-हरिवंशराय बच्चन की बहुत ही अच्छी पंक्तियाँ-- 💕💕💕💕💕💕💕💕

"जब मुझे यकीन है के भगवान मेरे साथ है।
तो इस से कोई फर्क नहीं पड़ता के कौन कौन मेरे खिलाफ है।।"

💕💕💕💕💕💕💕💕

तजुर्बे ने एक बात सिखाई है...
एक नया दर्द ही...
पुराने दर्द की दवाई है...!!

💕💕💕💕💕💕💕💕

हंसने की इच्छा ना हो...
तो भी हसना पड़ता है...
कोई जब पूछे कैसे हो...??
तो मजे में हूँ कहना पड़ता है..

💕💕💕💕💕💕💕💕

ये ज़िन्दगी का रंगमंच है दोस्तों....
यहाँ हर एक को नाटक करना पड़ता है.
"माचिस की ज़रूरत यहाँ नहीं पड़ती..
यहाँ आदमी आदमी से जलता है...!!"

💕💕💕💕💕💕💕💕

मंदिर में फूल चढ़ा कर आए तो यह एहसास हुआ कि...

पत्थरों को मनाने में,
फूलों का क़त्ल कर आए हम।

💕💕💕💕💕💕💕💕

गए थे गुनाहों की माफ़ी माँगने ....
वहाँ एक और गुनाह कर आए हम ....

💕💕💕💕💕💕💕💕

जल जाते हैं मेरे अंदाज़ से मेरे दुश्मन
क्यूंकिएक मुद्दत से मैंने न मोहब्बत बदली और न दोस्त बदले .!!.

💕💕💕💕💕💕💕💕

एक घड़ी ख़रीदकर हाथ मे क्या बाँध ली..
वक़्त पीछे ही पड़ गया मेरे..!!

💕💕💕💕💕💕💕💕

सोचा था घर बना कर बैठुंगा सुकून से..
पर घर की ज़रूरतों ने मुसाफ़िर बना डाला !!!

💕💕💕💕💕💕💕💕

सुकून की बात मत कर ऐ ग़ालिब....
बचपन वाला 'इतवार' अब नहीं आता |

💕💕💕💕💕💕💕💕

जीवन की भाग-दौड़ में -
क्यूँ वक़्त के साथ रंगत खो जाती है ?
हँसती-खेलती ज़िन्दगी भी आम हो जाती है..

💕💕💕💕💕💕💕💕

एक सवेरा था जब हँस कर उठते थे हम
और
आज कई बार
बिना मुस्कुराये ही शाम हो जाती है..

💕💕💕💕💕💕💕💕

कितने दूर निकल गए,
रिश्तो को निभाते निभाते..
खुद को खो दिया हमने,
अपनों को पाते पाते..

💕💕💕💕💕💕💕💕

लोग कहते है हम मुस्कुराते बहोत है,
और हम थक गए दर्द छुपाते छुपाते..

💕💕💕💕💕💕💕💕

"खुश हूँ और सबको खुश रखता हूँ,
लापरवाह हूँ फिर भी सबकी परवाह
करता हूँ..

💕💕💕💕💕💕💕💕

चाहता तो हु की ये दुनियाबदल दू ....
पर दो वक़्त की रोटी केजुगाड़ में फुर्सत नहीं मिलती दोस्तों

💕💕💕💕💕💕💕💕

युं ही हम दिल को साफ़ रखा करते थे .
पता नही था की, 'किमत चेहरों की होती है!!'

💕💕💕💕
💕💕💕💕💕💕💕💕

"दो बातें इंसान को अपनों से दूर कर देती हैं,
एक उसका 'अहम' और दूसरा उसका 'वहम'..

💕💕💕💕💕💕💕💕

" पैसे से सुख कभी खरीदा नहीं जाताऔर दुःख का कोई खरीदार नहीं होता।"

💕💕💕

2 देशो को एक ही समय 1947
को आजादी मिली।
एक मंगल पे पहुँच गया और
दूसरा अभी भी भारत में घुसने
कि तरकीबें सोच रहा।
पाकिस्तानी बोलते है कि
हम हिंदुओ को जिंदा जला देंगे .....
उन के लिए 2 लाईन पेश कर रहा हु ,
"जलते हुए दिए को परवाने
क्या बुझायेंगे,
जो मुर्दों को नही जलाते
वो जिन्दो को क्या जलाएंगे........

ना हम शैतान से हारे,
ना हम हैवान से हारे,
कश्मीर में जो आया तूफान ,
ना हम उस तूफान से हारे,
यही सोच कर ऐ पाकिस्तान,
हमने तेरी जान बक्शी है,
शिकारी तो हम है मगर,
हमने कभी कुत्ते
नहीं मारे...।
...वन्देमातरम !!

Army Training ke dauran.

OFFICER ne Santa se pucha : 'Ye Hath me kya hai ?

Santa : "Sir, Banduk hai...!"

OFFICER : "Ye Banduk Nahi ! Tumhari Izzat hai, Shaan hai, Ye Tumhari MAA hai MAA.!!"
,
,
Phir Officer ne dusre sipahi Banta se pucha: "Ye Hath me kya hai ?"
,
,
Banta : "Sir, ye Santa ki Maa hai, Uski Izzat hai, Uski Shaan hai
aur Hamari AUNTY hai AUNTY..!

Lovely lines from two great poets....
Iqbal says. . .
Udne de in parindo ko azaad fiza me Ghalib...
Jo tere apne honge wo laut aaenge kisi roz...

Ghalibs reply to Iqbal~~
Na rakh Umeed-e-wafa kisi parinde se iqbal
Jab par nikal aate hai apne bhi aashiyana bhool jate hai...



 Khuda ki mohabbat ko fana kaun karega?
Sabhi bande nek ho to gunaah kaun karega?
Ae khuda mere dosto ko salamat rakhna
Warna meri salamati ki dua kaun karega
Aur rakhna mere dushmano ko bhi mehfooz
Warna meri tere paas aane ki duaa kaun karega 🙌

Ladka :- Medical store par jaakar bola, 1 condom de do...
Main apni GF ke ghar dinner pe jaa raha hoon...

Phir bola 2 aur de do,
us ki sister bhi Bomb hai aur uski Maa bhi hot hai...

Dinner pe jaise hi GF ka baap dining table par aaya,

Ladka sir jhuka ke baith gaya...

Ladki boli :- Mujhe nahi pataa tha tum itna sharmate ho...

Ladka bola :- Mujhe bhi Aaj tak nahi pata tha ki tere Baap ka Medical store hai...😆😆😆😆😆.....!!!

Has mat jaldi frwd kar naya ha 😂😂😂😂😜😜😜😜

Tips for you to share ..
💥१. घर में सुबह सुबह कुछ देर के लिए भजन अवशय लगाएं ।
💥२. घर में कभी भी झाड़ू को खड़ा करके नहीं रखें, उसे पैर नहीं लगाएं, न ही उसके ऊपर से गुजरे अन्यथा घर में बरकत की कमी हो जाती है। झाड़ू हमेशा छुपा कर रखें |
💥३. बिस्तर पर बैठ कर कभी खाना न खाएं, ऐसा करने से बुरे सपने आते हैं।
💥४. घर में जूते-चप्पल इधर-उधर बिखेर कर या उल्टे सीधे करके नहीं रखने चाहिए इससे घर में अशांति उत्पन्न होती है।
💥५. पूजा सुबह 6 से 8बजे के बीच भूमि पर आसन बिछा कर पूर्व या उत्तर की ओर मुंह करके बैठ कर करनी चाहिए । पूजा का आसन जुट अथवा कुश का हो तो उत्तम होता है |
💥६. पहली रोटी गाय के लिए निकालें । इससे देवता भी खुश होते हैं और पितरों को भी शांति मिलती है |
💥७.पूजा घर में सदैव जल का एक कलश भरकर रखें जो जितना संभव हो ईशान कोण के हिस्से में हो |
💥८. आरती, दीप, पूजा अग्नि जैसे पवित्रता के प्रतीक साधनों को मुंह से फूंक मारकर नहीं बुझाएं।
💥९. मंदिर में धूप, अगरबत्ती व हवन कुंड की सामग्री दक्षिण पूर्व में रखें अर्थात आग्नेय कोण में |
💥१०. घर के मुख्य द्वार पर दायीं तरफ स्वास्तिक बनाएं।
💥११. घर में कभी भी जाले न लगने दें, वरना भाग्य और कर्म पर जाले लगने लगते हैं और बाधा आती है |
💥१२. सप्ताह में एकबार जरुर समुद्री नमक अथवा सेंधा नमक से घर में पोछा लगाएं | इससे नकारात्मक ऊर्जा हटती है |
💥१३. कोशिश करें की सुबह के प्रकाश की किरने आपके पूजा घर में जरुर पहुचे सबसे पहले |
💥१४. पूजा घर में अगर कोई प्रतिष्ठित मूर्ती है तो उसकी पूजा हर रोज निश्चित रूप से हो ऐसी व्यवस्था कर.

Forwarded msg from my friend..

 Ten Gurumantras for a cool life:

1. Money is not everything. There's also Mastercard & Visa.

2. One should love animals. They are tasty too.

3. Save water. Drink on the rocks.😎

4. Fruits/Salads are healthy. So leave it for sick.😅

5. Books are holy. So don't touch them.

6. Don't shout in the office. It disturbs those who are sleeping.

7. Love thy neighbor. But don't get caught.

8. Hard work never killed anyone, but why take the chance.

9. Why do something today when it can be done tomorrow. By someone else.

10. Every one should marry because happiness is not the only thing in life

🙇 A very rich man took his son to a village to show what poverty is all about :

  After the trip, he asked his son about poverty...

The son replied :

We have 1 dog 🐒........... ...... They had 4....🐒🐒🐒🐒

We have a small pool....🚿....They have a long river...🏊🏊🏊🏊🏊

We've lamps.....💡 they've stars...🎇🎆

We've small piece of land.......🏠They've large fields......⛺⛺⛺⛺

We buy food.....🍟🍚🍜 They grow theirs & eat fresh.......🎑🎃🍆🍠🍍🍐🌽🍌

We have to play with computers.... They have real friends to play.....👫🚶🚶🚶.....

We have money which is supposed to make us happy..... They have happiness hence they do not need money..😄😃😀 ......💸💶

Their fathers have time for their childrens.....👪 & Our fathers don't have.......⏰

The boy's dad was speechless.....🙊

Then boy said ''Thanks dad for showing me how poor we are

      Awesome..........👍 👌 💯 ✅

When I was small 😊

• I'd put my arms in my
shirt and told people
I lost my arms
 
• Would restart the video
game whenever I knew I was going to lose

• Had that one pen with
four colors, and tried to push all the buttons at once

• Waited behind a door to
scare someone, then leaving because they're taking too long to come out.

• Faked being asleep,so I
could be carried to bed.

• Used to think that the moon followed our car

• Tried to balance the switch between On/Off

• Watching two drops of
rain roll down window and pretending it was a race

• The only thing i had to
take care of was a school bag.

• Swallowed a fruit seed I
was scared to death that a tree was going to grow in my tummy.

• Closed the fridge
extremely slowly to see
when the lights went off.

• Walked into a room,. forgot what you needed, Walked out, and then remember.

Remember when we were
kids and couldn't wait to grow up? and now we think why did we even grow up?

Childhood Was The Best Part Of our Life!!!!

 😄Finally, I found the answer to the most asked question in my childhood ..
What do you want to become when you grow up?





A child again.😊

When U lift d phone U say Hello..?

Do U know what is d Real meaning of Hello..?

It is d name of a Girl..!
YES
&
Do U know who is that girl..?

"Margaret Hello"

She was d girlfriend of Grahambell who invented telephone..
Grahambell's first word on his phone after his invention was "Hello".
That practice of starting the call with Hello still continues.
One can forget d name of Grahambell But not his girlfriend, that is Love.!

जिसने हमको चाहा, उसे हम चाह न सके,जिसको चाहा उसे हम पा न सके,यह समजलो दिल टूटने का खेल है,किसी का तोडा और अपना बचा न सके


बनाने वाले ने दिल काँच का बनाया होता.तोड़ने वाले के हाथ मे जखम तो आया होता.जब बी देखता वो अपने हाथों को,उसे हमारा ख़याल तो आया होता


दिल टूट गया है फिर भी कसक सीने में बाकी हैनशे मैं मदहोश हैं तो क्या पैमाने मैं जाम अब भी बाकी है



हम तो जी रहे थे उनका नाम लेकर,वो गुज़रते थे हमारा सलाम लेकर,कल वो कह गये भुला दो हुमको,हमने पुछा कैसेवो चले गये हाथो मे जाम देकर…



वफ़ा के नाम से वो अनजान थे, किसी की बेवफाई से शायद परेशान थे, हमने वफ़ा देनी चाही तो पता चला, हम खुद बेवफा के नाम से बदनाम थे.

