पप्पू के 4 बच्चे थे.
एक दिन अखबार में खबर आई
कि जिस व्यक्ति के 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार
उन्हें 20000 रुपया महीना देगी.

यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और
बोला – “अगर तुम नाराज़ न हो तो तुमसे एक बात
कहूँ … ?”

पत्नी – “नहीं होऊंगी … कहो !”
पप्पू – “मेरी गर्ल-फ्रेंड के पास भी मेरा एक बच्चा है
… तुम कहो तो उसे भी अपने घर ले आऊँ … हमें ये
20000
रुपये महीने मिलने लगेंगे !”

पत्नी – “ठीक है … ले आओ !”
पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया.

जब वह बच्चे को लेकर वापस
लौटा तो देखा कि उसके 2 बच्चे गायब हैं.

उसने पत्नी से पूछा –“दो बच्चे कहां गए ?”
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पत्नी – “जिसके थे वो ले गया … अब अखबार कोई
ऐसी चीज़ तो है नहीं कि अकेले तुम्हारे ही घर में
आती हो ?”

पप्पू के 4 बच्चे थे.
एक दिन अखबार में खबर आई
कि जिस व्यक्ति के 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार
उन्हें 20000 रुपया महीना देगी.

यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और
बोला – “अगर तुम नाराज़ न हो तो तुमसे एक बात
कहूँ … ?”

पत्नी – “नहीं होऊंगी … कहो !”
पप्पू – “मेरी गर्ल-फ्रेंड के पास भी मेरा एक बच्चा है
… तुम कहो तो उसे भी अपने घर ले आऊँ … हमें ये
20000
रुपये महीने मिलने लगेंगे !”

पत्नी – “ठीक है … ले आओ !”
पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया.

जब वह बच्चे को लेकर वापस
लौटा तो देखा कि उसके 2 बच्चे गायब हैं.

उसने पत्नी से पूछा –“दो बच्चे कहां गए ?”
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पत्नी – “जिसके थे वो ले गया … अब अखबार कोई
ऐसी चीज़ तो है नहीं कि अकेले तुम्हारे ही घर में
आती हो ?”

 हर बार मुझे जख्म-ए-दिल ना दिया कर,
तू मेरी नहीं, तो मुझे दिखाई ना दिया कर;
सच-झूठ तेरी आँखों से हो जाता हैं जाहिर,
क़समें ना खा, इतनी सफाई ना दिया कर..


हम हसरतों की ग़र्द में गुम हो के रह गए
मंज़िल का दूर-दूर तक रस्ता न मिला ।

हमने बिछड़े हुए दिल के चैन को
दर-दर की ख़ाक छान के ढूंढा , न मिला ।



 तुझे देखता हूँ तो डर जाता हूँ कहीं फिसल ना जाऊ

मौसम मुहब्बत का भी है...और बारिश का भी...
💘☔


तुझे देखता हूँ तो डर जाता हूँ कहीं फिसल ना जाऊ

मौसम मुहब्बत का भी है...और बारिश का भी...
💘☔

जो जमीं जीती थी जीवन के लिये
नाप से ज्यादा थी दफन के लिये ।

यूं हम आपस में लड़कर थक गए
घर से तो निकले थे दुश्मन के लिये ।

घर में आए हो तो थोड़ा रो भी लो
चेहरा बन जाएगा दर्पन के लिये ।

लड़ रहें हैं जलते चूल्हे हर तरफ ...
और हम, तुम सब हैं ईंधन के लिये ।



बाज़ार ए इश्क़ में कोई सौदा न मिला
दिलबर से दिल लगाने का मौका न मिला ।

हालात जान के भी पूछ रहे हैं
क्या आपको हमारा लिफाफा नहीं मिला ।



 ये सोचकर रोक लेता हूँ कलम को,
तेरी तारीफ लिखते लिखते,
की कहीं इन लफ़्ज़ों को सबसे बेहतरीन
होने का गुमान ना हो जाये


एक बार पुलिस ने 3 लड़के और 1 लड़की को जंगल में पकड़ा

पुलिस : तुम्हारा नाम क्या है और यहाँ क्या कर रहे थे ?

लड़का : सर मै गोपाल हूं और बांसुरी बजा रहा था ।

पुलिस : ठीक है तुम जा सकते हो।

दूसरा लड़का : सर मेरा नाम मोहन है और मैं बांसुरी बजा रहा था।

पुलिस : तुम जा सकते हो।

तीसरा लड़का : सर मेरा नाम किसान हैं और मैं भी बांसुरी बजा रहा था।

पुलिस : तुम भी जा सकते हो।

पुलिस लड़की से : क्या तुम भी बांसुरी बजा रही थी ?

लड़की : नही सर मेरा नाम बांसुरी हैं ।


निराला हूँ मै, मधुशाला हूँ मै
साहित्य का हाला हूँ मै ,मतवाला हूँ मै
परीक्षा हूँ मै ,पुरस्कार हूँ मै
मानवता का प्यार हूँ मै ,
साहित्य का संसार हूँ मै
तपस्वी हूँ मै, मनस्वी हूँ मै
यशश्वी हूँ मै ,ओजश्वी हूँ मै
युग परिवर्तन हूँ मै, पुरातन दर्शन हूँ मै
हर कल्पना हूँ मै ,हर आधार हूँ मै
साहित्य की आत्मा हूँ मै
हर कलम में परमात्मा हूँ मै
साहित्य के कण -कण में,नभ थल जल में
युग परिवर्तन की पगडण्डी हूँ मै
हिंदी हूँ मै हिंदी हूँ !!
सभी को हिंदी दिवस की बधाई

सिगरेट के बगैर हम जी सकते हैं। फिर भी सिगरेट बनाने वाला अरबपति ।

शराब के बगैर हम जी सकते हैं, फिर भी शराब बनाने वाला अरबपति...

मोबाइल के बगैर भी हम जी सकते हैं, फिर भी मोबाइल बनाने वाले अरबपति......

कार के बगैर हम जी सकते हैं, फिर भी कार बनाने वाले अरबपति....

🍪अन्न के बगैर हम कदापि नहीं जी सकते , लेकिन अन्न को पैदा करने वाला किसान गरिब और दरिद्री।

✅ एक भयानक सत्य। ✅

✅✅✅✅✅
उचित लगे तो ये बात कृपया आगे बढाए, शेयर करें।।

✒कोई चाहे कितना भी महान क्यों ना हो जाए, पर कुदरत कभी भी किसीको महान बननेका मौका नहीं देती।।
कंठ दिया कोयलको, तो रूप छीन लिया। रूप दिया मोरको, तो ईच्छा छीन ली। दि ईच्छा इन्सानको, तो संतोष छीन लिया। दिया संतोष संतको, तो संसार छीन लिया। दिया संसार चलाने देवी-देवताओंको, तो उनसे भी मोक्ष छीन लिया। दिया मोक्ष उस निराकारको, तो उसका भी आकार छीन लिया।।
मत करना कभी भी ग़ुरूर अपने आप पर 'ऐ इंसान', मेरे रबने तेरे और मेरे जैसे कितने मिट्टीसे बनाके मिट्टीमें मिला दिए।।

माँ ने एक शाम दिनभर की लम्बी थकान एवं काम के बाद जब डिनर बनाया तो उन्होंने पापा के सामने एक प्लेट सब्जी और एक जली हुई रोटी परोसी। मूझे लग रहा था कि इस जली हुई रोटी पर पापा कुछ कहेंगे, परन्तु पापा ने उस रोटी को आराम से खा लिया । हांलांकि मैंने माँ को पापा से उस जली रोटी के लिए "साॅरी" बोलते हुए जरूर सुना था।और मैं ये कभी नहीं भूल सकता जो पापा ने कहा: "मूझे जली हुई कड़क रोटी बेहद पसंद हैं।"
देर रात को मैने पापा से पुछा, क्या उन्हें सचमुच जली रोटी पसंद हैं?
उन्होंने कहा- "तुम्हारी माँ ने आज दिनभर ढ़ेर सारा काम किया, ओर वो सचमुच बहुत थकी हुई थी। और वैसे भी एक जली रोटी किसी को ठेस नहीं पहुंचाती परन्तु कठोर-कटू शब्द जरूर पहुंचाते हैं।
तुम्हें पता है बेटा - "जिंदगी भरी पड़ी है अपूर्ण चीजों से...अपूर्ण लोगों से... कमियों से...दोषों से...मैं स्वयं सर्वश्रेष्ठ नहीं, साधारण हूँ और शायद ही किसी काम में ठीक हूँ। मैंने इतने सालों में सीखा है कि- "एक दूसरे की गलतियों को स्वीकार करना.. नजरंदाज करना.. आपसी संबंधों को सेलिब्रेट करना।"
मित्रों, जिदंगी बहुत छोटी है..उसे हर सुबह-शाम दु:ख...पछतावे...खेद के बर्बाद न करें। जो लोग तुमसे अच्छा व्यवहार करते हैं, उन्हें प्यार करों और जो नहीं करते उनके लिए दया सहानुभूति रखो ।

Wo Meri Soch Hai..
Koi Or Use Soche To
kyu..
Wo Mere Laboon Ka
Nagma Hai..
Koi Use Gungunaye To
Kyu..
Wo Meri Chahat Hai..
Koi Or Use Chahe To
Kyu..
Wo Meri Nazar Ka
Aaina Hai..
Koi Or Use Dekhe To
Kyu..
Wo Sirf Or Sirf Meri
Dua Hai..
Koi Or Use Mange To
Kyu....

Sapno Ki Duniya Ajib Lagti Hai,
Jhuthi Hi Sahi Par Har Khushi Nasib To Hoti Hai,
Beshak Aate Hai Sapne Kuch Pal Ke Liye,
Par In Palo Me ?jannat? Kitni Karib Hoti Hai?



‬: Badi Asaani Se Dil Lgaaye Jaate Hain
Par Badi Mushkil Se Waade Nibhaye Jaate Hain
Le Jaati Hai Mohabbat Un Raaho Par
Jaha Diye Nahi Dil Jlaaye Jaate Hain.



 Tum Hoti To Aisa Hota, Tum Hoti To Waisa Hota
Tum Is Baat Pe Itna Hasti, Tum Uss Baat Pe Itna Khush Hoti,
Tum Is Baat Pe Ye
Kehti,tum Uss Baat Pe Wo Kahati
Shukar Hai Tum Nahi Ho!!!

Ultimate Hit!!





HUSBAND calls from Delhi to his WIFE in Chandigarh
📞








SERVANT picked the phone.








HUSBAND: Memsaab  se baat karao 








SERVANT: Woh toh Sahab ke saath kamre 🚪mein hai








HUSBAND: Par Sahab to mai hoon 








SERVANT: Ab mai kya karu?









HUSBAND: Maar de dono ko  Mai hold karta hoon 








After killing..🔪
SERVANT: Laasho ka kya karu? 








HUSBAND: Ghar ke piche wale swimming pool mein phek ke bhaag jaa....









SERVANT: Par hamare ghar mein to swimming pool hi nahi hai..
😯




HUSBAND: Ye 45678922 hai...??








SERVANT: Nahi... Ye 45688922 hai...








