खुदा की मोहब्बत को फना कौन करेगा?सभी बंदे नेक तो गुनाह कौन करेगा? "ए खुदा मेरे इन दोस्तो को सलामत रखना...वरना मेरी सलामती की दुआ कौन करेगा ?और रखना मेरे दुश्मनो को भी मेहफूस ... वरना मेरी तेरे पास आने की दुआ कौन करेगा ?"खुदा ने मुझसे कहा "इतने दोस्त ना बना, तू धोखा खा जायेगा"मैने कहा "ए खुदा , तू ये मेसेज पढनेवालो से मिल तो सही , तू भी धोखे से दोस्त बन जायेगा ."जिंदगी सुन्दर है पर मुझे जीना नहीं आता,हर चीज में नशा है पर मुझे पीना नहीं आता,सब मेरे बिना जी सकते हैं,सिर्फ़ मुझे दोस्तों के बिना जीना नहीं आता ..l
Wednesday, September 24, 2014
💕💕💕💕💕💕💕💕
"जब मुझे यकीन है के भगवान मेरे साथ है।
तो इस से कोई फर्क नहीं पड़ता के कौन कौन मेरे खिलाफ है।।"
💕💕💕💕💕💕💕💕
तजुर्बे ने एक बात सिखाई है...
एक नया दर्द ही...
पुराने दर्द की दवाई है...!!
💕💕💕💕💕💕💕💕
हंसने की इच्छा ना हो...
तो भी हसना पड़ता है...
कोई जब पूछे कैसे हो...??
तो मजे में हूँ कहना पड़ता है..
💕💕💕💕💕💕💕💕
ये ज़िन्दगी का रंगमंच है दोस्तों....
यहाँ हर एक को नाटक करना पड़ता है.
"माचिस की ज़रूरत यहाँ नहीं पड़ती..
यहाँ आदमी आदमी से जलता है...!!"
💕💕💕💕💕💕💕💕
मंदिर में फूल चढ़ा कर आए तो यह एहसास हुआ कि...
पत्थरों को मनाने में,
फूलों का क़त्ल कर आए हम।
💕💕💕💕💕💕💕💕
गए थे गुनाहों की माफ़ी माँगने ....
वहाँ एक और गुनाह कर आए हम ....
💕💕💕💕💕💕💕💕
जल जाते हैं मेरे अंदाज़ से मेरे दुश्मन
क्यूंकिएक मुद्दत से मैंने न मोहब्बत बदली और न दोस्त बदले .!!.
💕💕💕💕💕💕💕💕
एक घड़ी ख़रीदकर हाथ मे क्या बाँध ली..
वक़्त पीछे ही पड़ गया मेरे..!!
💕💕💕💕💕💕💕💕
सोचा था घर बना कर बैठुंगा सुकून से..
पर घर की ज़रूरतों ने मुसाफ़िर बना डाला !!!
💕💕💕💕💕💕💕💕
सुकून की बात मत कर ऐ ग़ालिब....
बचपन वाला 'इतवार' अब नहीं आता |
💕💕💕💕💕💕💕💕
जीवन की भाग-दौड़ में -
क्यूँ वक़्त के साथ रंगत खो जाती है ?
हँसती-खेलती ज़िन्दगी भी आम हो जाती है..
💕💕💕💕💕💕💕💕
एक सवेरा था जब हँस कर उठते थे हम
और
आज कई बार
बिना मुस्कुराये ही शाम हो जाती है..
💕💕💕💕💕💕💕💕
कितने दूर निकल गए,
रिश्तो को निभाते निभाते..
खुद को खो दिया हमने,
अपनों को पाते पाते..
💕💕💕💕💕💕💕💕
लोग कहते है हम मुस्कुराते बहोत है,
और हम थक गए दर्द छुपाते छुपाते..
💕💕💕💕💕💕💕💕
"खुश हूँ और सबको खुश रखता हूँ,
लापरवाह हूँ फिर भी सबकी परवाह
करता हूँ..
💕💕💕💕💕💕💕💕
चाहता तो हु की ये दुनियाबदल दू ....
पर दो वक़्त की रोटी केजुगाड़ में फुर्सत नहीं मिलती दोस्तों
💕💕💕💕💕💕💕💕
युं ही हम दिल को साफ़ रखा करते थे .
पता नही था की, 'किमत चेहरों की होती है!!'
💕💕💕💕💕💕💕💕
"जब मुझे यकीन है के भगवान मेरे साथ है।
तो इस से कोई फर्क नहीं पड़ता के कौन कौन मेरे खिलाफ है।।"
💕💕💕💕💕💕💕💕
तजुर्बे ने एक बात सिखाई है...
एक नया दर्द ही...
पुराने दर्द की दवाई है...!!
💕💕💕💕💕💕💕💕
हंसने की इच्छा ना हो...
तो भी हसना पड़ता है...
कोई जब पूछे कैसे हो...??
तो मजे में हूँ कहना पड़ता है..
💕💕💕💕💕💕💕💕
ये ज़िन्दगी का रंगमंच है दोस्तों....
यहाँ हर एक को नाटक करना पड़ता है.
"माचिस की ज़रूरत यहाँ नहीं पड़ती..
यहाँ आदमी आदमी से जलता है...!!"
💕💕💕💕💕💕💕💕
मंदिर में फूल चढ़ा कर आए तो यह एहसास हुआ कि...
पत्थरों को मनाने में,
फूलों का क़त्ल कर आए हम।
💕💕💕💕💕💕💕💕
गए थे गुनाहों की माफ़ी माँगने ....
वहाँ एक और गुनाह कर आए हम ....
💕💕💕💕💕💕💕💕
जल जाते हैं मेरे अंदाज़ से मेरे दुश्मन
क्यूंकिएक मुद्दत से मैंने न मोहब्बत बदली और न दोस्त बदले .!!.
💕💕💕💕💕💕💕💕
एक घड़ी ख़रीदकर हाथ मे क्या बाँध ली..
वक़्त पीछे ही पड़ गया मेरे..!!
💕💕💕💕💕💕💕💕
सोचा था घर बना कर बैठुंगा सुकून से..
पर घर की ज़रूरतों ने मुसाफ़िर बना डाला !!!
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सुकून की बात मत कर ऐ ग़ालिब....
बचपन वाला 'इतवार' अब नहीं आता |
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जीवन की भाग-दौड़ में -
क्यूँ वक़्त के साथ रंगत खो जाती है ?
हँसती-खेलती ज़िन्दगी भी आम हो जाती है..
💕💕💕💕💕💕💕💕
एक सवेरा था जब हँस कर उठते थे हम
और
आज कई बार
बिना मुस्कुराये ही शाम हो जाती है..
💕💕💕💕💕💕💕💕
कितने दूर निकल गए,
रिश्तो को निभाते निभाते..
खुद को खो दिया हमने,
अपनों को पाते पाते..
💕💕💕💕💕💕💕💕
लोग कहते है हम मुस्कुराते बहोत है,
और हम थक गए दर्द छुपाते छुपाते..
💕💕💕💕💕💕💕💕
"खुश हूँ और सबको खुश रखता हूँ,
लापरवाह हूँ फिर भी सबकी परवाह
करता हूँ..
💕💕💕💕💕💕💕💕
चाहता तो हु की ये दुनियाबदल दू ....
पर दो वक़्त की रोटी केजुगाड़ में फुर्सत नहीं मिलती दोस्तों
💕💕💕💕💕💕💕💕
युं ही हम दिल को साफ़ रखा करते थे .
पता नही था की, 'किमत चेहरों की होती है!!'
💕💕💕💕💕💕💕💕
"BETI" KA "ANOKHA"
BAYAAN ..!
Dear Papa....
"Beti" bankar ayi hu ma-baap ke jivan me,
basera hoga kal mera kisi aur ke aangan me,
kyu ye reet "RAB" ne banai hogi,
"kehte" hai aaj nahi to kal tu "parai" hogi,
"De ke" janam, "paal-poskar" jisne hame bada kiya,
aur "waqt" aya to unhi hatho ne hame "vida" kia,
"Toot" ke bikhar jati he humari "zindagi" wahi,
par phir bhi us "bandhan" me pyar mile "zaruri" to nahi,
kyu "rishta" humara itna "Ajib" hota hai,
kya bas yahi "betiyo" ka "Nasib" hota he??
"Papa" Says"...
**************
Bahut "chanchal" bahut
"Khushnuma" si hoti hai "BETIYA".
"Nazuk" sa "dil" rakhti hai "Masoom" si hoti hai "BETIYA".
"Baat" baat par roti hai
"Nadan" si hoti hai "BETIYA".