 कोई रिश्ता नया या पुराना नहीं होता,
जिन्दगी का हर पल सुहाना कितना होता,
जुदा होना तो किस्मत की बात है..
पर जुदाई का मतलब भूलाना नहीं होता



कोई हालात नही संमझता
तो कोई जज़्बात नहीं संमझता,
ये अपनी-अपनी संमझ है,
कोई कोरा पन्ना पढ लेता है,
तो कोई पुरी किताब नही संमझता..



 मुद्दत हुई वो रुलाने नही आएइन जलती हुई आँखों को बुझाने नही आएकहते थे साथ जियेंगे साथ मरेंगेहम रूठे थे 1 रोज़ आज तक वो मानाने नही आए



आंसुओं को पलकों तक लाया न करो,दिल की बात किसी को बताया न करो,लोग तो मुठी में नमक लिए फिरते है,अपने ज़ख़्म किसी को दिखाया न करो.

Love ur husband
when he orders you to make tea or coffee.
He wants to feel fresh
to listen your nonstop talks.....



Love him
if he looks at all the beautiful females.
he is just checking that you are still the best.

Love him
if he criticise your cooking ... he is still improving
his taste.....

Love him
if he snores at night and disturbs your sleep.
He is trying to prove that he is the most relaxed person after being married to you


Love him
if he forgets to
give you a gift on your birthday
he is saving money for your future. 💸💶💷

Love him ... Because you don't have a choice and killing is a legal offence
😆

Fwd to all wives so they continue to love their husbands

Awesome msg.

Ek Sach Chupa Hota Hai :- Jab Koi Kisi Ko Kehta Hai Ki "Mazaak Tha Yaar".

Ek Feeling Chupi Hoti Hai :- Jab Koi Kehta Hai "Mujhe Koi Farq Nahi Padta".

Ek Dard Chupa Hota Hai :- Jab Koi Kehta Hai "Its Ok".

Ek Zarurat Chupi Hoti Hai :- Jab Koi Kehta Hai "Mujhe Akela Chhod Do".

Ek Gehri Baat Chupi Hoti Hai :- Jab Koi Kehta Hai "Pata Nahi".

Ek Samundar Chupa Hota Hai Baato Ka :- Jab Koi "Khamosh Rehta Hai".....

Isi liye ek Open Heart Surgery unit k baahar likha huwa tha k...."Agar Dil Khol Lete Apne Yaaro Ke Saath,To Aaj Kholna Na Padta Auozaro K Saath".
 ❤ ❤

"Share Life With True Friends"

एक बार एक बच्चे ने अपने पिता से
पुछा कि पापा ये
राजनीति क्या होती है/
पापा... जब बडे हो जाओगे तब
बताउँगा कि राजनीति क्या होती है/
बच्चा जिद करने लगा तो पापा ने
बताया/
पापा..अच्छा ये बताओ कि इस घर मे
कमाता कौन है?
बच्चा... आप
पापा.. खर्च कौन करता है?
बच्चा...मम्मी
पापा.. घर का काम कौन करता है?
बच्चा... नौकरानी
पापा... देखता कौन है सबको?
बच्चा.. मै
पापा ने कहा कि मै हु अर्थ
व्यवस्था,तुम्हारी मम्मी है
सरकार,नौकरानी है कर्मचारी और तुम
हो जनता/ ये है राजनीति/
बच्चा सो गया/ रात मे पेशाब करने के
लिये
उठा तो सोचा कि मम्मी को जगा लेता हूँ
मगर कई बार जगाने के बाद
भी मम्मी नहीं उठी फिर पापा के कमरे
मे गया तो पापा गायब मिले फिर
नौकरानी के कमरे मे
गया तो देखा कि पापा नौकरानी के
साथ लगे हुए है,बच्चा चुपचाप पेशाब
करके सो गया/
सुबह उठ कर पापा के पास गया और
बोला कि मै राजनीति का मतलब समझ
गया हूँ/
अर्थ व्यवस्था अपने
कर्मचारी का शोषण कर रही है,सरकार
खर्राटे मार कर सो रही है और
जनता चुपचाप सब कुछ देख रही है और
विरोध भी नहीं कर पा रही है/
जय हो राजनीति की

कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ
बीमारियों का वर्णन
करते हैं:
गीत - जिया जले, जान जले, रात भर
धुआं चले
बीमारी - बुखार
गीत - तड़प-तड़प के इस दिल से आह
निकलती रही
बीमारी - हार्ट अटैक
गीत - सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने
तुम कब आओगे
बीमारी - कब्ज़
गीत - बीड़ी जलाई ले जिगर से
पिया, जिगर म
बड़ी आग है
बीमारी - एसिडिटी
गीत - तुझमे रब दिखता है, यारा मैं
क्या करूँ
बीमारी - मोतियाबिंद
गीत - तुझे याद न मेरी आई किसी से
अब क्या कहना
बीमारी - यादाश्त कमज़ोर
गीत - मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी - चक्कर आना
गीत - टिप-टिप बरसा पानी,
पानी ने आग लगाई
बीमारी - यूरिन इन्फेक्शन
गीत - जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी - उच्च रक्तचाप
गीत - हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी - अनिद्रा
गीत - बताना भी नहीं आता,
छुपाना भी नहीं आता
बीमारी - बवासीर
और अंत में
गीत - लगी आज सावन की फिर
वो झड़ी है
बीमारी - दस्त

Worlds 8 superb sentences

--------------<>-------------

Shakespeare :

Never play with the feelings

of others because you may

win the game but the risk is

that you will surely lose

the person for a life time.

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Napoleon.

The world suffers a lot. Not

because of the violence of

bad people, But because of

the silence of good people!

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Einstein :

I am thankful to all those

who said NO to me It's

because of them I did it

myself.

--------------------------------

Abraham Lincoln :

If friendship is your weakest

point then you are the

strongest person in the

world.

--------------------------------

Shakespeare :

Laughing faces do not

mean that there is absence

of sorrow! But it means that

they have the ability to deal

with it.

--------------------------------

William Arthur : 

Opportunities are like

sunrises, if you wait too

long you can miss them.

------------------------------

Hitler : 

When you are in the light,

Everything follows you, But

when you enter into the

dark, Even your own shadow

doesn't follow you.

--------------------------------

Shakespeare : 

Coin always makes sound

but the currency notes are

always silent. So when your value increases

keep quiet


इन्सान की 30. गलतियां

1. इस ख्याल में रहना कि जवानी और तन्दुरुस्ती हमेशा रहेगी।
2. खुद को दूसरों से बेहतर समझना।
3. अपनी अक्ल को सबसे बढ़कर समझना।
4. दुश्मन को कमजोर समझना।
5. बीमारी को मामुली समझकर शुरु में इलाज न करना।
6. अपनी राय को मानना और दूसरों के मशवरें को ठुकरा देना।
7. किसी के बारे में मालुम होना फिर भी उसकी चापलुसी में बार-बार आ जाना।
8. बेकारी में आवारा घुमना और रोज़गार की तलाश न करना।
9. अपना राज़ किसी दूसरे को बता कर उससे छुपाए रखने की ताकीद करना।
10. आमदनी से ज्यादा खर्च करना।
11. लोगों की तक़लिफों में शरीक न होना, और उनसे मदद की उम्मीद रखना।
12. एक दो मुलाक़ात में किसी के बारे में अच्छी राय कायम करना।
13. माँ-बाप की खिदमत न करना और अपनी औलाद से खिदमत की उम्मीद रखना।
14. किसी काम को ये सोचकर अधुरा छोड़ना कि फिर किसी दिन पुरा कर लिया जाएगा।
15. दुसरों के साथ बुरा करना और उनसे अच्छे की उम्मीद रखना।
16. आवारा लोगों के साथ उठना बैठना।
17. कोई अच्छी राय दे तो उस पर ध्यान न देना।
18. खुद हराम व हलाल का ख्याल न करना और दूसरों को भी इस राह पर लगाना।
19. झूठी कसम खाकर, झूठ बोलकर, धोखा देकर अपना माल बेचना, या व्यापार करना।
20. इल्म, दीन या दीनदारी को इज्जत न समझना।
21. मुसिबतों में बेसब्र बन कर चीख़ पुकार करना।
22. फकीरों, और गरीबों को अपने घर से धक्का दे कर भगा देना।
23. ज़रुरत से ज्यादा बातचीत करना।
24. पड़ोसियों से अच्छा व्यवहार नहीं रखना।
25. बादशाहों और अमीरों की दोस्ती पर यकीन रखना।
26. बिना वज़ह किसी के घरेलू मामले में दखल देना।
27. बगैर सोचे समझे बात करना।
28. तीन दिन से ज्यादा किसी का मेहमान बनना।
29. अपने घर का भेद दूसरों पर ज़ाहिर करना।
30. हर एक के सामने अपना दुख दर्द सुनाते रहना।

रुई का गद्दा बेच कर
मैंने इक दरी खरीद ली,
ख्वाहिशों को कुछ कम किया मैंने
और ख़ुशी खरीद ली ।

सबने ख़रीदा सोना
मैने इक सुई खरीद ली,
सपनो को बुनने जितनी
डोरी ख़रीद ली ।

मेरी एक खवाहिश मुझसे
मेरे दोस्त ने खरीद ली,
फिर उसकी हंसी से मैंने
अपनी कुछ और ख़ुशी खरीद ली ।

इस ज़माने से सौदा कर
एक ज़िन्दगी खरीद ली,
दिनों को बेचा और
शामें खरीद ली ।

शौक-ए-ज़िन्दगी कमतर से
और कुछ कम किये,
फ़िर सस्ते में ही
"सुकून-ए-ज़िंदगी" खरीद ली ।
मुस्कुराया करो
🐾🐾🐾

जब भी करो बात
मुस्कुराया करो
🐾🐾🐾

जैसे भी रहो,
खिलखिलाया करो
🐾🐾🐾

जो भी हो दर्द,
सह जाया करो
🐾🐾🐾

ज्यादा हो दर्द तो
अपनों से कह जाया करो
🐾🐾🐾

जीवन एक नदी है,
 तैरते जाया करो
🐾🐾🐾

ऊँच नीच होगी राह में,
🏂बढ़ते जाया करो
🐾🐾🐾

अपनापन यहाँ महसूस हो तो
चले आया करो ।
🐾🐾🐾

बहुत सुंदर है यह संसार,
सुंदर और बनाया करो
🐾🐾🐾

इसलिए,जब भी करो बात
 😋मुस्कुराया करो
🐾🐾🐾

 (HEART SPECIALIST ) . Useful for everyone.

Qn: What are the thumb rules for a layman to take care of his heart?
Ans:
1. Diet - Less of carbohydrate, more of protein, less oil
2. Exercise - Half an hour's walk, at least five days a week;
avoid lifts and
avoid sitting for a longtime
3. Quit smoking
4. Control weight
5. Control BP - Blood pressure and Sugar

Qn: Can we convert fat into muscles?
Ans: It is a dangerous myth. Fat and muscles are made of two different tissues, fat is fat ... Ugly and harmful... Muscle is muscle. Fat can never be converted into a muscle.

Qn: It's still a grave shock to hear that some apparently healthy person
gets a cardiac arrest. How do we understand it in perspective?
Ans: This is called silent attack; that is why we recommend everyone past the age of 30 to undergo routine health checkups.

Qn: Are heart diseases hereditary?
Ans: Yes

Qn: What are the ways in which the heart is stressed? What practices do you suggest to de-stress?
Ans: Change your attitude towards life. Do not look for perfection in everything in life.

Qn: Is walking better than jogging or is more intensive exercise required to keep a healthy heart?
Ans: Walking is better than jogging, since jogging leads to early fatigue and injury to joints

Qn: You have done so much for the poor and needy. What has inspired you to do so?
Ans: Mother Theresa, who was my patient.

Qn: Can people with low blood pressure suffer heart diseases?
Ans: Extremely rare.

Qn: Does cholesterol accumulates right from an early age (I'm currently only 22) or do you have to worry about it only after you are above 30 years of age?
Ans: Cholesterol accumulates from childhood.