HUSBAND: Oh Sorry, Wrong Number 😆😆

एक सुंदर कविता...
🐋
छोटी सी जिंदगी है ,
हर बात में खुश रहो।
:::::::
जो पास में ना हो ,
उनकी आवाज़ में खुश रहो।
::::::::🐋
कोई रूठा हो तुमसे ,
उसके इस अंदाज़ में खुश रहो।
::::::::🐋
जो लौट के नही आने वाले है,
उन लम्हो कि याद में खुश
रहो।
::::::::🐋
कल किसने देखा है ,
अपने आज में खुश रहो।
::::::::🐋
खुशियों का इन्तेजार किसलिए ,
दुसरो कि मुस्कान में
खुश रहो।
::::::::🐋
क्यूँ तड़पते हो हर पल किसी के साथ को ,
कभी तो अपने
आप में खुश रहो।
:::::::🐋
छोटी सी जिंदगी है ,
हर हाल में खुश रहो।
Good Morning 

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

मैडम: भूतकाल, वर्तमान काल का और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूं एक तुम देना: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुन्दर रहूंगी!
गोलू: आपको वहम था, वहम है, वहम ही रहेगा!

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.

डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

डॉक्टर: अब आप खत्रे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी राही तो फिर मिलेंगे.

पत्नी: मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. कैन यू बिलीव दैट? पति: और मेरी हिम्मत तो देखो.. मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की…??

जब गब्‍बर पैदा हुआ तो उसकी मम्‍मा ने उसे 3 थप्‍पड़ लगाए.
गब्‍बर के पिता: क्‍या बात हो गई?
गब्‍बर की मां: कमबख्त पैदा होते ही पूछ रहा था कि कितने आदमी थे…

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
🙉🙈🙊🙉🙈🙊🙉🙈🙊

📋👬👬👬👬👬👬👬📋

!!!Superb!!!
 English paper for 12th class

Question :-What is love and explain in details ? ( 20 marks)

Answer:

🔸USA's Student.......
Answer: Love is life.

(marks : 5 out of 20 )

🔸UK's Student......
 Answer : Love is pain.

 ( marks : 5 out of 20 )

🔸UAE's Student......
 Answer : Love Khuda hai.

 ( marks : 5 out of 20 )



Indian Student........
Answer :
.
.
.
.
.

- Definition:
A serious disorder of heart due to relationship between men & women that can cause death of 1 or both depending on the resistance associated

- TYPES:
1 sided & 2 sided

- AGE:
Usually occurs in teenages but nowdays can be found in any age

- SYMPTOMS:
Tension
Daydreaming
Insomnia
Phone Addiction

- DIAGNOSIS BY:
Diary
Photos
Mobile

- TREATMENT:
Anti-LOVE therapy by Father's Shoe
or
Mother's Sandal......

(marks 20 out of 20 )

 Excellent !!

______________________

NOTE :-
Don't ask Indian students ,
They can stretch any thing for 20 marks ! 


Send 2 all indians... ...

Gupta ji ke Ghar Sharmaji aaye..

Guptaji Apne Bachhon ki Pehchaan karane Lage...

Ye Meri Beti RANI
Shadi Se Pehle Hum Mumbai mein "Rani Baag" Ghumne Jaaya karte thhe.. Uski Yaad mein Iska Naam Rani Rakha.

Sharmaji : Wah..Pyari Bitiya hai

Ye mera Beta TAJ,
Shadi ke 5 Saal baad Second Honeymoon pe Hum Agra gaye thhe.. uski yaad mein...

Sharmaji : Wah..bahot Sochke Naam Rakhe hai aapne..!

Aur yeh mera Chhota beta
KOHINOOR..

Sharmaji : Kya baat hai.! Matlab aap London mein kohinoor Heera dekh Aaye.?

Guptaji : Arey Nahi..
Hum toh Precaution Le Rahe thhe.. Lekin Iss Brand ne Dokha de diya.!!


✳ एक लड़के 🚹 की शादी 🚻 हो गई..
कल का लड़का 👲 आज पति 👨 बन गया..

✴ कल तक मौज 🚴 करता, हर एक पर comment💘 कसने वाला लड़का,
अब किसी का रखवाला 💪 बन गया..

🛃 कल तक अंडरवियर पर पूरे घर 🏤 में घूमने वाला लड़का,
आज नाईट सूट 👘 पहन कर बेडरूम में जाना सीख गया..

♎ रोज मजे से पैसे 💰खर्च करने वाला लड़का
आज साग-सब्जी 🍆 का भाव करना सीख गया..

📳 कल तक FULL SPEED में बाइक 🚲 चलाने वाला लड़का,
आज BIKE के पीछे बैठालकर 🚳हौले हौले चलाना सीख गया..

🛂 कल तक तो तीन टाईम फुल खाना 🍚 खाने वाला लड़का
आज अपने ही घर में खाना बनाने में मदद🍜 करना सीख गया...

💠 हमेशा जिद 🎭 करने वाला लड़का,
आज किसी की जिदों 🌹को पूरा करना सीख गया..

♻ कल तक तो मम्मी 👵 से काम करवाता लड़का,
आज बीबी 👩 के काम करना सीख गया..

♒ कल तक तो भाई-बहन 👫के साथ झगड़ा करता लड़का,
आज साली सालों से प्यार 💏 से बोलना सीख गया..

🈸 पिता की आँख 👀 का पानी,
बीबी के ग्लास 🍸का पानी बन गया..

❎ फिर भी लोग कहते हैं कि बेटी 👰परायी हो गयी..

🚶पर वास्तव में बेटा पराया होता है ।


➡➡ यह बलिदान केवल लड़का ही कर सकता है, जो अपने ही घर में रहकर पराया हो जाता है इसिलिए हमेशा बेचारे लड़के की झोली दया और प्यार से भरी रखना⬅⬅

👆👆👆👆👆👆👆

शेयर जरुर करें और लडकों को सम्मान दे!
👦👦👦👦👦👦
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

गलत फहमियों के सिलसिले इतने दिलचस्प है ,
हर ईंट सोचती है कि दीवार बस मुझसे
जिन्दा है ....!


 जब हौसला बना लिया ऊँची उड़ान का..
फिर देखना फ़िज़ूल है क़द आसमान का...!!


 ठोकरे खा कर भी ना संभले तो, मुसाफिर का नसीब वरना पत्थरों ने तो, अपना फ़र्ज़ निभा दिया।


 कोशिशें की समझदार बनने की..
लेकिन खुशियाँ बेवकूफियों से
ही मिली...!!

जनाब मत पूछिए हद हमारी गुस्ताखियों की----
---हम आईना ज़मीं पर रखकर आसमां कुचल दिया करते
हे---!!


मेरा यही अंदाज़ ज़माने को खलता है...
की मेरा चिराग हवा के खिलाफ क्यूँ जलता है।।।


जलील करके जिस फकीर को तूने  किया रुखसत..
वो भीख लेने नही ...
तुजे दुआऐं देने  आता था...!!




लोग कहते हैं कि तुम्हारी आस्तीन मे सांप हैं
यारों मैं क्या करूं मेरा वजूद ही चन्दन का है





बड़े नादाँन है वो लोग जो इस दौर में भी वफ़ा की उम्मीद रखते हैं,
यहाँ तो दुआ कबूल ना हो तो लोग भगवान बदल देते हैं!!

उमर की राह मे रास्ते बदल जाते हैं,
वक़्त की आँधी मे इंसान बदल जाते हैं,
सोचते हैं आपको इतना याद ना करें,
लेकिन आँख बंद करते ही इरादे बदल जाते हैं."

sab se chupa kar dard jo woh
muskura diya,
us ki hansi ne to aaj mujhe rula
diya.
lehje se uth raha tha har ik dard ka
duhan,
chehra bata raha tha k kuch ganwa
diya .
aawaz mein therao tha aankhoon
mein nami thi,
or keh raha tha k maine sab kuch
bhula diya. !
jane kya us ko loghon se thi
shikayatein
tanhaiyon ke daish mein khud ko
basa diya,
khud bhi voh hum se bichar kar
adhura sa ho gaya
mujh ko bhi itne loghon mein tanha
bana diya..

sab se chupa kar dard jo woh
muskura diya,
us ki hansi ne to aaj mujhe rula
diya.
lehje se uth raha tha har ik dard ka
duhan,
chehra bata raha tha k kuch ganwa
diya .
aawaz mein therao tha aankhoon
mein nami thi,
or keh raha tha k maine sab kuch
bhula diya. !
jane kya us ko loghon se thi
shikayatein
tanhaiyon ke daish mein khud ko
basa diya,
khud bhi voh hum se bichar kar
adhura sa ho gaya
mujh ko bhi itne loghon mein tanha
bana diya..

उन्हीं को ढूंढ रही है निगाहे-शौक़ मेरी
जो बन के अजनबी महफ़िल में आये बैठे हैं ।

निगाह नीची किए सर झुकाए बैठे हैं
यही तो हैं जो मेरा दिल चुराये बैठे हैं ।

रुका रुका सा तबस्सुम झुकी झुकी नज़रें
जो राज़ छुप नहीं सकता छुपाए बैठे हैं ।

बड़े हसीन तसव्वुर में खो गया हूं मैं
कि जैसे वो मेरे पहलू में आए बैठे हैं ।
•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~

Dedicated to all my dear Frnds:

अगर बिकी तेरी दोस्ती...
तो पहले ख़रीददार हम होंगे..!
तुझे ख़बर न होगी तेरी क़ीमत ..
पर तुझे पाकर सबसे अमीर हम होंगे..!!
दोस्त साथ हो तो रोने में भी शान है..
दोस्त ना हो तो महफिल भी समशान है!

सारा खेल दोस्ती का है ऐ मेरे दोस्त,
वरना जनाजा और बारात एक ही समान है !! ....

A guy was playing golf one day and he got lost. He saw a lady up ahead of him and went to her and said, "Can you please help me, I don't know what hole I'm on".
" She told him "You are one hole behind me. I'm on 7; you're on 6."

He thanked her & continued playing golf. Later he got lost again. He saw the same lady and went to her again kind of embarrassed.

"I'm sorry to bother you again but I'm lost again, can you please tell me what hole I'm on."

Lady : You are one hole behind me. I'm on 14; you are on 13.

Again he thanked her and continued playing golf.

When he finished he saw her in the clubhouse. He went up to her and asked if he could buy her a drink for helping him out. She accepted.

As they were drinking & talking he asked her what she did for a living.

"I'm in sales."

He replied, "No kidding so am I. What do you sell?"

lady : It's too embarrassing to tell.

But after he kept pleading to know what she sold she said she'd tell him if he promised not to laugh. He promised.

Lady : I sell WHISPER (Sanitary Napkins).

He immediately fell to the floor laughing hysterically.

Lady : You promised you wouldn't laugh.

He replied, "I'm sorry, but I couldn't help it. I sell toilet paper........I'm still one hole behind you."





and the lady fell to the floor laughing...................

