A mother-in-law explaining work 2 her newly wed,
Daughter-in-law
"I m Home Minister as well as Finance Minister of
this house, ur Father-in-law is the Foriegn
Minister,
my Son, I mean ur husband runs the Ministry of
Demand n Supply n,
my daughter runs Planning & Developement
Ministry
Now u tell me which Ministry wud u like 2 run?"
Daughter-in-law instantly replied with a smile,
"Dear mother-in-law, I'll be the leader of
Oppoistion...

मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :-
=======================================
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
''Driving''

मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😀😀

2. एक मित्र का स्टेटस है :
''Urgent Calls Only''

मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।🚔

3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
"Sleeping"

मुझे शक है ये नम्बर 'कुम्भकर्ण' का तो नहीं ???

4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
"Happy"

लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।

5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
"Available"

कितना वेल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???

6. कई मित्रों का स्टेटस है :
"Hey there! I am using Whatsapp"

अमाँ मियाँ, Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो 

7. और सबसे विचित्र :-
"Can't talk, Whatsapp only"

For these friends, here is a special joke
एक लड़के की सगाई एक बहुत ही खूबसूरत लड़की के साथ तय हुयी…
वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला………
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
लड़की शर्माती हुयी बोली:- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"

मोरल:- कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए था. बस देख लिया फ्री के whatsapp का नतीजा ?
अब जा दम्मू ततमील ..???
😀


लड़का हैंडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन
भी होते हैं।


🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2...S4’
तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂


इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम
भी है।


😐😐😐😐😐😐😐😐
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसटिव’
तो टूथपेस्ट भी है।
😐😐😐😐😐😐😐😐


टीचर ज्यादा नंबर देने वाला
होना चाहिए,
‘अंडा’
तो मुर्गी भी देती है।





राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’
तो रानी भी है।


🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿
बाथरूम में हेयर ड्रायर होना चाहिए
‘टॉवल’
तो श्रीसंत के पास भी है।
🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿


लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में
भी है।



मोबाइल जनरल मोड पर
होना चाहिए,
‘साइलेंट’
तो मनमोहन भी हैं।



सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो आडवाणी भी हैं।



लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’
तो गांधी भी है।


🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान
मसाला भी है।
🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂


दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए
‘टेबलेट’
तो सैमसंग का भी है।


🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
रिप्लाई ढंग का होना चाहिए,
‘Hmmm’ तो भैंस
भी करती है..
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃

Corporate Story:

Every day, an Ant arrived at work, was productive and was happy..

The Chief, a lion, was surprised to see that the Ant was working without supervision..

He thought if the Ant could produce so much without supervision, wouldn’t she produce even more if he had a supervisor!

So he recruited a Cockroach who had extensive experience as supervisor and who was famous for writing excellent reports..

The Cockroach’s first decision was to set up a clocking in attendance system..

He also needed a secretary to help him write and type his reports and he recruited a Spider, who managed the archives and monitored all phone calls..
The Lion was delighted by the Cockroach's reports and asked him to produce graphs to describe production rates and to analyze trends, so that he could use them for presentations at Board meetings..

So the Cockroach had to buy a new computer and a laser printer and recruited a fly to manage the IT department..

The Ant, who had once been so productive and relaxed, hated this new plethora of paperwork and meetings which used up most of his time..!

The lion came to the conclusion that it was high time to nominate a person in charge of the department where the Ant worked..

The position was given to the Cicada, whose first decision was to buy a carpet and an ergonomic chair for his office..

The new in-charge, the Cicada, also needed a computer and a personal assistant ,who he brought from his previous department, to help him prepare a Work and Budget Control Strategic Optimization Plan..

The Department where the Ant works is now became a sad place, where nobody laughs anymore and everybody is always upset..

It was at that time that the Cicada convinced the boss, the Lion, of the absolute necessity to start a climatic study of the environment..

Having reviewed the charges for running the Ant’s department, the lion found out that the production was much less than before.

So he recruited the Owl, a renowned consultant to carry out an audit and suggest solutions..

The owl spent months in the department and came up with an enormous report, in several volumes, that concluded: The department is over staffed..
Any guesses who's fired?

Obviously the Ant.. Because he exhibited lack of motivation and negative attitude..!

Thinking "Out of the Box"

Many hundreds of years ago in a small Italian town, a

merchant had the misfortune of owing a large sum of money

to the moneylender. The moneylender, who was old and ugly,

fancied the merchant's beautiful daughter so he proposed a

bargain. He said he would forgo the merchant's debt if he

could marry the daughter. Both the merchant and his

daughter were horrified by the proposal.

The moneylender told them that he would put a black pebble

and a white pebble into an empty bag. The girl would

then have to pick one pebble from the bag. If she picked the

black pebble, she would become the moneylender's wife and

her father's debt would be forgiven. If she picked the white

pebble she need not marry him and her father's debt would

still be forgiven. But if she refused to pick a pebble, her father

would be thrown into jail.

They were standing on a pebble strewn path in the

merchant's garden. As they talked, the moneylender bent

over to pick up two pebbles. As he picked them up,the sharp-

eyed girl noticed that he had picked up twoblack pebbles and

put them into the bag. He then asked the girl to pick her

pebble from the bag.

What would you have done if you were the girl? If you had to

advise her, what would you have told her? Careful analysis

would produce three possibilities:

1. The girl should refuse to take a pebble.

2. The girl should show that there were two black pebbles in

the bag and expose the moneylender as a cheat.

3. The girl should pick a black pebble and sacrifice herself in

order to save her father from his debt and imprisonment.

The above story is used with the hope that it will make us

appreciate the difference between lateral and logical thinking.

The girl put her hand into the moneybag and drew out a

pebble. Without looking at it, she fumbled and let it fall onto

the pebble-strewn path where it immediately became lost

among all the other pebbles.

"Oh, how clumsy of me," she said. "But never mind, if you look

into the bag for the one that is left, you will be able to tell

which pebble I picked." Since the remaining pebble is black, it

must be assumed that she had picked the white one. And

since the moneylender dared not admit his dishonesty, the

girl changed what seemed an impossible situation into an

advantageous one.

MORAL OF THE STORY: Most complex problems do have a solution, sometimes we have to think about them in a different way.

रब ने नवाजा हमें जिंदगी देकर;
और हम शौहरत मांगते रह गये;

जिंदगी गुजार दी शौहरत के पीछे;
फिर जीने की मौहलत मांगते रह गये।

ये कफन, ये जनाज़े, ये कब्र, सिर्फ बातें हैं मेरे दोस्त,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना हो...!!
ये समंदर भी तेरी तरह खुदगर्ज़ निकला,ज़िंदा थे तो तैरने न दिया और मर गए तो डूबने न दिया . .
क्या बात करे इस दुनिया की" हर शख्स के अपने अफसाने हे""

जो सामने हे उसे लोग बुरा कहते हे"
जिसको देखा नहीं उसे सब खुदा कहते है.

💔💔💔💔💔💔💔💔
             " DARD "
💔💔💔💔💔💔💔💔

Sabhi Insaano Mein Hai..
Magar...
Koi Dikhata Hai...
To...
Koi Chhupata Hai...


💙💙💙💙💙💙💙💙
. " HUMSAFAR "
💙💙💙💙💙💙💙💙

Sabhi Hai.....
Magar...
Koi Saath Deta Hai...
To...
Koi Chhod Deta Hai...


❤❤❤❤❤❤❤❤
             " PYAR "
❤❤❤❤❤❤❤❤

Sabhi Karte Hai...
Magar...
Koi Dil Se Karta Hai...
To...
Koi Dimag Se Karta Hai...


💗💗💗💗💗💗💗💗
            " DOSTI "
💗💗💗💗💗💗💗💗

Sabhi Karte Hai....
Magar...
Kuch Log Nibhate Hai...
Kuch Log Aazmate Hai...


💛💙💜💚❤💛💙💜
 . " RISHTA "
💛💙💜💚❤💛💙💜

Kai Logon Se Hota Hai...
Magar...
Koi Pyar Se Nibhata Hai..
To...
Koi Nafrat Se Nibhata Hai


🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
           " EHSAAS "
🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

Sabko Hota Hai...
Magar...
Koi Mehsoos Karta Hai...
To...
Koi Samajh Nahi Paata...


💐💐💐💐💐💐💐💐
            " ZINDAGI "
💐💐💐💐💐💐💐💐

Sabhi Jeete Hai...
Magar...
Koi Sab Kuch Paane K
Baad Bhi Dukhi Rehte Hai..
To...
Koi Lutake Khush Rehte Hai

💌💌💌💌💌💌💌

Ye SMS Apne Sweet Friends Ko Send Karo,
Mujhe Bhi
Agar Main Hoon To.



💛💙💚❤💜💛💙💚
. 😉True beautiful lines: 😊

  oooO
  ( ) Oooo
    \ ( ( )
      \_) ) /
            (_/

🍀Chalne wale dono pairo me kitna fark hai...🍀

🍀Ek aage to Ek piche . .🍀

🍀Par Naa to aage wale ko Abhiman hai or Na peeche wale ko Apmaan...🍀

🍀kyonki unhe pata hai ki pal bhar me ye badalne wala hai...🍀

🍀isiko zindagi kahte hai...🍀

🍀"Guzri hui jindgi ko kabhi yaad na kar,🍀

🍀Taqdir me jo likha hai uski fariyad na kar🍀

   🍀Jo hoga wo hokar rahega,🍀
         
🍀 Tu kalki fikar me apni aaj ki khusi barbad na kar...🍀

🍀 Hans marte hue bhi gata hai. 🍀
 
🍀 aur Mor nachte hue bhi rota hai...🍀

🍀Ye jindagi ka funda hai boss🍀
   
🍀Dukho wali raat neend nahi aati🍀

🍀Aur Khushi wali raat kaun sota hai!!🍀
It's true......

             🍀🍀
Forwd to all your lovely friends.

एक मौलवी साहब
किसी महफिल मेँ उपदेश के
बारे मेँ बताते हुए कह रहे थे...
दूसरो की बीवी को देखना इस्लाम
मेँ हराम है अगर आप इस पर
कायम रहेँगे तो बदले मेँ
अल्लाह आप को जन्नत मेँ हूरेँ
अता फरमाएगा और वे हूरेँ
ऐसी होंगी ऐसी होंगी...कहते
कहते मौलाना जरा भावुक
हो गये...
और वे हूरेँ ऐसी होंगी कि अब
कैसे बताऊँ अपने शमीम
मियां की बीवी को देख लो
अल्लाह कसम
बिल्कुल हूर है हूर...

: Agar tapakta aansu ki jagah lahu aankhon se,
To koi kisi ko shaayad hi roolata,
Agar dil ke tootne ki aawaaj hoti,
To tumhe hamaare dard ka andaaj ho pata,
Apni dosti ko mausam se bachkar rakhna,
Ki khushbu aati nahi phool me sookh jaane ke baad


Geeto me bhi saaj hota hai,
Roshni me bhi raaj hota hai,
Ae yaar badnaam ki parwaah na kar,
Chamakte chaand me bhi daag hota hai.

Auro ko dikhaane ke liye hasta hu main,
Gam ko bhoolane ke liye hasta hu main,
Mere hasne ki hakeekat ko kya samajhogi,
Khud ko bhoolane ke liye hasta hu main.



Dost wo nahi jo mushkil me kaam aaye,
Dost wo hai jiske saath rehte mushkil hi na aaye.



Wo aaina tha chamakta hi raha,
Main chiraag tha bas jalta hi raha,
Wo phool tha aur main kaanta ek,
Wo mehakta hi raha aur main chubta hi raha.

Tanhai jub muqaddar mein likhi hai,
To kia shikayat apnon aur bayganon se,
Hum mit gaye jin ki chahat main,
Woh baaz nahin aatay hamain azmanay se



Tute Khwabo Ko Sajana Aata Hai,
Ruthe Dil Ko Manana Aata Hai,
Aap Humare Gam Ko Dekhkar Pareshan Na Hona,
Hame To Dard Me Bhi Muskurana Aata Hai !!