Qn: How do irregular eating habits affect the heart ?
Ans: You tend to eat junk food when the habits are irregular and your body's enzyme release for digestion gets confused.

Qn: How can I control cholesterol content without using medicines?
Ans: Control diet, walk and eat walnut.

Qn: Which is the best and worst food for the heart?
Ans: Fruits and vegetables are the best and oilis the worst.

Qn: Which oil is better - groundnut, sunflower, olive?
Ans: All oils are bad.

Qn: What is the routine checkup one should go through? Is there any specific test?
Ans: Routine blood test to ensure sugar, cholesterol is ok. Check BP, Treadmill test after an echo.

Qn: What are the first aid steps to be taken on a heart attack?
Ans: Help the person into a sleeping position, place an aspirin tablet under the tongue with a sorbitrate tablet if available, and rush him to a coronary care unit, since the maximum casualty takes place within the first hour.

Qn: How do you differentiate between pain caused by a heart attack and that caused due to gastric trouble?
Ans: Extremely difficult without ECG.

Qn: What is the main cause of a steep increase in heart problems amongst youngsters? I see people of about 30-40 yrs of age having heart attacks and serious heart problems.
Ans: Increased awareness has increased incidents. Also, sedentary lifestyles, smoking, junk food, lack of exercise in a country where people are genetically three times more vulnerable for heart attacks than Europeans and Americans.

Qn: Is it possible for a person to have BP outside the normal range of 120/80 and yet be perfectly healthy?
Ans: Yes.

Qn: Marriages within close relatives can lead to heart problems for the child. Is it true?
Ans : Yes, co-sanguinity leads to congenital abnormalities and you may NOT have a software engineer as a child

Qn: Many of us have an irregular daily routine and many a times we have to stay late nights in office. Does this affect our heart? What precautions would you recommend?
Ans : When you are young, nature protects you against all these irregularities. However, as yougrow older, respect the biological clock.

Qn: Will taking anti-hypertensive drugs cause some other complications (short/long term)?
Ans : Yes, most drugs have some side effects. However, modern anti-hypertensive drugs are extremely safe.

Qn: Will consuming more coffee/tea lead to heart attacks?
Ans : No.

Qn: Are asthma patients more prone to heart disease?
Ans : No.

Qn: How would you define junk food?
Ans : Fried food like Kentucky , McDonalds , Samosas, and even Masala Dosas.

Qn: You mentioned that Indians are three times more vulnerable. What is the reason for this, as Europeans and Americans also eat a lot of junk food?
Ans: Every race is vulnerable to some disease and unfortunately, Indians are vulnerable for the most expensive disease.

Qn: Does consuming bananas help reduce hypertension?
Ans: No.

Qn: Can a person help himself during a heart attack (Because we see a lot of forwarded e-mails on this)?
Ans: Yes. Lie down comfortably and put anaspirin tablet of any description under the tongue and ask someone to take you to the nearest coronary care unit without any delay and do not wait for the ambulance since most of the time, the ambulance does not turn up.

Qn: Do, in any way, low white blood cells and low hemoglobin count lead to heart problems?
Ans: No. But it is ideal to have normal hemoglobin level to increase your exercise capacity.

Qn: Sometimes, due to the hectic schedule we are not able to exercise. So, does walking while doing daily chores at home or climbing the stairs in the house, work as a substitute for exercise?
Ans : Certainly. Avoid sitting continuously for more than half an hour and even the act of getting out of the chair and going to another chair and sitting helps a lot.

Qn: Is there a relation between heart problems and blood sugar?
Ans: Yes. A strong relationship since diabetics are more vulnerable to heart attacks than non-diabetics.

Qn: What are the things one needs to take care of after a heart operation?
Ans : Diet, exercise, drugs on time , Control cholesterol, BP, weight.

Qn: Are people working on night shifts more vulnerable to heart disease when compared to day shift workers?
Ans : No.

Qn: What are the modern anti-hypertensive drugs?
Ans: There are hundreds of drugs and your doctor will chose the right combination for your problem, but my suggestion is to avoid the drugsand go for natural ways of controlling blood pressure by walk, diet to reduce weight and changing attitudes towards lifestyles.

Qn: Does dispirin or similar headache pills increase the risk of heart attacks?
Ans : No.

Qn: Why is the rate of heart attacks more in men than in women?
Ans: Nature protects women till the age of 45. (Present Global census show that the Percentage of heart disease in women has increased than in men )

Qn: How can one keep the heart in a good condition?
Ans: Eat a healthy diet, avoid junk food, exercise everyday, do not smoke and, go for health checkups if you are past the age of 30 ( once in six months recommended) ...

पति : प्रिय, क्या तुम मेरे साथ ज़िम चलना पसंद करोगी ?
पत्नि : तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गई हूँ.
पति : कोई बात नही, इच्छा नही है तो मत चलो.
पत्नि : मतलब, मैं आलसी हूँ ?
पति : अरे तुम गुस्सा क्यों कर रही हो ?
पत्नि : मतलब, मैं हमेशा झगड़ती हूँ.
पति : अरे, मैंने ऐसा कब बोला ?
पत्नि : मतलब कि मैं झूठी हूँ.
पति : अच्छा बाबा, मैं नही जाता हूँ.
पत्नि : मैं सब समझती हूँ, दरअसल तुम जाना ही नही चाहते थे.
पति ने चुप रहने में ही अपनी भलाई समझी और फिर सो गया💤💤

क्या खुब लिखा है किसी ने ...

"बक्श देता है 'खुदा' उनको, ... !
जिनकी 'किस्मत' ख़राब होती है ... !!

वो हरगिज नहीं 'बक्शे' जाते है, ... !
जिनकी 'नियत' खराब होती है... !!"

न मेरा 'एक' होगा, न तेरा 'लाख' होगा, ... !
न 'तारिफ' तेरी होगी, न 'मजाक' मेरा होगा ... !!

गुरुर न कर "शाह-ए-शरीर" का, ... !
मेरा भी 'खाक' होगा, तेरा भी 'खाक' होगा ... !!

जिन्दगी भर 'ब्रांडेड-ब्रांडेड' करने
वालों ... !
याद रखना 'कफ़न' का कोई ब्रांड नहीं होता ... !!

कोई रो कर 'दिल बहलाता' है ... !
और कोई हँस कर 'दर्द' छुपाता है ... !!

क्या करामात है 'कुदरत' की, ... !
'ज़िंदा इंसान' पानी में डूब जाता है और 'मुर्दा' तैर के
दिखाता है ... !!

'मौत' को देखा तो नहीं, पर शायद 'वो' बहुत
"खूबसूरत" होगी, ... !
"कम्बख़त" जो भी 'उस' से मिलता है,
"जीना छोड़ देता है" ... !!

'ग़ज़ब' की 'एकता' देखी "लोगों की ज़माने
में" ... !
'ज़िन्दों' को "गिराने में" और 'मुर्दों' को "उठाने
में" ... !!

'ज़िन्दगी' में ना ज़ाने कौनसी बात "आख़री"
होगी, ... !
ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी ।

मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से ना जाने कौनसी "मुलाक़ात" "आख़री होगी" ... !!

बिकता है गम इश्क के बाज़ार में,
लाखों दर्द छुपे होते हैं.
एक छोटे से इंकार में,
हो जाओ अगर ज़माने से दुखी,
तो स्वागत है हमारी दोस्ती के दरबार में.



आज हम हैं कल हमारी यादें होंगी,
जब हम ना होंगे तब हमारी बातें होंगी,
कभी पलटोगे जिंदगी के ये पन्ने,
तब शायद आपकी आंखों से भी बरसातें होंगी.




 वक्त के पन्ने पलटकर,
फ़िर वो हसीं लम्हे जीने को दिल चाहता है,
कभी मुशाकराते थे सभी दोस्त मिलकर,
अब उन्हें साथ देखने को दिल तरस जाता है.



दिन बीत जाते हैं सुहानी यादें बनकर,
बातें रह जाती हैं कहानी बनकर,
पर दोस्त तो हमेशा दिल के करीब रहेंगे,
कभी मुस्कान तो कभी आखों का पानी बन कर.

रोज तारीख बदलती है,
रोज दिन बदलते हैं...
रोज अपनी उमर भी बदलती है...
रोज समय भी बदलता है...
हमारे नजरिये भी वक्त के साथ बदलते हैं...
बस एक ही चीज है जो नहीं बदलती...
और वो हैं हम खुद...
और बस ईसी वजह से हमें लगता है कि अब जमाना बदल गया है...
किसी शायर ने खूब कहा है,

रहने दे आसमा, ज़मीन कि तलाश कर,
सबकुछ यही है, कही और न तलाश कर.

हर आरज़ू पूरी हो, तो जीने का क्या मज़ा,
जीने के लिए बस एक खूबसूरत वजह कि तलाश कर,

ना तुम दूर जाना ना हम दूर जायेंगे,
अपने अपने हिस्से कि दोस्ती निभाएंगे,

बहुत अच्छा लगेगा ज़िन्दगी का ये सफ़र,
आप वहा से याद करना, हम यहाँ से मुस्कुराएंगे,

क्या भरोसा है जिंदगी का,
इंसान बुलबुला है पानी का,

जी रहे है कपडे बदल बदल कर,
एक दिन एक कपडे में ले जायेंगे कंधे बदल बदल कर,

 हर खुशी दिल के करीब नहीं होती,
ज़िंदगी ग़मों से दूर नहीं होती,
इस दोस्ती को संभाल कर रखना,
क्यूंकि दोस्ती हर किसी को नसीब नहीं होती.



कोई दौलत पर नाज़ करते हैं,
कोई शोहरत पर नाज़ करते हैं,
जिसके साथ आप जैसा दोस्त हो,
वो अपनी किस्मत पर नाज़ करते हैं.



: कोई अच्छी सी सज़ा दो मुझको,
चलो भुला दो मुझको,
तुमसे दोस्ती टूटे उस दिन मौत आ जाये मुझको,
दिल की गहराईयों से दुआ दो मुझको।



सच्ची है मेरी दोस्ती आजमा के देखलो,
करके यकीं मुझ पे मेरे पास आके देखलो.
बदलता नहीं कभी सोना अपना रंग,
जितनी बार दिल करे आग लगा कर देखलो.

Interviewer: What is Recession?
Candidate: When "Wine & Women" get replaced by "Water & Wife", that critical phase of life is called Recession!!

Accountancy fact:
What is the difference between Liability & Asset?
A drunk friend is liability
But
A drunk Girlfriend is an Asset.


All Husbands are Bluetooth..
Always connected to wife when she is around..
But
The moment wife is away..
They automatically start searching new devices.. 

1. A man loved his wife very much & never desired any other female, even in his dreams.
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For more jokes, stay in touch.


 2. Low Battery (Caller of the year)

 A Young man saved his girlfriend's phone number on his mobile as "LOW BATTERY"..:|

 Whenever she calls him in his absence, his wife takes the phone and plugs it to the charger..
 The guy was later nominated for Nobel prize for
 " Innovation and Peace" 🙉🙉

3. Be Eco friendly....

Celebrate noise free " Diwali "

Send your wife to her parents place ...

4. Cant stop laughing😝😝

Taxiwala:-
"Saheb Brake fail ho gayi hai, Gaadi rukti nahi, kya karu?"

Gujrati Passenger :- "PEHLE TU METER BAND KAR.!" 😂

Aapki Chahat Mein Hum Sanwarte Hain Pal Pal
Aapki Khusboowon Mein Hum To Mehkate Hain Har Pal


Ye Kaisa Nasha Chhaa Raha Hai Pal Pal
Chahat Hai Aapki Ya Dil Ki Kashish Badati Pal Pal



Duriyan Hon To Dhadkane Hoti Hain Bekal
Paas Ho To Bekarariyan Badati Hain Pal Pal



Wo Chhuwan Wo Pyaar Paane Ko Dil Bezaar Hai Pal Pal
E – Sanam Ye Aapne Kya Kar Diya Hai Aajkal



Aap He Aap Nazar Aate Hain Har Pal
Aap Ki Chahat Karati Hai Betaab Humein Pal Pal

 खवाहिश नही मुझे मशहुर होने की।
आप मुझे पहचानते हो बस इतना ही काफी है।
अच्छे ने अच्छा और बुरे ने बुरा जाना मुझे।
क्यों की जीसकी जीतनी जरुरत थी उसने उतना ही पहचाना मुझे।
ज़िन्दगी का फ़लसफ़ा भी कितना अजीब है,
शामें कटती नहीं, और साल गुज़रते चले जा रहे हैं....!!
एक अजीब सी दौड़ है ये ज़िन्दगी,
जीत जाओ तो कई अपने पीछे छूट जाते हैं,
और हार जाओ तो अपने ही पीछे छोड़ जाते हैं।.....