 एक 18 साल का लड़का ट्रेन में खिड़की के पास वाली सीट पर बैठा था। अचानक वो ख़ुशी में जोर से चिल्लाया "पिताजी, वो देखो, पेड़ पीछे जा रहा हैं"। उसके पिता ने स्नेह से उसके सिर पर हाथ फिराया।
वो लड़का फिर चिल्लाया "पिताजी वो देखो, आसमान में बादल भी ट्रेन के साथ साथ चल रहे हैं"। पिता की आँखों से आंसू निकल गए।
पास बैठा आदमी ये सब देख रहा था। उसने कहा इतना बड़ा होने के बाद भी आपका लड़का बच्चो जैसी हरकते कर रहा हैं। आप इसको किसी अच्छे डॉक्टर से क्यों नहीं दिखाते?? पिता ने कहा की वो लोग डॉक्टर के पास से ही आ रहे हैं। मेरा बेटा जन्म से अँधा था। आज ही उसको नयी आँखे मिली हैं।
...
नेत्रदान करे। किसी के जीवन में रौशनी भरे।
...
दुसरे मैसेज की तरह इसे भी कोपी करके अधिक से अधिक शेयर करें।
              - जनहित में जारी।

सुहागरात को कमरे की लाइट बंद थी और लड़की दूल्हे का इन्तजार कर रही थी

लड़का दरवाजा खोल के कमरे में आया

और जल्दी में लड़की से बोला

लड़का :“जल्दी से अपने कपड़े उतारो”

लड़की ने कपड़े उतार लिए

और खूब अच्छे तरीके से दोनो ने सेक्स किया

सेक्स के बाद लड़का बोला : “अब जल्दी से कपड़े पहन लो”

लड़की: “क्यू ?, क्या हुआ”

लड़का: “दूल्हा आने वाला है“


कविता for all Daddy's👤

वो पिता👤 होता है
वो पिता👤 ही होता है

जो अपने बच्चो को अच्छे
विद्यालय में पढ़ाने के लिए
दौड भाग करता है...

उधार लाकर donation भरता
है, जरूरत पड़ी तो किसी के भी
हाथ पैर भी पड़ता है
....... वो पिता👤 होता हैं ।।

हर कोलेज में साथ👥साथ
घूमता है, बच्चे के रहने के
लिए होस्टल ढुँढता है...
स्वतः फटे कपडे पहनता है
और बच्चे के लिए नयी जीन्स👖
टी-शर्ट लाता है
.......... वो पिता👤 होता है ।।

खुद खटारा फोन📞 वपरता है पर
बच्चे के लिए स्मार्ट फोन लाता है...

बच्चे की एक आवाज सुनने के
लिए, उसके फोन में पैसा भरता है
....... वो पिता👤 होता है ।

बच्चे के प्रेम विवाह के निर्णय पर
वो नाराज़ होता है और गुस्से
में कहता है सब ठीक से देख
लिया है ना, "आपको कुछ
समजता भी है?" यह सुन कर
बहुत रोता है
.......वो पिता👤 होता हैं ।।

बेटी की विदाई पर दिल की
गहराई से रोता है,
मेरी बेटी का ख्याल रखना हाथ
जोड़ कर कहता है
......... वो पिता👤 होता है ।।


पिता का प्यार दिखता नहीं है
सिर्फ महसूस किया जाता है।
माँ पर तो बहुत कविता लिखी
गयी है पर पिता पर नहीं।
पिता का प्यार क्या है दुनिया
को बता दो। सहमत हो तो इसे
ज्यादा से ज्यादा forward करे।



Best Advice To Women By A Skin Specialist:
"Always Go Out Without Bra !
Nobody Will Notice The Wrinkles On
Your Face And dark circles...
Under Your Eyes!"...



Maid while cleaning bed, finds a condom..
She asks: "memsaab, ye kya hai??"
Memsaab: "tumhaare gaaon me sex nahi karte kya??"
Maid: " karte hai par itna bhi nahi karte ki mard ki khaal utar jaaye.."


There are 70 ways to keep a man happy.
One is Alcohol..!
The rest is 69...!


Sign outside a silicon breast implant clinic:
We rearrange alphabets...
"LEMONS"
into
"MELONS" .

LADY to Baba:-
mere pati roz aadhi raat ko kahin chale jate hain, aur subah tak vapas nahi aate.
Baba: Sundari..! Ye
"Samasya" hai yaa... "Amantran"..?


: Dukh me khusi ki wajah banti h mohabbat,
Dard me yaado ki wajah banti h mohabbat
Jab kuch b acha nai lagta hume duniya me
Tab humare jine ki wajah banti h Mohabbat



Aao Kisi Shab Mujhe Toot Ke Bikharta Dekho
Meri Ragon Mai Zehr Judaai Ka Utarta Dekho
Kis Kis Adaa Se Tujhe Maanga Hai Khuda Se
Aao Kabhi Mujhe Sajdon Mai Sisakta Dekho..



 स्वर्ग का सपना छोड़ दो,
नर्क का डर छोड़ दो,
कौन जाने क्या पाप ,
क्या पुण्य,
बस...किसी का दिल न दुखे
अपने स्वार्थ के लिए,
बाकी सब कुदरत पर छोड़ दो।।
          

Teri Yaad Nay

Teri Yaad Nay Meray Dil Ko Saja Rakha Hai
Teray Pyar Main Sab Ko Bhula Rakha Hai

Kuch Acha Nahin Legta Teri Judai Kay Baad
Ek Teri Yaad Ko Sinay Say Laga Rakha Hai

Tera Milna To Abb Aik Khawab Hi Lagta Hai
Najanay Abb Kyoon Dil Ko Bhula Rakha Hai

Sab Kuch Lut Gaya Hamara Teray Pyar Main
Teri Yaad Ko Palkoon Main Chupa Rakha Hai

Muqadar Say Miltay Hain Bichar Kay Warna
Ajj Bhi Tera Naam Dil Main Saja Rakha Hai

Najanay Koi Nahin Basta Teray Siva Ankh Main
Aik Teri Tasveer Ko Dil Main Chupa Rakha Hai


Jab Rooh Kisi Bojh Se Thak Jaati Hai
Ahsaas Ki Lo Aur Bhi Barh Jaati Hai
Mai Barhta Hun Zindagi Ki Janib Lekin
Zanjeer Si Paon Mai Chanak Jaati Hai..

Har Pal Me Khushi Deti Hai Maa,
Apni Zindagi Se Jeevan Deti Hai Maa,
Bhagvaan Kya Hai Maa Ki Puja Karo Janaab,
Kyuki Bhagvaan Ko Bhi Janam Deti Hai Maa?


Uske liye saari duniya se bagawat ki thi
Yaad aata hai maine bhi mohabbat ki thi
Usko chhod ke haste huye ghar aakar,
Itna roye the ki aankho ne b shikayat ki thi


 Zubaan khamosh ankhon me nami hogi
Yahi bas meri ek dastan-e-zindagi hogi
Bharne ko toh har zakham bhar jayega
Kese bharegi wo jagah jaha teri kami hogi

‬: पेट उसका भर जाता था बस
रोटियाँ बेलकर,
कुदरत का कोई
करिश्मा ही था जिसे हम माँ कहते थे|



Sagar Mei Gehraayi Hoti Hai,
Yaadon Mei Tanhayi Hoti Hai,
Is Busy Life Mei Kaun Kisko Yaad Karta Hai,
Aur Agar Karta Hai To Uski Yaado Mei Sachhayi Hoti Hai?



 Dil Me Rahne Wale Ankhon Ki Baat Samaj Lete Hai.
Sapno Ko We Mulakat Samaj Lete Hai.
Rota To Asma B Apni Jami Ke Liye.
Lekin Kuch Log Use Barsat Samaj Lete Hai?



Nigaho Mein Manzil Thi.
Gire Aur Gir Kar Sambhalte Rahe.
Hawao Ne Bahut Koshish Ki.
Magar Chirag Aandhiyo Mein Bhi Jalte Rahe?



: Ishq Mohbat To Hazaro Karte He
Gum Aur Judai Se Sabhi Darte He
Hum To Na Ishq Karte He Na Mohbat Bus
Dost Ki Ek Smile K Liye Sms Karte Hai?



Har Sapna Khushi Pane Se Pura Nahi Hota,
Koi Kisi K Bina Adhora Nahi Hota.
Jo Chand Roshan Karta Hai Rat Bhar Sab Ko,
Har Raat Woh Bhi To Poora Nahi Hota?..!

 दाग तेरे दामन के धुले ना धुले !!!!
नेकिया तेरी तराजू में तुले न तुले !!!!!
आज ही गुनाहों से कर ले तोबा !!
ख़ुदा जाने कल तेरी आँख खुले ना खुले


क्या हिंदू क्या मुसलमान ........

बड़े फ़क्र से करते हैं.....

अपने-अपने धर्म और ईमान का बखान.....

मयखाना हो या दवाखाना....

सब एक से बन जाते हैं....

बेबस और लाचार इंसान

मानो या न मानो.....
ये ही है हक़ीक़त मेरी जान ।


 Kash Humari Bhi Parwah Kisi Ne Ki Hoti,
To Ye Duniya Humse Ruswa Na Hoti,
Agar Aata Aap Jaisa Muskurana Humein,
To Humse Bhi Kisi Ne Mohbbat Ki Hoti?



लेकर आना उसे मेरे जनाजे में ..
एक आखरी हसीन मुलाकात होगी .

मेरे जिस्म में जान न हो मगर .
मेरी जान तो मेरे जिस्म के पास होगी


 Zubaan khamosh ankhon me nami hogi
Yahi bas meri ek dastan-e-zindagi hogi
Bharne ko toh har zakham bhar jayega
Kese bharegi wo jagah jaha teri kami hogi



 Uske liye saari duniya se bagawat ki thi
Yaad aata hai maine bhi mohabbat ki thi
Usko chhod ke haste huye ghar aakar,
Itna roye the ki aankho ne b shikayat ki thi

पिज्जा... 🍕

पत्नी ने कहा - आज धोने के लिए ज्यादा कपड़े मत निकालना…

- क्यों?? उसने कहा..

- अपनी काम वाली बाई👵 दो दिन नहीं आएगी…

- क्यों??

- गणपति के लिए अपने नाती से मिलने बेटी के यहाँ जा रही है, बोली थी…

- ठीक है, अधिक कपड़े नहीं निकालता…

- और हाँ!!! गणपति के लिए पाँच सौ रूपए दे दूँ उसे? त्यौहार का बोनस..

- क्यों? अभी दिवाली आ ही रही है, तब दे देंगे…

- अरे नहीं बाबा!! गरीब है बेचारी, बेटी-नाती के यहाँ जा रही है, तो उसे भी अच्छा लगेगा… और इस महँगाई के दौर में उसकी पगार से त्यौहार कैसे मनाएगी बेचारी!!

- तुम भी ना… जरूरत से ज्यादा ही भावुक हो जाती हो…

- अरे नहीं… चिंता मत करो… मैं आज का पिज्जा खाने का कार्यक्रम रद्द कर देती हूँ… खामख्वाह 💵पाँच सौ रूपए उड़ जाएँगे, बासी पाव के उन आठ टुकड़ों के पीछे…

- वा, वा… क्या कहने!! हमारे मुँह से पिज्जा छीनकर बाई की थाली में??

तीन दिन बाद
… पोंछा लगाती हुई कामवाली बाई से पति ने पूछा...

- क्या बाई?, कैसी रही छुट्टी?

- बहुत बढ़िया हुई साहब… दीदी ने पाँच सौ रूपए दिए थे ना.. त्यौहार का बोनस..

- तो जा आई बेटी के यहाँ…मिल ली अपने नाती से…?

- हाँ साब… मजा आया, दो दिन में ५०० रूपए खर्च कर दिए…

- अच्छा!! मतलब क्या किया ५०० रूपए का??