"Rehmat" se "bharpoor"
"Khuda" ki "Nemat" hai "BETIYA".
"Ghar" mehak uthta hai
Jab "muskrati" hai "BETIYA".
"Ajeeb" si "Taklif" hoti hai
Jab "dusre" ghar jati hai "BETIYA".
"Ghar" lagta hai suna suna "Kitna" rula ke "jati" hai "BETIYA"
"Khushi" ki "jhalak"
"Babul" ki "ladli" hoti hai "BETIYA"
Ye "Hum" nahi "kehte"
Yeh toh "RAB " kehta hai. . .Ke Jab main bahut khush hota hu toh "janam" leti hai
"PYARI SI BETIYA"
*******************
BAYAAN ..!
Dear Papa....
"Beti" bankar ayi hu ma-baap ke jivan me,
basera hoga kal mera kisi aur ke aangan me,
kyu ye reet "RAB" ne banai hogi,
"kehte" hai aaj nahi to kal tu "parai" hogi,
"De ke" janam, "paal-poskar" jisne hame bada kiya,
aur "waqt" aya to unhi hatho ne hame "vida" kia,
"Toot" ke bikhar jati he humari "zindagi" wahi,
par phir bhi us "bandhan" me pyar mile "zaruri" to nahi,
kyu "rishta" humara itna "Ajib" hota hai,
kya bas yahi "betiyo" ka "Nasib" hota he??
"Papa" Says"...
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Bahut "chanchal" bahut
"Khushnuma" si hoti hai "BETIYA".
"Nazuk" sa "dil" rakhti hai "Masoom" si hoti hai "BETIYA".
"Baat" baat par roti hai
"Nadan" si hoti hai "BETIYA".
"Rehmat" se "bharpoor"
"Khuda" ki "Nemat" hai "BETIYA".
"Ghar" mehak uthta hai
Jab "muskrati" hai "BETIYA".
"Ajeeb" si "Taklif" hoti hai
Jab "dusre" ghar jati hai "BETIYA".
"Ghar" lagta hai suna suna "Kitna" rula ke "jati" hai "BETIYA"
"Khushi" ki "jhalak"
"Babul" ki "ladli" hoti hai "BETIYA"
Ye "Hum" nahi "kehte"
Yeh toh "RAB " kehta hai. . .Ke Jab main bahut khush hota hu toh "janam" leti hai
"PYARI SI BETIYA"
*******************
Tuesday, September 23, 2014
पठान की सुहागरात पर लाइट नहीं थी।
पठान अपने नौकर से बोला, "तू लालटेन पकड़ मैं सेक्स करता हूँ।"
नौकर ने लालटेन पकड़ी और पठान सेक्स करने लगा। थोड़ी देर बाद पठान बीवी से पूछा, "मज़ा आया?"
बीवी: नहीं
पठान ने दोबारा सेक्स करना शुरू किया और फिर बीवी से पूछा, "मज़ा आया?"
बीवी: नहीं।
पठान ने नौकर से कहा, "यह लालटेन मुझे पकड़ा दो और तुम कोशिश करो।"
नौकर ने लालटेन पठान को दी और शुरू हो गया।
जब नौकर काम ख़त्म करके हटा तो पठान ने बीवी से पूछा, "अब मज़ा आया?"
बीवी: हाँ बहुत मज़ा आया।
पठान ने नौकर को ज़ोर से थप्पड़ मारा और बोला, "देख साले, ऐसे पकड़ते हैं लालटेन!"
पठान अपने नौकर से बोला, "तू लालटेन पकड़ मैं सेक्स करता हूँ।"
नौकर ने लालटेन पकड़ी और पठान सेक्स करने लगा। थोड़ी देर बाद पठान बीवी से पूछा, "मज़ा आया?"
बीवी: नहीं
पठान ने दोबारा सेक्स करना शुरू किया और फिर बीवी से पूछा, "मज़ा आया?"
बीवी: नहीं।
पठान ने नौकर से कहा, "यह लालटेन मुझे पकड़ा दो और तुम कोशिश करो।"
नौकर ने लालटेन पठान को दी और शुरू हो गया।
जब नौकर काम ख़त्म करके हटा तो पठान ने बीवी से पूछा, "अब मज़ा आया?"
बीवी: हाँ बहुत मज़ा आया।
पठान ने नौकर को ज़ोर से थप्पड़ मारा और बोला, "देख साले, ऐसे पकड़ते हैं लालटेन!"
You will Laugh a Lot
if you have travelled in Mumbai Local...
Mumbai Local Trains...
🚂🚋🚋🚋🚋🚋🚋🚋
SOME INTERESTING FACTS,
if you are a Mumbaikar....
then you will be surely
knowing these,
1.Mumbai Local Train where a person thinks he won a battle.....
If he gets a Window Seat in Local.
2. U should be the Bravest Man on Earth
to Catch a Virar Train @ Borivali
During Peak Hours
3.When We (Mumbaikars) are late for college/ office,
Whatever reason maybe,
we always blame local trains for the delay. 😛
4. No space .Still, people. while boarding the train
"arey chal ! khali hai bhai,
poora train khali hai" 😤
5. Getting in a empty-ish boogie of a mumbai train during peak hours and asking,
"Yeh First class hai kya?"
6. Awesome moment when in local trains you don’t have to move towards the exit,
you are simply pushed towards it by the crowd!
7. We don't believe that the train is gonna arrive until the time indicator displays
"01 mins remaining"
8. When we are in a fully packed train,
we always feel like sitting.
But, when the train is vacant,
we stand at the door! 😎
9. In Mumbai suburb there is a invisible station between Borivali and Kandivali
known as
“Thambevali”
10. Nobody remains “UNTOUCHED"
once u enter Churchgate fast local.... 😆
11. Act Dead If Someone asks for your seat in
“MUMBAI LOCAL” 😴
12. No matter how thin or fat are the 3 persons
already sitting, someone still occupies the 4th seat in local.......
13. In every local train Journey u will find at least one person asking
“ arre yeh platform kis taraf aayega??”
14. "Agla Station Andheri”
puts everyone in the train in ‘Ready to Fight’ mode!
15. If Borivali passenger enters in Virar Train...........
then its Inexcusable Crime!!
16. Only Mumbai local travellers know what is
“Video Coach”.....
It means the first class ladies coach attached to
gents compartment with a square cut in between..😋😋
17. U have d following set of Friends like:
School Friends, College friends, Building friends, Office friends
and yes,
Train friends,
a Unique Species
Only in Mumbai 😅
Mumbai Local
Meri Jaan 🚂🚋🚋🚋🚋🚋
if you have travelled in Mumbai Local...
Mumbai Local Trains...
🚂🚋🚋🚋🚋🚋🚋🚋
SOME INTERESTING FACTS,
if you are a Mumbaikar....
then you will be surely
knowing these,
1.Mumbai Local Train where a person thinks he won a battle.....
If he gets a Window Seat in Local.
2. U should be the Bravest Man on Earth
to Catch a Virar Train @ Borivali
During Peak Hours
3.When We (Mumbaikars) are late for college/ office,
Whatever reason maybe,
we always blame local trains for the delay. 😛
4. No space .Still, people. while boarding the train
"arey chal ! khali hai bhai,
poora train khali hai" 😤
5. Getting in a empty-ish boogie of a mumbai train during peak hours and asking,
"Yeh First class hai kya?"
6. Awesome moment when in local trains you don’t have to move towards the exit,
you are simply pushed towards it by the crowd!
7. We don't believe that the train is gonna arrive until the time indicator displays
"01 mins remaining"
8. When we are in a fully packed train,
we always feel like sitting.
But, when the train is vacant,
we stand at the door! 😎
9. In Mumbai suburb there is a invisible station between Borivali and Kandivali
known as
“Thambevali”
10. Nobody remains “UNTOUCHED"
once u enter Churchgate fast local.... 😆
11. Act Dead If Someone asks for your seat in
“MUMBAI LOCAL” 😴
12. No matter how thin or fat are the 3 persons
already sitting, someone still occupies the 4th seat in local.......
13. In every local train Journey u will find at least one person asking
“ arre yeh platform kis taraf aayega??”
14. "Agla Station Andheri”
puts everyone in the train in ‘Ready to Fight’ mode!
15. If Borivali passenger enters in Virar Train...........
then its Inexcusable Crime!!
16. Only Mumbai local travellers know what is
“Video Coach”.....
It means the first class ladies coach attached to
gents compartment with a square cut in between..😋😋
17. U have d following set of Friends like:
School Friends, College friends, Building friends, Office friends
and yes,
Train friends,
a Unique Species
Only in Mumbai 😅
Mumbai Local
Meri Jaan 🚂🚋🚋🚋🚋🚋
😀 ल्यो मजो मारवाड़ी चुटकुलों को
धणी- आज सजधज के कठे जा री से?