 Kashish Honi Chahiye Kisi Ko Yad Karne Ki,
Lamhe To Apne Aap Mil Jate Hain.
Waqt Hona Chahiye Kisi Ke Saath Gujarane Ke Liye,
Bahane To Apne Aap Mil Jate Hain !!


 Is Kadar Na Har Baat Yaron Se Pucho,
Jo Baat Raaz Ki Ho Woh Isharo Se Pucho…
Lehro Se Khelna To Samandar Ka Shouk Hai,
Lagta Hai Chot Kaise Yeh Kinaro Se Pucho… !!

 Kbhi Kbhi Ye Sub Apna Khayal Lgta Hai
Wo Mera Hai Ya Nhi Uljha Sawal Lgta Hai
Main Wafa Kr K B Badnamiyoun Main Ho
Wo Bewafa Ha Mgar Bemisal Lgta Hai…


Vada yaar ne kya khub nibhaya,
Muft me zakham-o-dard ka tohfa bhijwaya.
Wafa ki misaal aur kya hogi,
Maut se pehle hi wo kafan le aaye


Ankho se ansuo ko ubharne na diya,
In motiyo ko bikharne na diya,
Jis raah pe the tere kadamo ke nishan,
Us raah se kisi ko gujarne na diya.

Once Buddha was traveling with a few of his followers.
While they were passing a lake, Buddha told one of his disciples, "I am thirsty. Do get me some water from the lake."

The disciple walked up to the lake.
At that moment, a bullock cart started crossing through the lake.
As a result, the water became very muddy and turbid.

The disciple thought, "How can I give this muddy water to Buddha to drink?"

So he came back and told Buddha, "The water in there is very muddy. I don't think it is fit to drink."

After about half an hour, again Buddha asked the same disciple to go back
to the lake.

The disciple went back, and found that the water was still muddy.

He returned and informed Buddha about the same.

After sometime, again Buddha asked the same disciple to go back.

This time, the disciple found the mud had settled down, and the water was clean and clear.

So he collected some water in a pot and brought it to Buddha.

Buddha looked at the water, and then he looked up at the disciple and said,
" See what you did to make the water clean. You let it be, and the mud settled down on its own, and you have clear water."

Your mind is like that too ! When it is disturbed, just let it be. Give it a little time. It will settle down on its own.

You don't have to put in any effort to calm it down.
It will happen. It is effortless."

Having 'Peace of Mind' is not a strenuous job, it is an effortless processso keep ur mind cool and have a grt life ahead...

एक मिनट लगेगा जरुर पढ़े। ..................
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^^^^^^^^
🌿रेलवे स्टेशन पर चाय बेचने वाले लड़के की नजरें
अचानक
एक बुजुर्ग दंपति पर पड़ी।
उसने देखा कि....🌿 वो बुजुर्ग
पति अपनी पत्नी का हाथ पकड़कर
उसे सहारा देते हुए चल रहा था ।
.थोड़ी दूर जाकर वो दंपति एक खाली जगह देखकर
बैठ गए ।
🌿कपड़ो के पहनावे से वो गरीब ही लग रहे थे ।
.
तभी ट्रेन के आने के संकेत हुए🌿 और वो चाय
वाला अपने
काम में लग गया।🌳
शाम में जब वो चाय वाला वापिस स्टेशन पर
आया तो देखाकि
वो बुजुर्ग दंपति अभी भी उसी जगह बैठे हुए है .
वो उन्हें देखकर कुछ सोच में पड़ गया ।
देर रात तक जब चाय वाले ने उन बुजुर्ग🔷
दंपति को उसी जगह पर
देखा तो वो उनके पास गया और उनसे पूछने लगा:
बाबा आप
सुबह से यहाँ क्या कर रहे है ?
आपको जाना कहाँ है ?
.
बुजुर्ग पति ने अपना जेब से कागज का एक
टुकड़ा निकालकर
चाय वाले को दिया और कहा: बेटा हम दोनों में
से किसी को
पढ़ना नहीं आता,इस कागज में मेरे बड़े बेटे
का पता लिखा🌿
हुआ है ।मेरे छोटे बेटे ने कहा था कि अगर
भैया आपको लेने
ना आ पाये तो किसी को भी ये पता बता देना,
आपको सही
जगह पहुँचा देगा ।
.
चाय वाले ने उत्सुकतावश जब वो कागज
खोला तो उसके होश
उड़ गये । उसकी आँखों से एकाएक आंसूओं
की धारा बहने लगी ।
.
उस कागज में लिखा था कि.........
"कृपया इन दोनों को आपके शहर के
किसी वृध्दाश्रम में
भर्ती करा दीजिए, बहुत बहुत मेहरबानी होगी..."
दोस्तों ! धिक्कार है ऐसी संतान पर, इसके बजाय
तो बाँझ रह
जाना अच्छा होता है !
इसको इतना शेयर करो कि कोई हरामी औलाद यह
पढ़े
तो शाला जाग जाये !
यह पोस्ट मेरे दिल को छू गई है & आपके दिल की मैं
कह नहीं सकता !

गर्भपात करवाना गलत माना गया है, कृपया इस लेख को अवश्य पढ़े और अगर
इसे पढ़ कर आपके दिल की धड़कने बढ़ जाये तो शेयर अवश्य करे
|
गर्भस्थ बच्ची की हत्या का आँखोँ देखा विवरण :
अमेरिका में सन 1984 में एक सम्मेलन हुआ था - 'नेशनल राइट्स टू लाईफ
कन्वैन्शन'। इस सम्मेलन के एक प्रतिनिधि ने डॉ॰ बर्नार्ड नेथेनसन के
द्वारा गर्भपात की बनायी गयी एक
अल्ट्रासाउण्ड फिल्म 'साइलेण्ट
स्क्रीम' (गूँगी चीख) का जो विवरण
दिया था, वह इस प्रकार है- 'गर्भ की वह मासूम
बच्ची अभी दस सप्ताह
की थी व काफी चुस्त थी।
हम उसे अपनी माँ की कोख मेँ खेलते, करवट बदलते
व अंगूठा चूसते हुए देख रहे थे। उसके दिल
की धड़कनों को भी हम देख पा रहे थे और वह
उस समय 120 की साधारण गति से धड़क रहा था। सब कुछ
बिलकुल सामान्य था; किन्तु जैसे ही पहले औजार (सक्सन
पम्प) ने गर्भाशय की दीवार को छुआ, वह मासूम
बच्ची डर से एकदम घूमकर सिकुड़ गयी और उसके
दिल की धड़कन काफी बढ़ गयी।
हालांकि अभी तक किसी औजार ने
बच्ची को छुआ तक भी नहीं था, लेकिन
उसे अनुभव हो गया था कि कोई चीज उसके आरामगाह, उसके
सुरक्षित क्षेत्र पर हमला करने का प्रयत्न कर रही है। हम
दहशत से भरे यह देख रहे थे कि किस तरह वह औजार उस
नन्हीं-मुन्नी मासूम गुड़िया-
सी बच्ची के टुकड़े-टुकड़े कर रहा था। पहले कमर,
फिर पैर आदि के टुकड़े ऐसे काटे जा रहे थे जैसे वह जीवित
प्राणी न होकर कोई गाजर-मूली हो और वह
बच्ची दर्द से छटपटाती हुई, सिकुड़कर घूम-घूमकर
तड़पती हुई इस हत्यारे औजार से बचने का प्रयत्न कर
रही थी। वह इस बुरी तरह डर
गयी थी कि एक समय उसके दिल
की धड़कन 200 तक पहुँच गयी! मैँने स्वंय
अपनी आँखों से उसको अपना सिर पीछे झटकते व
मुँह खोलकर चीखने का प्रयत्न करते हुए देखा, जिसे डॉ॰
नेथेनसन ने उचित ही 'गूँगी चीख'
या 'मूक पुकार' कहा है। अंत मेँ हमने वह नृशंस वीभत्स
दृश्य भी देखा, जब
सँडसी उसकी खोपड़ी को तोड़ने के लिए
तलाश रही थी और फिर दबाकर उस कठोर
खोपड़ी को तोड़ रही थी क्योँकि सिर
का वह भाग बगैर तोड़े सक्शन ट्यूब के माध्यम से बाहर
नहीं निकाला जा सकता था।' हत्या के इस वीभत्स
खेल को सम्पन्न करने में करीब पन्द्रह मिनट का समय लगा और
इसके दर्दनाक दृश्य का अनुमान इससे अधिक और कैसे लगाया जा सकता है
कि जिस डॉक्टर ने यह गर्भपात किया था और जिसने मात्र कौतूहलवश
इसकी फिल्म बनवा ली थी, उसने जब
स्वयं इस फिल्म को देखा तो वह अपना क्लीनिक छोड़कर
चला गया और फिर वापस नहीं आया ! —
आपका एक शेयर किसी अजन्मी बच्ची -
लडकी की जान बचा सकता है!
Forward to all your contacts.
Thanks

: Ishq Aisa Karo Ki Dharkan Mein Bas Jaye,
Saans Bhi Lo To Khushboo Usi Ki Aye,
Pyaar Ka Nasha Aankhon Pe Cha Jaye,
Baat Kuch Bhi Na Ho Par Naam Usi Ka Aye…



 Pyar Ghajal Hai GunGunane Ke Liye,
Pyar Nagma Hai Sunane Ke Liye,
Ye Vo Zajba Hai Jo Sabko Nahi Milta,
Kyoki Haunsla Chahiye Pyar Ko Nibhane Ke Liye…



Jab Kisi K Sapne Kisi K Armaan Ban Jaye
Jab Kisi Ki Hassi Kisi Ki Muskaan Ban Jaye
Pyar Kehte Hai Usse
Jab Kisi Ki Saanse Kisi Ki Jaan Ban Jaye…


 Is Behte Dard Ko Mat Roko
Ye To Saza Hai Kisi Ke Intezaar Ki
Log Inhe Aansu Kahe Ya Deewangi
Par Ye To Nishani Hain Kisi Ke Pyar Ki…


 Zindagi Mai Hamesha Naye Log Milenge,
Kahin Ziyada To Kahin Kam Milenge,
Aitbaar Zara Soch Kar Karna,
Mumkin Nahi Har Jagah Tumhe Hum Milenge !


"एक छोटा सा रास्ता भी मुश्किल महसूस होता है,

जब कोई साथ चलने वाला ना हो...

लेकिन कभी एक बड़ा और मुश्किल रास्ता भी चार कदमो में सिमट जाता है,

जब कुत्ता पीछे लगा हो.....!


"हमेशा इमोशनल मेसेज की अपेक्षा ना किया करो... कभी हँस भी लिया करो..."

😆

बेटी निकलती है तो
कहते हो छोटे कपडे
पहन कर मत जाओ ....
पर बेटे से नहीं कहते
हो कि नज़रों मैं गंदगी
मत लाओ....

 बेटी से कहते हो कि
 कभी घर कि इज्जत
 ख़राब मत करना ...
 बेटे से क्यों नहीं कहते
 कि किसी के घर कि
 इज्जत से खिलवाड़ नहीं करना ...

हर वक़्त रखते हो नज़र
बेटी के फ़ोन पर ...
पर ये भी तो देखो बेटा
क्या करता है इंटरनेट पर .

किसी लड़के से बात करते देखकर
जो भाई हड़काता है .
वो ही भाई अपनी गर्लफ्रेंड
 के किसे घर मैं हंस हंस
कर सुनाता है .
 
 बेटा घूमे गर्लफ्रेंड के साथ तो कहते हो अरे बेटा बड़ा हो गया .        
 बेटी अपने अगर दोस्त से भी
बातें करें तो कहते हो बेशर्म हो गयी
इसका .. दिमाग ख़राब हो गया .....

पहले शोषण घर से बंद करो
तब शिकायत करना समाज से .......
       
हर बेटे से कहो कि हर बेटी कि इज़ज़त करे आज से ......…।

बात निकली है तो दूर
तक जानी चाहिए

Share this as much as u can.....