- नाती के लिए १५० रूपए का शर्ट, ४० रूपए की गुड़िया, बेटी को ५० रूपए के पेढे लिए, ५० रूपए के पेढे मंदिर में प्रसाद चढ़ाया, ६० रूपए किराए के लग गए.. २५ रूपए की चूड़ियाँ बेटी के लिए और जमाई के लिए ५० रूपए का बेल्ट लिया अच्छा सा… बचे हुए ७५ रूपए नाती को दे दिए कॉपी-पेन्सिल खरीदने के लिए… झाड़ू-पोंछा करते हुए पूरा हिसाब उसकी ज़बान पर रटा हुआ था…

- ५०० रूपए में इतना कुछ??? वह आश्चर्य से मन ही मन विचार करने लगा...

उसकी आँखों के सामने आठ टुकड़े किया हुआ बड़ा सा पिज्ज़ा घूमने लगा, एक-एक टुकड़ा उसके दिमाग में हथौड़ा मारने लगा… अपने एक पिज्जा के खर्च की तुलना वह कामवाली बाई के त्यौहारी खर्च से करने लगा… पहला टुकड़ा बच्चे की ड्रेस का, दूसरा टुकड़ा पेढे का, तीसरा टुकड़ा मंदिर का प्रसाद, चौथा किराए का, पाँचवाँ गुड़िया का, छठवां टुकड़ा चूडियों का, सातवाँ जमाई के बेल्ट का और आठवाँ टुकड़ा बच्चे की कॉपी-पेन्सिल का..

आज तक उसने हमेशा पिज्जा की एक ही बाजू देखी थी, कभी पलटाकर नहीं देखा था कि पिज्जा पीछे से कैसा दिखता है… लेकिन आज कामवाली बाई ने उसे पिज्जा की दूसरी बाजू दिखा दी थी… पिज्जा के आठ टुकड़े उसे जीवन का अर्थ समझा गए थे… “जीवन के लिए खर्च” या “खर्च के लिए जीवन” का नवीन अर्थ एक झटके में उसे समझ आ गया…☺☺☺
Pls share If U agree...

एक लड़का एक लड़की को बहुत प्यार
करताथा.
लड़के ने लड़की को प्रपोज़ किया..
लड़की :- जितनी तेरी एक महीने की कमाई
है,
उतना मेरा हफ्ते का खर्चा है, इसलिए मैँ
तुमसे मोहब्बत
नहीं कर सकती..
फिर भी वो लड़का मन ही मन
उसी लड़की कोचाहता है...
20 साल बाद वो दोनों संयोग से एक मॉल
(दुकान) में मिलते
है,
बातो ही बातो में लड़की ने
कहा मेरा पति आज एक बहुत बड़ी
कंपनी में नौकरी करता है.
उसकी सेलरी एक 80 हजार रुपये
प्रति महिना है.
वो बहुत होशियार है, अब तुम ही बताओ,..
मैंने उस दिन तुम से शादी न कर के कोई
गलती की क्या...?
.
लड़के की आँखे नम हो जाती हैं,...
और उसके बाद दोनों अपने काम के लिए जाने
लगे..
.
थोड़ी देर में लड़की का पति उसे लेने
आया और लङकी के
पति की नजर उस लड़के पर पड़ी और कहा -
सर, आप
यहाँ ?,
बाद में अपनी पत्नी से मिलते हुए
कहा कि :- ये मेरी कंपनी के
मालिक है
और एक साल का 500 करोड़ का टर्नओवर
है,
और सर एक लड़की को चाहते है, इसलिए आज
तक सर ने
शादी नही की...लङकी Emotional
हो गयी यहहै
जिन्दगी बस एक पल की मोहताज़
नहीं होती,बस
वक़्त उसे मोहताज बना देता है....
"प्यार को समझे और उसे महत्व दे,
उसे तोले नहीं... क्योकि प्यार अनमोल है"
जो लोग सच्चा प्यार करते है पढने के बाद
शेयर जरुर कर
"गुजरी हुई जिंदगी को
                   कभी याद न कर,

तकदीर मे जो लिखा है
               उसकी फर्याद न कर...

जो होगा वो होकर रहेगा,

तु कलकी फिकर मे
           अपनी आज की हसी बर्बाद न कर...

 हंस मरते हुये भी गाता है
और
      मोर नाचते हुये भी रोता है....

  ये जिंदगी का फंडा है बॉस

दुखो वाली रात
              निंद नही आती
  और
       खुशी वाली रात
                     .कौन सोता है...
Nice Line....
इन्सान कहेता हे की पैसा आये तो
में कुछ करके दिखाऊ,
और
पैसा कहेता हे की तू कुछ करकेदिखा तो में आऊ ।।

Husband & Wife - too good.....Just tooo goood..

This is the best and most civil way to have a fight between husband and wife instead of resorting to physical force...

Poems written by WIFE and HUSBAND.

                              WIFE:
I wrote your name on sand it got washed..
I wrote your name in air, it was blown away.
Then I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.

                            HUSBAND:
God saw me hungry, he created pizza.
He saw me thirsty, he created Pepsi.
He saw me in the dark, he created light.
He saw me without problems, he created YOU.

                               WIFE:
Twinkle twinkle little star
You should know what you are
And once you know what you are
Mental hospital is not so far

                      HUSBAND:
The rain makes all things beautiful.
The grass and flowers too.
If rain makes all things beautiful
Why doesn't it rain on you?

                      WIFE:
Roses are red; Violets are blue
Monkeys like u should be kept in zoo.
Don't feel so angry you will find me there too
Not in cage but outside, laughing at you
 
AND THE SAGA CONTINUES........
......................................................

Husband: Do you know the meaning of WIFE?

It means, Without Information, Fighting Everytime!
Wife: No darling, it means - With Idiot For Ever
...........................................................................
Wife: I wish I was a newspaper,
So I'd be in your hands all day.

Husband: I too wish that you were a newspaper,
So I could have a new one every day.
..................................................................

Doctor: Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping Pills.

Wife: When must I give them to him?
Doctor: They are for you
...................................................................

Wife: I had to marry you to find out how stupid you are..

Husband: You should have known it the minute I asked you to marry me.
....................................................................

Wife: What will you give me if I climb the great Mount Everest ?

Husband: a gentle push...!!

Psychology and interesting facts :

⭕⭕⭕

Couples who spend at least 10 minutes a day laughing together are more likely to have a stronger relationship.

⭕⭕⭕
Any friendship that exceeds the 7 years mark is more likely to last an entire lifetime.

⭕⭕⭕
You can judge a lot about a person's character by what they laugh at.

⭕⭕⭕
A lot of problems in the world would disappear if we talked to each other instead of talking about each other.

⭕⭕⭕
Kids who play video games tend to have better hand-eye coordination, a better memory, and better problem solving skills.

⭕⭕⭕
A person is more likely to use " K " in a text message when they have no interest in talking to you.

⭕⭕⭕
 No matter what you're going through, music is always there for you.

⭕⭕⭕
75% of women ask questions in which they already know the answer to. This is why it's best to simply tell her the truth.

⭕⭕⭕
Everyone has a song in their playlist which they always skip, but never delete.

⭕⭕⭕
People who talk to themselves are more likely to have a high I.Q.

⭕⭕⭕
If you chew gum when you study a subject and then chew the same flavor when you the take the test it can help you remember.

⭕⭕⭕
Your body is actually designed to get 4 hours of sleep twice per day instead of 8 hours once!

⭕⭕⭕
Coca-Cola says only two people alive know the Coca-Cola 'recipe', and they aren't allowed to travel on the same plane in case it crashes.

⭕⭕⭕
Over thinking can cause physical and mental fatigue, it may also lead to chronic depression.

⭕⭕⭕
 Ironically, sometimes the people who don't talk to you are the ones who really want to.

⭕⭕⭕
Psychology says, the best things in life are usually found when you are not looking for them.

⭕⭕⭕
According to old myths, the inability to fall asleep at night means you're awake in someone's dream

⭕⭕⭕
Smiles have been proven to be more attractive on a woman's face than makeup.

⭕⭕⭕
Lack of sleep makes it difficult to control emotions which is why people are more likely to cry or laugh uncontrollably at night.

⭕⭕⭕
Bob Marley's last words to his son, Ziggy were "Money can't buy life."

After their baby was born, the panicked father went to see the Obstetrician. 'Doctor,' the man said,
 'I don't mind telling you, but I'm a little upset because my daughter has red hair. She can't possibly be mine!!'

'Nonsense,' the doctor said...'Even though you and your wife both have black hair, one of your ancestors
 may have contributed red hair to the gene pool.'


'It isn't possible,' the man insisted.

'This can't be, our families on both sides had jet-black hair for generations.'

"Well, said the doctor, let me ask you this.
 How often do you have sex???"

The man seemed a bit ashamed..'I've been working very hard for the past year.
 We only made love once or twice every few months.'

'Well, there you have it!' The doctor said confidently....

"It's Rust."

(hahaa.....)
😅😅😎😎

 Ten Gurumantras for a cool life:

1. Money is not everything. There's also Mastercard & Visa.

2. One should love animals. They are tasty too.

3. Save water. Drink on the rocks.😎

4. Fruits/Salads are healthy. So leave it for sick.😅

5. Books are holy. So don't touch them.

6. Don't shout in the office. It disturbs those who are sleeping.

7. Love thy neighbor. But don't get caught.

8. Hard work never killed anyone, but why take the chance.

9. Why do something today when it can be done tomorrow. By someone else.

10. Every one should marry because happiness is not the only thing in life

KAMASUTRA LESSONS:

1. Kamasutra says : If you suck one nipple, the women herself offers the other one. And that was the origin of "buy one get one free"!

2. Did you ever notice: everything on a woman's upper body starts with a "B". Blouse, Bra, Bikini, Boobs & lower body with a "P" Peticoat, panties, pussy... That's origin of "BP"!

3. Before sex, you help each other get naked. After sex, you dress only yourself. Moral: In life no one helps you once you're fucked.

4. Success is like pregnancy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.

5. What is the difference between frustration and satisfaction? What the Fuck! and What a Fuck!

6. 3 people having sex is a threesome, 2 is a twosome. So next time someone calls you 'HANDSOME', don't take it as a compliment!

7. Life is like a dick, sometimes it becomes hard for no reason.

8. Practical thought: A husband is supposed to make his wife's panties wet, not her eyes. A wife is supposed to make her husband's dick hard, not his life..!




Har SHABD Me ARTH Hota Hai,Har ARTH Me FARK Hota Hai, sab Kehte Hai. Sab kehte Hai k Hum HASTE Bahot hai, Lekin Hasne Walon k Dil Me Bhi DARD Hota Hai.            

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

मैडम: भूतकाल, वर्तमान काल का और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूं एक तुम देना: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुन्दर रहूंगी!
गोलू: आपको वहम था, वहम है, वहम ही रहेगा!

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.

डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

डॉक्टर: अब आप खत्रे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी राही तो फिर मिलेंगे.

पत्नी: मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. कैन यू बिलीव दैट? पति: और मेरी हिम्मत तो देखो.. मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की…??

जब गब्‍बर पैदा हुआ तो उसकी मम्‍मा ने उसे 3 थप्‍पड़ लगाए.
गब्‍बर के पिता: क्‍या बात हो गई?
गब्‍बर की मां: कमबख्त पैदा होते ही पूछ रहा था कि कितने आदमी थे…

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
❤❤❤❤🙉🙈🙊🙉🙈🙊🙉🙈🙊

Har SHABD Me ARTH Hota Hai,Har ARTH Me FARK Hota Hai, sab Kehte Hai. Sab kehte Hai k Hum HASTE Bahot hai, Lekin Hasne Walon k Dil Me Bhi DARD Hota Hai.            