लुगाई- आत्महत्या करणे जा री सुं
धणी- तो इत्तो मेकअप क्यूँ करयो है
लुगाई- काल अख़बार म्हें म्हारो फोटू भी तो छपसी
🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
🌰 मारवाड़ी की पत्नी, "म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है"।
पति: वो क्यूँ?
पत्नी: "पॉकेट मनी" कोनी माँगे आजकल।
पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।
🙉🙈 👺
🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
एक मारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो.....
डाक्टर बोल्यो-टांकों लगाणो पड़ेगो
मारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो?
डाक्टर-2000 रिपया लागसी
मारवाड़ी- अरे !!!
भाया ....टाँकों लगाणों है...एंब्रोईडरी
कोणी करवाणी.....
.......मारवाडी ......
छोरो - आई लव यू
छोरी - चूप रे गेलसप्पा, एक लेपड मेलियो नी तो सीधो जोधपुर पुगेला
छोरो - थोडो धीरे मार जे , नागौर मे थोडो काम हैं।
एक मारवाडी भगवान सु
अरज करे
हे मारा छतीस करोड देवी देवता
मारे ज्यादा कइ कोनी छावे बस
आप सब मने एक -एक रुपया
री मदद कर दो महारो जीवन
सफल होजाए 📋👬👬👬👬👬👬👬📋
धणी- आज सजधज के कठे जा री से?
लुगाई- आत्महत्या करणे जा री सुं
धणी- तो इत्तो मेकअप क्यूँ करयो है
लुगाई- काल अख़बार म्हें म्हारो फोटू भी तो छपसी
🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
🌰 मारवाड़ी की पत्नी, "म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है"।
पति: वो क्यूँ?
पत्नी: "पॉकेट मनी" कोनी माँगे आजकल।
पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।
🙉🙈 👺
🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
एक मारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो.....
डाक्टर बोल्यो-टांकों लगाणो पड़ेगो
मारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो?
डाक्टर-2000 रिपया लागसी
मारवाड़ी- अरे !!!
भाया ....टाँकों लगाणों है...एंब्रोईडरी
कोणी करवाणी.....
.......मारवाडी ......
छोरो - आई लव यू
छोरी - चूप रे गेलसप्पा, एक लेपड मेलियो नी तो सीधो जोधपुर पुगेला
छोरो - थोडो धीरे मार जे , नागौर मे थोडो काम हैं।
एक मारवाडी भगवान सु
अरज करे
हे मारा छतीस करोड देवी देवता
मारे ज्यादा कइ कोनी छावे बस
आप सब मने एक -एक रुपया
री मदद कर दो महारो जीवन
सफल होजाए 📋👬👬👬👬👬👬👬📋
Best joke for working people
❤A true Fact of Private Job Life❤👍
Beemar Employee se uski biwi boli - Iss bar koi janwaro ke doctor ko dikhao? Tabhi aap theek hoge??
Pati - Woh kyon ??
Biwi -
Roz Subah 🌞 Murge ki tarah jaldi uthh jate ho.... 🐓
Ghode ki tarah bhag ke office chale jate ho...🐎
Gadhe ki tarah dinbhar kaam karte ho...🐴
Lomadi ki tarah idhar-udhar se information batorkar Report banate ho...🐺
Bandar ki tarah client ke ishare par nachte ho...🐒
Ghar aakar pariwar par kutte ki tarah chillate ho....🐕
Aur fir Bhainse ki tarah khaa kar so jate ho...🐃
Insaano ka doctor🏥 tumhe kya khakh thik kar payega!!!!
😝🙏😂🐒🐴🐘🐃🐓🐕🐂🐈..
❤A true Fact of Private Job Life❤👍
Beemar Employee se uski biwi boli - Iss bar koi janwaro ke doctor ko dikhao? Tabhi aap theek hoge??
Pati - Woh kyon ??
Biwi -
Roz Subah 🌞 Murge ki tarah jaldi uthh jate ho.... 🐓
Ghode ki tarah bhag ke office chale jate ho...🐎
Gadhe ki tarah dinbhar kaam karte ho...🐴
Lomadi ki tarah idhar-udhar se information batorkar Report banate ho...🐺
Bandar ki tarah client ke ishare par nachte ho...🐒
Ghar aakar pariwar par kutte ki tarah chillate ho....🐕
Aur fir Bhainse ki tarah khaa kar so jate ho...🐃
Insaano ka doctor🏥 tumhe kya khakh thik kar payega!!!!
😝🙏😂🐒🐴🐘🐃🐓🐕🐂🐈..
A commerce student was not found of a job even after two years after his pass-out so he decided to open a clinic & wrote
outside the clinic:
Any treatment in Rs.300/- & if we can't treat, we will pay you back Rs.1000/-.
A CLEVER Doctor thought he will make that commerce student fool and comes to do fraud & thinking to get Rs.1000.
He says to the c.student:
I cant feel any taste on my tongue...
C.stdnt asks the Nurse to put few
drops of medicine from box no. 22
After that the MAN shouts: " WTF...its URINE..!!
A commerce student says congratulations your sense of taste is back now.
The CLEVER Doctor was angry as he lost Rs.300.
After 2 weeks the same doctor comes back again & this time he thinks to get back his previous 300 too.
CLEVER Doctor : I've lost my memory.
Commerce student: Nurse! pls put some drops of medicine from Box no. 22 on his tongue.
DOCTOR : Wait but that medicine is for sense of taste.
Commerce student: Congratulations your memory is back.
Moral: Don't try to be over-smart with commerce students...
Bilkul Latest sidha commerce students ki Clinic bhejo😆😛
outside the clinic:
Any treatment in Rs.300/- & if we can't treat, we will pay you back Rs.1000/-.
A CLEVER Doctor thought he will make that commerce student fool and comes to do fraud & thinking to get Rs.1000.
He says to the c.student:
I cant feel any taste on my tongue...
C.stdnt asks the Nurse to put few
drops of medicine from box no. 22
After that the MAN shouts: " WTF...its URINE..!!
A commerce student says congratulations your sense of taste is back now.
The CLEVER Doctor was angry as he lost Rs.300.
After 2 weeks the same doctor comes back again & this time he thinks to get back his previous 300 too.
CLEVER Doctor : I've lost my memory.
Commerce student: Nurse! pls put some drops of medicine from Box no. 22 on his tongue.
DOCTOR : Wait but that medicine is for sense of taste.
Commerce student: Congratulations your memory is back.
Moral: Don't try to be over-smart with commerce students...
Bilkul Latest sidha commerce students ki Clinic bhejo😆😛
A commerce student was not found of a job even after two years after his pass-out so he decided to open a clinic & wrote
outside the clinic:
Any treatment in Rs.300/- & if we can't treat, we will pay you back Rs.1000/-.
A CLEVER Doctor thought he will make that commerce student fool and comes to do fraud & thinking to get Rs.1000.
He says to the c.student:
I cant feel any taste on my tongue...
C.stdnt asks the Nurse to put few
drops of medicine from box no. 22
After that the MAN shouts: " WTF...its URINE..!!
A commerce student says congratulations your sense of taste is back now.
The CLEVER Doctor was angry as he lost Rs.300.
After 2 weeks the same doctor comes back again & this time he thinks to get back his previous 300 too.
CLEVER Doctor : I've lost my memory.
Commerce student: Nurse! pls put some drops of medicine from Box no. 22 on his tongue.
DOCTOR : Wait but that medicine is for sense of taste.
Commerce student: Congratulations your memory is back.
Moral: Don't try to be over-smart with commerce students...
Bilkul Latest sidha commerce students ki Clinic bhejo😆😛
outside the clinic:
Any treatment in Rs.300/- & if we can't treat, we will pay you back Rs.1000/-.
A CLEVER Doctor thought he will make that commerce student fool and comes to do fraud & thinking to get Rs.1000.
He says to the c.student:
I cant feel any taste on my tongue...
C.stdnt asks the Nurse to put few
drops of medicine from box no. 22
After that the MAN shouts: " WTF...its URINE..!!
A commerce student says congratulations your sense of taste is back now.
The CLEVER Doctor was angry as he lost Rs.300.
After 2 weeks the same doctor comes back again & this time he thinks to get back his previous 300 too.
CLEVER Doctor : I've lost my memory.
Commerce student: Nurse! pls put some drops of medicine from Box no. 22 on his tongue.
DOCTOR : Wait but that medicine is for sense of taste.
Commerce student: Congratulations your memory is back.