Names in punjab on Beer fundamental 
 


What do you call a guy who drinks BEER with his team??? . . . DALBEER !!!

What do yo u call a guy who drinks with his complete khandan ... ... ??? . . . Kulbeer ! ! !

What do you call a guy who drinks only on "Holy" days... ... ??? . . Dharambeer

What do you call a guy who drinks for eternal bliss... ... ??? . . Sukhbeer ! ! !

What do you call a guy who drinks BEER with his 7friends??? . . Satbeer!!!

What do you call a guy who drinks only BEER ???
. .                                        
 JUSBEER ! ! !

What do you call a guy who drinks while running ... ... ??? .    
                                    . Ranbeer ! ! !

What do you call a guy one who drinks the most... ??? . . Parambeer !!!

Tujhse roo-ba-roo hokar baate karu,
Nigahe milakar wafa ke waade karu,
Thaam kar tera hath bethu tere samne,
Teri haseen surat ke main najare karu,
Sharma kar najro se tera kuch chupke keh jana,
Teri nigahon ke wo ishare samjhoo,
Teri har ek ada par kar doo kayi shayari,
Har lafz mein waafa ke daawe karu,
Sambhale nahi sambhalti ‘jaana’ ye dil ki tadap,
Tu hi bata main kab tak yu aahein bharu…

PLZ IS JAANKARI KO ZYADA SE ZYADA SHARE KAREN...
ये याद रखिये की भारत मैं सबसे ज्यादा मौते
cholestrol बढ़ने के कारण heart attack से होती हें।
आप खुद अपने ही घर मैं ऐसे बहुत से
लोगो को जानते होंगे जिनका वजन व cholestrol
बढ़ा हुआ हे। अमेरिका की कई
बड़ी बड़ी कंपनिया भारत मैं दिल के रोगियों (heart
patients) को अरबो की दवाई बेंच रही है! लेकिन अगर आपको कोई तकलीफ हुई तो डॉक्टर
कहेगा angioplasty करवाओ। इस ऑपरेशन मे डॉक्टर
दिल की नाली में एक spring डालते है जिसे stent
कहते हैं। यह stent अमेरिका में बनता हे और
इसका cost of production सिर्फ 3 डॉलर (Rs150-180)
हे। इसी stent को भारत मे लाकर 3-5 लाख रूपए मे
बेचा जाता हे व आपको लूटा जाता है। डॉक्टर
को लाखों रूपए का commission मिलता हे इसलिए व
आपसे बार बार कहता हे कि angioplasty करवाओ।
Cholestrol, BP ya heart attack aane ki main wajha hai.
Angioplasty ऑपरेशन
कभी किसी का सफल नहीं होता क्यूँकी डॉक्टर
जो spring दिल की नाली मे डालता हे वह बिलकुल pen
की spring तरह होता हें। कुछ ही महीनो में उस
spring की दोनों साइड आगे व पीछे blockage
(cholestrol व fat) जमा होना शुरू हो जाता हे और
फिर आता हे दूसरा heart attack. डॉक्टर
कहता हें फिर से angioplasty करवाओ। आपके
लाखो रूपए लुटता हे और आपकी जिंदगी इसी में
निकल जाती हैं। अब पढ़िए उसका आयुर्वेदिक इलाज।
अदरक (ginger juice) - यह खून को पतला करता हे वह
दर्द को प्राकर्तिक तरीके से 90% तक कम
करता हें।
लहसुन (garlic juice) - इसमें मौजूद allicin तत्व
cholesterol व BP को कम करता है वह हार्ट ब्लॉकेज
को खोलता हे।
नींबू (lemon juice) - इसमें मौजूद antioxidants,
vitamin C वह potassium खून को साफ़ करते हैं व
रोग प्रतिरोधक क्षमता (immunity) बढ़ाते हैं।
एप्पल साइडर सिरका ( apple cider vinegar) - इसमें
90 प्रकार के तत्व हैं जो शरीर
की सारी नसों को खोलते है, पेट साफ़ करते हे वह
थकान को मिटते हें।
In desi dawao ko is tarha use karen.
Ek cup nimbu ka ras lo,
ek cup adrak k ras lo,
aur ek cup lahsun ka ras aur ek cup apple ka sirka aur charo ko mila kar dheemi aanch per garam krein aur jab 3 cup reh jaye to usey thanda kr le aur
usme 3 cup shehad (honey) mila le....roj iske 3 tea spoon subah khali pait le..blockage khatm ho jaegi...
aap logo se haath jod kar guzarish hai ki is
msg ko zyada se zyada share kare taki sabko iska
fayeda mil sake.

एक भयानक सत्य कथा!
भारत में प्रथम श्रेणी में पास होने वाले विद्यार्थी टेक्नीकल में प्रवेश लेते हैं और वह डॉक्टर या इंजिनियर बनते है।

द्वितीय श्रेणी में पास होने वाले MBA में एडमिशन लेते हैं और व्यवस्थापक/प्रबंधक बनते है तथा प्रथम श्रेणी वालों को हैंडल करते हैं।

तृतीय श्रेणी में पास होने वाले कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं। वह राजनीती में जाते है और प्रथम एवं द्वितीय श्रेणी वालो को हैंडल करते हैं।

फेल होने वाले भी कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं और वह अंडरवर्ल्ड में जा कर तीनों पर कंट्रोल करते है।

और जो कभी स्कूल में गए ही नहीं वह बाबा-साधू बनते हैं और उपर लिखे चारों उनके पैर पढ़ते है।

Just loved these lines about LIFE..!!

When I got enough confidence, the stage was gone..

When I was sure of losing, I won..

When I needed people the most, they left me..

When I learnt to dry my tears, I found a shoulder to cry on..

When I mastered the skill of hating, Someone started loving me from the core of the heart..

& While waiting for light for hours when I fell asleep, the sun came out..

That's LIFE !!
No matter what u plan u never know what life has planned for u..

"Success introduces you to the world, But Failure introduces the world to you .."
- Always be Happy !!

Often when we lose hope and think this is the end, God smiles from above and says, "Relax, sweetheart; it's just a bend, not the end..

 PLEASE SHARE it with everyone and with all your groups ..
-
 Indian 90 days if not purchased any foreign stuff ..

India could become the world's second richest country ..

India in just 90 days
Rs 2 will be equal to $ 1 ..
plz share it to all
Plz frwd this msg to all groups and say 
Is desh me rahena he to jag jao
In 1970 1$ = Rs. 4
Today 1$ = Rs. 68
Estimated 1$ by end of the year = Rs. 72

Dollar is not getting stronger, rupee is getting weaker!
&
nobody else is responsible for d fall, except us!

How can we change it!

1. A Cold Drink produced for 70-80 paisa sold at Rs. 9-10!
Stop drinking them,
Drink Lemon juice, Lassi, Fruit juice, butter milk etc. instead of coke, pepsi.
========================

2. Use Soaps such as Cinthol, Santoor,Medimix, Neem, Godrej brands
instead of :-
Lux,lifebuoy, rexona, liril, dove, pears, hamam,camay, palmolive!
========================

3. Toothpaste-
Use Neem, babool, vicco, dabur
Instead of :-
Colgate,close up,pepsodent, cibaca
========================
4. Toothbrush :-
Use prudent, ajanta,promise, instead of :-
colgate, close up, oral-b, pepsodent,forhans.
========================
5. Shaving cream:-
Use godrej, emami,
Instead of :-
Palmolive,old spice, gillete.
========================
6. Blade-
Use supermax, topaz, laser, ashoka
Instead of :-
Seven-o-clock, 365, gillete
========================
7. Talcum powder:-
Use santoor, gokul,cinthol, boroplus
Instead of :-
ponds, old spice, johnson,shower
 to shower.
========================
8. Milk powder:-
Use indiana, amul,amulya
Instead of :-
anikspray,milkana, everyday milk, milkmaid.
 =======================
9. Shampoo :-
Use Nirma, Velvette
Instead of :-
halo, all clear, sunsilk, head and shoulders, pantene.
========================
10. Mobile connections-
 Use bsnl, airtel,reliance,idea,docomo
Insteaf of :-
Vodafone
========================
11. Food :-
Eat at jay bhavani, TGB, local restaurants
Instead of :-
mac-d, subway, pizza hut, kfc.
========================
12. Mobiles :-
Use micromax, karbonn, lava,croma
Instead of :-
samsung,apple, htc, sony.

13. Bikes :-
Use hero, bajaj
Instead of :-
Honda, yamaha.
========================
14. Footwear:-
Use paragon, chavda,lakhani
Instead of :-
Nike, reebok, adidas,converse.
 ========================

15. Jeans and shirts:-
Use spykar, k-lounge
Instead of :-
Lee, levi's,U.s. Polo, pepe, benetton.
 ========================

16. Watch :-
Use titan, sonata ,fasttrack
Instead of :-
tommy, Citizen, zodiac, tissot.
========================
Dont use products from hindustan lever,
Only name is hindustan it has been taken by foreign company

We blame politicians

Now go and check the things you use and ask yourself how much do you contribute to the decreased value of RUPEE

You use these foreign made products...
&
Government have to pay in dollars for d same...thus value of rupee Decreases...
Aren't u responsible for fall of rupee..
In case Samsung S4 at Rs 41000. Same features Micromax Can4 comes at Rs 17000.means u waste Rs 24000..and these 24000 go to south Korea in dollars..

None of the indian products are subordinate in quality, they might look a bit less fancy!!

Why is china so ahead, because the whole world uses made in china items.

We indians could atleast use made in india items!

Change comes from within! spread the change by broadcasting this msg to everyone on your contact list!

lets see by the end of this year does 1$ become Rs. 70 or it becomes Rs. 50..

JAAAAGO.
Some of these we follow....but we can make our possible to make a change.


Before deleting, HELP your frnds by passing it..!

Let it reach d 121 crores Indians.

It might help sum1. Fwd to as many as u can.

WhatsApp to free hai,, soo..frwrd it plz..

 When you feel depressed, confused or hurt. Don't worry.

Stand in front of a mirror,U will find the best Person to solve ur problem. "Trust yourself".                                              


 A Psychologist walked
around a room while
teaching Stress Management to an audience.

As she raised a glass of water, everyone expected they'd be asked the
"Half empty or Half full" question.

Instead, with a smile on her face, she inquired:
"How heavy is this glass of water?"

Answers called out ranged from 8 oz. to 20 oz.

She replied,
"The absolute weight doesn't matter. It depends on how long I hold it.

If I hold it for a minute,
it's not a problem.

If I hold it for an hour,
I'll have an ache in my arm.

If I hold it for a day,
my arm will feel numb and paralyzed.

In each case,
the weight of the glass
doesn't change,

But, The longer I hold it,
the heavier it becomes.

She continued,
"The Stresses and Worries in Life , are like that Glass of Water...

Think about them for a while and nothing happens.

Think about them a bit longer and they begin to hurt.

And, If you think about them all day long, you will feel paralyzed – incapable of doing anything."

Remember to put the Glass Down 

 When you feel depressed, confused or hurt. Don't worry.

Stand in front of a mirror,U will find the best Person to solve ur problem. "Trust yourself".                                              


 A Psychologist walked
around a room while
teaching Stress Management to an audience.

As she raised a glass of water, everyone expected they'd be asked the
"Half empty or Half full" question.

Instead, with a smile on her face, she inquired:
"How heavy is this glass of water?"

Answers called out ranged from 8 oz. to 20 oz.

She replied,
"The absolute weight doesn't matter. It depends on how long I hold it.

If I hold it for a minute,
it's not a problem.

If I hold it for an hour,
I'll have an ache in my arm.

If I hold it for a day,
my arm will feel numb and paralyzed.

In each case,
the weight of the glass
doesn't change,

But, The longer I hold it,
the heavier it becomes.

She continued,
"The Stresses and Worries in Life , are like that Glass of Water...

Think about them for a while and nothing happens.

Think about them a bit longer and they begin to hurt.

And, If you think about them all day long, you will feel paralyzed – incapable of doing anything."