लौट आता हूँ वापस घर की तरफ... हर रोज़ थका-हारा,
आज तक समझ नहीं आया की जीने के लिए काम करता हूँ या काम करने के लिए जीता हूँ।
बचपन में सबसे अधिक बार पूछा गया सवाल -
"बङे हो कर क्या बनना है ?"
जवाब अब मिला है, - "फिर से बच्चा बनना है"

1 Why was the sardar arrested in a political rally? Because he saw a girl going around with a badge on her chest saying PRESS. And he pressed!



2 Two sardars went to a callgirl. First sardar went in,came out and said: No my wife is better. Second sardar went in,came out and said: Yes,you are right. Your wife is better!



3 In a party a lady wanted to go to the toilet. So she inquired with a sardar: Susu karne ki jagah dikhao. Sardar replied: You naughty lady,pehle tum dikhao!



4 Sardar and a girl were having sex. Suddenly the sardar asked: Do you have AIDS? Girl said: No. Sardar said: Thank God, I don´t want to get that again!



5 A sardar met a blonde in a bar and said to her: Let us have sex. She said: OK but I am having my menstrual cycle. Sardar said: That is fine. I have my Hero Honda!



6 Sardar to wife: Nikal teri sari,nikal teri panty,nikal teri bra,nikal meri pant,nikal meri chaddi. Ab dabaa jor se,aur jor se. Ab hui na suitcase bandh!



7 A gang of sardars looted a bank,broke open the safe and found chilled lassi inside. They drank happily and left. Next day's headline: SARDARS LOOT SPERM BANK!



8 Sardarni was taking bath with the door open to make sure that no one was peeping through the keyhole!



9 Ek sardar ko peshab karte dekh ladki doosre raste se jane lagi;-. Sardar bola: Daro mat baby, jisase dar rahi ho usko maine pakad rakha hai!



10 Biwi ka antim sanskar kar ke sardar ghar ja raha tha ki bijli chamki, badal garaje aur jor se barsat hui. Sardar bola: Lagata hai pahunch gayi!



11 Sardar´s wife asked: What is the difference between PYAR and ISHQ ? Sardar said: PYAR is what I do with my sister and ISHQ is what I do with your sister!



12 Sardar and wife were waiting at the signal. A tapori came aside and asked: Kya paaji, rakheil hai kya? A furious sardar said: Rakheil hogi teri, meri to biwi hai!



13 Sardar with two burnt ears said to his doctor: I was ironing the clothes and accidently picked up the iron instead of the phone. Doctor asked: But what about the other ear? Sardar said: That bastard called again!



14 Man: Sardarji where were you born? Sardar: Punjab Man: Which part? Sardar: Oye, part part ki karda hai, whole body born in Punjab!



15 Sardar to servant: Go and water the plants Servant: But its already raining Sardar: Oye, ulloo ke patthe, then take an umbrella and go!



16 Sardar goes to buy an underwear. On choosing one the shopkeeper tells him its of Rs 500. Sardar says: Arre bhai dailywear dikhao, partywear nahin!



17 Man asked sardar: Why does Manmohan Singh go for walks in the evening only? Sardar replied: Arre bhai, he is PM not AM!



18 Sardar to doctor: I have loose motions and I am not able to stop it. Doctor: Did you try lemon? Sardar: Yes, but when I remove it, it starts again!



19 On a romantic date, sardar´s girlfriend asked him: Darling, on our engagement will you give me a ring? Sardar: Yeah, sure. Give me your telephone number!



20 Question: Sardarji, aapko thand lagti hai to aap kya karte hai? Sardar: Main candle ke paas baith jata hoon. Question: Agar phir bhi thand lage to? Sardar: Oye, candle jalata hoon!



21 Doctor to sardar: Aapka aur aapki biwi ka blood group ek hi hai.Sardar: Zaroor hoga,25 saal se mera khoon jo pi rahi hai!



22 Sardar:Can i touch ur Software?

   Girl:First show me ur Hardware!

   Sardar:Should i install it in ur System?

   Girl:Cover it with Anti Virus & then Install



23 A sardar has pulled out six people from a burning house but still was in jail. Why? Because all the    six were fire-brigade staff!



24 A sardar wanted twins. So what did he do? He made two holes in the condom!



25 A sardar sitting in a pub saw a sexy blonde but the barmen said she was a lesbian. Sardar said: No problem. He walked to her and asked: So, where do you live in Lesbia?!



26 How can a sardar kill a lion? Sardar thinks, thinks hard and comes to a conclusion: I will drink poison and then let the lion eat me!

जिस दिन हमारी मोत होती है, हमारा पैसा बैंक में ही रहा जाता है।
*
जब हम जिंदा होते हैं तो हमें लगता है कि हमारे पास खच॔ करने को पया॔प्त धन नहीं है।
*
जब हम चले जाते है तब भी बहुत सा धन बिना खच॔ हुये बच जाता है।
*
एक चीनी बादशाह की मोत हुई। वो अपनी विधवा के लिये बैंक में 1.9 मिलियन डालर छोड़ कर गया। विधवा ने जवान नोकर से शादी कर ली। उस नोकर ने कहा -
"मैं हमेशा सोचता था कि मैं अपने मालिक के लिये काम करता हूँ अब समझ आया कि वो हमेशा मेरे लिये काम करता था।"

सीख?
ज्यादा जरूरी है कि अधिक धन अज॔न कि बजाय अधिक जिया जाय।
• अच्छे व स्वस्थ शरीर के लिये प्रयास करिये।
• मँहगे फ़ोन के 70% फंक्शन अनोपयोगी रहते है।
• मँहगी कार की 70% गति का उपयोग नहीं हो पाता।
• आलीशान मकानो का 70% हिस्सा खाली रहता है।
• पूरी अलमारी के 70% कपड़े पड़े रहते हैं।
• पुरी जिंदगी की कमाई का 70% दूसरो के उपयोग के लिये छूट जाता है।
• 70% गुणो का उपयोग नहीं हो पाता

तो 30% का पूण॔ उपयोग कैसे हो
• स्वस्थ होने पर भी निरंतर चैक अप करायें।
• प्यासे न होने पर भी अधिक पानी पियें।
• जब भी संभव हो, अपना अहं त्यागें ।
• शक्तिशाली होने पर भी सरल रहेँ।
• धनी न होने पर भी परिपूण॔ रहें।

बेहतर जीवन जीयें !!!
💮💮💮💮
काबू में रखें - प्रार्थना के वक़्त अपने दिल को,
काबू में रखें - खाना खाते समय पेट को,
काबू में रखें - किसी के घर जाएं तो आँखों को,
काबू में रखें - महफ़िल मे जाएं तो ज़बान को,
काबू में रखें - पराया धन देखें तो लालच को,
💮💮💮
भूल जाएं - अपनी नेकियों को,
भूल जाएं - दूसरों की गलतियों को,
भूल जाएं - अतीत के कड़वे संस्मरणों को,
💮💮💮
छोड दें - दूसरों को नीचा दिखाना,
छोड दें - दूसरों की सफलता से जलना,
छोड दें - दूसरों के धन की चाह रखना,
छोड दें - दूसरों की चुगली करना,
छोड दें - दूसरों की सफलता पर दुखी होना,
💮💮💮

The best example of "Doosro ki khushi me apni khushi dhoondhna".



Watching Porn.


🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸

What do you call a situation when two people are thinking of sex and rest of the people are thinking about food?


Wedding 

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸

The "Smoking Kills" warning on cigarette packs is like girls saying, "Rehne Do, Koi Dekh Lega" - nothing more than a ritual! 😀

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸

A bad football team is like an old bra... no cups and little support!

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸

A woman without curves is like a Jeans without pockets;
You don't know where to put your hands!                                                      
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸

Behind a perfect cleavage, there is a woman who spent 1 hour pulling, squeezing and adjusting.
Always respect her by staring at it!

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸

Obscene caller: Hi baby, if you can guess what's in my hand I will let you have it.
Lady: Listen, if you can hide it in one hand then I am not interested!

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸

World's most romantic line ever said by a girl to her boyfriend:
.
..
...
....
Achha Baba... Karlo!


🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸

What's the difference between movies having Certificate - U, A, XX, XXX?

U: Hero gets the heroine
A: Villain gets the heroine
XX: All the actors get the heroine
XXX: Entire shooting unit gets the heroine
😛😛😛

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸

Which is most difficult sport in the world to watch?

Women's doubles tennis - 9 balls bounce at a time and you don't know which one to watch!

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸

अन्याय पर मौन
रहने वाला सदा रोया है !!
धृतराष्ट्र के मौन ने
भी सौ पुत्रों को खोया है !!
ए हिन्दू तू तोड़ दे ये मौन
चाहे विश्व भी विरूद्ध हो !!...
कि अब जिहाद के
खिलाफ एक धर्मयुद्ध हो !
-
*तू मौन क्यूं खड़ा है
तेरा मिट रहा अस्तित्व है !!
सतियों की धरा पे
देखो लुट रहा सतीत्व है !!
तू क्यूं है चुप सनातनी
अब तो जरा क्रुद्ध हो !!
कि अब जिहाद के
खिलाफ एक धर्मयुद्ध हो !!
-
धर्म रक्षा के लिए
हथियार ना उठाओगे !!
आने वाली पीढियों को
क्या मुंह दिखाओगे !!
विधर्मी के रक्त से
ये धरा अब शुद्ध हो
कि अब जिहाद के
खिलाफ एक धर्मयुद्ध हो !!
-
मन्दिर टूट रहे थे
तेरे तू तब भी चुप बैठा था !!
राम खुद आएंगे
बचाने ये क्यूं सोच बैठा था !!
राम अब ना आएंगे
तू स्वयं अधर्म विरूद्ध हो !!
कि अब जिहाद के
खिलाफ एक धर्मयुद्ध हो

सुनो समझो देखो
अमल करो।

 Dua"mile"wado"se
"sath"mile"apno"se
"kushiya"mile"jag"se
"rahmat"mile"rab"se
"pyar"mile"sab"se
"yahi"dua"hai"rab"se
ki aap khush rahe"HUM se..



 क्यूँ ना समझे तू उस मन की बात,
जहां सूरत तेरी ही बसती है
शब्दों का क्या मोल वहाँ,
जहाँ नैनों की भाषा सजती है....!!



: मे तोड़ लेता अगर तू गुलाब होती
मे जवाब बनता अगर तू सवाल होती
सब जानते है मैं नशा नही करता,
मगर में भी पी लेता अगर तू शराब होती



जिन्दगी जीने का मकसद खास होना चाहिये,
और अपने आप पर विश्वास होना चाहिये,
जिन्दगी में खुशियों की कोई कमी नहीं होती,
बस जिन्दगी जीने का अंदाज होना चाहीये ।।

Everyone seems to be in such a hurry to scream 'racism' these days.
In London, a customer asked,"Do you have "Sarso Da Tel?"
The shopkeeper says "are you a "Sardar"?

The guy, clearly offended, says,"Yes I am...But let me ask you something.
If I had asked for Olive Oil, would you ask me if I was Italian?
Or if I had asked for Bratwurst, would you ask me if I was German?
Or if I asked for a kosher hot dog would you ask me if I was Jewish?
Or if I had asked for a Taco, would you ask if I was Mexican?

The shopkeeper says, "No, I probably wouldn't."

The guy says, "Well then, because I asked for Sarso Da Tel, why did you ask if I am a Sardar?"

The shopkeeper replied,
"Because, this is a wine shop"
 😂😂😂😂😂
Absolute Classic!!!




GUYS BE WARNED!!!
Latest scam by wives:


Wives are so clever, they will lay their head on your chest and be like, "Honey” have you ever cheated on me..?
And wait for your heart to beat fast!!....
Be Careful Innocent Husbands adjust your heart beats accordingly 

धर्म-पिता - मतलब असली पिता नहीं.
धर्म-माता - मतलब असली माता नहीं.
धर्म-पुत्र - मतलब असली पुत्र नहीं.
धर्म-भाई - मतलब असली भाई नहीं.
धर्म-बहिन - मतलब असली बहिन नहीं.
लेकिन
ये जबर्दस्त गलती कैसे हुई?
धर्म-पत्नी - मतलब असली पत्नी.