Moral: Don't try to be over-smart with commerce students...
Bilkul Latest sidha commerce students ki Clinic bhejo😆😛
Hindi Songs & their Medical Meanings:-
Jiya Jale Jaan Jale, Raat Bhar Dhuan Chale..
🚨– Fever
Tadap Tadap Ke Is Dil Se Aah Nikalti Rahi..
🚨– Heart Attack
Suhani Raat Dhal Chuki, Na Jaane Tum Kab Aoge..
🚨– Constipation
Bidi Jalayle Jigar Se Piya Jigar Ma Badi Aag Hai..
🚨– Acidity
Tujh Mein Rab Dikhta Hai, Yaara Main Kya Karoon..
🚨– Cataract
Tuje Yaad Na Meri Aayi Kisi Se Ab Kya Kehna..
🚨– Alzheimer’s
Tip-Tip Barsa Pani, Pani Ne Aag Lagayi..
🚨– Urinary Infection
Dil Dhadak-Dhadak Ke Keh Raha Hai..
🚨– Hypertension
Haay-Re-Haay Neend Nahi Aaye..
🚨–Insomnia
Batana Bhi Nahi Aata, Chupana Bhi Nahi Aata..
🚨– Piles
And Sabse Mast
Lagi Aaj Saawan Ki Phir Wo Zadi Hai..
🚨– Loose Motion😂😂
Jiya Jale Jaan Jale, Raat Bhar Dhuan Chale..
🚨– Fever
Tadap Tadap Ke Is Dil Se Aah Nikalti Rahi..
🚨– Heart Attack
Suhani Raat Dhal Chuki, Na Jaane Tum Kab Aoge..
🚨– Constipation
Bidi Jalayle Jigar Se Piya Jigar Ma Badi Aag Hai..
🚨– Acidity
Tujh Mein Rab Dikhta Hai, Yaara Main Kya Karoon..
🚨– Cataract
Tuje Yaad Na Meri Aayi Kisi Se Ab Kya Kehna..
🚨– Alzheimer’s
Tip-Tip Barsa Pani, Pani Ne Aag Lagayi..
🚨– Urinary Infection
Dil Dhadak-Dhadak Ke Keh Raha Hai..
🚨– Hypertension
Haay-Re-Haay Neend Nahi Aaye..
🚨–Insomnia
Batana Bhi Nahi Aata, Chupana Bhi Nahi Aata..
🚨– Piles
And Sabse Mast
Lagi Aaj Saawan Ki Phir Wo Zadi Hai..
🚨– Loose Motion😂😂
Gupta ji ke ghar Sharmaji aaye.
Gupta ji apne bacchon ki pehchan karane lage...
1. Ye meri beti Rani....
Shadi se pehle Mumbai me Rani ka Baag ghumne jaya karte the..ussi yaad me iska naam Rani rakha.
Sharmaji..Wah..pyari bitiya hai
2. Ye mera beta Taj
Shadi ke 5 saal baad second honeymoon pe Agra gaye the..ussi yaad me..
Sharmaji..Wah..bade sochke naam rakhe aapne.
3. Aur ye mera sabse chhota beta...Kohinoor
Sharmaji..Kya baat hai! Matlab aap London me kohinoor heera dekh aaye?
Guptaji... Areeey nahi,
Woh toh basssss...
precaution le rahe the, lekin kohinoor fat gaya..
Isliye
Gupta ji apne bacchon ki pehchan karane lage...
1. Ye meri beti Rani....
Shadi se pehle Mumbai me Rani ka Baag ghumne jaya karte the..ussi yaad me iska naam Rani rakha.
Sharmaji..Wah..pyari bitiya hai
2. Ye mera beta Taj
Shadi ke 5 saal baad second honeymoon pe Agra gaye the..ussi yaad me..
Sharmaji..Wah..bade sochke naam rakhe aapne.
3. Aur ye mera sabse chhota beta...Kohinoor
Sharmaji..Kya baat hai! Matlab aap London me kohinoor heera dekh aaye?
Guptaji... Areeey nahi,
Woh toh basssss...
precaution le rahe the, lekin kohinoor fat gaya..
Isliye
Baat Din Ki Nahi, Ab Raat Se Dar Lagta Hai…
Ghar Hai Kacha Mera, Barsaat Se Dar Lagta Hai…
Tere Tohfay Ne To Bas Khoon Ke Aansoo Hi Diye…
Zindagi Ab Teri Saughaat Se Dar Lagta Hai…
Pyaar Ko Chor Ker Tum Aur Koi Baat Karo…
Ab Mujhay Pyaar Ki Har Baat Se Dar Lagta Hai…
Meri Khaatir Na Wo Bandnaam Kahein Ho Jaein…
Iss Liye Unn Ki Mulaqaat Se Dar Lagta Hai…
Ghar Hai Kacha Mera, Barsaat Se Dar Lagta Hai…
Tere Tohfay Ne To Bas Khoon Ke Aansoo Hi Diye…
Zindagi Ab Teri Saughaat Se Dar Lagta Hai…
Pyaar Ko Chor Ker Tum Aur Koi Baat Karo…
Ab Mujhay Pyaar Ki Har Baat Se Dar Lagta Hai…
Meri Khaatir Na Wo Bandnaam Kahein Ho Jaein…
Iss Liye Unn Ki Mulaqaat Se Dar Lagta Hai…
Aatish-e-ishq main jal jaon tujhey is say kiya
Mousam ki tarah badal jaon tujhey is say kiya
Chot khaon ya zakham lagay, ya ahsas-e-ghum mein tarpon
Mein gir jaon ya sanbhal jaon tujhey is say kiya
Mussartaon ko daikh ker bay qarar ho jaon
Ya tofan-e-ghum say behal jaon, tujhey is say kiya
Hansta daikh ker hans paron, rota daikh ker ro paron,
Halat k sanchay mein dhal jaon, tujhey is say kiya
Zararot nahin ab kisi hamsafar ki saaqi,
Janib-e-manzil tanha nikal jaon, tujhey is say kiya
Mousam ki tarah badal jaon tujhey is say kiya
Chot khaon ya zakham lagay, ya ahsas-e-ghum mein tarpon
Mein gir jaon ya sanbhal jaon tujhey is say kiya
Mussartaon ko daikh ker bay qarar ho jaon
Ya tofan-e-ghum say behal jaon, tujhey is say kiya
Hansta daikh ker hans paron, rota daikh ker ro paron,
Halat k sanchay mein dhal jaon, tujhey is say kiya
Zararot nahin ab kisi hamsafar ki saaqi,
Janib-e-manzil tanha nikal jaon, tujhey is say kiya
शादी के बाद बेड़रुम कैसे
महकता है
3 साल तक-
परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स
3 साल बाद-
जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर
15 साल बाद-
झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव
40 साल बाद-
अगरबत्ती
धुप बत्ती
आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये -
शादी के पहले – हीरो नं. 1
शादी के बाद – कुली नं. 1
शादी के पहले – मैंने प्यार किया
शादी के बाद – ये मैंने क्या किया
शादी के पहले – जानेमन मत जाओ
शादी के बाद – जान मत खाओ
शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए
शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए
शादी के पहले – कुछ तो बोलो
शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो
शादी के पहले – आय लव यू
शादी के बाद – आज फिर आलू
शादी के पहले – मिलने कब आओगी
शादी के बाद – मायके कब जाओगी
!!!!
महकता है
3 साल तक-
परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स
3 साल बाद-
जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर
15 साल बाद-
झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव
40 साल बाद-
अगरबत्ती
धुप बत्ती
आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये -
शादी के पहले – हीरो नं. 1
शादी के बाद – कुली नं. 1
शादी के पहले – मैंने प्यार किया
शादी के बाद – ये मैंने क्या किया
शादी के पहले – जानेमन मत जाओ
शादी के बाद – जान मत खाओ
शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए
शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए
शादी के पहले – कुछ तो बोलो
शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो
शादी के पहले – आय लव यू
शादी के बाद – आज फिर आलू
शादी के पहले – मिलने कब आओगी
शादी के बाद – मायके कब जाओगी
!!!!
अदालत में एक मुकदमे की सुनवाई चल रही थी
दादी माँ की गवाही होनी थी.
याददाश्त ठीक है या नहीं,
यह परखने के लिए बचाव पक्ष के वकील ने पूछा- “अम्मा,
क्या आप मुझे जानती है?”
दादी– “जानती हूँ ? … एक नंबर का चोर और कमीना है तू … बचपन में दूसरों के घर से चीज़ें चुरा कर भाग जाता था … स्कूल जाने के नाम पर रोता था … ये तो बता तू वकील कैसे बन गया रे?”