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

मैडम: भूतकाल, वर्तमान काल का और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूं एक तुम देना: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुन्दर रहूंगी!
गोलू: आपको वहम था, वहम है, वहम ही रहेगा!

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.

डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

डॉक्टर: अब आप खत्रे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी राही तो फिर मिलेंगे.

पत्नी: मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. कैन यू बिलीव दैट? पति: और मेरी हिम्मत तो देखो.. मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की…??

जब गब्‍बर पैदा हुआ तो उसकी मम्‍मा ने उसे 3 थप्‍पड़ लगाए.
गब्‍बर के पिता: क्‍या बात हो गई?
गब्‍बर की मां: कमबख्त पैदा होते ही पूछ रहा था कि कितने आदमी थे…

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
❤❤❤❤🙉🙈🙊🙉🙈🙊🙉🙈🙊

BALANCE SHEET Of LIFE: 😇
         
🔺 What comes to you is
            Credit.                                          
🔺 What goes from you is
            Debit.                    
🔺 Birth is your Opening
            Stock.                                          
🔺Death is your Closing
           Stock.                    
🔺Your ideas are your
           Assets.                                        
🔺Your views are your
           Liabilities.                                  
🔺 Your happiness is your
            Profit.                    
🔺Your sorrow is your Loss.          
🔺Your soul is your
          Goodwill.                                      
🔺 Your heart is your fiixed
            Assests.                
🔺 Your duties are your
            outstanding Expennses.            
🔺Your friendship is your
            hidden Adjustment.                  
🔺 Your character is your
            Capital.                                              
🔺 Your knowledge is your
            Investment.                                  
🔺Your patience is your
           Bank Balance.                            
🔺Your thinking is your
           Current Account.                        
🔺Your behaviour is your
           Journal Entry.        
🔺 Bad things you should
            always Depreciate.



Have a nice balance sheet 😊

CO-INCIDENCE OF LIFE:
1. CHURCH has 6 letters so does MOSQUE and TEMPLE.
2. BIBLE has 5 letters so does QURAN and GEETA.
3. LIFE has 4 letters so does DEAD.
4. HATE has 4 letters, so does LOVE.
5. ENEMIES has 7, so does FRIENDS.
6. LYING has 5, so does TRUTH.
7. HURT has 4, so does HEAL.
8. NEGATIVE has 8, so does POSITIVE.
9. FAILURE has 7, so does SUCCESS.
10. BELOW has 5, so does ABOVE.
11. CRY has 3 letters so does JOY.
12. ANGER has 5 so does HAPPY.
13. RIGHT has 5 so does WRONG.
14. RICH has 4 so does POOR.
15. FAIL has 4 so does PASS
16. KNOWLEDGE has 9 so does IGNORANCE.
Are they all by Co-incidence

A dog's life-----

An older, tired-looking dog wandered into my yard. I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home and was well taken care of.

He calmly came over to me; I gave him a few pats on his head. He then followed me into my house, slowly walked down the hall, curled up in the corner and fell asleep.

An hour later, he went to the door, and I let him out.

The next day he was back, greeted me in my yard, walked inside and resumed his spot in the hall and again slept for about an hour.

This continued off and on for several weeks.

Curious I pinned a note to his collar: 'I would like to find out who the owner of this wonderful sweet dog is and ask if you are aware that almost every afternoon your dog comes to my house for a nap.'

The next day he arrived for his nap, with a different note pinned to his collar:

'He lives in a home, with my non-stop chatting and nagging wife, he's trying to catch up on his sleep...... Can I come with him tomorrow? Thanks ! "
😆😅

Girl : I am having heart surgery today.

Boy : I know ! I will be with you. Just go to Operatin Theatre

Girl : I love you !

Boy : I love you more, much more than you do !???


After surgery...

She wakes up and sees only her father besides her.

Girl : Where is he ?

Father : You don't know who gave you the heart ?

Girl : Whatttt ??? (started crying) ?


Father : Ha ha ha..
arre mazak kar raha hun. Wo tatti karne gaya hai!

Moral :

Zaruri nahi her jagah emotions hon... kabhi kabhi loose motions bhi hote hain... 

The Whatsappia disease!!

1) Waking up in the morning and the first thing you do is check your WhatsApp!😎

2) Checking peoples "last seen" and judging at what time do they sleep/wake up!

3) Stalking peoples status and wishing that you could have the same one!

4) Checking out a friends profile picture for a rather long time!

5) Continuously checking a persons "last seen" if he/she hasn't yet replied!😅

6) Checking who's online on your list so that you can chat with them!

7) Trying to figure out who's texting whom!

8) Wanting to block your own "last seen" but wanting to be able to see others "last seen"!

9) Wondering how a person is perpetually online!!!

10) Randomly waking up at night and going online to boost your "last seen"!

Don't laugh alone... Share it with others if you have at least few of the symptoms!
😅😆😋

Horse Racing Commentary...😇

In lane 1. Passionate Lady
In lane 2. Bare Belly

In lane 3. Silk Panties
In lane 4. Conscience

In lane 5. Jockey Shorts
In lane 6. Clean Sheets

In lane 7. Thighs
In lane 8. Big Dick

In lane 9. Heavy Bosom
In lane 10. Merry Cherry

AND THEY'RE OFF!!!
Conscience is left behind at the gate.

Jockey Shorts and Silk Panties are off in a hurry.

Heavy Bosom is being pressured.

Passionate Lady is caught between Thighs and

Big Dick is knocking on the door.

AT THE HALFWAY MARK:
It's Bare Belly on top,
Thighs open and
Big Dick is moving in.

Heavy Bosom is being pushed hard against Clean Sheets.

Passionate Lady and Thighs are working hard on Bare Belly

Bare Belly is under terrific pressure from Big Dick.

AT THE STRETCH:
Merry Cherry pops under the strain.
Bare Belly is making a final push.
Big Dick is in and Passionate Lady is coming.

AT THE FINISH:
It's Big Dick giving everything he's got and

Passionate Lady takes everything Big Dick has to offer.

It looks like a dead heat but Big Dick comes through with one final thrust and wins by a head...

Bare Belly shows...

Thighs weakens...

Heavy Bosom pulls up...

And Clean Sheets never had a chance...!!😛😛😛

: जाम पे जाम पीने से क्या फायदा दोस्तों, रात को पी हुयी शराब सुबह उतर जाएगी, अरे पीना है तो दो बूंद बेवफा के पी के देख, सारी उमर नशे में गुज़र जाएगी.


 एक रात वो मिले ख्वाब में,हमने पुछा क्यों ठुकराया आपने.जब देखा तो उनकी आँखों में भी आंसू थे,फिर कैसे पूछते क्यों रुलाया आपने.



: खुशबू बनकर गुलों से उड़ा करते हैं, धुआं बनकर पर्वतों से उड़ा करते हैं, ये कैंचियाँ खाक हमें उड़ने से रोकेगी, हम परों से नहीं हौसलों से उड़ा करते हैं.



 कितनी आसान थी ज़िन्दगी तेरी राहें,मुशकिले हम खुद ही खरीदते है,और कुछ मिल जाये तो अच्छा होता,बहुत पा लेने पे भी यही सोचते है,



 कुछ कर के दिखा दिया, कि काम बहुत है,इस जहाँ मे जीतने वाले मुक़ाम बहुत है,मुकमल शख्स वही जो दुनिया को बदल डाले,रोज़ मर मिटने वाले नाम बहुत है.

बाबूचंद आईसीयू में भर्ती था और
अपनी आखिरी सांसें गिन रहा था।
.
.
.
.
अंतिम समय में वह गीता पाठ
सुनना चाहता था, जिसके लिए एक पंडित
को बुलाया गया।
.
.
.
.
पंडित ने जैसे ही पलंग के पास खड़े होकर पाठ
करना शुरू किया, बाबूचंद की तबीयत और
बिगड़ने लगी।
.
.
.
.
वह हांफ रहा था और कुछ कहना चाह रहा था,
लेकिन बोल नहीं पा रहा था।
.
.
.
.
उसने कागज-पेन की तरफ इशारा किया तो उसे
एक कागज-पेन दे दिया गया।
.
.
.
.
बाबूचंद ने कागज पर एक नोट लिखा पंडित
को दिया और गुजर गया।
.
.
.
.
पंडित को लगा कि यह नोट पढ़ने का सही समय
नहीं है, इसलिए उसने कागज अपनी जेब में रख
लिया।
.
.
.
.
बाबूचंद का क्रियाकर्म कर दिया गया और उसके
बाद शोकसभा आयोजित की गई।
.
.
.
.
शोकसभा में पंडित को बोलने
का मौका दिया गया तो वह बोला, ‘बाबूचंद बेहद
नेक इंसान थे।
.
.
.
.
जब वे अपनी आखिरी सांसें ले रहे थे, तब मैं
उनके साथ ही था और उन्होंने अपने
आखिरी शब्द मुझे लिखकर दिए थे।
.
.
.
.
उनकी इच्छा अनुसार आज सबके सामने मै
वो नोट पेश कर रहा हु।
.
.
.
.
पंडित ने वो नोट एक व्यक्ति को दिया और
कहा तेज़ आवाज़ से पढकर सबको सुनाइए।
.
.
.
.
उस व्यक्ति ने नोट लिया और तेज़ आवाज़ में
पढ़कर सुनाया।
.
.
.
.
उन्होंने लिखा, ‘अरे पंडित. तू मेरे
ऑक्सीजन पाइप पर खड़ा है हट जा वरना मैं मर
जाऊँगा । 

💥अगर जींदगी मे
कुछ पाना हो तो,,,
तरीके बदलो....., ईरादे नही..


💥जब सड़क पर बारात नाच
रही हो तो हॉर्न मार-मार
के परेशान ना हो......
गाडी से उतरकर थोड़ा
नाच लें...,
मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है..!


💥इस कलयुग में
रूपया चाहे कितना भी
गिर जाए,
इतना कभी नहीं गिर पायेगा,
जितना रूपये के लिए
इंसान गिर चूका है...
सत्य वचन....


💥रास्ते में अगर मंदिर
देखो तो,,,
प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा
.
.
पर
रास्ते में एम्बुलेंस मिले
तब प्रार्थना जरूर करना,,,
शायद कोई जिन्दगी बच जाये


💥जिसके पास उम्मीद हैं,
वो लाख बार हार के भी,
नही हार सकता..!


💥बादाम खाने से
उतनी अक्ल नहीं आती...
जितनी
धोखा खाने से
आती है.....!


💥एक बहुत अच्छी बात
जो जिन्दगी भर याद रखिये,,,
आप का खुश रहना
ही आप का बुरा चाहने
वालों के लिए
सबसे बड़ी सजा है....!


💥खुबसूरत लोग हमेशा
अच्छे नहीं होते,
अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत
नहीं होते...!


💥रिश्ते और रास्ते एक
ही सिक्के के दो पहलु हैं...
कभी रिश्ते निभाते निभाते
रास्ते खो जाते हैं,,,
और कभी रास्तो पर
चलते चलते रिश्ते बन जाते हैं...!


💥बेहतरीन इंसान
अपनी मीठी जुबान
से ही जाना जाता है,,,,
वरना
अच्छी बातें तो दीवारों
पर भी लिखी होती है...!