Remember to put the Glass Down 

तेज़ाब हमलों पे कुछ पंक्तियाँ


चलो,!फेंक दिया
सो फेंक दिया ....
अब कुसूर भी,बता दो मेरा
तुम्हारा इज़हार था
मेरा इनकार था
बस इतनी सी बात पर
फूँक दिया चेहरा ......
गलती शायद मेरी थी
प्यार तुम्हारा देख न सकी
इतना पाक प्यार था
के उसको समझ न सकी ....
अब अपनी गलती मानती हूँ
क्या ...अब तुम अपनाओगे मुझको ?
क्या ...अब अपना बनाओगे मुझको ?
क्या ...लबो से चूमोगे मेरे होठों को ?
जो अब दिखाई नहीं देते
क्या ...सहलाओगे मेरे चेहरे को ?
जिन पर अब फफोले हैं
मेरी आँखों में देखोगे ,आँखें डाल कर ?
जो अब अन्दर धस चुकी है
जिनकी पलके सारी जल चुकी हैं
चलाओगे अपनी उंगलिया,मेरे गालो पर ?
जिन पर पड़े छालो से अब
पानी निकलता है ....
हाँ ! शायद तुम कर लोगे ...
तुम्हारा प्यार तो सच्चा है
है ना ???
अच्छा ! एक बात तो बताओ
ये ख्याल तेज़ाब का,कहाँ से आया ?
किसी ने बताया ?
या ज़ेहन में तुम्हारे,खुद ही आया ?
अब कैसा महसूस करते हो तुम
मुझे जला कर ?
गौरवन्वित ???
या पहले से ज्यादा
और मर्दाना ???
तुम्हे पता है
सिर्फ मेरा चेहरा जला है
जिस्म अभी पूरा बचा है
एक सलाह दूँ !
एक तेजाब का तालाब बनवाओ
फिर उसमे मुझसे छलांग लगवाओ
जब पूरी जल जाउंगी मैं
फिर प्यार तुम्हारा गहरा होगा
और सच्चा होगा ....
एक दुआ है ...
अगले जन्म
मैं तुम्हारी ,बेटी बनू
और तुम जेसा सच्चा "आशिक़ "
फिर मिले .....!
आपसे अपील है कि अगर आपको विचार पसंद आए हों तो इसे share कर तेजाब हमलों के खिलाफ चलाए जा रहे इस जागरूकता अभियान मे भाग ले

NAUGHTY ENGINEERS!!

Four girls took lift in a car full of Engineers...

Since no place available, they sat on each Boy's lap...

After 5 minutes...

Girl1: Are you an Electronics & Communication Engineer.??

Boy1: How do you know..??

Girl1: Your tower is communicating with my Unreachable Area...



Girl2: Are you an IT Engineer..??

Boy2: How do you know..??

Girl2: Your Pen drive is trying to connect with my USB port...



Girl3: Are you a Mechanical Engineer..???

Boy3: How do you know..??

Girl3: Your Piston is trying to move into my cylinder....



Girl4: Are you a Civil Engineer..??

Boy4: How do you know..???

Girl4: Your dam has broken and flooded my village....



Very Touchy Message...


सात साधु सात चटाई पर बैठे थे... आश्रम में...

एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा:
"बाबा, बीवी कंट्रोल नहीं होती क्या करूं...?"

साधु (छोटे साधु से):
"एक चटाई और लगा भाई के लिए..." 

एक इन्जीनीयर को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।

इन्जीनीयर ने तेली से कहा, "अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"

तेली: पता चल जायेगा इन्जीनीयर साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।

इन्जीनीयर ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, "अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"

तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, "हमारे बैल ने इन्जीनीयिरग नहीं पढ़ी है।"


How various wives fight with their respective husbands

Pilot's wife:
Zyada udo mat

Teacher's wife:
Mujhe mat sikhaao

Painter's wife:
Thobda rang dungi

Dhobi's wife:
Dho dungi

Actor's wife:
Naatak mat karo

Dentist's wife:
Daat tod dungi

CA's wife:
Hisaab se raho

Engineer's wife:
Sab parts dhile kar dungi

Architect's wife:
Sidhe raho nahi to face ki design change kar dungi

Transporters wife:
tel pani chahiye kya..

Jeweler's wife:
Do minut me tunch kar dungi



& the Best one

Marketing person's wife:
Zyada bologe to OLX pe bech dungi

आप इसमें से कौन से वर्ग में आते है?

1. Whatsapp मुर्गा:
रोज सबेरे, "गुड मोर्निंग" के मैसेज देना और लोगो को 'गुड मोर्निंग' बोल कर जगाना इनका प्रिय काम है।

2. Whatsapp बाबा:
ये सिर्फ भगवान के ही मैसेज भेजते है और प्रवचन करते फिरते है।

3. Whatsapp चोर:
ये लोग दुसरो का मेसेज forward करते है!

4 . Whatsapp देवदास:
ये लोग हमेशा दर्द भरे और निराशाजनक कविता भेजते है और अपना दुःख दुनिया को दिखाके लोगों को भी दुखी करते है।

5. Whatsapp न्यूज रिपोर्टर:
दुनिया में क्या चालू है, ऐसी न्यूज ये लोगो को भेजते है।

6. Whatsapp विदुषक:
ये लोग उनकी जिंदगी में कितने भी दुखी चाहे हो लेकिन सबको reply करते है और मैसेज भेज कर के हंसते रहते है ।

7. Whatsapp मौनी बाबा:
ये लोग चुपचाप मैसेज पढते है और reply कभी नहीं करते है।

8. Whatsapp विचारक:
ये लोग अच्छे विचार अपने मैसेज से लोगों तक पहुंचाने का प्रयत्न करते है।

9. Whatsapp कवि और कवियित्री:
इनको कविता छोडके कुछभी नहीं जमता है। ये कविता भेज के लोगो को बोर करते है।

10. Whatsapp चैटर:
इनको चैट के बिना कुछ नहीं आता है और जमता भी नहीं., Always online.

11. Whatsapp बन्दर:
ये लोग reply में कुछ भी नहीं बोलते है सिर्फ हा हा... हि हि करते रहते है .

12 . Whatsap कलेक्टर:
ये लोग सिर्फ जाईन करते है पर कभी मैसेज नहीं करत सिर्फ ग्रुप जाईन कर घूमते है।
जल्दी फॉरवर्ड करो। मार्किट में नया है!

Musttttttttttttt Read
गर्व था भारत-भूमि को
कि महावीर की माता हूँ।।

राम-कृष्ण और नानक जैसे
वीरो की यशगाथा हूँ॥

कंद-मूल खाने वालों से
मांसाहारी डरते थे।।

पोरस जैसे शूर-वीर को
नमन 'सिकंदर' करते थे॥

चौदह वर्षों तक वन में
जिसका धाम था।।

मन-मन्दिर में बसने
वाला शाकाहारी राम था।।

चाहते तो खा सकते थे
वो मांस पशु के ढेरो में।।

लेकिन उनको प्यार मिला
' शबरी' के झूठे बेरो में॥

चक्र सुदर्शन धारी थे
गोवर्धन पर भारी थे॥

मुरली से वश करने वाले
'गिरधर' शाकाहारी थे॥

पर-सेवा, पर-प्रेम का परचम
चोटी पर फहराया था।।

निर्धन की कुटिया में जाकर जिसने मान बढाया था॥

सपने जिसने देखे थे
मानवता के विस्तार के।।

नानक जैसे महा-संत थे
वाचक शाकाहार के॥

उठो जरा तुम पढ़ कर
देखो गौरवमयी इतिहास को।।

आदम से गाँधी तक फैले
इस नीले आकाश को॥

दया की आँखे खोल देख लो
पशु के करुण क्रंदन को।।

इंसानों का जिस्म बना है
शाकाहारी भोजन को॥

अंग लाश के खा जाए
क्या फ़िर भी वो इंसान है?

पेट तुम्हारा मुर्दाघर है
या कोई कब्रिस्तान है?

आँखे कितना रोती हैं
जब उंगली अपनी जलती है।।

सोचो उस तड़पन की हद
जब जिस्म पे आरी चलती है॥

बेबसता तुम पशु की देखो
बचने के आसार नही।।

जीते जी तन काटा जाए,
उस पीडा का पार नही॥

खाने से पहले बिरयानी,
चीख जीव की सुन लेते।।

करुणा के वश होकर तुम भी शाकाहार को चुन लेते॥

शाकाहारी बनो...!
।।.शाकाहार-अभियान.।।

कृपया ये msg सभी को भेजे....

 मोहभंग का हर अनुभव अच्छा लगता है !
मुक्ति का अहसास बहुत अच्छा लगता है !!

मुझे मृत्यु ने इतना प्यार दिया है !
जीवन का अनुभव सपना लगता है !!

रंग बदलते चेहरे भी अच्छे लगते हैं !
सच्चाई का कडुआ पन मीठा लगता है !!

ज़हर पचाने की क्षमता है मन में !
इसीलिये जीवन अमृत लगता है !!



सौ-सौ जनम प्रतीक्षा कर लूँ, प्रिय मिलने का वचन भरो तो !

पलकों-पलकों शूल बुहारूँ, अँसुअन सींचू सौरभ गलियाँ
भँवरों पर पहरा बिठला दूँ
कहीं न जूठी कर दें कलियाँ
फूट पडे पतझर से लाली
तुम अरुणारे चरन धरो तो !

रात न मेरी दूध नहाई, प्रात न मेरा फूलों वाला
तार-तार हो गया निमोही
काया का रंगीन दुशाला
जीवन सिंदूरी हो जाए
तुम चितवन की किरन करो तो !

सूरज को अधरों पर धर लूँ, काजल कर आँजूँ अँधियारी
युग-युग के पल छिन गिन-गिनकर
बाट निहारूँ प्राण तुम्हारी
साँसों की जंज़ीरें तोड़ूँ
तुम प्राणों की अगन हरो तो ।

Kabhi Jugnu, Kabhi Taare, Kabhi Nargis Keh Kar,
Tum Meri Aankhon Ko Iss Tarah Chheda Na Karo,



Bhaamp Jaaye Na Kahin Dil Ki Lagi Ye Duniya,
Yun Shafaq Ban Ke Mere Chehre Pe Thehra Na Karo,



Baat Chhoti Si Bhi Afsaana Bana Deti Hai,
Tum Kitaabon Pe Mere Naam Ko Likha Na Karo,


Hai Ibaadat Ki Tarah Naam Tumhara Bhi Mujhe,
Tum Saheefey Ki Tarah Tum Mujhe Socha Na Karo,



Dil Ko Be-Chain Sa Karti Hain Tumhari Aankhein,
Raat Ko Der Talak Tum Mujhe Socha Na Karo,


Saamne Sab Ke Kare Kis Tarah Iqraar “maine'',
Yun Sar-E-Bazm To Iss Se Ye Taqaaza Na Karo.

Awesome one
👪 There was a family with one kid. One day the mother was out and dad was in charge of the kid, who just turned three.

 Someone had given the kid a little 'tea set' as a birthday gift and it was one of his favorite toys.

 Daddy was in the living room engrossed in the evening news when kid brought Daddy a little cup of 'tea', which was just water.

 After several cups of tea and lots of praise from father for such yummy tea, kid’s Mom came home. 

 Dad made her wait in the living room to watch the kid bring him a cup of tea, because it was 'just the cutest thing!!' 

 Mom waited, and sure enough, the kid comes down the hall with a cup of tea for Daddy and she watches him drink it up, then she says to him, 'Did it ever come to your mind that the only place that baby can reach to get water is the toilet comode ?' 

 
 MORAL OF THE STORY:
Dad loves u but mother knows u..!

💥
Nice one dedicated to all married people..


अन्त में हम दोनों ही होंगे !!!.