वकील सकपका गया और बात बदलने के लिऐ सामने खड़े अभियोजन पक्ष के वकील की ओर इशारा करते हुए बोला- “अच्छा अम्मा जी, आप इनको जानती हैं क्या?”
दादी– “इसको? अरे इसके तो मैं पूरे खानदान को जानती हूँ … जब ये छोटा था तब इसका शराबी बाप नशे में धुत होकर मेरे घर के सामने वाली नाली मे पड़ा रहता था और इसकी माँ झाडू से पीटती रहती थी. ये खुद अव्वल नंबर का छिछोरा था और कोई भी इसे अपने घर में घुसने नहीं देता था”
जज साहब चिल्लाये– “ऑर्डर
… ऑर्डर!”
फिर दोनों वकीलों को अपने
पास बुलाकर धमकाते हुए
फुसफुसाए– “कमीनो, अगर तुम लोगों ने इससे मेरे बारे में कुछ भी पूछा तो तुम्हें अभी सीधा जेल भिजवा दूंगा.😛
दादी माँ की गवाही होनी थी.
याददाश्त ठीक है या नहीं,
यह परखने के लिए बचाव पक्ष के वकील ने पूछा- “अम्मा,
क्या आप मुझे जानती है?”
दादी– “जानती हूँ ? … एक नंबर का चोर और कमीना है तू … बचपन में दूसरों के घर से चीज़ें चुरा कर भाग जाता था … स्कूल जाने के नाम पर रोता था … ये तो बता तू वकील कैसे बन गया रे?”
वकील सकपका गया और बात बदलने के लिऐ सामने खड़े अभियोजन पक्ष के वकील की ओर इशारा करते हुए बोला- “अच्छा अम्मा जी, आप इनको जानती हैं क्या?”
दादी– “इसको? अरे इसके तो मैं पूरे खानदान को जानती हूँ … जब ये छोटा था तब इसका शराबी बाप नशे में धुत होकर मेरे घर के सामने वाली नाली मे पड़ा रहता था और इसकी माँ झाडू से पीटती रहती थी. ये खुद अव्वल नंबर का छिछोरा था और कोई भी इसे अपने घर में घुसने नहीं देता था”
जज साहब चिल्लाये– “ऑर्डर
… ऑर्डर!”
फिर दोनों वकीलों को अपने
पास बुलाकर धमकाते हुए
फुसफुसाए– “कमीनो, अगर तुम लोगों ने इससे मेरे बारे में कुछ भी पूछा तो तुम्हें अभी सीधा जेल भिजवा दूंगा.😛
Kisi shayar ne apni maut ko kya khoob pesh kiya hai
था मैं नींद में और मुझे इतना
सजाया जा रहा था....
.
बड़े प्यार से
मुझे नहलाया जा रहा था....
.
ना जाने
था वो कौन सा अजब खेल
मेरे घर में....
.
बच्चो की तरह मुझे
कंधे पर उठाया जा रहा था....
.
था पास मेरा हर अपना
उस वक़्त....
.
फिर भी मैं हर किसी के
मन से
भुलाया जा रहा था...
.
जो कभी देखते
भी न थे मोहब्बत की
निगाहों से....
.
उनके दिल से भी प्यार मुझ
पर लुटाया जा रहा था...
.
मालूम नही क्यों
हैरान था हर कोई मुझे
सोते हुए देख कर....
.
जोर-जोर से रोकर मुझे
जगाया जा रहा था...
.
काँप उठी
मेरी रूह वो मंज़र
देख कर....
.
जहाँ मुझे हमेशा के
लिए सुलाया जा रहा था....
.
मोहब्बत की
इन्तहा थी जिन दिलो में
मेरे लिए....
.
उन्ही दिलो के हाथों
आज मैं जलाया जा रहा था....
दाग तेरे दामन के धुले ना धुले !!!!
नेकिया तेरी तराजू में तुले न तुले !!!!!
आज ही गुनाहों से कर ले तोबा !!
ख़ुदा जाने कल तेरी आँख खुले ना खुले
था मैं नींद में और मुझे इतना
सजाया जा रहा था....
.
बड़े प्यार से
मुझे नहलाया जा रहा था....
.
ना जाने
था वो कौन सा अजब खेल
मेरे घर में....
.
बच्चो की तरह मुझे
कंधे पर उठाया जा रहा था....
.
था पास मेरा हर अपना
उस वक़्त....
.
फिर भी मैं हर किसी के
मन से
भुलाया जा रहा था...
.
जो कभी देखते
भी न थे मोहब्बत की
निगाहों से....
.
उनके दिल से भी प्यार मुझ
पर लुटाया जा रहा था...
.
मालूम नही क्यों
हैरान था हर कोई मुझे
सोते हुए देख कर....
.
जोर-जोर से रोकर मुझे
जगाया जा रहा था...
.
काँप उठी
मेरी रूह वो मंज़र
देख कर....
.
जहाँ मुझे हमेशा के
लिए सुलाया जा रहा था....
.
मोहब्बत की
इन्तहा थी जिन दिलो में
मेरे लिए....
.
उन्ही दिलो के हाथों
आज मैं जलाया जा रहा था....
दाग तेरे दामन के धुले ना धुले !!!!
नेकिया तेरी तराजू में तुले न तुले !!!!!
आज ही गुनाहों से कर ले तोबा !!
ख़ुदा जाने कल तेरी आँख खुले ना खुले
Monday, September 22, 2014
Some Amazing Facts:
★ Ants never sleep!
★ When the moon is directly overhead, you will weigh slightly less.
★ Alexander Graham Bell, the inventor of the telephone, never called his wife or mother; because they were both deaf.
★ An ostrich’s eye is bigger than its brain.
★ “I Am” is the shortest complete sentence in the English language.
★ Babies are born without knee caps – actually, they’re made of cartilage
and the bone hardens, between the ages of 2-6 years.
★ Happy Birthday (the song) is copyrighted.
★ Butterflies taste with their feet.
★ A “jiffy”, is an actual unit of time for 1/100th of a second.
★ It is impossible to sneeze with your eyes open.
★ Leonardo Da Vinci invented the scissors.
★ Minus 40° Celsius, is exactly the same as minus 40° Fahrenheit.
★ No word in the English language, rhymes with month - orange - silver -or- purple.
★ Shakespeare invented the words “assassination”and “bump".
★ Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
★ Elephants are the only animals that cannot jump.
★ The names of all the continents end with the same letter that they start with.
★ The sentence, “The quick brown fox jumps over the lazy dog”
uses every letter in the English language.
★ The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes.
★ The strongest muscle in the body is the tongue.
★ The word “lethologica” describes the state of not being able to remember the word you want.
★ Camels have three eyelids to protect themselves from the blowing desert sand.
★ TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard.
★ Your stomach has to produce a new layer of mucus every two weeks or it will digest itself.
★ The dot over the letter “i” is called a 'Tittle'.
Must Share and Spread Knowledge!
★ Ants never sleep!
★ When the moon is directly overhead, you will weigh slightly less.
★ Alexander Graham Bell, the inventor of the telephone, never called his wife or mother; because they were both deaf.
★ An ostrich’s eye is bigger than its brain.
★ “I Am” is the shortest complete sentence in the English language.
★ Babies are born without knee caps – actually, they’re made of cartilage
and the bone hardens, between the ages of 2-6 years.
★ Happy Birthday (the song) is copyrighted.
★ Butterflies taste with their feet.
★ A “jiffy”, is an actual unit of time for 1/100th of a second.
★ It is impossible to sneeze with your eyes open.
★ Leonardo Da Vinci invented the scissors.
★ Minus 40° Celsius, is exactly the same as minus 40° Fahrenheit.
★ No word in the English language, rhymes with month - orange - silver -or- purple.
★ Shakespeare invented the words “assassination”and “bump".
★ Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
★ Elephants are the only animals that cannot jump.
★ The names of all the continents end with the same letter that they start with.
★ The sentence, “The quick brown fox jumps over the lazy dog”
uses every letter in the English language.
★ The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes.
★ The strongest muscle in the body is the tongue.
★ The word “lethologica” describes the state of not being able to remember the word you want.
★ Camels have three eyelids to protect themselves from the blowing desert sand.
★ TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard.
★ Your stomach has to produce a new layer of mucus every two weeks or it will digest itself.
★ The dot over the letter “i” is called a 'Tittle'.
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बहुत देखा जीवन में
समजझदार बनकर
पर ख़ुशी हमेशा पागल
बनने पर ही मिली है.....
मैंने अपनी मौत की अफवाह उड़ाई थी...