💥दुनिया में कोई काम "impossible" नहीं,,,
बस होसला और
मेहनत की जरूरत है...l


पहले मैं होशियार था,
इसलिए दुनिया
बदलने चला था,,,
आज मैं समझदार हूँ,
इसलिए खुद को बदल रहा हूँ...।।


तेजाब के हमले में घायल एक लड़की के दिल से निकलीं कुछ पंक्तियाँ
------------------------------------------------------------

चलो, फेंक दिया
सो फेंक दिया....
अब कसूर भी बता दो मेरा

तुम्हारा इजहार था
मेरा इन्कार था
बस इतनी सी बात पर
फूंक दिया तुमने
चेहरा मेरा....

गलती शायद मेरी थी
प्यार तुम्हारा देख न सकी
इतना पाक प्यार था
कि उसको मैं समझ ना सकी....

अब अपनी गलती मानती हूँ
क्या अब तुम ... अपनाओगे मुझको?
क्या अब अपना ... बनाओगे मुझको?

क्या अब ... सहलाओगे मेरे चहरे को?
जिन पर अब फफोले हैं
मेरी आंखों में आंखें डालकर देखोगे?
जो अब अन्दर धस चुकी हैं
जिनकी पलकें सारी जल चुकी हैं
चलाओगे अपनी उंगलियाँ मेरे गालों पर?
जिन पर पड़े छालों से अब पानी निकलता है

हाँ, शायद तुम कर लोगे....
तुम्हारा प्यार तो सच्चा है ना?

अच्छा! एक बात तो बताओ
ये ख्याल 'तेजाब' का कहाँ से आया?
क्या किसी ने तुम्हें बताया?
या जेहन में तुम्हारे खुद ही आया?
अब कैसा महसूस करते हो तुम मुझे जलाकर?
गौरान्वित..???
या पहले से ज्यादा
और भी मर्दाना...???

तुम्हें पता है
सिर्फ मेरा चेहरा जला है
जिस्म अभी पूरा बाकी है

एक सलाह दूँ!
एक तेजाब का तालाब बनवाओ
फिर इसमें मुझसे छलाँग लगवाओ
जब पूरी जल जाऊँगी मैं
फिर शायद तुम्हारा प्यार मुझमें
और गहरा और सच्चा होगा....

एक दुआ है....
अगले जन्म में
मैं तुम्हारी बेटी बनूँ
और मुझे तुम जैसा
आशिक फिर मिले
शायद तुम फिर समझ पाओगे
तुम्हारी इस हरकत से
मुझे और मेरे परिवार को
कितना दर्द सहना पड़ा है।
तुमने मेरा पूरा जीवन
बर्बाद कर दिया है।


     अगर आपको यह पंक्तियाँ अच्छी लगीं हों तो कृप्या इस विचार को अधिक-से-अधिक लोगों तक पहुँचायें।

कोई चाहे कितना भी महान
क्यों ना हो जाए,
पर कुदरत कभी भी किसीको महान
बननेका मौका नहीं देती।।
कंठ दिया कोयलको, तो रूप छीन लिया।
रूप दिया मोरको, तो ईच्छा छीन ली।
दि ईच्छा इन्सानको, तो संतोष छीन
लिया।
दिया संतोष संतको, तो संसार छीन लिया।
दिया संसार चलाने देवी-देवताओंको,
तो उनसे भी मोक्ष छीन लिया।
दिया मोक्ष उस निराकारको,
तो उसका भी आकार छीन लिया।।
मत करना कभी भी ग़ुरूर अपने आप पर 'ऐ इंसान',
मेरे रबने तेरे और मेरे जैसे कितने मिट्टीसे बनाके
मिट्टीमें मिला दिए।।

कोई चाहे कितना भी महान
क्यों ना हो जाए,
पर कुदरत कभी भी किसीको महान
बननेका मौका नहीं देती।।
कंठ दिया कोयलको, तो रूप छीन लिया।
रूप दिया मोरको, तो ईच्छा छीन ली।
दि ईच्छा इन्सानको, तो संतोष छीन
लिया।
दिया संतोष संतको, तो संसार छीन लिया।
दिया संसार चलाने देवी-देवताओंको,
तो उनसे भी मोक्ष छीन लिया।
दिया मोक्ष उस निराकारको,
तो उसका भी आकार छीन लिया।।
मत करना कभी भी ग़ुरूर अपने आप पर 'ऐ इंसान',
मेरे रबने तेरे और मेरे जैसे कितने मिट्टीसे बनाके
मिट्टीमें मिला दिए।।

😡Power Of Angry Wife 😡

Husband:- Ye kyaa tum ek aur dress le aayi ? Abhi parso hee to...

Wife chilla kar boli:-

Kyaa parso ?
Bolo......
Bolo kyaa kahaa tum ne?
Ruk kyon gaye ?
Kyaa parso,
Parso kyaa,
Bolo jaldi
Jaldi bolo naa,
Bataao kyaa parso ?

Husband: Kuchh nahi, main bus yeh keh rahaa thaa ki parso bhi ek hee dress laayi thi pagli, aaj to do le aati..💪💪💪💪

Why Boys get Blocked on whataspp:
Boy: What's your Name ?? 
Girl: Palak and you??
Boy: Paneer !!!

*BLOCKED!!!*



Girl: What's UP ?
Boy: Uttar Pradesh 😆😆😆

*BLOCKED!!!*


Girl : tu Soya hai...?? 
Boy : Nahi...! Mungfali hun..!

*Blocked* 



Girl : See ya !
Boy: Var Ram chandar ki jai! 

*BLOCKED!!!* 😛



Girl: Have a Good Day.
Boy: No thank you... I like Parle-G more.

*BLOCKED turant!!!*



Boy- Thank you
Girl- My Pleasure
Boy- My Bajaj Pulsar 

*Blocked Forever*



And the best one, 

After fight:
Girl: Tum toh mujhe manaate hi nahin!! 

Boy: Tum kya ho? Diwali ho? EID ho? Ya Holi? 

*BLOCKED!!!
Dont laugh alone pass it on.....👹👹

Bf texting to his Gf... Hey baby..what's up.?

Gf- Nothing much just washing my BOOBS

Bf- What.! 

Gf- Yeah. They have become very dirty. People are all over them most of the time ..😋
Bf- What the hell.. 

Gf- yes baby, I am very angry as people just want to press them....😎

Bf- wat d fuck u r talking????

Gf- yes honey...it's true....n u know especially in metro older people  young guys  n even kids  come n press them n wat I can do is just smile...
I dnt know dey r fascinated by them or wat????

Bf- Are you out of your mind 😬😬..dey just press your.....

Gf- Why..??? Ohhhh .. Sorry baby!!!! I meant BOOTS ... Damn this touch screen na !!!!
 😛

A beautiful poem

खवाहिश नही मुझे मशहुर होने की।
आप मुझे पहचानते हो बस इतना ही काफी है।
अच्छे ने अच्छा और बुरे ने बुरा जाना मुझे।
क्यों की जीसकी जीतनी जरुरत थी उसने उतना ही पहचाना मुझे।
 ज़िन्दगी का फ़लसफ़ा भी कितना अजीब है,
शामें कटती नहीं, और साल गुज़रते चले जा रहे हैं....!!
एक अजीब सी दौड़ है ये ज़िन्दगी,
जीत जाओ तो कई अपने पीछे छूट जाते हैं,
 और हार जाओ तो अपने ही पीछे छोड़ जाते हैं।

घरेलु टोटके

1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब
बराबर....

2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सील लें,
किसी को पता नहीं चलेगा ....

3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन करवा लें, फिर
नहीं गिरेंगे.....

4. अगर रंग गोरा करना हो तो, मछली खा कर दूध पी लें,
सफ़ेद हो जाओगे....

5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर
कभी दर्द नहीं होगा....

6. अगर आप के पांवों की एड़ियां फट जाएँ और कोई क्रीम
असर न करे तो फेवीक्वीक का इस्तेमाल करें कमाल का जोर
है....

7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ा लें
और ज़ोर से पाँव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल
जायेंगे ....

8. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक
कुछ खाएं पीयें नहीं, कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा ...

9. अगर आप को रात मैं नींद नहीं आती तो दिन मैं
सो जाएँ ....

टोटकों से फायदा हो तो....
दुआओं में याद रखना ....
      वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूँ।

आज का ज्ञान अच्छा लगे
तो औरों को भी लाभान्वित करें 

 Koi Kehta Hai Dosti Nasha Ban Jaati Hai,
Koi Kehta Hai Dosti Saja Ban Jaati Hai,
Par Dosti Agar Sacchi Dil Se Karo Tho
Dosti Jeene Ki Wajah Ban Jaati Hai?
[



Tujhe Dekhe Bina Teri Tasvir Bana Sakta Hoon,
Tujhse Mile Bina Tera Haal Bata Sakta Hoon,
Hai Meri Dosti Mein Itna Dum,
Apni Aankh Ka Aansoo Teri Aankh Se Gira Sakta Hoon?

Pathar Ki Hai Duniya Jajbaat Nahi Samajti,
Dikl Me Kya Hai Vo Baat Nahi Samajti
Tanha To Chand Bhi Hai Sitaron Ke Beech,
Par Chand Ka Dard Vo Raat Nahi Samajti?



Na Milta Gam To Barbaadi Ke Afasaane Kaha Jaate,
Duniya Agar Hoti Chaman To Wiraane Kaha Jaate,
Chalo Acha Hua Apno Me Koi Gair To Nikla,
Sabhi Agar Hote Apne To Begane Kaha Jaate?



Agar Chand Ko Paana Itna Aasaan Hota
Har Koi Chandni Ka Deewana Hota
Taare Toh Roz Hi Tootte Hai Aasmaan Pe
Par Koi Unka Sahaara Nahin Hota




Woh Kehte Hai Mujhe Bewafa Ho Tum
Mujhe Mili Zindagi Main Woh Saja Ho Tum
Halat Se Majboor Aur Waqt Se Bebas Teh Hum
Is Liye Aaj Khusiyon Se Kusu Dur Hai Hum?

 Socha Tha Ki Hum Tumhe Toot Kar Chahenge
Tumko Chaha Bhi Bahut Aur Hum Toote Bhi Bohut
Socha Tha Ki Hum Khushbu Bankar Rahenge
Hum Mehke Bhi Bahut Aur Bikhre Bhi Bahut
Socha Tha Ki Hamesha Tumhare Dil Me Rahenge
Dil Toota Aur Mere Armaan Nikle Bhi Bahut
Socha Tha Ki Tumse Pyar Karna Sikh Lenge
Aur Humne Tumhara Naam Kagaz Pe Likha Bhi Bahut..



 In Phoolo Me Ab To Mehek Hi Nahi Hai,
In Raaho Ki Ab Koi Manzil Hi Nahi Hai,
Kar Leta Mai Mom Agar Koi Patthar Dil Hota To,
Par Yaha To Kisi Me Insani Dil Hi Nahi Hai?



Log Puchte Hain Kyu Surkh Hain Tumhari Aankhein,
Hans Ke Keh Deti Hoon Raat Ko So Na Saki,
Laakh Chahoon Bhi Magar Ye Keh Na Sakoon,
Raat Ko Rone Ki Hasrat Thi Magar Ro Na Saki..