भले ही झगड़े, गुस्सा करे,
एक दूसरे पर टूट पड़े
एक दूसरे पर दादागिरि करने के
 लिये, अन्त में हम दोनों ही होंगे

जो कहना हे, वह कह ले,
जो करना हे, वह कर ले
एक दुसरे के चश्मे और
लकड़ी ढूँढने में,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

मैं रूठूं तो तुम मना लेना,
तुम रूठो ताे मै मना लूँगा
एक दुसरे को लाड़ लड़ाने के लिये,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

आँखे जब धुँधली होंगी,
याददाश्त जब कमजोर होंगी
तब एक दूसरे को एक दूसरे
मे ढूँढने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

घुटने जब दुखने लगेंगे,
कमर भी झुकना बंद करेगी
तब एक दूसरे के पांव के नाखून काटने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

"मेरी हेल्थ रिपोर्ट एक दम नॉर्मल
 है, आइ एम आलराईट
ऐसा कह कर ऐक दूसरे को
 बहकाने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

साथ जब छूट जायेगा,
बिदाई की घड़ी जब आ जायेगी
तब एक दूसरे को माफ करने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे......

BEST & FUNNY INTERVIEW

Officer : What Is Your Name ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : Tell Me Properly.

Candidate : Mohan Pal Sir.

Officer : Your Father's Name ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : What Does That Mean ?

Candidate : Manmohan Pal Sir.

Officer : Your Native Place ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : Is It Madhya Pradesh ?

Candidate : No, Munnur Pal Sir.

Officer : What Is Your Qualification ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : (Angrily)What Is It ?

Candidate : Metric Pass Sir.

Officer : Why Do You Need A Job ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : And What Does That Mean ?

Candidate : Money Problem Sir.

Officer : Describe Your Personality ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : Explain Yourself Clearly..

Candidate : Mindblowing Personality Sir.

Officer : This Discussion Is Now over, You May Go
Now....😐

Candidate : M P. Sir.

Officer : huh..What Is It Now ??

Candidate : My Performance Sir.

Officer : M P.

Candidate : What Is That Sir. ....??

Officer : Mentally Punctured.

Candidate: M P. Sir.

Officer : 😯Now What Is Thissss ????

Candidate: My Pleasure Sir. 😆😆


5 year old boy :-
I Love u Mom.
MoM :- Awww ! I Love u Too.......

16 year Old Boy :-
I Love u Mom.
MoM :- Sorry ! I Have No Money...
.
.
25 year Old Boy :- I Love u Mom.
Mom :- Hmm...Kaun hai wo ? Kahan rehti hai ? 
.
.
Moral : Maa Sab Janti hai..


But the Best is..


35 yr old man : mom I love you ..
Mom : Beta pehle hi bola tha uss kamini se shadi mat karna...
😆😇


And the Superb one...

45 yr old man : Mom I love you...

Mom: Beta main kisi bhi paper par sign nahi karungi... 

किसी को तकलीफ देना
मेरी आदत नही,
बिन बुलाया मेहमान बनना
मेरी आदत नही...!
मैं अपने गम में रहता हूँ
नबाबों की तरह,
परायी ख़ुशी के पास जाना
मेरी आदत नही...!
सबको हँसता ही
देखना चाहता हूँ मै,
किसी को धोखे से भी
रुलाना मेरी आदत नही...!
बांटना चाहता हूँ तो बस
प्यार और मोहब्बत,
यूँ नफरत फैलाना
मेरी आदत नही...!
ज़िदगी मिट जाये
किसी की खातिर गम नही,
कोई बद्दुआ दे मरने की
यूँ जीना मेरी आदत नही...!
सबसे दोस्त की हैसियत से
बोल लेता हूँ,
किसी का दिल दुखा दूँ
मेरी आदत नही...!
दोस्ती होती है
दिलों के चाहने पर,
जबरदस्ती दोस्ती करना
मेरी आदत नही..!

 प्यार वो हैं..

जब हम tution से वापस आये और पापा कहे-
"बेटा लेट होने वाले थे तो कॉल कर देते"

 प्यार वो है....
जब भाभी कहती हैं -
"ओये हीरो;
लड़की पटी की नही"

 प्यार वो हैं....
जब बहन कहती हैं-
"देखूंगी मेरी शादी के बाद तेरा काम कौन करेगा

 प्यार वो हैं....
जब हम निराश हो और भाई आकर कहे-
"चल नौटंकी कही घुमने चलते हैं"

 प्यार वो है...
जब दोस्त कॉल करके कहे-
ओये कमीने जिन्दा हैं या मर गया"

 यह है सच्चा प्यार ||
इसे अपने जीवन मैं बिलकुल भी ना गवाएं..

 प्यार केवल गर्ल फ्रेंड या बॉय फ्रेंड होना ही नही हैं।

यह प्यार उससे भी ऊपर हैं |

 ज्यादा से ज्यादा शेयर करके
   अपने दोस्तों को भी अपने प्यार का अहसास दिलवाए ||


मारवाड़ी को भूत चड़ गया।
3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और
बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै
भूखा मर जाउगां।

🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆
मारवाड़ी हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
मारवाड़ी:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆
जहाज के साथ मारवाड़ी भी डूब रहा था।
पर मारवाड़ी हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
मारवाड़ी :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।

मारवाड़ी 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
मारवाड़ी चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"
 
मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,मारवाड़ी ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
मारवाड़ी (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है।

 ❄❄❄❄❄❄❄❄
कंजूस मारवाड़ी मरनेवाला था।
मारवाड़ी:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
मारवाड़ी:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
मारवाड़ी:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???
❄❄❄❄❄❄❄❄
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
कंजूस मारवाड़ी :- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस मारवाड़ी :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस मारवाड़ी :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
:🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽
एक कंजूस
मारवाड़ी लड़का को मारवाड़ी लड़की से प्रेम
हो गया।
मारवाड़ी लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।
🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽

 सरदार टी टी से :
मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना..

सुबह 8 बजे सरदार जागा तो लुधियाना निकल चूका था और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी ..

सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा .. टी टी चुप चाप था ।

लोगों ने टी टी से कहा : वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ?

टी टी : वाहे गुरु की कसम , में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था, वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा ....😇😇

 सरदार टी टी से :
मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना..

सुबह 8 बजे सरदार जागा तो लुधियाना निकल चूका था और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी ..

सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा .. टी टी चुप चाप था ।

लोगों ने टी टी से कहा : वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ?

टी टी : वाहे गुरु की कसम , में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था, वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा ....😇😇


Hilarious Apology Letter.....

A School Master from a remote rural area in Bihar was transferred to a new School in Mumbai. He reported for duty two days after the actual date of joining. Consequently he was asked for an explanation in writing...

Deer sur,

If small small mistakes getting inside my letter, I big you pardon, ass I am not a good englis speaker.

This is my fist vijit to Bombai. Stickly speaking, I wanted to joint your school more fastly, but for the following region, too much time lost in getting slipper reservation in three-tyre compartment. I tolded I has head ache problem due to migration. Still the clerk rejected to give ticket to I and my sun.I putted a complain on station masterji. He said I to go to the lady clerk. At first she also rejected. I then pressed for long time and finally with great difficulty she gave a birth to my sun.

Anyway I thanked the station master also because he was phully responsible for getting birth of my sun.

Ass a hole it was a bhery diphicult experiment in my hole life. I hope u will look into explain my hole story after, and late me joint first. I am now ending this fastly.

I am a waiter for your responsement. May god blast you.

😆
English RIP


If 'muuaah' is a Kiss..:* Then... . . . . . . . . . . . 'Kalmuuaah' is promise to kiss tomorrow...!!

No Claps plzzz...!!

I hate publicity.....    

I m the best.
I can prove it.

I can put Coffee in coffee cup.Can you put world in World Cup?

OK 1 more

I can send my Address on your Mobile.
Can you send your Mobile on my Address?
Nahi..Ok OK

I can eat Cream Biscuits with Cream.
Can you eat Tiger Biscuit with tiger?
Kaha na only I m the Best...

Ab apne naam se sab ko mat 4ward Karna,Kyoki isse sachai nai badal jayegi.🌲🌳🌳
Dost kaminey hone chaahiye;
Co-operative to Banks bhi hote hai.😛😋


Becoz of Global Warming........

Our Next generation will not b able to see Tigers !!!!
.
.
.
.
Toh
 Hum kya kare?


Humne bhi to Dinosaur nahi dekha hai.

Kabhi Shikayat ki kya? 
Only 940 girls are left for every 1000 boys
in
India .........
SAVE GIRLS !!!
..
we can save the tigers later....
.
Bike pe piche ladki chahiye ya tiger ??
.
.
choice is yours....
Janhit Mein Jaari.... bachao Naari..!!

Ghor Kalyug

Teacher: Who was Akbar ?
Boy: Akbar was Gay.

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?

Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet
But Only
Akbar - Birbal !
Teacher diedBilkul Latest ......
Sidha Hospital se ...........
...................................................................

Two priests decided to go to Goa on vacation. They were determined to make this a real vacation
by not wearing anything that would identify them as clergy.
As soon as the plane landed they headed for a store
and bought some really outrageous shorts, shirts, sandals, sunglasses, etc. The next morning they went to the beach
dressed in their 'tourist' garb.
They were sitting on beach chairs, enjoying a drink, the sunshine and the scenery when a
'drop dead gorgeous' blonde in a bikini
came walking straight towards them.
They couldn't help but stare.As the blonde passed them she smiled and said
'Good Morning, Father ~ Good Morning, Father,'
nodding and addressing each of them individually,
then she passed on by.
 
They were both stunned.
How in the world did she know they were priests?  
So the next day, they went back to the store
and bought even more outrageous outfits. These were so loud you could hear them before you even saw them!
Once again, in their new attire, they settled down in their chairs to enjoy the sunshine.  
After a little while, the same gorgeous blonde,
wearing a different colored bikini, taking her sweet time,
came walking toward them.  
Again she nodded at each of them, said 'Good morning, Father ~ Good morning, Father,'
and started to walk away.
 
One of the priests couldn't stand it any longer and said,
'Just a minute, young lady.' 'Yes, Father?'  
'We are priests and proud of it, but I have to know,
how in the world do you know we are priests, dressed as we are?'  
She replied,

'Father, it's me, Sister Phillomena

हत्या और कत्ल में क्या फर्क है? शायद शब्द अलग अलग है लेकिन मतलब एक ही है।

फर्क जानने के लिये नीचे का नुस्खा आजमायें।

ऑफीस से घर पहुंच कर पत्नी को कहो कि वह हत्यारिन लग रही हैं। शर्तिया रात का ख़ाना नहीं मिलेगा।

लेकिन अगर आपने कहा कि
कातिल
लग रही हैं तो शाम कि चाय पकोड़ों के साथ मिलेगी।

कृपया संभल के शब्दों का प्रयोग करें।



कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म हो जाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।

कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे केह रहे हो "तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न सब ठीक हो जायेगा।

कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।

कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक कर देते हैं! वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं, बस ये जताते हैं कि वो जाना चाहते हैं।
😎
गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।



💥 Alia Bhatt goes to a store to buy curtains.

Alia to salesman, 'I would like to buy a pair of pink curtains.'

Salesman shows several patterns and finally she selects a lovely pink floral print.

Salesman asks what size curtains she needs.

Alia promptly replies, 'Seventeen inches.'

'Seventeen inches ?' That sounds very small, what room are they for?

Alia says, 'They aren't for a room, they are for my new computer monitor.'

Surprised salesman replies, 'But Miss, computers do not need curtains!'

Alia : 'Hellllooooooooo .... mine has Windoooooows. 

Psychologists Say :

1) If A Person Laughs Too Much,

Even At Stupid Things,

He Is Lonely Deep Inside.

2) If A Person Sleeps A Lot,

He Is Sad.

3) If A Person Speaks Less,

But Speaks Fast,

He Keeps Secrets.

4) If Some One Can't Cry,

He Is Weak.

5) If Some One Eats In An Abnormal Manner,

He Is Tensed.

6) If Some One Cries On Little Things,

He Is Innocent &

Soft-Hearted.

7) If Some One Becomes Angry Over Silly Or Petty (Small) Things,

It Means He Needs Love......

Try To Understand People.