दुश्मन भी कह उठे आदमी अच्छा था....!!💞💞💞
कोई रो कर दिल बहलाता है और कोई हँस कर दर्द छुपाता है.
क्या करामात है कुदरत की, ज़िंदा इंसान पानी में डूब जाता है और मुर्दा तैर के दिखाता है... 💞💞💞
मौत को देखा तो नहीं, पर शायद वो बहुत खूबसूरत होगी,
कम्बख़त जो भी उस से मिलता है,
जीना छोड़ देता है.. 💞💞💞
ग़ज़ब की एकता देखी लोगों की ज़माने
में .......
ज़िन्दों को गिराने में और मुर्दों को उठाने में .. 💞💞💞
ज़िन्दगी में ना ज़ाने कौनसी बात "आख़री" होगी,
ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी ।
मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से,
ना जाने कौनसी "मुलाक़ात"
आख़री होगी ... 💞💞💞
समजझदार बनकर
पर ख़ुशी हमेशा पागल
बनने पर ही मिली है.....
मैंने अपनी मौत की अफवाह उड़ाई थी...
दुश्मन भी कह उठे आदमी अच्छा था....!!💞💞💞
कोई रो कर दिल बहलाता है और कोई हँस कर दर्द छुपाता है.
क्या करामात है कुदरत की, ज़िंदा इंसान पानी में डूब जाता है और मुर्दा तैर के दिखाता है... 💞💞💞
मौत को देखा तो नहीं, पर शायद वो बहुत खूबसूरत होगी,
कम्बख़त जो भी उस से मिलता है,
जीना छोड़ देता है.. 💞💞💞
ग़ज़ब की एकता देखी लोगों की ज़माने
में .......
ज़िन्दों को गिराने में और मुर्दों को उठाने में .. 💞💞💞
ज़िन्दगी में ना ज़ाने कौनसी बात "आख़री" होगी,
ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी ।
मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से,
ना जाने कौनसी "मुलाक़ात"
आख़री होगी ... 💞💞💞
मैं अकेला ही चला था अपनी मंजिल के लिए;
अनुभवी लोग मिलते गए और मैं चूतिया बनता गया!
एक लड़की को हरे सूट में देख कर एक लड़का बोला, "पूरी हरी भरी फसल लग रही है।"
लड़की: भैया तेरा जीजा रोज़ रात को दो बार पानी जो लगाता है, तो हरी क्यों ना होऊं।
सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर समझाउंगी तेरी करतूत।
बहु: कोई फैदा नहीं।
सास: क्यों?
बहु: तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के मना लूंगी।
हम कुरकुरे के विज्ञापन में कोई पुरुष मॉडल को क्यों नहीं इस्तेमाल करते?
क्योंकि ऐसा आदमी ढूंढना बहुत मुश्किल है जो कहे, "टेढ़ा है पर मेरा है!"
जीतो बस में अपने पीछे खड़े एक आदमी से बोली, "थोड़ा पीछे होकर खड़े रहें।" आदमी बोला, "पीछे से लोग धक्का मार रहे हैं।"
जीतो: चूतिये 2 बच्चों की माँ हूँ, धक्का मारने और गांड मारने में फर्क समझती हूँ।
अध्यापिका: पारदर्शी (Transparent) पद का उदाहरण दो?
पप्पू: आपकी ड्रेस में से लाल रंग की ब्रा दिख रही है।
अध्यापिका गुस्से में, "महामूर्ख कुछ तो शर्म कर।"
पप्पू मासूमियत से, "मैडम, तभी तो नहीं बोला कि पैंटी भी फटी हुई है।"
नादान है कितनी वो, कुछ समझती ही नहीं;
सीने से लिपटकर पूछती है, "ये नीचे से क्या चुभ रहा है?"
सनी लियॉन: हिंदी सीख रही थी।
अध्यापिका: इसका अर्थ समझाओ, "चादर देखकर पैर फैलाना चाहिए।"
सनी लियॉन: जब भी आप बेड शीट देखें, अपने पैर फैलाओ।
सिंधी का बेटा: पापा मेरी दूर की नजर खराब हो गई है, नये चश्में बनवा दो।
सिंधी: बाहर चल वो क्या है आसमान में?
सिंधी का बेटा: पापा वो चाँद है।
सिंधी: इससे दूर क्या बहनचोद परियों की गांड देखेगा।
अपना दुख और अपना लंड सबको ही बड़ा लगता है।
पिंकी: मम्मी आज एक लड़के में मेरी चूची दबाई।
जीतो: तूने उसको चाटा नहीं मारा?
पिंकी: मुझे अचानक गांधी जी याद आ गए और मैंने दूसरी चूची भी आगे कर दी
जब किसी का एक्सीडेंट (Accident) हो जाता है तो अलग-अलग देशों में लोग किस तरह प्रतिकिया देते हैं:
अमेरिका: ओह माय गॉड!
पाकिस्तान: या अल्लाह!
अफ्रीका: ओ ला ला!
ऑस्ट्रेलिया: गोट अ हिट!
और
भारत में: माँ चुद गई बहन के लौड़े की, और तेज़ चला।
लड़की उस शख्स को माफ़ कर देती है जो मौके का गलत फायदा उठाये;
मगर उसको कभी माफ़ नहीं करती जो मौके का फायदा ही ना उठाये।
जीतो: संता के लंड को पकड़ कर ऊपर और नीचे कर रही थी।
संता रोमांटिक मूड में बोला, " सेक्स करने का मन कर रहा है क्या?"
जीतो धीरे से बोली, ओह! न जी न, 2-3 लिफ़ाफ़े चिपकाने हैं।
एक गुब्बारे वाले की दुकान के बाहर लिखा था:
अगर अपने बच्चों को गुब्बारा नहीं दिला सकते तो वक्त पे गुब्बारा चढ़ा लिया करो।
आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें?
खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो;
.
. .
. . .
"पति काम कर जाता है।"
विवाहित आशिक: बाबा आपके आरती उतारने में और हमारे पेंटी (Panty) उतारने में क्या समानता है?
बाबा जी: "बच्चा आरती उतारने से हमें मन की शांति मिलती है और पेंटी उतारने से हमें तन की शांति मिलती है।"
बंता: बूट (Shoes) और चूत के बीच में क्या अंतर है?
संता: जूतों को हम केवल एक साइज़ में पसंद करते हैं जबकि चूत को हम सभी साईजों में पसंद करते हैं।
एक बार एक कुंवारा लड़का मर गया।
माँ रो-रो के, "हे भगवान् इसने तो अभी जवानी भी नहीं देखी थी!"
पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली, "ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।"
अनुभवी लोग मिलते गए और मैं चूतिया बनता गया!
एक लड़की को हरे सूट में देख कर एक लड़का बोला, "पूरी हरी भरी फसल लग रही है।"
लड़की: भैया तेरा जीजा रोज़ रात को दो बार पानी जो लगाता है, तो हरी क्यों ना होऊं।
सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर समझाउंगी तेरी करतूत।
बहु: कोई फैदा नहीं।
सास: क्यों?
बहु: तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के मना लूंगी।
हम कुरकुरे के विज्ञापन में कोई पुरुष मॉडल को क्यों नहीं इस्तेमाल करते?
क्योंकि ऐसा आदमी ढूंढना बहुत मुश्किल है जो कहे, "टेढ़ा है पर मेरा है!"
जीतो बस में अपने पीछे खड़े एक आदमी से बोली, "थोड़ा पीछे होकर खड़े रहें।" आदमी बोला, "पीछे से लोग धक्का मार रहे हैं।"
जीतो: चूतिये 2 बच्चों की माँ हूँ, धक्का मारने और गांड मारने में फर्क समझती हूँ।
अध्यापिका: पारदर्शी (Transparent) पद का उदाहरण दो?
पप्पू: आपकी ड्रेस में से लाल रंग की ब्रा दिख रही है।
अध्यापिका गुस्से में, "महामूर्ख कुछ तो शर्म कर।"
पप्पू मासूमियत से, "मैडम, तभी तो नहीं बोला कि पैंटी भी फटी हुई है।"
नादान है कितनी वो, कुछ समझती ही नहीं;
सीने से लिपटकर पूछती है, "ये नीचे से क्या चुभ रहा है?"
सनी लियॉन: हिंदी सीख रही थी।
अध्यापिका: इसका अर्थ समझाओ, "चादर देखकर पैर फैलाना चाहिए।"
सनी लियॉन: जब भी आप बेड शीट देखें, अपने पैर फैलाओ।
सिंधी का बेटा: पापा मेरी दूर की नजर खराब हो गई है, नये चश्में बनवा दो।
सिंधी: बाहर चल वो क्या है आसमान में?