पता करो शास्त्रों में कहां गलती हुई?🚜



: एक मिञ ने बहुत ही सुंदर पंक्तियां भेजी है, फारवर्ड करने से खुद क रोक नहीं पाया .... "प्रेम चाहिये तो समर्पण खर्च करना होगा।विश्वास चाहिये तो निष्ठा खर्च करनी होगी।साथ चाहिये तो समय खर्च करना होगा।किसने कहा रिश्ते मुफ्त मिलते हैं ।मुफ्त तो हवा भी नहीं मिलती ।एक साँस भी तब आती है जब एक साँसछोड़ी जाती है..."


 हरेक पल मुझको आज़माया, कभी किसी ने-कभी किसी ने
कभी हँसाया, कभी रूलाया, कभी किसी ने-कभी किसी ने
मैं किस तरह से बचाता ख़ुद को, कोई पराया भी तो नहीं था
हरेक सूरत ही ज़ुल्म ढाया, कभी किसी ने-कभी किसी ने


: छू ले
जिस जाम को
मुहब्बत से,,,
हो जाती है
ख़ास मय उस
जाम की,,,
समंदर भर
मय भी गर हो
मयस्सर फिर भी
होती नहीं है
किसी काम की

मकान चाहे कच्चे थे
लेकिन रिश्ते सारे सच्चे थे...
चारपाई पर बैठते थे
पास पास रहते थे...
सोफे और डबल बेड आ गए
दूरियां हमारी बढा गए....
छतों पर अब न सोते हैं
बात बतंगड अब न होते हैं..
आंगन में वृक्ष थे
सांझे सुख दुख थे...
दरवाजा खुला रहता था
राही भी आ बैठता था...
कौवे भी कांवते थे
मेहमान आते जाते थे...
इक साइकिल ही पास था
फिर भी मेल जोल था...
रिश्ते निभाते थे
रूठते मनाते थे...
पैसा चाहे कम था
माथे पे ना गम था...
मकान चाहे कच्चे थे
रिश्ते सारे सच्चे थे...
अब शायद कुछ पा लिया है
पर लगता है कि बहुत कुछ गंवा दिया
जीवन की भाग-दौड़ में -
क्यूँ वक़्त के साथ रंगत खो जाती है?
हँसती-खेलती ज़िन्दगी भी आम हो जाती है।
एक सवेरा था जब हँस कर उठते थे हम
और
आज कई बार
बिना मुस्कुराये ही शाम हो जाती है!!
कितने दूर निकल गए,
रिश्तो को निभाते निभाते
खुद को खो दिया हमने,
अपनों को पाते पाते
Beautiful poem by
--हरिवंशराय बच्चन

Brand New jokes 👌

🔴Husband: I found Aladin's lamp today.

Wife: wow, what did u ask for darling??

Husband: I asked him to increase your brain ten times..

Wife: oh..jaan..luv u so much.. Did he do that??

Husband: He laughed and said multiplication doesn't apply on zero.
 😎😎😎

 🔴Employee: Sir You are like a lion in the office! What about at home??

Boss: I am a lion at home too, But Goddess Durga sits on the lion there !
😝😝😝

 🔴A man gifted his wife a diamond necklace for their anniversary and wife didn't speak to him for 6 months.

Was the necklace FAKE?

Nooooo! That was the deal :)
😜😜😜

 🔴A couple was having dinner at a fancy restaurant. As the food was served, the husband said, "the food looks delicious, let's eat."

Wife: honey.....you say prayer before eating at home.

Husband: that's at home sweetheart......here the chef knows how to cook.
😁😁😁

🔴Best Slogan on a MAN's T-Shirt :

"Please Do Not Disturb me,
I am Married and already very Disturbed"
😳😳😳

रामायण📕aaj होती तो कैसी खबरे आती ...

 ● राजा दशरथ ने की श्रवण कुमार की हत्या , FIR दर्ज...

 ● अयोध्या के राजपाठ को लेके राजा-रानी में विवाद बढ़ा 

 ● केवट द्वारा चरण धुलवाने से 🙍मायावती हुई नाराज़ , कहा ये हैं दलितों का अपमान 

 ● 🙎तड़का वध व सूर्पनखा की नाक कटाई के विरोध में महिला आयोग का अयोध्या में प्रदर्शन जारी 

 ● राजा दशरथ की अंतिम शव यात्रा में स्वयं दशरथ भी मौजूद : इंडिया टीवी 

 ● बाली की हत्या की शक की सुई श्रीराम पर ठहरी , सप्ताह भर में सीबीआई पेश करेगी रिपोर्ट 

 ●  माह तक रावण को अपनी काख में दबा के घुमने के जुर्म में बाली के खिलाफ इन्द्रजीत ने मुकदमा दायर किया 

 ●🔶 सोने का हिरन 🐥मारने पर श्रीराम जी को वन विभाग से मिली चेतावनी 

 ● श्रीराम ने अपनी पत्नी सीता के अपहरण का मामला दर्ज कराया 

 ● बिना वीसा हनुमान लंका गए , श्रीलंका सरकार ने जताई आपति 

 ● समुद्र पर असंवेधानिक सेतु बनाने पर नल व नील से सीबीआई करेगी पूछताछ 

 ● अशोक वाटिका उजाड़ने , युवराज अक्ष को मारने व लंका में आग लगाने के जुर्म में रावण ने वीर हनुमान को बंदी बनाया 

 ● हिमालय वासियों ने पर्वत श्रृंखला से एक पर्वत के चोरी हो जाने की रिपोर्ट दर्ज कराई 

 ● अंगद ने लंका के राजा का उन्ही के निवास स्थान में जाके किया अपमान 

 ● विभीषण पर देशद्रोह का आरोप , हुए तड़ीपार 

 ● श्रीराम ने किया रावण का फर्जी एनकाउंटर , भारत व श्रीलंका सरकार की दूरियां बढ़ी 

 ● सीता से अग्नि परीक्षा मांगने पर महिला आयोग ने श्रीराम की कड़े शब्दों में निंदा की 

 ● क्या पुष्पक विमान को अयोध्या में उतरने की अनुमति देगी सरकार 

 ● सुप्रीम कोर्ट ने जनता की मांग पर श्रीराम व उनकी सेना को सभी आरोपों से मुक्त किया 

 ** इति श्री रामायण कथा समाप्त


 रघुपति राघव राजा राम,
जेल के अन्दर आशाराम।
साधू बन के ऐसे काम,
कैदी बन के करो आराम।
देख लिये अपना अंजाम,
हुए बुढ़ापे में बदनाम।
झूटे पाखंडी के नाम,
👪देश का है ये पैगाम।
😇खुद को कहते थे भगवन,
पकड़े गये न झंडू बाम।
😀
😆

1): Arz kiya hai..
Muskarana to har ladki ki adaa hai.
Wah wah..
Gor farmaiye..
Muskarana to har ladki ki adaa hai.
Use jo mohabbat samjhe wo sabse bada Gadha hai

2): Arz kiya hai ankho main nami thi,
Aur vitamin ki kami thi..
Wah Wah
Jis se raat bhar chatting ki woh
girl friend ki mummy thi..

3) CHAPPAL chhoti ho jaye toh PAAON mein nahi aati,
 Wah-Wah,
CHAPPAL chhoti ho jaye to PAAON mein nahi aati,
Aur GIRLFRND moti ho jaye to BAHON mein nahi aati

4): Aasma mein kaali ghata chai hai,
Aaj fir principal se mar khai hai,
Sab kehte hai sudhar ja, Kya kare aaj madam fir sheela ban ke aayi hai

5): Zor se chali hawa udd gaye aap,
 wah wah..
 zor se chali hawa udd gaye aap,
 phir..
 phir kya
Ruk gayi hawa aur gir gaye aap.
 Ha..Ha..Ha

6): Phone mat kiya karo Dear,
Mom hoti hai near,
Papa se lagta hai fear
Baat bhi hoti nahi clear,
Isliye SMS karo Dear,
Witout fear & v clear  

7)Tajmahal ko dekh kar bola shahjahan ka pota,
Tajmahal ko dekh kar bola shahjahan ka pota,
Aaj hamara bhi bank balance hota,
Agar DADA Aashiq na hota

8): Dosti ka safar lamba hua to kya hua, thoda tum chalo,thoda hum chalenge, fir............................... rickshaw Kar lenge.

9): Jee chahata hei kee tere nazuk honthon ko choom lu,
Jee chahata hei kee tere nazuk honthon ko choom lu,
Magar teri bahti hui naak ne iraada badal diya.

10): Jab dekha unhone tirchi nazar se,
Kasam khuda ki madhosh ho gaye hum,
Par jab pata chala nazar parmanant tirchi hai,
To wahi khade-khade behosh ho gaye hum.

11): Jab jab ghire badal teri yaad ayi,Jab jhoom ke barsa sawan teri yaad ayi,Jab-jab mein bhiga teri yaad ayi,Ab raha nahin jata, Chatri Lauta de Bhai.
😜😜😜😂😂😂😝😝😝😄😄😄😄😄😘😘😘😘

कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म हो जाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।

कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे केह रहे हो "तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न सब ठीक हो जायेगा।

कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।

कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक कर देते हैं! वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं, बस ये जताते हैं कि वो जाना चाहते हैं।
😎
गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।


बस से उतरकर जेब में हाथ डाला। मैं चौंक
 पड़ा।
 जेब कट चुकी थी।

 जेब में था भी क्या?

कुल 90 रुपए और एक खत, जो मैंने
 माँ को लिखा था कि—

मेरी नौकरी छूट गई है;

अभी पैसे नहीं भेज पाऊँगा।

 तीन दिनों से वह पोस्टकार्ड जेब में
 पड़ा था।

 पोस्ट करने को मन ही नहीं कर रहा था।

90 रुपए जा चुके थे। यूँ 90 रुपए कोई
 बड़ी रकम नहीं थी,

लेकिन जिसकी नौकरी छूट चुकी हो,
उसके लिए 90 रुपए ,, नौ सौ से कम
 नहीं होते।

 कुछ दिन गुजरे। माँ का खत मिला।
 पढ़ने से पूर्व मैं सहम गया।

 जरूर पैसे भेजने को लिखा होगा।….
लेकिन, खत पढ़कर मैं हैरान रह गया।

 माँ ने लिखा था—“बेटा, तेरा 1000 रुपए
 का भेजा हुआ मनीआर्डर मिल गया है।

 तू कितना अच्छा है रे!…

पैसे भेजने में
 कभी लापरवाही नहीं बरतता।

”
मैं इसी उधेड़- बुन में लग गया कि आखिर
 माँ को मनीआर्डर किसने भेजा होगा?

कुछ दिन बाद, एक और पत्र मिला।
 चंद लाइनें थीं— आड़ी तिरछी।
 बड़ी मुश्किल से खत पढ़ पाया।

 लिखा था—“भाई, 90 रुपए तुम्हारे और
910 रुपए अपनी ओर से मिलाकर मैंने
 तुम्हारी माँ को मनीआर्डर भेज
 दिया है। फिकर न करना।….

माँ तो सबकी एक-जैसी होती है न।

 वह क्यों भूखी रहे?…

तुम्हारा—जेबकतरा👌👌

 कोई हालात नहीं समझता,

कोई जज़्बात नहीं समझता,

ये तो बस अपनी अपनी समझ है,

कोई कोरा कागज़ भी पढ़ लेता है

तो कोई पूरी किताब नहीं समझता!!



🌀💦🌀💦🌀💦🌀💦🌀💦
पानी से तस्वीर कहा बनती है,
ख्वाबों से तकदीर कहा बनती है,
किसी भी रिश्ते को सच्चे दिल से निभाओ,
ये जिंदगी फिर वापस कहा मिलती है
कौन किस से चाहकर दूर होता है,
हर कोई अपने हालातों से मजबूर होता है,
हम तो बस इतना जानते है,
हर रिश्ता "मोती"और हर दोस्त
 "कोहिनूर" होता है।


मैं उपरवाला बोल रहा हूँ, जिसने ये पूरी दुनिया बनाई वो उपरवाला.

तंग आ चूका हूँ मैं तुम लोगों से,

 घर का ध्यान तुम न रखो और चोरी हो जाये तो, "उपरवाले तूने क्या किया".

गाड़ी तुम तेज़ चलाओ और धक्का लग जाये तो, "उपरवाले........".

 पढाई तुम न करो और फेल हो जाओ तो, "उपरवाले.........".

 ऐसा लगता है इस दुनिया में होने वाले हर गलत काम का जिम्मेदार मैं हूँ.