 Duniya Jise Neend Kehti Hai ,
Na Jaane Wo Kya Cheez Hoti Hai,
Aankheon To Hum Bhi Band Karte Hain,
Par Wo To Unse Milne Ki Tarkeeb Hoti Hai,
Hum Neend Ke Shouqin Jyada To Nahi,
Lekin Kuch Khwab Na Dekhe To Guzara Nahi Hota?



Juda Honay Ka Andesha Juda Hony Se Pehle Tha,
Wo Mujh Se Intehai Khush Khafa Hone Se Pehle Tha,
Junoon Ka Doar Guzra To Mujhe B Bhool Betha Wo,
Namaz-e-ishq Tha Lekin, Qaza Hone Se Pehle Tha,
Main Kese Soch Sakta Tha Mujhy Wo Chor Jayega,
Bohat Hi Ba?wafa Wo Bewafa Hone Se Pehle Tha.

हम उत्तर प्रदेश के हैँ और जैसा के आप जानते हैँ कि हम अपनी मस्ती और अल्हड़ रवैये के लिये विश्व प्रसिध्द हैँ क्योँ . . .

क्योँकि हमारे यहाँ चीजेँ कभी खतम नहीँ होती , बस ओरा जाती हैँ

 क्योँकि हमारे यहाँ कभी धूप नहीँ निकलती ,हमेशा घाम होता है . .

क्योँकि हमारे पास सिर नहीँ मूड होता है . .

जिसमेँ कभी दर्द नहीँ होता बस ये पिराता है . .

क्योकि हमारे यहाँ कोई toilet नहीँ जाता बस हम निपटने जाते हैँ . . .

क्योँकि हमारे यहाँ कभी सीवर ओवर फ्लो नहीँ होता , बस हर जगह पनारा बहता है . . .

हम कटने पे बोरोलीन लगाते हैँ क्योकि डिटाल परपराता है .

हम कपड़े धोया नहीँ करते बस कचार देते हैँ . . .

और हमारे यहाँ कपड़े सूखते नहीँ बस हरक जाते हैँ . .

क्योँकि हम कभी पेट भर नहीँ खाते बस थोड़ा चाप के खाते हैँ . . .

हमारे यहाँ मच्छड़ काटते नहीँ बस उचार देते हैँ . . .

क्योँकि यहाँ कोई शिकायत नहीँ करता बस ओरहना देता है . .

यहाँ कोई धमकी नहीँ देता बस हड़का देता है . . .

क्योँकि हम लड़ाई सुलझाते नहीँ बस फरिया लेते हैँ . . .

और तो और हमारे यहाँ कभी रात नहीँ होती बस अन्हियारा हो जाता है . . .

तो भैया गर्व से कहो कि हम उत्तर प्रदेश के आपके बड़े भईया हैँ ।

Beti ko Chand jaisi mat banao ki har koi ghur ghur k dekhe...

Per

Beti ko Suraj jaisi banao taki ghur ne se pahele sab ki nazar juk jaye...

 Happy daughter's week.

Daughter is not equal to tension
But
In today's world
Daughter is equal to
Ten son' s...

          

"Jo 'Mummy' or 'Papa' ko Swarg le jaata hai, wo "Beta" Hota hai
par,

Jo Swarg ko Ghar Le a।aye,
wo "Beti" Hoti hai".....!

Forward to all lovely daughters...👭👭

A FATHER Asked His DAUGHTER:
Who Would U Love More, Me Or Ur Husband..??

The BEST Reply Given By the DAUGHTER:
I Don't Know Really,
But When I See U,
I Forget Him,
But When I See Him,
I Remember U..

U Can Always Call Ur DAUGHTER As Beta,
But U Can Never Call Ur Son As Beti..

That's Why DAUGHTERS are SPECIAL..

BETI ki mohabbat ko
kabhi Aazmana nahi,

woh phool hai usse
kabhi Rulana nahi,

BAAP ka toh Maan
hoti hai BETI,

Zinda
Hone ki Pehchan Hoti
hai BETI,

Uski Ankhe
kabhi Num na Hone
dena,

Uski zindagi se
khushiya kabhi kam
na Hone dena,

Ungli pakad ke kal jis ko
Chalaya tha tumne,

Phir Usko hee Doli mai
Beethana hai tumhe,

Bahut Chota sa Safar
Hota hai BETI ka saath

Bahot kum Waqt ke
Liye hoti hai woh
hamare Pass..!!

 Waqt thoda hai paas mere,
par bahut kuch abhi
karna baaki hai,
Wo jakhm jo apno ne
diye use abhi bharna
baaki hai,
Teri dosti ki aadat si pad gayi hai mujhe,
kuch der tere saath chalna baki hai,
Shamshan me jalta chod kar mat jana,
varna ruh kahegi ki ruk ja...
abhi tere Yaar ka Dil
jalna baaki hai.



 Wo Hans Kar Mile Hum Pyar Samajh Bethey,
Faqat Ulfat Ko Hi Izhar Samajh Bethey,
Itni Achi To Na Thi Qismat Humari,
Khud Ko UnKi Chahat Ka Haqdaar Samajh Bethey. )

पत्नी का पत्र! 

             गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।

इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:

देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-

               मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

                   आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।

तुम्हारी चंदा 

परिणाम:-
पति का हार्ट फ़ेल।

For the 1st time , someone has written something good for men also..... !!

========

  Ⓜ Who is a MAN

A man is the most beautiful part of God's creation who starts compromising at a very tender age.

  He sacrifices his chocolates🍬 for his sister.

He sacrifices his dreams 💭for just a smile on his parents face.

  He spends his entire pocket money on buyng gifts for the lady 👰 he loves💞 just to see her smiling

He sacrifices his full youth for his wife & children👪 by working late at night without any complain.

He builds 🏡their future by taking loans from banks & repaying them for lifetime.

 He struggles a lot & still has to bear scolding from his mother, wife & boss.

His life finally ends up only by compromising for others' happiness.

If he goes out, then he's careless 

If he stays at home, then he's a lazy

If he scolds children, then he's a monster 

If he doesn't scold, then he's a irresponsible guy
If he stops wife from working, then he's an insecure guy

If he doesn't stops wife from workin, then he's somebody who lives on wife's earnings 

If he listens to mom, then he's mama's boy

If he listens to wife, he's wife's slave


  Respect every male in your life. U will never know what he has sacrificed 4U.

Worth sending to every man to make him smile & every woman to make her realize his worth!!


Arj kiya Hai ---->
.
1) महबूबा के प्यार में
मर गया पीटर ,
हीरो हौंडा स्प्लेंडर
80km/ प्रति लीटर
.
2) न जान न पहचान ,
तू मेरा मेहमान ,
एंड द अवार्ड गोज
टूA.R.Rehman.
.
3) किसीको ना थी ,
मेरे प्यार की खबर ,
डायग्राम गलत
हो गया , रबर दे रबर
.
4) तेरी अदाओ पे मैं
वारी वारी। ..
डायल १३९ फॉर रेलवे
Enqury.
.
5) अपने गमो को बस
दिल में दबा लो
नया गोदरेज पाउडर
हेयर डाई ,बस
काटो घोलो और
लगा लो
.
6) यूँ खामोश रह कर
तडपाओगी कब तक ?
कैमरामैन प्रफ्फुल के
साथ
दीपकचौरसिया , आज
तक !
.
7) महंगाई के इस दौर
में करना पड़ता है
अपने खर्चे पर
काबू ,
एक चुटकी सिन्दूर
की कीमत
तुमक्या जानो रमेश
बाबु ?
.
8) मैं हूँ येहाँ , तू है
वहां …
LIFEBOY है जहाँ ,
तंदुरुस्ती है वहां !
.
9) ब्लड डोनेट करने से
पहले
हमेशा उसका Group
जांचना …
बसंती इन कुत्तो के
सामने कभी मत
नाचना !
.
10) नाच मेरी बुलबुल
नाच , तुझे
पैसा मिलेगा !
हम CID से है , कोई
अपनी जगह से
नहीं हिलेगा !

Due to the current and often false allegations of women against men, please find enclosed herewith a copy of 'Agreement Before SEX' for your safe sex ride and to avoid rape charges thereafter :

_____AGREEMENT BEFORE SEX_____

I, __________________________, the undersigned female partner (herein referred to as the 'screwee'), about to enjoy sexual intercourse with _______________ _______________ (hereafter referred to as the 'screwer'), certify as follows :

1. THAT I am above the lawful age of consent.

2. THAT I am not under the influence of any narcotic substance(s).

3. THAT the aforementioned screwer did not use any force, threats, coercion or promises to influence me.

4. THAT I, the screwee, am in no fear of him whatsoever.

5. THAT I do not expect or wish to marry him.

6. THAT I do not know if he is married or not and I do not care.

7. THAT I am neither asleep nor drunk.

8. THAT I am entering this relationship with him; because I love it and want it as much as he does.

9. THAT in the event that I receive full and 'delicious' satisfaction, which I expect, declare in advance, the capacity and willingness for further participation as soon as time permits.

10. THAT I will not act as a witness against him nor will I file charges against him in the event that :

a) I contract a sexual disease,

b) I become pregnant,

c) I feel that he is violating any legislation - moral, legal or
otherwise.

SIGNED BEFORE JUMPING INTO BED ON THIS __________ DAY OF (MONTH)_____________________
(YEAR) ___________ AT ____________ __________________________________

Signature of Screwee :

Due to the current and often false allegations of women against men, please find enclosed herewith a copy of 'Agreement Before SEX' for your safe sex ride and to avoid rape charges thereafter :

_____AGREEMENT BEFORE SEX_____

I, __________________________, the undersigned female partner (herein referred to as the 'screwee'), about to enjoy sexual intercourse with _______________ _______________ (hereafter referred to as the 'screwer'), certify as follows :

1. THAT I am above the lawful age of consent.

2. THAT I am not under the influence of any narcotic substance(s).

3. THAT the aforementioned screwer did not use any force, threats, coercion or promises to influence me.

4. THAT I, the screwee, am in no fear of him whatsoever.

5. THAT I do not expect or wish to marry him.

6. THAT I do not know if he is married or not and I do not care.

7. THAT I am neither asleep nor drunk.

8. THAT I am entering this relationship with him; because I love it and want it as much as he does.

9. THAT in the event that I receive full and 'delicious' satisfaction, which I expect, declare in advance, the capacity and willingness for further participation as soon as time permits.

10. THAT I will not act as a witness against him nor will I file charges against him in the event that :

a) I contract a sexual disease,

b) I become pregnant,

c) I feel that he is violating any legislation - moral, legal or
otherwise.

SIGNED BEFORE JUMPING INTO BED ON THIS __________ DAY OF (MONTH)_____________________
(YEAR) ___________ AT ____________ __________________________________

Signature of Screwee :

: Fact of life:

6 Apple : Rs. 60
Apple 6 : Rs. 60,000

Position matters...!!!



 United State Air Force has a high security, super secret base in Nevada, known simply as "Area 51?"

One afternoon, a Cessna landed at this "secret" base. The aircraft was immediately impounded & the pilot was interrogated.

The pilot's story was that - he took off from Vegas, got lost & spotted the Base just as he was about to run out of fuel.

The Air Force started a full FBI background check on the pilot & held him overnight during the investigation.

By the next day, they were finally convinced that the pilot really was lost & wasn't a spy.

They re fueled his airplane, threatened him that if he lands again he would spend the rest of his life in prison, and let him go.