सिंधी का बेटा: पापा वो चाँद है।
सिंधी: इससे दूर क्या बहनचोद परियों की गांड देखेगा।
अपना दुख और अपना लंड सबको ही बड़ा लगता है।
पिंकी: मम्मी आज एक लड़के में मेरी चूची दबाई।
जीतो: तूने उसको चाटा नहीं मारा?
पिंकी: मुझे अचानक गांधी जी याद आ गए और मैंने दूसरी चूची भी आगे कर दी
जब किसी का एक्सीडेंट (Accident) हो जाता है तो अलग-अलग देशों में लोग किस तरह प्रतिकिया देते हैं:
अमेरिका: ओह माय गॉड!
पाकिस्तान: या अल्लाह!
अफ्रीका: ओ ला ला!
ऑस्ट्रेलिया: गोट अ हिट!
और
भारत में: माँ चुद गई बहन के लौड़े की, और तेज़ चला।
लड़की उस शख्स को माफ़ कर देती है जो मौके का गलत फायदा उठाये;
मगर उसको कभी माफ़ नहीं करती जो मौके का फायदा ही ना उठाये।
जीतो: संता के लंड को पकड़ कर ऊपर और नीचे कर रही थी।
संता रोमांटिक मूड में बोला, " सेक्स करने का मन कर रहा है क्या?"
जीतो धीरे से बोली, ओह! न जी न, 2-3 लिफ़ाफ़े चिपकाने हैं।
एक गुब्बारे वाले की दुकान के बाहर लिखा था:
अगर अपने बच्चों को गुब्बारा नहीं दिला सकते तो वक्त पे गुब्बारा चढ़ा लिया करो।
आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें?
खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो;
.
. .
. . .
"पति काम कर जाता है।"
विवाहित आशिक: बाबा आपके आरती उतारने में और हमारे पेंटी (Panty) उतारने में क्या समानता है?
बाबा जी: "बच्चा आरती उतारने से हमें मन की शांति मिलती है और पेंटी उतारने से हमें तन की शांति मिलती है।"
बंता: बूट (Shoes) और चूत के बीच में क्या अंतर है?
संता: जूतों को हम केवल एक साइज़ में पसंद करते हैं जबकि चूत को हम सभी साईजों में पसंद करते हैं।
एक बार एक कुंवारा लड़का मर गया।
माँ रो-रो के, "हे भगवान् इसने तो अभी जवानी भी नहीं देखी थी!"
पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली, "ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।"
एक प्यार करने वाले जोड़े ने
आत्महत्या करने की सोची,
लड़का पहले कूद गया,
लड़की ने आँख बंद कर ली, और लौटने लगी
लड़के ने हवा में पैराशूट खोला और
चिल्लाया :
पता था चुड़ैल... तू नही कूदेगी !
बस उसी दिन से लोगों ने"लेडीज फर्स्ट"कहना शुरू कर दिया...
: बीवी: कल्पना करो, अगर मैं आपकी हर बात
समझूं और हर बात मानूं, तो...?
पति हंसने लगा...
हंसता रहा...
हंसते-हंसते ज़मीन पर गिर पड़ा...
फिर हंसते-हंसते बोला-
"मैं तो कमबख्त कल्पना भी नहीं कर पा रहा!"
आत्महत्या करने की सोची,
लड़का पहले कूद गया,
लड़की ने आँख बंद कर ली, और लौटने लगी
लड़के ने हवा में पैराशूट खोला और
चिल्लाया :
पता था चुड़ैल... तू नही कूदेगी !
बस उसी दिन से लोगों ने"लेडीज फर्स्ट"कहना शुरू कर दिया...
: बीवी: कल्पना करो, अगर मैं आपकी हर बात
समझूं और हर बात मानूं, तो...?
पति हंसने लगा...
हंसता रहा...
हंसते-हंसते ज़मीन पर गिर पड़ा...
फिर हंसते-हंसते बोला-
"मैं तो कमबख्त कल्पना भी नहीं कर पा रहा!"
अदालत में एक मुकदमे की सुनवाई चल रही थी
दादी माँ की गवाही होनी थी.
याददाश्त ठीक है या नहीं,
यह परखने के लिए बचाव पक्ष के वकील ने पूछा- “अम्मा,
क्या आप मुझे जानती है?”
दादी– “जानती हूँ ? … एक नंबर का चोर और कमीना है तू … बचपन में दूसरों के घर से चीज़ें चुरा कर भाग जाता था … स्कूल जाने के नाम पर रोता था … ये तो बता तू वकील कैसे बन गया रे?”
वकील सकपका गया और बात बदलने के लिऐ सामने खड़े अभियोजन पक्ष के वकील की ओर इशारा करते हुए बोला- “अच्छा अम्मा जी, आप इनको जानती हैं क्या?”
दादी– “इसको? अरे इसके तो मैं पूरे खानदान को जानती हूँ … जब ये छोटा था तब इसका शराबी बाप नशे में धुत होकर मेरे घर के सामने वाली नाली मे पड़ा रहता था और इसकी माँ झाडू से पीटती रहती थी. ये खुद अव्वल नंबर का छिछोरा था और कोई भी इसे अपने घर में घुसने नहीं देता था”
जज साहब चिल्लाये– “ऑर्डर
… ऑर्डर!”
फिर दोनों वकीलों को अपने
पास बुलाकर धमकाते हुए
फुसफुसाए– “कमीनो, अगर तुम लोगों ने इससे मेरे बारे में कुछ भी पूछा तो तुम्हें अभी सीधा जेल भिजवा दूंगा.😛
दादी माँ की गवाही होनी थी.
याददाश्त ठीक है या नहीं,
यह परखने के लिए बचाव पक्ष के वकील ने पूछा- “अम्मा,
क्या आप मुझे जानती है?”
दादी– “जानती हूँ ? … एक नंबर का चोर और कमीना है तू … बचपन में दूसरों के घर से चीज़ें चुरा कर भाग जाता था … स्कूल जाने के नाम पर रोता था … ये तो बता तू वकील कैसे बन गया रे?”
वकील सकपका गया और बात बदलने के लिऐ सामने खड़े अभियोजन पक्ष के वकील की ओर इशारा करते हुए बोला- “अच्छा अम्मा जी, आप इनको जानती हैं क्या?”
दादी– “इसको? अरे इसके तो मैं पूरे खानदान को जानती हूँ … जब ये छोटा था तब इसका शराबी बाप नशे में धुत होकर मेरे घर के सामने वाली नाली मे पड़ा रहता था और इसकी माँ झाडू से पीटती रहती थी. ये खुद अव्वल नंबर का छिछोरा था और कोई भी इसे अपने घर में घुसने नहीं देता था”
जज साहब चिल्लाये– “ऑर्डर
… ऑर्डर!”
फिर दोनों वकीलों को अपने
पास बुलाकर धमकाते हुए
फुसफुसाए– “कमीनो, अगर तुम लोगों ने इससे मेरे बारे में कुछ भी पूछा तो तुम्हें अभी सीधा जेल भिजवा दूंगा.😛
Amitabh Bachchan Pays
His Tribute to Delhi Rape
Victim With His Poem:
-------------
Must Read & Share..
(Very Touching..)
Maa Bahut Dard Seh Kar,
Bahut Dard De Kar..
Tujhse Kuchh Keh Kar
Main Jaa Rahi Hu..
Aaj Meri Vidaai Mein Jub
Sakhiyaan Milne Aayengi..
Safed Jode Mein Mujhe Lipta
Dekh Sisak-Sisak Marr Jaayengi..
Ladki Hone Ka Khud Pe
Phir Wo Afsos Jataayengi..
Maa Tu Unse Itna Keh Dena,
Darindon Ki Duniya Mein
Sambhal Kar Rehna..
Maa Rakhi Par Jub Bhaiya
Ki Kalaai Sooni Reh Jaayegi,
Yaad Mujhe Kar-Kar Jub
Unki Aankh Bhar Aayegi..
Tilak Maathe Par
Karne Ko
Maa Rooh Meri Bhi
Machal Jaayegi..
Maa Tu Bhaiya Ko
Rone Na Dena,
Main Saath Hu Har Pal
Unse Keh Dena..
Maa Papa Bhi
Chhup-Chhup Ke
Bahut Royenge..
Main Kuchh Na Kar
Paaya Ye Keh Ke
Khud Ko Kosenge..
Maa Dard Unhein Ye
Hone Na Dena,
Ilzaam Koi Apne Sar
Lene Na Dena..
Wo Abhimaan Hain Mera
Sammaan Hain Mera,
Tu Unse Itna Keh Dena..