आजकल तुम लोगो ने एक नया फैशन बना लिया है, जो काम तुम लोग नहीं कर सकते, उसे करने में मुझे भी असमर्थ बता देते हो!

उपरवाला भी भ्रष्टाचार नहीं मिटा सकता,
उपरवाला भी महंगाई नहीं रोक सकता,
उपरवाला भी बलात्कार नहीं रोक सकता.......
ये सब क्या है?
भ्रष्टाचार किसने बनाया?
 मैंने?
किससे रिश्वत लेते देखा है तुमने मुझे?

मैं तो हवा, पानी, धुप, आदि सबके लिए बराबर देता हूँ,

 कभी देखा है कि ठण्ड के दिनों में अम्बानी के घर के ऊपर मैं तेज़ धुप दे रहा हूँ, या गर्मी में सिर्फ उसके घर बारिश हो रही है ?

उल्टा तुम मेरे पास आते हो रिश्वत की पेशकश लेकर,
कभी लड्डू,
कभी पड़े,
कभी चादर.
और हा,
आइन्दा से मुझे लड्डू की पेशकश की तो तुम्हारी खैर नहीं,
मेरे नाम पे पूरा डब्बा खरीदते हो,
एक टुकड़ा मुझपर फेंक कर बाकि खुद ही खा जाते हो.

ये महंगाई किसने बनाई?
मैंने?
मैंने सिर्फ ज़मीन बनाई,
उसे "प्लाट" बनाकर बेचा किसने?

मैंने पानी बनाया,
उसे बोतलों में भरकर बेचा किसने?

मैंने जानवर बनाये,
उन्हें मवेशी कहकर बेचा किसने?

मैंने पेड़ बनाये,
उन्हें लकड़ी कहकर बेचा किसने?

मैंने आज तक तुम्हे कोई वस्तु बेचीं?
किसी वस्तु का पैसा लिया?
सब चीज़ों में कसूर मेरा निकालते हो।
अभी भी समय है
सुधर जाओ
वरना
फिर मत कहना
ये प्रलय क्यूँ आई


Things to Learn From SRK Movies – 🍫🍫

Kuch Kuch hota hai: DOST SE PYAAR 

Mohabattein: PRINCIPAL KI BETI SE PYAAR

Kal ho na ho: PADOSI KI BETI SE PYAAR 

Kabhi khushi Kabhi gum: NAUKAR KI BETI SE PYAAR

Kabhi Alvida na Kehna: DUSARO KI BIWI SE PYAAR 


Baazigar: DUSHMAN KI BETI SE PYAAR 

Pardes: DOST KI MANGETAR SE PYAAR 

Dil se: TERRORIST SE PYAAR 

Mai Hoon na: TEACHER SE PYAAR 

Veer Zaara : Hindu hoke Muslim ladki se pyar, woh bhi Pakistani 

Chennai Express : DON KI BETI SE PYAAR.. 

Note – SRK teaches us how to manage risky love affairs..!!!

arre haa, risky se yaad aaya,The most risky love is…
Rab ne bana di jodi:
 KHUDKI biwi se pyaar 

Kitna Dur Nikal Gye Riste Nibhate Nibate,
Khud Ko Kho Diya Humne Apno Ko Pate Pate,
Log Kahte Hai Dard Hai Mere Dil Me,
Aur Hum Thak Gye Muskurate Muskurate….



Duniya me koi kisi ke liye kuch nahi karta,
Marne wale ke saath har koi nahi marta,
Are Marne ki baat to door rahi,
Yaha to zindgi hai phir b koi yaad nahi karta…


Humare aansu wo jaan na sake,
Mohobbat ki kahani wo maan na sake,
Kaha tha unhone marne k baad b yaad karenge,
Jeete jee to wo yaad kar na sake.



 In phoolo me ab to mehek hi nahi hai,
In raaho ki ab koi manzil hi nahi hai,
Kar leta mai mom agar koi patthar dil hota to,
Par yaha to kisi me insani dil hi nahi hai...

It was a Sports Stadium...

8 boys were standing on a track for racing.

Ready !

Steady !

Bang !

With sound of Pistol all boys started running.

Hardly they had covered 10 to 15 steps,
1 boy slipped & fell.

Due to pain he started crying.

When other 7 Boys heard him
all STOPPED running..

STOOD for a while,

turned BACK & RAN
towards him.

All 7 Boys LIFTED the Boy,
pacified him,
joined hands togather,
walked together &
reached WINNING Post.

Officials were shocked.

Many Eyes were
filled with tears.

It happened recently.

Racing was conducted by
National Institute of
Mental Health...

All participants were
Mentally RETARDED.

What did they teach ?
Teamwork,
Humanity,
Sportsman spirit,
Love,
Care,
&
Equality..

We Surely can NEVER Do this,

because...

We have Brains....
We have Ego...
We have Attitude...


माँ' तो 'माँ' होती है.,

एक दिन मैं कॉलेज से घर आने के लिये
निकला आसमान
में बादल थे...
लग रहा था कि बारिश होने वाली थी...
इसलिए सोचा कि घर जल्दी पहुँच जाऊँ पर रास्ते
में
ही बारिश शुरू हो गई और मैं भीग गया...!!!
.
घर जाते ही बड़ी बहन ने कहा -: "थोड़ी देर रुक
नही सकते थे...??"
.
बड़े भाई ने कहा -: "कहीं साइड में खड़े
हो जाते ...??"
.
पापा ने कहा -: "खड़े कैसे हो जाते..!! जनाब
को बारिश में भीगने का शौक जो है..??"
.
.
.
इतने में मम्मी आई और सिर पर टॉवेल रखते हुऐ
बोली -: "ये बारिश भी ना... थोड़ी देर रुक
जाती तो मेरा बेटा घर आ जाता...!!!"
'
माँ' तो 'माँ' होती है.,..
•••••••••••••••••••••• 

वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !

हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे 😂😂
😜😝😂

 साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
😜😜😜😜

💃गर्लफ्रेंडची जागा भरणे आहे💃

जून्या गर्लफ्रेँडचे अचानक मानसिक संतुलन बिघडल्याने
आम्हास गर्लफ्रेँडची जागा त्वरीत भरणे आहे,

तरी इच्छूकानी लवकरात लवकर संपर्क करावा...

नियम अटी पुढील प्रमाणे....

@नियम@

1-मित्रमंडळी मधे असल्यावर 10 वेळा फोन करु नये .

2-भुतकाळातिल विषय काढून डोक्याला ताप न करणे.

3-कोणत्याही गोष्टीसाठी हट्ट न करणे.

4-महिन्यातुन तुळशीबाग एकदाच

5- पाणीपुरी माला याच भैया कडुन खाईची आहे असा हट्ट धरु नये.

6-गाडीवर ब्रेक दाब ब्रेक दाब असे म्हणायचे नाही.

7- उठसुट कधीही लाडात येयच नाही.

8- कुठे होतास काय करत होतास कोणाबरोबर होतास असले फालतु प्रश्न विचारायचे नाही.

9- मला हिच कँडबरी हवी तीच हवे नखरे चालनार नाही.

10- मी सांगेल तेव्हाच तोंडाला स्कार्फ लावावा लागेल .

11- बाकी Girlfriend या नात्याने कराव्या लागणार्‍या तथा पार पाडाव्या लागणार्‍या जबाबदारीत टाळाटाळ चालणार नाही.😜
 इत्यादी..😉😜
💃💃💃💃💃💃💃💃

@मानधन@
1- आठवड्याला 1 वेळा पिक्चर ला नेले जाईल.

2- चहा काँफी नाष्ता जेवन आमच्या कडूनच राहील.

3- महीन्यात 300 रु. चा Recharge महिन्यातून एक वेळेस कूठेतरी बाहेर फिरायला नेले जाईल.

       💃@टीप@💃
कृपया जून्या गर्लफ्रेँडनी पून्हा अर्ज करू नयेत...
कळावे आपला होणारा नविन बाॅयफ्रेंड...!!!
💃💃💃💘💃💃💃

🙏😜😜😜😜😜🙏

निवेदन है कि ये मैसेज ज़रूर पढ़ें-
आजकल एक बड़ा खतरनाक प्रचलन चला है हिन्दुओं में, वह यह कि जैसे ही कोई त्यौहार आने वाला होता है, खुद हिन्दू ही उस त्यौहार को ऐसे पेश करते हैं जैसे वो उनके ऊपर बोझ है :

1) रक्षाबंधन पर मूर्खता :
कुछ हिन्दू ऐसे मैसेज भेजते हैं कि ||कोई भी अनजान चीज को हाथ नहीं लगाये, उसमें राखी हो सकती है !! ||

अरे कूल dude !! तुम्हारे लिए अपनी बहन बोझ बन रही है?? तुम तो राखी का मज़ाक़ बना बैठे हो, तुम क्या अपनी माँ बहन की रक्षा करोगे? राखी एक रक्षा सूत्र है, अगर तुम भूल रहे हो तो याद दिलाऊँ राजस्थान में औरतें अपनी रक्षा के लिए जोहर कर आग में कूद जाती थी।

रानी पद्मिनी के साथ 36000 औरतें जोहर हो गयी थीं। एक महिला की रक्षा मज़ाक लगती है???

2) दशहरा पर मूर्खता :
यह मैसेज आजकल खूब प्रचलन में है कि || रावण सीता जी को उठा ले गया है और राम जी लंका पर चढ़ाई करने जा रहे हैं, उसके लिये बंदरो की आवश्यकता है, जो भी मैसेज पढ़े तुरंत निकल जाये ||

वाह!!! आज सीता अपहरण हिन्दुओं के लिए मज़ाक़ का विषय हो गया है। जोरू का गुलाम बनना गर्व का विषय और राम का सैनिक बनना मज़ाक़ हो रहा है!!!

दूसरा जोक || रावण को कोर्ट ले जाया गया व कहा गया कि गीता पर हाथ रख कसम खाओ तब रावण कहता है सीता पर हाथ रखा उसमें इतना बवाल हो गया, गीता पर रखा तो......||

यह बड़े शर्म की बात है कि अग्नि परीक्षा देने के बाद भी आज हिन्दू सीता माता के चरित्र पर सवाल उठाने को मज़ाक़ समझते हैं। कभी अपनी माता के बारें में ऐसे मज़ाक़ उड़ाया? अगर नहीं तो तुम्हें किसने हक दिया समस्त हिंदुत्व की माता पर हाथ रखने को मज़ाक़ बनाने का ????

एक हमारा मीडिया पहले ही हिन्दू त्यौहारों के पीछे पड़ा है-
होली पर पानी बर्बाद होता है लेकिन ईद पर जानवरों की क़ुरबानी धर्म है!

दिवाली पर पटाके छोड़ना प्रदूषण है पर ईसाई नव वर्ष पर आतिशबाजी जश्न है!

नवरात्री पर 10 बजे के बाद गरबा ध्वनि प्रदूषण हो जाती है, वहीं मोहरम की रात ढोल ताशे कूटना और नववर्ष की रात जानवरों की तरह 12 बजे तक बाजे बजाना धर्म है!!!

करवा चौथ और नाग पंचमी पाखंड है वहीं ईसा का मरकर पुनः लौटना गुड फ्राइडे वैज्ञानिक है!!

हिन्दुओं को यह लगता है कि अपने पर्व का मज़ाक़ बनाना सही है तो इससे बड़ी लानत क्या होगी??

हम राखी और सीता अपहरण पर मज़ाक़ करते हैं, इसके पीछे समाज की मानसिकता बनती है। लोग लड़की की रक्षा से कतराते हैं , क्योंकि राखी को हमने मज़ाक़ बना दिया है, हमने सीता माता जैसी पवित्र माँ का मज़ाक़ बना दिया है। इससे पता चलता है हम कितने धार्मिक हैं!

-------------------------

हिन्दू धर्म की विडंबना देखिए :-

जन्माष्टमी आयी तो श्री कृष्ण को टपोरी तडीपार और ना जाने क्या-क्या कहा!

गणेश जी आये तो उनका भी मज़ाक़ बनाया!

नवरात्रि आयी तो ये चुटकुला आया "नौ दिन दुर्गा-दुर्गा फिर मुर्गा-मुर्गा..."

विजयादशमी पर श्री राम-माता सीता और रावण पर चुटकुले चले!

अब दिवाली पर भी कुछ आ जायेगा!