We are living in such a World,

where Artificial Lemon Flavour is used for

Welcome Drink

&

Real Lemon is used in Fingerbowl .!!

एक औरत नें एक तोता 3000/- रुपये में ख़रीदा!!!
दुकानदार नें बताया कि यह तोता पहले एक ऐसी औरत के पास था जो रैड लाईट इलाक़े में रहती थी...😐 यह मत ख़रीदो बहन जी...
लेकिन वह औरत नहीं मानी, क्योंकि उसे वही ख़ूबसूरत तोता पसंद था... वह उसको घर लेकर आ गई...

तोता:- वाह वाह नया घर !!!

 उस औरत को अच्छा लगा लेकिन जब उसकी 2 बेटियाँ स्कूल से आई तब,

तोता:- वाह वाह नई नई लड़कियाँ..

😕 अब उस औरत को थोड़ी "टैन्शन" हुई....

मगर जब शाम को उसका पति संतोष घर आया तब,

तोता:-  क्या रे "संतोष" तूं इधर भी ???
😛😛😛😛😛😛😛

Apni khaamosh zindagi mein bulana mujhko,
Apni haseen khwaab ki tasveer banana mujhko,
Main jo poochon tumhaara haal-e-dil,
Toh apni har dhadkan ki aawaaz sunaana mujhko...


 Woh hame chod ke chale jaye aisa dar lagta hai,
Dooriyan bewafai na ban jaye ye dar lagta hai,
Khuda ki kasam ham toh bas aapke hain,
Par aapki bewafai mein mar na jaye ye dar lagta hai...



 Dosti toh ek azmaaish hoti hai,
Dilon ko milane ki ek khwaish hoti hai,
Yaad nahi karte hum aapko,
Kyunki yaad unhein kiya jaata hai,
Jinhe bhulane ki gunjaish hoti hai!


 Apne asman se meri zameen dekh lo,
Tum khwab aaj koi hasindekh lo,
Aazmana hai agar aitbar ko mere,
To ek jhoot tum bolo or mera yakeen daikh lo.

रह रह कर एक बात सताती है,
रह रह कर एक बात सताती है...यारों,
गर्लफ्रेंड तुम्हारी रखती है करवा चौथ का व्रत पर,
उम्र मेरी क्यूँ बढ जाती है!


दोस्त एक ऐसा चोर होता है....
जो आंखो से आंसू,
चेहरे से परेशानी,
दिल से मायुसी,
जिंदगी से दर्द
और
हाथों की लकीरों से मौत तक चुरा लेता है....!!




पति बेचारा साल के 365 दिन पत्नी का मुंह देख के खाना खाता है, उसमें कोई बात नहीं!

पत्नी एक दिन पति का मुंह देखकर खाना खाये तो त्योहार!!
😎


कितने दूर निकल गए,
रिश्तो को निभाते निभाते..
खुद को खो दिया हमने,
अपनों को पाते पाते..
मिले जब चार कंधे तो दिल ने ये कहा मुझसे !
जीते जी मिला होता तो.....एक काफी था !!


 "अपनी खुद की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र बढा सकता हॆ । "
- चाणक्य

"अपनी बीवी की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र घटा भी सकता हॆ ।"
- चाणक्य की बीवी


‬: तू बेशक अपनी महफ़िल में मुझे बदनाम करता हैं.लेकिन तुझे अंदाज़ा नहीं कि वो लोग भी मेरे पैर छुते है जिन्हें तू भरी महफ़िल में सलाम थोकता हे

««« RAJ KI BAAT »»»

 कभी-कभी मेरे दिल
  में सवाल आता है
कि तोता तो मिर्ची
     खा के भी मीठा बोलता है,
इंसान इतनी महंगी चीनी
       खाने के बावजूद
भी कड़वा कैसे बोल जाता है !!


 ««« RAJ KI BAAT »»»

 मनुष्य का अपना क्या है ?
जन्म दूसरे ने दिया,
नाम दूसरे ने दिया ,
शिक्षा दूसरे ने दी ,
काम करना भी दूसरे ने सिखाया ,
अन्त में श्मशान भी दूसरे ले जायेंगें
तुम्हारा अपना इस संसार में क्या है ?
जो तुम घमंड करते हो,


हम मौत से खिलवाड़ किया करते हैं
शंकर की तरह जहर पिया करते हैं
हम उनमें नहीं, जो जीते जी मर जाएँ
हम वे हैं जो मर-मर के जिया करते हैं



 दुख के जंगल में फिरते हैं कब से मारे मारे लोग
जो होता है सह लेते हैं कैसे हैं बेचारे लोग
जीवन-जीवन हमने जग में खेल यही होते देखा
धीरे-धीरे जीती दुनिया धीरे-धीरे हारे लोग



दोस्ती इस तरह करो कि लोग वाह वाह करने पर मजबुर हो जाए,
प्यार इस तरह करो कि दुनिया को उसके सामने सर झुकाना मंजुर हो जाए.

तेरे खुशबू में बसे ख़त मैं जलाता कैसे
प्यार में डूबे हुए ख़त मैं जलाता कैसे
तेरे हाथों के लिखे ख़त मैं जलाता कैसे
तेरे ख़त आज मैं गंगा में बहा आया हूं
आग बहते हुए पानी में लगा आया हूं

 सासों मे भी शामिल हो,
लहू मे भी रवा हो,
मगर मेरे हाथो की लकीरो मे कहा हो


सब मुझसे कहते हे बदल गया हु मैं.......
अब मैं किस किस को समझाऊ क़ी टूटे हुए
पत्ते का रंग अक्सर बदल जाता हें.



 जो चाहा कभी पाया नहीं,
जो पाया कभी सोचा नहीं,
जो सोचा कभी मिला नहीं,
जो मिला रास आया नहीं,
जो खोया वो याद आता है
पर
जो पाया संभाला जाता नहीं ,
क्यों
अजीब सी पहेली है ज़िन्दगी
जिसको कोई सुलझा पाता नहीं...


Teri palkon k aansuon se aqeedat mujhe bhi hai,
Teri tarha zindagi se shikayat mujhe bhi hai,
Tu agar nazuk hai toh main bhi nahi patthar,
Tanhayi mein ro dene ki aadat mujhe bhi hai..
S

मेरी बीवी की
करवा चौथ

मैं बोला, 'बॉस,
छुट्टी चाहिए ।'
सुनते ही भड़क उठे,
'क्यों ?
क्या करना है ?'
मैंने कहा, 'बॉस,
कल करवा चौथ है
और मेरी पत्नी को
मेरी लम्बी उम्र के लिए
व्रत रखना है ।'
सुन कर बॉस बोले,
'तो इसमें तुम्हें
क्या करना है ?'
मैं बोला,
'बॉस मेरे बगैर
वह व्रत नहीं रख पाएगी
घर-परिवार और बच्चे
कैसे संभाल पाएगी ?
यह सब तो कल
मुझे ही करना पड़ेगा
इसीलिए छुट्टी ले कर
घर पर ही रहना पड़ेगा ।
कल वो किसी काम को
हाथ भी न लगाएगी
भूखी-प्यासी आखिर बेचारी
कर भी क्या पाएगी ?
साल में एक ही दिन तो
यह त्योहार आता है
जब हर पत्नी को
संपूर्ण सत्ता का
स्वाद आता है ।'
बॉस कड़के,
'तो ना रखे व्रत
पत्नी व्रत नहीं रखेगी तो
क्या तुम जल्दी मर जाओगे
लम्बी उम्र नहीं पाओगे ?'
मैं गिड़गिड़ाया,
'मरूँगा नहीं सर,
मगर
सचमुच मर जाऊँगा,
जी नहीं पाऊँगा
वह भी
आप ही की तरह कड़क है,
रूठ जाएगी
मुझे छोड़ कर
हमेशा को चली जाएगी
आप नहीं जानते हैं सर,
बड़ी मुश्किल से
एक हाथ लगी है,
वह भी निकल जाएगी ।'


" मेरे प्यारी पत्नी.!!!

" सवाल " कुछ भी हो,
          " जवाब " तुम ही हो.
  " रास्ता " कोई भी हो,
              " मंज़िल " तुम ही हो.
  " दु:ख " कितना भी हो,
              " खुशी " तुम ही हो.
    " अरमान " कितना भी हो,
                " आरज़ू " तुम ही हो.
   " गुस्सा " जितना भी हो,
                        प्यार तुम ही हो .
    " ख्वाब " कोई भी हो,
                 " तकदीर " तुम ही हो.
   यानि ऐसा समझो कि ,
                 " फसाद " कुछ भी हो,
       सारे " फसाद " की " जड़ " ,
सिर्फ " तुम " ही हो .. 


भेजो अपनी अपनी पत्नीयो को... क्योकि डर के आगे जीत है...
Happy karvachoth


Corporate lesson :

Jack and Max are walking to the church for the Sunday prayer.

Jack wonders whether it would be all right to smoke while praying.

Max replies, “Why don’t you ask the Priest?”

So Jack goes up to the Priest and asks, “Father, may I smoke while I pray?”

The Priest replies, “No, my son, you may not! That’s utter disrespect to our religion.”

Jack goes back to his friend and tells him what the good Priest told him.

Max says, “I’m not surprised. You asked the wrong question. Let me try.”

And so Max goes up to the Priest and asks, “Father, may I pray while I smoke?”

To which the Priest eagerly replies, “By all means, my son. By all means. You can always pray whenever you want to.”

Moral of the story:

The approval you want depends on the way u ask for it!!
Dedicated to all the corporate professionals.!😛

TAX STRUCTURE IN INDIA

☑ 1) What r u doing?
Ans. : Business
Tax : PAY: PROFESSIONAL TAX!

☑ 2) What r u doing in Business?
Ans. : Selling the Goods.
Tax : PAY SALES TAX!!

☑3) From where r u getting Goods?
Ans. : From other Area/State/Abroad
Tax : PAY CENTRAL SALES TAX, CUSTOM DUTY & OCTROI! AND NOW LBT & LPT.

☑ 4) What r u getting in Selling Goods?
Ans. : Profit
Tax : PAY INCOME TAX!

How do you distribute profit ?
Ans : By way of dividend
Tax : Pay DIVIDEND DISTRIBUTION TAX.

☑ 5) Where u Manufacturing the Goods?
Ans. : Factory
Tax : PAY EXCISE DUTY!

☑ 6) Do u have Office / Warehouse/ Factory?
Ans. : Yes
Tax : PAY MUNICIPAL & FIRE TAX!

☑7) Do you have Staff?
Ans. : Yes
Tax : PAY STAFF'S PROFESSIONAL TAX!

☑ 8) Doing business in Millions?
Ans. : Yes
Tax : PAY TURNOVER TAX!
Ans : No
Tax : Then pay Minimum Alternate Tax (MAT).

☑ 9) r u taking out over 25,000 Cash from Bank?
Ans. : Yes, for Salary.
Tax : PAY CASH HANDLING TAX!

☑ 10) Where r u taking your client for Lunch & Dinner?
Ans. : Hotel
Tax : PAY FOOD & ENTERTAINMENT TAX!

☑11) r u going Out of Station for Business?
Ans. : Yes
Tax : PAY FRINGE BENEFIT TAX!

☑12) Hav u taken or given any Service/s?
Ans. : Yes
Tax : PAY SERVICE TAX!

☑ 13) How come u got such a Big Amount?
Ans. : Gift on birthday
Tax : PAY GIFT TAX!

☑ 14) Do u have any Wealth?
Ans. : Yes
Tax : PAY WEALTH TAX!

☑ 15) To reduce Tension, for entertainment, where are you going?
Ans. : Cinema or Resort
Tax : PAY ENTERTAINMENT TAX!

☑ 16) Hav u purchased House?
Ans. : Yes
Tax : PAY STAMP DUTY & REGISTRATION FEE !

☑17) How u Travel?
Ans: Bus
Tax : PAY SURCHARGE!

☑18) Any Additional Tax?
Ans. : Yes
Tax : PAY EDUCATIONAL ADDITIONAL EDUCATIONAL & SURCHARGE ON ALL THE CENTRAL GOVT.'s TAX !!!

