's been good to you...

उलझने तो हैं बहुत
पर सुलझा लिया करता हूँ ...
फोटो खिंचवाते वक़्त मैं
मुस्कुरा लिया करता हूँ ...

क्यूँ नुमाइश करूँ मैं
अपने माथे पर शिकन की ...
मैं अक्सर मुस्कुरा के इन्हें
अपना लिया करता हूँ ...

क्यूँकि ...

जब लड़ना है खुद को खुद से
कोई फ़र्क नहीं रखता हूँ ...
कभी खुद को जिता देता हूँ
कभी खुद से जीत जाता हूँ ...

अक्सर मुस्कुरा लिया करता हूँ ...

आज का खतरनाक हादसा:-

बीबी ने बड़े प्यार से कहा कि
आओ सर पर मालिश करती हुँ ।
मैं बड़ा खुश होकर बैठ गया,

हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी,
मैने पूछा कि ये क्या ?
तो उसने बोला आज शनिवार है,
मुझे तेल चढ़ाना था ।
शादी के दिन से शनि लगा हुआ है ।.😂😂😂😂

पत्नी की सहेली मिलने को आई 💃

और बातचीत के बाद

पति ने कहा - 😍

प्रिये,😘

गैस पर चढ़ी दाल जल रही है😳

पत्नी -

दाल जले तो जले

पर

मैं

तुम्हारी दाल गलने नहीं दूँगी😳😜😝😝😭

डीजे वाले बाबू मेरा
गाना बजा दो..डीजे वाले मेरा गाना
बजा दो ...!!
.
न्यूज चैनल - जी हां... ध्यान से देखिए
लड़की चीखती रही, चिल्लाती रही,
गिड़गिड़ाती रही... !!
.
.
लेकिन डीजे वाले
दरिंदे ने उस अबला की एक न सुनी
और एक के बाद एक.. !
.
.
लगातार अपनी पसंद के
गाने बजाकर उस पर जुल्म ढाता
रहा.!!..😇😇😇😇😇😈😈😈😈

पत्नियाँ चाहे 45 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें
लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
"ठीक है मम्मी .... फ़्री होकर बात करती हुँ"

और उनकी माँ सोचती हैं
"पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,
बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती"😀😀😀😀

एक बार एक बेसिक शिक्षा अधिकारी एक प्राइमरी स्कूल में जांच के लिए पहुंचे।😠

अधिकारी अध्यापक से - कौन सी क्लास चल रही है और क्या पढ़ा रहे है?


अध्यापक - सर इतिहास और रामायण पढ़ा रहे है।

अधिकारी -ओके बच्चों से पूछता हूँ !
 एक लड़के से - खड़े हो नाम क्या है तुम्हारा लड़का- राजू
अधि- बताओ शिव जी का धनुष किसने तोड़ा था?

राजू- साहब भगवान कसम खा रहे पुरे गावँ में पूछ आओ हम बहुत सीधे है।हमने नहीं तोड़ा।

अधि- चुप बैठ जा।

दूसरे से ....
तुम बताओ

बच्चा - सर 😰😰😰हम नहीं तोड़े नहीं तोड़े। ये रामू तोड़े होगा साहब।

रामू खड़ा हुआ तुरंत- ये साला कुछ भी टूटे नाम मेरा ही आ जाता है।

अधिकारी, अध्यापक से- क्या पढ़ाते है आप किसी को नहीं पता धनुष किसने तोड़ा ?😡😡

अध्यापक - सर आप प्रिंसिपल से मिले। मै छुट्टी पे था तभी किसी ने तोड़ा होगा। वही बता सकते है।😜😜

अधिकारी सीधे प्रिंसिपल के पास गए। 😡😡😡😡 ये क्या नाटक है कैसा स्कूल है? यहाँ किसी को ये नही पता की शिव जी का धनुष किसने तोड़ा था ???👿👿

प्रिंसिपल - अरे सर आए बैठे आप भी एक धनुष के लिए परेशान है। बच्चे है किसी ने तोड़ दिया होगा। पीछे नई क्लास बननी है। उसी बजट में ठेकेदार से कह के धनुष भी बनवा दूंगा। बस आप बिल पास कर देना बस।

अधिकारी बेहोश...... आज तक कोमा में है।
😝😝😝😛😜😜😝