कभी सोचा है ओरिजनली कौन ये सब पोस्ट कर रहा है??? ये कभी किसी ने भी जानने की कोशिश नहीं की.. बस अपने मोबाइल पर आया तो बिना सोचे समझे फॉरवर्ड करने की वही भेड़ चाल चालू..!!
इस तरह के मैसेज बनाने वाले जानते हैं कि हम हिन्दू अपने धर्म को लेके सजग नहीं हैं और एडवांस्ड दिखने के चक्कर में कुछ भी फॉरवर्ड कर देंगे. तभी ये ऐसे मैसेज बनाकर सर्कुलेट करते हैं!!

किसी और धर्म के लोगों को उनके धर्म के जोक्स पढ़ते या फॉरवर्ड करते देखा है?? उनको तो छोड़ो, आप भी उनके धर्म के जोक्स फॉरवर्ड करने से पहले 10 बार सोचते हो कि किसको भेजूँ-किसको नहीं?? तो हिन्दू धर्म का मज़ाक़ उड़ाते शर्म नहीं आती..??

मेरा करबद्ध निवेदन है कि अपने हाथों से अपने धर्म का अपमान ना करें..

“थक गया हूँ तेरी नौकरी से ऐ जिन्दगी
मुनासिब होगा मेरा हिसाब कर दे...!!”

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

भरी जेब ने ' दुनिया ' की पहेचान करवाई और खाली जेब ने ' इन्सानो ' की.

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

जब लगे पैसा कमाने, तो समझ आया,
शौक तो मां-बाप के पैसों से पुरे होते थे,
अपने पैसों से तो सिर्फ जरूरतें पुरी होती है।

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

कुछ सही तो कुछ खराब कहते हैं,
लोग हमें बिगड़ा हुआ नवाब कहते हैं,

हम तो बदनाम हुए कुछ इस कदर,
की पानी भी पियें तो लोग शराब कहते हैं...!!!

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

माचिस की ज़रूरत यहाँ नहीं पड़ती,
यहाँ आदमी आदमी से जलता है..

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

दुनिया के बड़े से बड़े साइंटिस्ट ये ढूँढ रहे है की मंगल ग्रह पर जीवन है या नहीं

पर आदमी ये नहीं ढूँढ रहा कि जीवन में मंगल है या नही..

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

ज़िन्दगी में ना ज़ाने कौनसी बात "आख़री" होगी,
ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी..

मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से,

ना जाने कौनसी "मुलाक़ात" आख़री होगी..

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो
तरीके बदलो, ईरादे नही..

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

ग़ालिब ने खूब कहा है..:

ऐ चाँद तू किस मजहब का है
ईद भी तेरी और करवाचौथ भी तेरा..


º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

भगवान से वरदान माँगा
     कि दुश्मनों से
         पीछा छुड़वा दो,
            अचानक दोस्त
                कम हो गए...

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

" जितनी भीड़ ,
     बढ़ रही
       ज़माने में..।
         लोग उतनें ही,
           अकेले होते
             जा रहे हे...।।।

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

इस दुनिया के
   लोग भी कितने
      अजीब है ना ;

          सारे खिलौने
             छोड़ कर
                जज़बातों से
                   खेलते हैं...

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

किनारे पर तैरने वाली
   लाश को देखकर
      ये समझ आया...
         बोझ शरीर का नही
            साँसों का था....

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

दोस्तो के साथ
   जीने का इक मौका
      दे दे ऐ खुदा...
         तेरे साथ तो
            हम मरने के बाद
              भी रह लेंगे....

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●

“तारीख हज़ार
    साल में बस इतनी
       सी बदली है…
          तब दौर
             पत्थर का था
                अब लोग
                   पत्थर के हैं..."

º•○●º•○●º•○●º•○●º•○●


हम वक्त और
   हालात के
      साथ 'शौक'
         बदलते हैं,,
            दोस्त नही ... !!


º•○●º•○●º•○●º•○●º•○ ●
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Real name of bollywood stars

> अशोक कुमार- कुमुद लाल गांगुली
> गुरु दत्त- वसंत कुमार शिवशंकर पादुकोणे
> देव आनंद- धर्म देवदत्त पिशोरीमल आनंद
> जितेंद्र- रवि कपूर
> जॉनी वॉकर- बदरुद्दीन जमालुद्दीन काजी
> दिलीप कुमार- मो. युसूफ खान
> संजीव कुमार- हरिहर जेठालाल जरीवाला
> कमल हसन- अलवरपेट्टाई आंडावार
> रजनीकांत- शिवाजीराव गायकवाड
> चिरंजीवी-
कोनीडाला शिवा शंकरा वारा प्रसाद
> राजेश खन्ना- जतिन खन्ना
> डॅनी डेंगजोप्पा- शेरिंग फिंटसो
> जॅकी श्रॉफ- जयकिशन काकूभाई श्रॉफ
> जॉनी लीवर- जॉन प्रकाश राव जानूमाला
> संजय खान- अब्बास खान
> अक्षय कुमार- राजीव हरिओम भाटिया
> अजय देवगन- विशाल देवगन
> जॉन अब्राहम- फरहान अब्राहम
> सनी देओल- अजय सिंह देओल
> बॉबी देओल- विजय सिंह देओल
> चंकी पांडे- सुयश पांडे
> राजकुमार राव- राजकुमार यादव
> मधुबाला- मुमताज जहां बेगम देहलवी
> टुनटुन- उमा देवी
> रेखा- भानुरेखा गणेशन
> तब्बू- तबस्सुम हाशमी खान
> मलिका सेहरावत- रीमा लांबा
> सनी लियोनी- करनजीत कौर वोहरा
> महिमा चौधरी- रितु चौधरी
> जिया खान- नफीसा रिजवी खान
> कटरीना कैफ- कटरीना टरक्युटे
> निशा कोठारी- प्रियंका कोठारी
💥💥💥💥💥💥💥💥

एक इंजिनियर को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....

एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है

इंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी

मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है

इंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये

डॉक्टर को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने

मरीज(डॉक्टर) :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है

इंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है

इंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रूपये

इंजिनियर रॉक डॉक्टर शॉक 😋😋😝😝

पूलिस विभाग मे, भरती प्रक्रिया चल रही थी, भरती
प्रक्रिया मे मंत्री जी का साला भी भाग ले रहा था, स्वभाविक था
सब अपनी ओर से जो कर सकते थे, करने का प्रयास कर रहे थे
               500 मीटर की रेस पूरी हुईं, मंत्री जी के साले साहब
ने 4.30 मिनट मे, रेस पूरी की, उपनिरीक्षक ने लिस्ट बनाते
समय 4.00 दिया
                लिस्ट जव आफिस पहुँची, तो अधिकारी ने सोचा
4, 00 मि.मे रेस पूरी की है, उसने उसे 3, 30 कर दिया
इसी प्रकार लिस्ट डी एस पी , एस पी, डी आई जी से होती
हुई आई जी के पास पहुँची तब समय 1.35 मि, तक हो गया था
                       आई जी ने जैसे ही लिस्ट को देखा चौक पड़े
उन्होंने अपने पी ए से पूछा, ये कौन है जिसने 1.35 मि. मे रेस
पूरी की, पी ए ने बताया मंत्री जी का साला है
 आई जी बोले वो तो ठीक है, पर विश्व रिकार्ड का तो ध्यान रखते

MY FIRST CONDOM:

An Essay by 16yr Kid.

I recall my first time with a condom, I was 16 or so. I went in to buy a packet of condoms at the pharmacy. There was this beautiful woman assistant behind the counter, and she could see that I was new at it.

 She handed me the package and asked if I knew how to wear one. I honestly answered, 'No, this is my first time.' So she unwrapped the package, took one out and slipped it over her thumb. She cautioned me to make sure it was on tight and secure. I apparently still looked confused.

 So she looked all around the store to see if it was empty. It was empty. 'Just a minute,' she said, and walked to the door, and locked it. Taking my hand, she led me into the back room, unbuttoned her blouse and removed it. She unhooked her bra and laid it aside. 'Do these excite you?' She asked. Well, I was so dumb-struck that all I could do was nod my head.

 She then said it was
time to slip the condom on. As I was slipping it on, she dropped her skirt, removed her panties and lay down on a desk. 'Well, come on', she said, 'We don't have much time.' So I climbed on her.

I inserted my penis into her hole it was so wonderful, that unfortunately, I could no longer hold back and ,
Phachhak 💦
 I was done

She looked at me with a bit of a frown. 'Did you put that condom on?', she asked.
I said, 'I sure did,' and held up my thumb👍 to show her.

🙆
 She fainted..😁😝😝😝😝

A pregnant mother asked her daughter, “What do u want- a brother or a sister?“
Daughter: Brother
Mother: Like whom?
Daughter: Like RAVAN
Mother: What the hell are you saying? Are you out of your mind?
Daughter: Why not mom? He left all his royalship and
kingdom, all because his sister was disrespected.
Even after picking up his enemy’s wife, he didn’t ever touch her. Why wouldn’t I want to have a brother like him?
What would I do with a brother like Ram who left his pregnant wife after listening to a “dhobi” though his wife always stood by his side like a shadow?
After giving “Agni Pareeksha” and suffering 14 years of exile, how can you live with the blot of having lived with “another man”.
Mom, you being a wife & sister to someone, until when will you keep on asking for a “RAM” as your son???
Mother was in tears…

Now this is known as Rishta vahi......soch nayi...

Moral: No one in the world is good or bad its just everyones interpretation..about that Someone..change Ur perception n u change ur world..

जो लोग पत्नी का मजाक उड़ाते है।

Please Read This..



देह मेरी ,

हल्दी तुम्हारे नाम की ।



हथेली मेरी ,

मेहंदी तुम्हारे नाम की ।



सिर मेरा ,

चुनरी तुम्हारे नाम की ।



मांग मेरी ,

सिन्दूर तुम्हारे नाम का ।



माथा मेरा ,

बिंदिया तुम्हारे नाम की ।



नाक मेरी ,

नथनी तुम्हारे नाम की ।



गला मेरा ,

मंगलसूत्र तुम्हारे नाम का ।



कलाई मेरी ,

चूड़ियाँ तुम्हारे नाम की ।



पाँव मेरे ,

महावर तुम्हारे नाम की ।



उंगलियाँ मेरी ,

बिछुए तुम्हारे नाम के ।



बड़ों की चरण-वंदना

मै करूँ ,

और'सदा-सुहागन'का आशीष

तुम्हारे नाम का ।



और तो और -

करवाचौथ/बड़मावस के व्रत भी

तुम्हारे नाम के ।



यहाँ तक कि

कोख मेरी/ खून मेरा/ दूध मेरा,

और बच्चा ?

बच्चा तुम्हारे नाम का ।



घर के दरवाज़े पर लगी

'नेम-प्लेट'तुम्हारे नाम की ।



और तो और -

मेरे अपने नाम के सम्मुख

लिखा गोत्र भी मेरा नहीं,

तुम्हारे नाम का ।



सब कुछ तो

तुम्हारे नाम का...



Namrata se puchti hu?



आखिर तुम्हारे पास...

क्या है मेरे नाम का?



एक लड़की ससुराल चली गई।

कल की लड़की आज बहु बन गई.

कल तक मौज करती लड़की,

अब ससुराल की सेवा करना सीख गई.

कल तक तो टीशर्ट और जीन्स पहनती लड़की,

आज साड़ी पहनना सीख गई.

पिहर में जैसे बहती नदी,

आज ससुराल की नीर बन गई.

रोज मजे से पैसे खर्च करती लड़की,

आज साग-सब्जी का भाव करना सीख गई.

कल तक FULL SPEED स्कुटी चलाती लड़की,

आज BIKE के पीछे बैठना सीख गई.

कल तक तो तीन वक्त पूरा खाना खाती लड़की,

आज ससुराल में तीन वक्त

का खाना बनाना सीख गई.

हमेशा जिद करती लड़की,

आज पति को पूछना सीख गई.

कल तक तो मम्मी से काम करवाती लड़की,

आज सासुमां के काम करना सीख गई.

कल तक भाई-बहन के साथ

झगड़ा करती लड़की,

आज ननद का मान करना सीख गई.

कल तक तो भाभी के साथ मजाक करती लड़की,

आज जेठानी का आदर करना सीख गई.

पिता की आँख का पानी,

ससुर के ग्लास का पानी बन गई.

फिर लोग कहते हैं कि बेटी ससुराल जाना सीख गई.

(यह बलिदान केवल लड़की ही कर

सकती है,इसिलिए हमेशा लड़की की झोली ,

वात्सल्य से भरी रखना...)