☑ 19) Delayed any time Paying Any Tax?
 Ans. : Yes
 Tax : PAY INTEREST & PENALTY!

☑20) Do you want growth of india.?
Ans: offcource Yes .

Pay electricity tax, water tax, education tax, & other taxes, which is used by defulter people.

 ☑21) INDIAN :: can i die now??
 Ans :: wait we are about to launch the FUNERAL TAX....!!!!!!
Jago indian jago....
varna yaha saans lene par bhi tax lagega..

🚩🚩🚩

Ubuntu: A very nice story...!

An Anthropologist proposed one game to the kids of African tribal children.

He placed a basket of fruits near a tree.

And made them stand 100 metres away.

And announced that who ever reaches first would get all the fruits in the basket.

When he said ready steady go...

Do you know what these small children did?

They all caught each other's hands and ran towards the tree together, divided the fruits among them and ate the fruits and enjoyed it.

When the Anthropologist asked them why you did so?

They said 'Ubuntu'

Which meant:
'How can one be happy when all the others are sad?'

Ubuntu in their language means:
'I am because, we are!'

Let's all of us always carry this attitude within us and spread happiness, wherever we go...!🌷 😊

Nice one dedicated to all married people..


अन्त में हम दोनों ही होंगे !!!.

भले ही झगड़े, गुस्सा करे,
एक दूसरे पर टूट पड़े
एक दूसरे पर दादागिरि करने के
 लिये, अन्त में हम दोनों ही होंगे

जो कहना हे, वह कह ले,
जो करना हे, वह कर ले
एक दुसरे के चश्मे और
लकड़ी ढूँढने में,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

मैं रूठूं तो तुम मना लेना,
तुम रूठो ताे मै मना लूँगा
एक दुसरे को लाड़ लड़ाने के लिये,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

आँखे जब धुँधली होंगी,
याददाश्त जब कमजोर होंगी
तब एक दूसरे को एक दूसरे
मे ढूँढने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

घुटने जब दुखने लगेंगे,
कमर भी झुकना बंद करेगी
तब एक दूसरे के पांव के नाखून काटने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

"मेरी हेल्थ रिपोर्ट एक दम नॉर्मल
 है, आइ एम आलराईट
ऐसा कह कर ऐक दूसरे को
 बहकाने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

साथ जब छूट जायेगा,
बिदाई की घड़ी जब आ जायेगी
तब एक दूसरे को माफ करने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे....

Reality yahi hai chahe Shaadi par kitne bhi Jokes ban jaye.!!!

Be happy all married people ...
HAPPY KARWACHAUTH

  

" सुहागन दे करवा , ,..............
       सुहागन ले करवा.........."

सुबह सवेरे उठ के.......
करवा माता धयाये.......
नहा धो कर वसत्र पहन ले.....
जो पिया को भाये.......

सुहागन ले करवा.....
सुहागन दे करवा......

चूड़ी बिंदी लिपस्टिक लगा कर...
हो जाऔ तैयार.....
करवाचौथ मनाऔ.........
और पाऔ पति का प्यार........

सुहागन दे करवा.........
सुहागन ले करवा........

सोने का तेरा दीवला......
चाँदी की तेरी बाती.....
सौभाग्य तू पाये.........
प्यार बढ़े दिन राती........

सुहागन दे करवा.......
सुहागन ले करवा.......

व्रत रख के कहानी सुनके...
चाँद को देवे अरक.......
करवा माता कृपा करे.....
करदे घर को स्वरग............

सुहागन दे करवा.......
सुहागन ले करवा.......,,

  

इस गीत को हर सुहागन से शेयर करें और सौ गुना फ़ल पायें ......

     धन्यवाद..........
...................

Customer- Jan dhan me khata khulwana hai

Banker- Khulwao

C- Kya ye 0 balance me khul raha h

B- ( man hi man me .. Sale pata Nahi h kya tujhe). Han Ji free me khulwao

C- Isme sarkar kitne paise dalegi

B- Ji abhi to kuch pata Nahi

C- To me ye khata kyun khulwao

B- Ji mat khulwao

C- Phir bhi sarkar kuch to degi

B- Apko free me ATM de denge

C- Jab usme paise hi Nahi honge to me ATM ka kya karunga

B- Paise dalwao bhaiya tumhara khata hai

C. Mere pas paise hote to me pahle khata nahi khulwa leta. Tum khata khol rahe ho to tum dalo na paise

B. Are bhai sarkar khulwa rahi h

C. To ye sarkari bank nahi hai

B. Are bhai sarkar tumhara insurance free me kar rahi hai... Pure 1 lakh ka

C. ( Khush hote huye) Acha to ye 1 lakh mujhe kab milenge

B.(Gusse me) Jab ap mar jaoge to apki bivi ko milenge

C.( Shocked) - To tum log mujhe marna chahte ho, aur meri bivi se tumhara kya matlab h

B. Are bhai ye hum nahi sarkar chahti hai ki.....

C. ( bich me baat kat te huye) Tumhara matlab sarkar mujhe marna
chahti h

B. Are yaar mujhe nahi pata tumko khata khulwana hai kya

C. Nahi pata ka kya matlab ....mujhe puri baat batao

B. Are abhi to mujhe bi puri Baat nahi pata hai.... Modi ne kaha hai ki khate kholo to hum khol rahe hai

C... Are nahi pata to yahan kyon baithe ho ( Jan dhan ke poster ki aur dekhte huye).. Acha ye 5000 ka overdraft kya hai

B. Matlab tum apne khate se 5000 nikal sakte ho.....

C. ( bich me baat kat te huye) Ye hui na bat ye lo aadhaar card ,2 photo aur nikalo 5000

B. Are yaar ye to 6 mahine baad melange

C. To 6 mahine in paison ko kya tum kam me loge

B. Bhaiya ye rupaye hi 6 mahine baad ayenge

C. JHut mat bolo pahle bola ki kuch Nahi milega.... Phir kaha ATM milega..... Phir bola insurance milega .. Phir bolte ho 5000 rs.

Milenge..... Phir kahte ho ki Nahi. ...... Tum he kuch pata bhi hai

Banker bechara- Ayo ma ..... Kanun ki kasam ..... Bharat mata ki kasam mai sach kahta hoon modi ji ne abhi kuch Nahi bataya...... Tum chale jao....

Khuda ki kasam tum jaao meri salary itni nahi ki ek saath

" BRAIN HEMORRHAGE AUR HEART ATTACK KA ILAJ KARWA SAKUN"

 सासों मे भी शामिल हो,
लहू मे भी रवा हो,
मगर मेरे हाथो की लकीरो मे कहा हो


सब मुझसे कहते हे बदल गया हु मैं.......
अब मैं किस किस को समझाऊ क़ी टूटे हुए
पत्ते का रंग अक्सर बदल जाता हें.


जो चाहा कभी पाया नहीं,
जो पाया कभी सोचा नहीं,
जो सोचा कभी मिला नहीं,
जो मिला रास आया नहीं,
जो खोया वो याद आता है
पर
जो पाया संभाला जाता नहीं ,
क्यों
अजीब सी पहेली है ज़िन्दगी
जिसको कोई सुलझा पाता नहीं...


Teri palkon k aansuon se aqeedat mujhe bhi hai,
Teri tarha zindagi se shikayat mujhe bhi hai,
Tu agar nazuk hai toh main bhi nahi patthar,
Tanhayi mein ro dene ki aadat mujhe bhi hai..

आखिर तक पढ़ना 
⏰1 मीनट लगेगा
एक बालक अपने
माँ-बाप की खूब सेवा किया करता था
💞उसके दोस्त उससे भी कहते कि
अगर इतनी सेवा तुमने
भगवान की की होती तो तुम्हे
भगवान मिल जाते !
लेकिन इन सब चीजो से
अनजान वो अपने
माता पिता की सेवा करता रहा !
एक दिन उसकी माँ बाप की
सेवा-भक्ति से खुश होकर
भगवान धरती पर आ गये !
उस वक्त वो बालक अपनी
माँ के पाँव दबा रहा था !
🌲भगवान दरवाजे के बाहर से बोले-
दरवाजा खोलो बेटा
मैं तुम्हारी माता-पिता की सेवा से
💖प्रसन्न होकर तुम्हे
🌳वरदान देने आया हूँ !
💞बालक ने कहा -
इंतजार करो प्रभु
मैं माँ की सेवा मे लगा हूँ !
भगवान बोले -
देखो मैं वापस चला जाऊँगा!
बालक ने कहा -
आप जा सकते है
भगवान मैं सेवा बीच मे
🌲नही छोड़ सकता !
कुछ देर बाद
🌳उसने दरवाजा खोला तो
क्या देखता है
भगवान बाहर खड़े थे !
भगवान बोले -
लोग मुझे पाने के लिये
कठोर तपस्या करते है
पर मैं तुम्हे सहज ही मे मिल गया
💖पर तुमने
मुझसे प्रतीक्षा करवाई !
💞बालक ने जवाब दिया -
हे ईश्वर जिस माँ बाप की सेवा ने
आपको मेरे पास आने को
मजबूर कर दिया
💕उन माँ बाप की सेवा बीच मे छोड़कर
मैं दरवाजा खोलने कैसे आता !
यही इस जिंदगी का सार है !
🌲जिंदगी मे हमारे
माँ-बाप से बढ़कर कुछ नही है !
🌳हमारे माँ-बाप ही
हमे ये जिंदगी देते है !
यही माँ-बाप अपना
पेट काटकर बच्चो के लिये
अपना भविष्य खराब कर देते है
इसके बदले
हमारा भी ये फर्ज बनता है कि
हम कभी उन्हे दुःख ना दे !
उनकी आँखो मे
💖आँसू कभी ना आये
चाहे परिस्थिति जो भी हो
💞प्रयत्न कीजियेगा!

HUSBAND: Ye kaisa khana bnaya h tumne, bilkul gobar jaisa......?

WIFE : Hey bhagwan is aadmi ne to har cheez chakh rakhi hai...😀

Sabziwala Sabzi Par Paani  Chhidak Raha Tha, kaafi Der ho Gayi .
Customer gusse mein  bola:
Bhaisahab Agar Bhindi ko Hosh Aa Gaya ho to Ek kilo de do.....

Wife : Agar meri shadi kisi " Rakshas" se bhi ho jati to mai itni Pareshan nhi hoti jitni tumare sath hu...

Husband : pagli
 Blood Relation me shadiya kaha hoti hai..!!

1 ladka Naya Naya Doctor Bana.

Doctor Banne Ke Baad UsNe Pehla Operation Kia.

Operation Theater Se Nikal Kar Kehta Hai :
,
"Hai ishwar !!!
Pehla Tohfa Bheja Hai, Qabool Karo." 

Poem on "TAJMAHAL"By 3 different People...

1) BACHELOR: "Takdir hai magar kismat nahi khulti,Taj Mahal banana chahta hoon, Magar Mumtaz nahi MILTI"..!!

2) LOVER: "Takdir hai magar kismat nahi khulti,Mumtaz mil gayi hai,Magar Shadi nahi KARTI"...

3) MARRIED: "Takdir hai magar kismat nahi khulti, Mahal banana chahta hoon,Magar Mumtaz nahi MARTI"...!!! ߘ۰ߘNJRishta wohi.. Soch nayi..

कविता for all Daddy's👤

वो पिता👤 होता है
वो पिता👤 ही होता है

जो अपने बच्चो को अच्छे
विद्यालय में पढ़ाने के लिए
दौड भाग करता है...

उधार लाकर donation भरता
है, जरूरत पड़ी तो किसी के भी
हाथ पैर भी पड़ता है
....... वो पिता👤 होता हैं ।।

हर कोलेज में साथ👥साथ
घूमता है, बच्चे के रहने के
लिए होस्टल ढुँढता है...
स्वतः फटे कपडे पहनता है
और बच्चे के लिए नयी जीन्स👖
टी-शर्ट लाता है
.......... वो पिता👤 होता है ।।

खुद खटारा फोन📞 वपरता है पर
बच्चे के लिए स्मार्ट फोन लाता है...