The next day, to the total disbelief of the Air Force personnel, the same Cessna landed there again.

Once again, the security surrounded the plane ... But this time there were two people in the plane.

The same pilot jumped out & said:

"Do anything you want - to me, but my wife is in the plane & you have to tell her ... where I was last night!"

😁😱😂😆😜😅😝

Ek Aadmi sab shareef husbands ki tarah Apne Biwi se Tang thha...

Uski Biwi Har Kam Mein Nuks Nikalti Thi

Agar Woh Anda Boil Kar Deta Toh Kehti Ke Fry Karna Tha

Agar Fry Karta Toh Kehti thi Ke Boil Karna Tha

Ek Din Aadmi Ne Dono Bana diye...

Pehle To Wo Dono Ando Ko Gaur Se Dekhti Rahi

Phir Kehne Lagi ..
"Tumhe Akal Kab ayegi.. Jis Anday Ko Fry Karna Tha Us Ko Boil Kar Dia Aur Jis Ko Boil Karna Tha UsKo Fry...😆 😆😆😆

😡😡क्या आपको पता है?
       क्रोध का पूरा खांनदान है......

:-क्रोध की एक लाडली बहन है
        II जिद ॥

:-क्रोध की पत्नी है.....
        ॥ हिंसा ॥

:-क्रोध का बडा भाई है
       ॥ अंहकार ॥

:-क्रोध का बाप जिससे वह डरता है.....
       ॥ भय ॥

:-क्रोध की बेटिया हैं
   ॥ निंदा और चुगली ॥

:-क्रोध का बेटा है......
       ॥ बैर ॥

:-इस खानदान की नकचडी बहू है.....
        ॥ ईर्ष्या॥

:-क्रोध की पोती है......
       ॥ घृणा ॥

:-क्रोध की मां है ......
      ॥ उपेक्षा ॥

और क्रोध का दादा है                
       ।। द्वेष ।।
 
   तो इस खानदान से हमेशा
दूर रहें और हमेशा खुश रहो।
इस मेसज को आगे भेजकर सबको इस खानदान के बारे जानकारी दे।
         धन्यवाद

एक दिन उन्नीस सरदार फिल्म देखने गए ।
टिकट लेकर वे सिनेमा हाल में घुसने के लिए लाइन में लग गए।
टिकट जांचने वाला गिनते हुए एक-एक कर उन्हें प्रवेश देने लगा- 'एक.... दो.... तीन.... दस.... अठारह !
उन्नीसवें सरदारजी से उसने आश्चर्य से पूछा-
'क्यों सरदारजी, आज उन्नीस के उन्नीस सरदारों को एकाएक पिक्चर देखने की क्या सूझी ?
सरदारजी ने बडे ही भोलेपन से जवाब दिया-
'ओ जी बात ये है कि आपने ही तो पोस्टर पर लिखा हुआ है कि '18 से नीचे को प्रवेश नहीं मिलेगा!
इसलिए हम पूरे उन्नीस आए हैं।

GRANDPARENTS' ANSWERING MACHINE

Good morning . . .
At present we are not at home, but please leave your message after you hear the beep.

beeeeeppp ....

If you are one of our children, dial 1 and then select the option from 1 to 5 in order of "birth arrival" so we know who it is.

If you need us to stay with the children, press 2

If you want to borrow the car, press 3

If you want us to wash your clothes and do ironing, press 4

If you want the grandchildren to sleep here tonight, press 5

If you want us to pick up the kids at school, press 6

If you want us to prepare a meal for Sunday or to have it delivered to your home, press 7

If you want to come to eat here, press 8

If you need money, press 9

If you are going to invite us to dinner or take us to the theatre, start talking ..... we are listening...


I love it every time I read it

Ekdum fresh!!

 😜😝😜😝
MSg's Sallu💪style    

"WANTED "👉
Ek Bar Jo Maine"Msg" Karna Shuru Kar Diya TO
uske baad to Main Apne "BALANCE" Ki Bhi Nahi sochta?

     " DABBANG "👊
Ham tumhare mobile me itne Msg karenge ki kanfuz ho jaoge ki konsa padhe aur konsa delet kare.

        "READY"👆✌👐
duniya me tumhe sab se zyada msg sirf 3 log krenge:
i, me, and myself..

       "BODYGUARD"👮
Mujh par ek ehsaan karna mere msg mujhe forwd mat karna👊👊👊👊

And d latest one KICK

Mere msg k bare me jyada mat sochna..

Bcoz me sirf msg forward karta hu padta nahi😝😝

😂

A mother-in-law explaining work 2 her newly wed,
Daughter-in-law
"I m Home Minister as well as Finance Minister of
this house, ur Father-in-law is the Foriegn
Minister,
my Son, I mean ur husband runs the Ministry of
Demand n Supply n,
my daughter runs Planning & Developement
Ministry
Now u tell me which Ministry wud u like 2 run?"
Daughter-in-law instantly replied with a smile,
"Dear mother-in-law, I'll be the leader of
Oppoistion...

मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :-
=======================================
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
''Driving''

मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😀😀

2. एक मित्र का स्टेटस है :
''Urgent Calls Only''

मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।🚔

3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
"Sleeping"

मुझे शक है ये नम्बर 'कुम्भकर्ण' का तो नहीं ???

4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
"Happy"

लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।

5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
"Available"

कितना वेल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???

6. कई मित्रों का स्टेटस है :
"Hey there! I am using Whatsapp"

अमाँ मियाँ, Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो 

7. और सबसे विचित्र :-
"Can't talk, Whatsapp only"

For these friends, here is a special joke
एक लड़के की सगाई एक बहुत ही खूबसूरत लड़की के साथ तय हुयी…
वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला………
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
लड़की शर्माती हुयी बोली:- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"

मोरल:- कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए था. बस देख लिया फ्री के whatsapp का नतीजा ?
अब जा दम्मू ततमील ..???
😀


लड़का हैंडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन
भी होते हैं।


🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2...S4’
तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂


इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम
भी है।


😐😐😐😐😐😐😐😐
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसटिव’
तो टूथपेस्ट भी है।
😐😐😐😐😐😐😐😐


टीचर ज्यादा नंबर देने वाला
होना चाहिए,
‘अंडा’
तो मुर्गी भी देती है।





राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’
तो रानी भी है।


🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿
बाथरूम में हेयर ड्रायर होना चाहिए
‘टॉवल’
तो श्रीसंत के पास भी है।
🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿🚿


लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में
भी है।



मोबाइल जनरल मोड पर
होना चाहिए,
‘साइलेंट’
तो मनमोहन भी हैं।



सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो आडवाणी भी हैं।



लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’
तो गांधी भी है।


🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान
मसाला भी है।
🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂🏂


दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए
‘टेबलेट’
तो सैमसंग का भी है।


🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃
रिप्लाई ढंग का होना चाहिए,
‘Hmmm’ तो भैंस
भी करती है..
🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃

Corporate Story:

Every day, an Ant arrived at work, was productive and was happy..

The Chief, a lion, was surprised to see that the Ant was working without supervision..

He thought if the Ant could produce so much without supervision, wouldn’t she produce even more if he had a supervisor!

So he recruited a Cockroach who had extensive experience as supervisor and who was famous for writing excellent reports..

The Cockroach’s first decision was to set up a clocking in attendance system..

He also needed a secretary to help him write and type his reports and he recruited a Spider, who managed the archives and monitored all phone calls..
The Lion was delighted by the Cockroach's reports and asked him to produce graphs to describe production rates and to analyze trends, so that he could use them for presentations at Board meetings..

So the Cockroach had to buy a new computer and a laser printer and recruited a fly to manage the IT department..

The Ant, who had once been so productive and relaxed, hated this new plethora of paperwork and meetings which used up most of his time..!

The lion came to the conclusion that it was high time to nominate a person in charge of the department where the Ant worked..

The position was given to the Cicada, whose first decision was to buy a carpet and an ergonomic chair for his office..

The new in-charge, the Cicada, also needed a computer and a personal assistant ,who he brought from his previous department, to help him prepare a Work and Budget Control Strategic Optimization Plan..

The Department where the Ant works is now became a sad place, where nobody laughs anymore and everybody is always upset..

It was at that time that the Cicada convinced the boss, the Lion, of the absolute necessity to start a climatic study of the environment..

Having reviewed the charges for running the Ant’s department, the lion found out that the production was much less than before.

So he recruited the Owl, a renowned consultant to carry out an audit and suggest solutions..

The owl spent months in the department and came up with an enormous report, in several volumes, that concluded: The department is over staffed..
Any guesses who's fired?

Obviously the Ant.. Because he exhibited lack of motivation and negative attitude..!

Thinking "Out of the Box"

Many hundreds of years ago in a small Italian town, a

merchant had the misfortune of owing a large sum of money

to the moneylender. The moneylender, who was old and ugly,

fancied the merchant's beautiful daughter so he proposed a

bargain. He said he would forgo the merchant's debt if he

could marry the daughter. Both the merchant and his

daughter were horrified by the proposal.

The moneylender told them that he would put a black pebble

and a white pebble into an empty bag. The girl would

then have to pick one pebble from the bag. If she picked the

black pebble, she would become the moneylender's wife and

her father's debt would be forgiven. If she picked the white

pebble she need not marry him and her father's debt would

still be forgiven. But if she refused to pick a pebble, her father

would be thrown into jail.

They were standing on a pebble strewn path in the

merchant's garden. As they talked, the moneylender bent

over to pick up two pebbles. As he picked them up,the sharp-

eyed girl noticed that he had picked up twoblack pebbles and

put them into the bag. He then asked the girl to pick her

pebble from the bag.

What would you have done if you were the girl? If you had to

advise her, what would you have told her? Careful analysis

would produce three possibilities:

1. The girl should refuse to take a pebble.

2. The girl should show that there were two black pebbles in

the bag and expose the moneylender as a cheat.

3. The girl should pick a black pebble and sacrifice herself in

order to save her father from his debt and imprisonment.

The above story is used with the hope that it will make us

appreciate the difference between lateral and logical thinking.

The girl put her hand into the moneybag and drew out a

pebble. Without looking at it, she fumbled and let it fall onto

the pebble-strewn path where it immediately became lost

among all the other pebbles.

"Oh, how clumsy of me," she said. "But never mind, if you look

into the bag for the one that is left, you will be able to tell

which pebble I picked." Since the remaining pebble is black, it

must be assumed that she had picked the white one. And

since the moneylender dared not admit his dishonesty, the

girl changed what seemed an impossible situation into an

advantageous one.

MORAL OF THE STORY: Most complex problems do have a solution, sometimes we have to think about them in a different way.

रब ने नवाजा हमें जिंदगी देकर;
और हम शौहरत मांगते रह गये;

जिंदगी गुजार दी शौहरत के पीछे;
फिर जीने की मौहलत मांगते रह गये।

ये कफन, ये जनाज़े, ये कब्र, सिर्फ बातें हैं मेरे दोस्त,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना हो...!!
ये समंदर भी तेरी तरह खुदगर्ज़ निकला,ज़िंदा थे तो तैरने न दिया और मर गए तो डूबने न दिया . .
क्या बात करे इस दुनिया की" हर शख्स के अपने अफसाने हे""

जो सामने हे उसे लोग बुरा कहते हे"
जिसको देखा नहीं उसे सब खुदा कहते है.