बात निकली है तो दूर तक जानी चाहिये!!!

शेयर जरुर करें और लड़कियो को सम्मान दे! Dedicated to all Females

घर बनाने में वक़्त लगता है------
------पर मिटाने में पल नहीं लगता---

दोस्ती बड़ी मुश्किल से बनती हैं-----
------पर दुश्मनी में वक़्त नहीं लगता---

गुज़र जाती है उम्र रिश्ते बनाने में-----
-----पर बिगड़ने में वक़्त नहीं लगता---

जो कमाता है महीनों में आदमी-----
-----उसे गंवाने में वक़्त नहीं लगता---

पल पल कर उम्र पाती है ज़िंदगी------
-----पर मिट जाने में वक़्त नहीं लगता---

जो उड़ते हैं अहम के आसमानों में------
----जमीं पर आने में वक़्त नहीं लगता---

हर तरह का वक़्त आता है ज़िंदगी में----
---वक़्त के गुज़रने में वक़्त नहीं लगता---

      

 इंसान दुनिया में तीन चीज़ो के लिए मेहनत करता है

1-मेरा नाम ऊँचा हो .
२ -मेरा लिबास अच्छा हो .
3-मेरा मकान खूबसूरत हो ..

लेकिन इंसान के मरते ही भगवान उसकी तीनों चीज़े
सबसे पहले बदल देता है
 
१- नाम = (स्वर्गीय )
२- लिबास = (कफन )
३-मकान = ( श्मशान )

जीवन की कड़वी सच्चाई जिसे हम समझना नहीं चाहते 

ये चन्द पंक्तियाँ
जिसने भी लिखी है
खूब लिखी है

एक पथ्थर सिर्फ एक बार मंदिर जाता है और भगवान बन जाता है ..
इंसान हर रोज़ मंदिर जाते है फिर भी पथ्थर ही रहते है ..!!
 NICE LINE
एक औरत बेटे को जन्म देने के लिये अपनी सुन्दरता त्याग देती है.......
और
वही बेटा एक सुन्दर बीवी के लिए अपनी माँ को त्याग देता है
********[**********]*****
जीवन में हर जगह
हम "जीत" चाहते हैं...

सिर्फ फूलवाले की दूकान ऐसी है
जहाँ हम कहते हैं कि
"हार" चाहिए।

क्योंकि

हम भगवान से
"जीत" नहीं सकते।

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धीमें से पढ़े बहुत ही
अर्थपूर्ण है यह मेसेज...

हम और हमारे ईश्वर,
दोनों एक जैसे हैं।

जो रोज़ भूल जाते हैं...


वो हमारी गलतियों को,
हम उसकी मेहरबानियों को।

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🔷 एक सुविचार 🔷

वक़्त का पता नहीं चलता अपनों के साथ.....

पर अपनों का पता चलता है,
वक़्त के साथ...

वक़्त नहीं बदलता अपनों के साथ,

पर अपने ज़रूर बदल जाते हैं वक़्त के साथ...!!!
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💯%✔

ज़िन्दगी पल-पल ढलती है,

जैसे रेत मुट्ठी से फिसलती है...

शिकवे कितने भी हो हर पल,
फिर भी हँसते रहना...

क्योंकि ये ज़िन्दगी जैसी भी है,
बस एक ही बार मिलती है।
ये SMS जरुर सबको भेजना ।

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बनिया को भूत चड़ गया।
3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और
बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै
भूखा मर जाउगां।
✂✂✂✂✂✂✂
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆
बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
बनिया:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।
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जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।
पर बनिया हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।
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बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
बनिया चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"
♨♨♨♨♨♨♨♨ 〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,बनिया ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
बनिया (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी बनिया का खून दौड़ रहा है।
〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
 ❄❄❄❄☀❄❄❄❄
कंजूस बनिया मरनेवाला था।
बनिया:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
बनिया:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???
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🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
कंजूस बनिया :- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस बनिया :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस बनिया :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
:🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽
एक कंजूस
बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम
हो गया।
बनिया लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया..

Naam chota hai magar dil bada rakhta hu.....

Paiso se itna ameer nahi hu....

Magar apne...

Yaaro ke gam kharidne ki hasiyat rakhta hu



 Raah0'n mE¡n n¡klE t0 raasta v¡raan
tha...!!
.
Ek taraf aßaad¡ t0 Ek taraf Kaßr¡stan
tha...!!
.
Har v¡raan kaßr Ka yah¡ ßayaan tha...!!
.
DEkh kE chal musaf¡r kaßh¡ mE¡n ßh
¡ Insaan tha.....!!!!



 Khuda se thoda reham khareed lete,
Aap ke zakhmon ka marhar khareed lete,
Agar kahin kabhi bikti khushiyan meri,
To saari bechkar aapse aapka har gham khareed lete. 

23 yr old girl got pregnant.

Mother: (Angrily shouts) "Who was that pig? Call him".

30 min later, a Rolce Royce stops in front of their house.

A matured grey hair man in a very expensive suit steps out.

Man: "I am sorry for the problem. But I can't marry her. If a Girl is born,
I give 2 stores, a villa & 2 millions.

If a Boy is born, I'll give 2 factories & 5 millions.

But in case of Miscarriage, suggest what should I do?"

Mother: start it again .


A postman was retiring after 35 years of service. The town people appreciated his work and presented him different gifts.

In one house a young lady took him to her bedroom gave him good Sex, a lavish lunch and 10 Rupees.

Postman was very happy and asked " But Why the 10 Rupees"?

Lady : " Actually yesterday I asked my husband what to present you " ?

He said " Fuck him, just give him 10 Rupees" !!

" But the lunch was my idea."

MORAL : Always give clear instructions to Ladies.. .. ..


Corporate Lesson

Jack and Max are walking to the church for the Sunday prayer.

Jack wonders whether it would be all right to smoke while praying.

Max replies, "Why don't you ask the Priest?"
So Jack goes up to the Priest and asks, "Father, may I smoke while I pray?"
The Priest replies, "No, my son, you may not! That's utter disrespect to our religion."
Jack goes back to his friend and tells him what the good Priest told him.

Max says, "I'm not surprised. You asked the wrong question. Let me try."
And so Max goes up to the Priest and asks, "Father, may I pray while I smoke?"
To which the Priest eagerly replies, "By all means, my son. By all means.
 You can always pray whenever you want to."

Moral of the story: The approval you want depends on the way u ask for it!!

Dedicated to all the political and corporate professionals !!

Arz Hai... Few Good One's...
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बहुत देखा जीवन में  समझदार बन कर

पर ख़ुशी हमेशा  पागलपन से ही मिली है ।।
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इसे इत्तेफाक समझो
या दर्द भरी हकीकत,
आँख जब भी नम हुई,
वजह कोई अपना ही था
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"हमने अपने नसिब से ज्यादा
अपने दोस्तो पर भरोसा रखा है."
क्यु की नसिब तो बहोत बार
बदला है".
लैकिन मेरे दोस्त अभी भी वहि है".
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उम्रकैद की तरह होते हैं कुछ रिश्ते , जहाँ जमानत देकर भी रिहाई मुमकिन नहीं...
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दर्द को दर्द से न देखो,
दर्द को भी दर्द होता है,
दर्द को ज़रूरत है दोस्त की,
आखिर दोस्त ही दर्द में हमदर्द होता है...
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ज़ख़्म दे कर ना पुछा करो,
               दर्द की शिद्दत...!
"दर्द तो दर्द" होता हैं,
              थोड़ा क्या, ज्यादा क्या...!!
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"दिन बीत जाते हैं सुहानी यादें बनकर,
बातें रह जाती हैं कहानी बनकर,
पर दोस्त तो हमेशा दिल के करीब रहेंगे,
कभी मुस्कान तो कभी आखों का पानी बन कर.
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वक़्त बहुत कुछ, छीन लेता है ...
खैर मेरी तो सिर्फ़ मुस्कुराहट थी ....!!
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क्या खूब लिखा है :"कमा के इतनी दोलत भी मैं अपनी "माँ" को दे ना पाया,.:::::::
के जितने सिक्कों से "माँ" मेरी नज़र उतारा करती थी...
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गलती कबूल करने और
गुनाह छोड़ने में कभी देर ना करें......!
             क्योकिं
सफर जितना लम्बा होगा
वापसी उतनी मुश्किल हो जायेगी...!!
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इंसान बिकता है ...
कितना महँगा या सस्ता ये
उसकी मजबूरी तय करती है...!
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"शब्द दील  से नीकलते है

दीमाग से तो मतलब नीकलते है."..
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सब कुछ हासिल नहीं होता ज़िन्दगी में यहाँ....
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किसी का "काश" तो किसी का "अगर" छूट ही जाता है...!!!!
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दो अक्षर की "मौत" और  तीन अक्षर के "जीवन" में ढाई अक्षर का "दोस्त" बाज़ी मार जाता हैं..

The best advertisement line against Pizza, Pasta, Burger, French Fries n all junk fud:- "Few moments on Lips, Forever on Hips!!"


A good medical QUOTE:-
Obesity is not because it runs in the family!!!!!
It is because, no one runs in the family!!!!!


Injection room ke Bahar Notice Board- "Koi mar nahi jata Injection lagwane se Ghalib... Bas, Uthne-Baithne ke andaz badal jaate hai..!!"


22 Reasons To Believe Hinduism Is Based On Science

            वृक्ष
People are advised to worship Neem and Banyan tree in the morning. Inhaling the air near these trees, is good for health.

           योग
If you are trying to look ways for stress management, there can’t be anything other than Hindu Yoga aasan Pranayama (inhaling and exhaling air slowly using one of the nostrils).

          प्रतिष्ठान
Hindu temples are built scientifically. The place where an idol is placed in the temple is called ‘Moolasthanam’. This ‘Moolasthanam’ is where earth’s magnetic waves are found to be maximum, thus benefitting the worshipper.

           तुलसी
Every Hindu household has a Tulsi plant. Tulsi or Basil leaves when consumed, keeps our immune system strong to help prevent the H1N1 disease.

              मन्त्र
The rhythm of Vedic mantras, an ancient Hindu practice, when pronounced and heard are believed to cure so many disorders of the body like blood pressure.

           तिलक
Hindus keep the holy ash in their forehead after taking a bath, this removes excess water from your head.

          कुंकुम
Women keep kumkum bindi on their forehead that protects from being hypnotised.

           हस्त ग्रास
Eating with hands might be looked down upon in the west but it connects the body, mind and soul, when it comes to food.

           पत्तल
Hindu customs requires one to eat on a leaf plate. This is the most eco-friendly way as it does not require any chemical soap to clean it and it can be discarded without harming the environment.banana; palash leaves

           कर्णछेदन
Piercing of baby’s ears is actually part of acupuncture treatment. The point where the ear is pierced helps in curing Asthma.

           हल्दी
Sprinkling turmeric mixed water around the house before prayers and after. Its known that turmeric has antioxidant, antibacterial and anti-inflammatory qualities.

             गोबर
The old practice of pasting cow dung on walls and outside their house prevents various diseases/viruses as this cow dung is anti-biotic and rich in minerals.

                गोमूत्र
Hindus consider drinking cow urine to cure various illnesses. Apparently, it does balance bile, mucous and airs and a remover of heart diseases and effect of poison.

               शिक्षा
The age-old punishment of doing sit-ups while holding the ears actually makes the mind sharper and is helpful for those with Autism, Asperger’s Syndrome, learning difficulties and behavioural problems.

             दिया
Lighting ‘diyas’ or oil or ghee lamps in temples and house fills the surroundings with positivity and recharges your senses.

              जनेऊ
 Janeu, or the string on a Brahmin’s body, is also a part of Acupressure ‘Janeu' and keeps the wearer safe from several diseases.

              तोरण
Decorating the main door with ‘Toran’- a string of mangoes leaves;neem leaves;ashoka leaves actually purifies the atmosphere.

            चरणस्पर्श
Touching your elder’s feet keeps your backbone in good shape.

             चिताग्नि
Cremation or burning the dead, is one of the cleanest form of disposing off the dead body.

                ॐ
 Chanting the mantra ‘Om’ leads to significant reduction in heart rate which leads to a deep form of relaxation with increased alertness.

       हनुमान चालीसा
Hanuman Chalisa, according to NASA, has the exact calculation of the distance between Sun and the Earth.

              शंख
The ‘Shankh Dhwani’ creates the sound waves by which many harmful germs, insects are destroyed. The mosquito breeding is also affected by Shankh blowing and decreases the spread of malaria.