बच्चे की एक आवाज सुनने के
लिए, उसके फोन में पैसा भरता है
....... वो पिता👤 होता है ।

बच्चे के प्रेम विवाह के निर्णय पर
वो नाराज़ होता है और गुस्से
में कहता है सब ठीक से देख
लिया है ना, "आपको कुछ
समजता भी है?" यह सुन कर
बहुत रोता है
.......वो पिता👤 होता हैं ।।

बेटी की विदाई पर दिल की
गहराई से रोता है,
मेरी बेटी का ख्याल रखना हाथ
जोड़ कर कहता है
......... वो पिता👤 होता है ।।


पिता का प्यार दिखता नहीं है
सिर्फ महसूस किया जाता है।
माँ पर तो बहुत कविता लिखी
गयी है पर पिता पर नहीं।
पिता का प्यार क्या है दुनिया
को बता दो। सहमत हो तो इसे
ज्यादा से ज्यादा forward करे।


प्रत्येक लाइन गहराई से पढ़े-

✅ गरीब दूर तक चलता है..... खाना खाने के लिए......।
✅ अमीर मीलों चलता है..... खाना पचाने के लिए......।
✅ किसी के पास खाने के लिए..... एक वक्त की रोटी नहीं है.....
✅ किसी के पास खाने के लिए..... वक्त नहीं है.....।
✅ कोई लाचार है.... इसलिए बीमार है....।
✅ कोई बीमार है.... इसलिए लाचार है....।
✅ कोई अपनों के लिए.... रोटी छोड़ देता है...।
✅ कोई रोटी के लिए..... अपनों को छोड़ देते है....।
✅ ये दुनिया भी कितनी निराळी है। कभी वक्त मिले तो सोचना....
✅ कभी छोटी सी चोट लगने पर रोते थे.... आज दिल टूट जाने पर भी संभल जाते है।
✅ पहले हम दोस्तों के साथ रहते थे... आज दोस्तों की यादों में रहते है...।
✅ पहले लड़ना मनाना रोज का काम था.... आज एक बार लड़ते है, तो रिश्ते खो जाते है।
✅ सच में जिन्दगी ने बहुत कुछ सीखा दिया, जाने कब हमकों इतना बड़ा बना दिया।
जिंदगी बहुत कम है, प्यार से जियो
AJEEB HAI NA"

Rs.20 Ka NOTE Bahot ZYADA Lagta Hai Jab Garib Ko Dena Ho,
Magar HOTEL Mein TIP Dena Ho To Bahot KAM Lagta Hai.


3 Minute Ke Liye KHUDAA Ko YAAD Karna Kitna MUSHKIL Hai,
Magar 3 Hours KI FILM Dekhna AASAAN.


Poore Din MEHNAT Ke Baad GYM Jaane Se Nehi THAKTE,
Magar Jab MAA-BAAP Ke PAIR DABANA Ho To HUM THAK Jaate Hain.


VALENTINE's DAY Ke Liye HUM Poora SAAL Intizar Karte Hain,
Magar MOTHER's DAY Kab Hai hume Pata Hi Nahin.


EK ROTI NAHI DE SAKA KOI US MASOOM BACHHE KO LEKIN,
WO TASWEER LAKHON ME BIK GAYI JISME ROTI KE LIYE WO BACHHA UDAS BETHA THA


Iss Message Ko Forward Karna Bahut MUSHKIL Hoga,

Jabki FIZOOL Ke JOKE's Ko FORWARD Karna HUMARA FARZ Ban jata Hai.

AJEEB HAI NA…?

Forward to all ur contact's :

"Dil Pe Lagegi Tabhi To Baat Banegi"

 "हर खुशी दिल के करीब नहीं होत,ज़िंदगी ग़मों से दूर नहीं होत,इस दोस्ती को संभाल कर रखना,क्यूंकि दोस्ती हर किसी को नसीब नहीं होती.
"

 Phir Uske Bad Zamane Ne Mujh Ko Rond Diya,,
Main Gir Parra Tha Kisi Aur Ko Uthate Hue..
______

Bichharne Wale, Tere Liye Ek Mashwara Hai,,
Kabhi Hamara Khayaal Aaye To, Aane Dena

Comments - Whatsapp - 3 Idiots Style:

Rancho: *Smiling*

Teacher: Aap muskura kyu rahe ho?

Rancho: Bahot dino se whatapp me account
banane ki ichha thi...aaj bana diya hai...bohot
maza aa raha hai.

Teacher: Zyaada maza lene ki zarurat nai hai...
Tell me, what is a Post?

Rancho: Anything that is posted on whatsapp is a
Post, Sir.

Teacher: Can you please elaborate?

Rancho: Sir...jo bhi whatsapp pe log daalte hai
post hai sir...
Ghumne gaye...photo daal diya! Post hai Sir.
Match dekha, score daal diya!
Post hai Sir...
Sir actually hum posts se ghire hue hai sir!
Katrina ki pic se Ronaldo ki kick
tak! Sab post hai sir!
Ek second me comment, ek second me like!
Comment-Like...
Comment-Like...

Teacher: Shut up! Account banake ye karoge?
Comment-Like... Comment-Like...?

Haan Chatur, tum batao.

Chatur: Pictures, texts or videos posted through
mobile or tablet using internet on whatsapp is
called a Post...

Teacher: Excellent!

Rancho: Par sir maine bhi toh wahi
bola seedhe shabdo mein...

Teacher: Seedhe shabdo me karna hai toh Line
ya Hike ke apps pe account banao... :@

Rancho: Par sir dusre appss bhi toh...

Teacher: Get out!

Rancho: Why sir?
Teacher: Seedhe shabdo me bahar
jaiye.

Rancho goes out and comes back.

Teacher: Kya hua?

Rancho: Kuch bhool gaya tha sir.

Teacher: Kya?

Rancho: A utility button given to us, to protect our
private data i.e. pictures, messages or personal
information for being stolen or used for bad
purpose by hackers or anyone else...

Teacher: Arre, kehna kya chaahte ho!?!?

Rancho: Logout sir! Logout karna bhool gaya tha.

Teacher: Toh seedha seedha nahi bol sakte the?!

Rancho: Thodi derpehle try kiya tha sir,
Aapko pasand nahi aaya...

Jaldi forward karo, market mein naya he.

आज एक सुन्दर कविता पढ़ने को मिली,
आप भी इसका आनन्द लें !
**************************************
चाँद को भगवान् राम से यह शिकायत है
की दीपवली का त्यौहार अमावस की रात
में मनाया जाता है और
क्योंकि अमावस की रात में चाँद
निकलता ही नहीं है इसलिए वह
कभी भी दीपावली मना नहीं सकता। यह
एक मधुर कविता है कि चाँद किस प्रकार
खुद को राम के हर कार्य से जोड़
लेता है और फिर राम से शिकायत
करता है और राम भी उस की बात से सहमत
हो कर उसे वरदान दे बैठते हैं आइये
देखते हैं ।
**************************************
जब चाँद का धीरज छूट गया ।
वह रघुनन्दन से रूठ गया ।
बोला रात को आलोकित हम ही ने करा है
।
स्वयं शिव ने हमें अपने सिर पे धरा है ।
तुमने भी तो उपयोग किया हमारा है ।
हमारी ही चांदनी में
सिया को निहारा है ।
सीता के रूप को हम ही ने सँभारा है ।
चाँद के तुल्य
उनका मुखड़ा निखारा है ।
जिस वक़्त याद में सीता की ,
तुम चुपके - चुपके रोते थे ।
उस वक़्त तुम्हारे संग में बस ,
हम ही जागते होते थे ।
संजीवनी लाऊंगा ,
लखन को बचाऊंगा ,.
हनुमान ने तुम्हे कर तो दिया आश्वश्त
मगर अपनी चांदनी बिखरा कर,
मार्ग मैंने ही किया था प्रशस्त ।
तुमने हनुमान को गले से लगाया ।
मगर हमारा कहीं नाम भी न आया ।
रावण की मृत्यु से मैं भी प्रसन्न था ।
तुम्हारी विजय से प्रफुल्लित मन था ।
मैंने भी आकाश से था पृथ्वी पर
झाँका ।
गगन के सितारों को करीने से टांका ।
सभी ने तुम्हारा विजयोत्सव मनाया।
सारे नगर को दुल्हन सा सजाया ।
इस अवसर पर तुमने सभी को बुलाया ।
बताओ मुझे फिर क्यों तुमने भुलाया ।
क्यों तुमने अपना विजयोत्सव
अमावस्या की रात को मनाया ?
अगर तुम अपना उत्सव किसी और दिन
मानते ।
आधे अधूरे ही सही हम भी शामिल
हो जाते ।
मुझे सताते हैं , चिड़ाते हैं लोग ।
आज भी दिवाली अमावस में ही मनाते
हैं लोग ।
तो राम ने कहा, क्यों व्यर्थ में
घबराता है ?
जो कुछ खोता है वही तो पाता है ।
जा तुझे अब लोग न सतायेंगे ।
आज से सब तेरा मान ही बढाएंगे ।
जो मुझे राम कहते थे वही ,
आज से रामचंद्र कह कर बुलायेंगे ।
जय श्री राम

: एक नेता की बीवी बहुत ही सुंदर और हॉट थी।
एक दिन नेता के दिल में ना जाने क्या आया और
उसने अपनी बीवी को बुलाया और पूछा...
-
नेता: सच-सच बताओ
तुमने हमारे साथ कितनी
बार बेवफाई की है?
पत्नी कुछ देर सोच कर बोली,
"जी सिर्फ 3 बार।"
-
नेता मन ही मन खुश हुआ कि
चलो इतनी हॉट होने के बाद भी
इसने सिर्फ 3 बार ही बेवफाई की।
-
फिर भी उसने अपनी पत्नी से पूछा, " कब-कब?"
पत्नी: एक बार जब आपके दिल का
ऑपरेशन हुआ था तो मैं शहर के सबसे
बड़े डॉक्टर को मनाने गयी थी।
नेता: हम्म?
-
पत्नी: अगली बार जब आप जेल
में बंद थे और रिहाई का
कोई रास्ता नहीं था तो
जज के पास गयी थी।
नेता: हम्म्म्म्म और तीसरी बार?
-
-
-
-
-
-
पत्नी शर्माते हुए बोली,
"जब आपको सरकार बनानी थी
और आपके पास 76 MLA
कम थे।
नेता बेहोश ।।


2⃣0⃣5⃣0⃣

Headlines of 2050:

1. Rajnikant in Dhoom 22...

2. Golmaal-15 ready for release...

3. Shahid, Saif attended Kareena's 8th wedding...

4. Petrol: 984 rupees/litre...

5. Shahrukh Khan's daughter becomes a heroine with Amitabh Bachhan in a love story titled: Cheeni Khatam...

6. CID completed 10,00,000 episodes...

7. Nokia launches new phone with facilities like... 20 sim cards, 500 GB in built memory, camera, music player, TV, fridge & washing machine in phone...

8. Ram Gopal Varma's Phoonk-23 again failed at box office...

9. India beat Brazil in Fifa world cup...

10. Nepal beats India by 10 wickets in cricket..

11. Salman's wife expecting her first child...

12. Rahul Gandhi still watching Chota Bheem..

13. Sallu is in love with Ash's daughter...

14. Alok Nath declared best bahu award to Sunny Leone...

15. Set Max Channel formally re-named as Sooryavansham...!



Pathan ke 3 bachche hue.... Naam rakha...

1) Hasrat Khan 2) Harkat Khan 3) Barkat Khan

Phir 3 bachche hue Naam rakha...
1) Dariya Khan 2) Samandar Khan 3) Sailaab Khan

Phir 3 bachche hue Naam rakha...
1) Himmat Khan 2) Housla Khan 3) Bardasht Khan

Phir 3 bachche hue... . . ..
Is baar biwi ne naam rakha...
1) Bas Kar Khan 2) Sharam Kar Khan 3) Reham Kar Khan.. 