Maa Tere Liye Ab Kya Kahoon,
Dard Ko Tere Shabdon
Mein Kaise Baandhoon..
Phir Se Jeene Ka
Mauka Kaise Maangu,
Maa Log Tujhe Sataayenge
Mujhe Aazaadi Dene Ka
Tujhpe Ilzaam Lagaayenge..
Maa Sub Seh Lena Par
Ye Hargiz Na Kehna
"Agley Janam Mohe
Bitiyaa Na Dena"
📝 😷
Please Forward to
Make it a Move..!!
His Tribute to Delhi Rape
Victim With His Poem:
-------------
Must Read & Share..
(Very Touching..)
Maa Bahut Dard Seh Kar,
Bahut Dard De Kar..
Tujhse Kuchh Keh Kar
Main Jaa Rahi Hu..
Aaj Meri Vidaai Mein Jub
Sakhiyaan Milne Aayengi..
Safed Jode Mein Mujhe Lipta
Dekh Sisak-Sisak Marr Jaayengi..
Ladki Hone Ka Khud Pe
Phir Wo Afsos Jataayengi..
Maa Tu Unse Itna Keh Dena,
Darindon Ki Duniya Mein
Sambhal Kar Rehna..
Maa Rakhi Par Jub Bhaiya
Ki Kalaai Sooni Reh Jaayegi,
Yaad Mujhe Kar-Kar Jub
Unki Aankh Bhar Aayegi..
Tilak Maathe Par
Karne Ko
Maa Rooh Meri Bhi
Machal Jaayegi..
Maa Tu Bhaiya Ko
Rone Na Dena,
Main Saath Hu Har Pal
Unse Keh Dena..
Maa Papa Bhi
Chhup-Chhup Ke
Bahut Royenge..
Main Kuchh Na Kar
Paaya Ye Keh Ke
Khud Ko Kosenge..
Maa Dard Unhein Ye
Hone Na Dena,
Ilzaam Koi Apne Sar
Lene Na Dena..
Wo Abhimaan Hain Mera
Sammaan Hain Mera,
Tu Unse Itna Keh Dena..
Maa Tere Liye Ab Kya Kahoon,
Dard Ko Tere Shabdon
Mein Kaise Baandhoon..
Phir Se Jeene Ka
Mauka Kaise Maangu,
Maa Log Tujhe Sataayenge
Mujhe Aazaadi Dene Ka
Tujhpe Ilzaam Lagaayenge..
Maa Sub Seh Lena Par
Ye Hargiz Na Kehna
"Agley Janam Mohe
Bitiyaa Na Dena"
📝 😷
Please Forward to
Make it a Move..!!
😇भगवान ने पहले गधे को बनाया – और कहा तुम गधे होगे | तुम सुबह से शाम तक बिना थके काम करोगे | तुम घास खाओगे और तुम्हारे पास अक्ल नहीं होगी और तुम 50 साल जियोगे |”
गधा बोला – मै 50 साल नहीं जीना चाहता | ये बहुत ज्यादा है | आप मुझे 20 साल ही दें |
भगवान ने कहा तथास्तु……….
——————————————
😇भगवान ने फिर कुत्ते को बनाया –
और कहा तुम कुत्ते होगे| तुम घर की रखवाली करोगे | तुम आदमी के दोस्त होगे | तुम वह खाओगे जो आदमी तुम्हे देगा | तुम 30 वर्ष जियोगे|”
कुत्ता बोला – मै 30 साल नहीं जीना चाहता | ये बहुत ज्यादा है | आप मुझे 15 साल ही दें |
भगवान ने कहा तथास्तु………
——————————————
फिर 😇भगवान ने बन्दर को बनाया – और कहा तुम बन्दर होगे | तुम एक डाली से दूसरी में उछलते कूदते रहोगे | तुम 20 वर्ष जियोगे |”
तो बन्दर बोला – मै 20 साल नहीं जीना चाहता | ये बहुत ज्यादा है | आप मुझे 10 साल ही दें |
भगवान ने कहा तथास्तु……….
आखिर में 😇भगवान नेआदमी को बनाया – और कहा तुम आदमी होगे | तुम धरती के सबसे अनोखे जीव होगे| तुम अपनी अकलमंदी से सभी जानवरों के मास्टर होगे| तुम दुनिया पे राज करोगे | तुम 20 साल जियोगे |”
तोआदमी ने जवाब दिया – 20 साल तो बहुत कम है| आप मुझे 30 साल दे जो गधे ने मना कर दिए, 15 साल कुत्ते को नहीं चाहिए थे, 10 साल बन्दर ने मना कर दिए, वह भी दे दें|
भगवान ने कहा तथास्तु………
और तीनो जानवरों के साल (30 साल, 15 साल, 10 साल), जो की जानवरों ने माना कर दिए थे, आदमी को मिल गए |
तब से आज तक आदमी 20 साल इन्सान की तरह जीता है|
* शादी करता है और 30 साल गधो की तरह बिताता है| काम करता है और अपने ऊपर सारा भोझ उठाता है |
और फिर उसके बच्चे जब बड़े हो जाते है तो वह 15 साल कुत्ते की तरह घर की रखवाली करता है, बच्चे जो उसे दे देते है
वह खा लेता है |
उसके बाद जब वह रिटायर हो जाता है|
तो वह 10 साल बन्दर की तरह जीवन बिताता है एक घर से दूसरे घर या अपने एक बेटे या बेटी के घर से दूसरे बेटा या बेटी के घर पर अता- जाता रहता है और नए – 2
तरीके अपनाता है अपने पोतो को खुश करने मे और कहानी सुनाने में !!!!!!
ये ही जीवन की सच्चाई है...
BITTER BUT TRUE.
गधा बोला – मै 50 साल नहीं जीना चाहता | ये बहुत ज्यादा है | आप मुझे 20 साल ही दें |
भगवान ने कहा तथास्तु……….
——————————————
😇भगवान ने फिर कुत्ते को बनाया –
और कहा तुम कुत्ते होगे| तुम घर की रखवाली करोगे | तुम आदमी के दोस्त होगे | तुम वह खाओगे जो आदमी तुम्हे देगा | तुम 30 वर्ष जियोगे|”
कुत्ता बोला – मै 30 साल नहीं जीना चाहता | ये बहुत ज्यादा है | आप मुझे 15 साल ही दें |
भगवान ने कहा तथास्तु………
——————————————
फिर 😇भगवान ने बन्दर को बनाया – और कहा तुम बन्दर होगे | तुम एक डाली से दूसरी में उछलते कूदते रहोगे | तुम 20 वर्ष जियोगे |”
तो बन्दर बोला – मै 20 साल नहीं जीना चाहता | ये बहुत ज्यादा है | आप मुझे 10 साल ही दें |
भगवान ने कहा तथास्तु……….
आखिर में 😇भगवान नेआदमी को बनाया – और कहा तुम आदमी होगे | तुम धरती के सबसे अनोखे जीव होगे| तुम अपनी अकलमंदी से सभी जानवरों के मास्टर होगे| तुम दुनिया पे राज करोगे | तुम 20 साल जियोगे |”
तोआदमी ने जवाब दिया – 20 साल तो बहुत कम है| आप मुझे 30 साल दे जो गधे ने मना कर दिए, 15 साल कुत्ते को नहीं चाहिए थे, 10 साल बन्दर ने मना कर दिए, वह भी दे दें|
भगवान ने कहा तथास्तु………
और तीनो जानवरों के साल (30 साल, 15 साल, 10 साल), जो की जानवरों ने माना कर दिए थे, आदमी को मिल गए |
तब से आज तक आदमी 20 साल इन्सान की तरह जीता है|
* शादी करता है और 30 साल गधो की तरह बिताता है| काम करता है और अपने ऊपर सारा भोझ उठाता है |
और फिर उसके बच्चे जब बड़े हो जाते है तो वह 15 साल कुत्ते की तरह घर की रखवाली करता है, बच्चे जो उसे दे देते है
वह खा लेता है |
उसके बाद जब वह रिटायर हो जाता है|
तो वह 10 साल बन्दर की तरह जीवन बिताता है एक घर से दूसरे घर या अपने एक बेटे या बेटी के घर से दूसरे बेटा या बेटी के घर पर अता- जाता रहता है और नए – 2
तरीके अपनाता है अपने पोतो को खुश करने मे और कहानी सुनाने में !!!!!!
ये ही जीवन की सच्चाई है...
BITTER BUT TRUE.
☺😊😪Very touching.
❌dost vo nhi jo apke liye kamaye💸
✅dost wo hai Jo apki T-Shirt👕 Maang kr Le Jae
0r kbi wapis
Na de…😜
❌Dost wo nhi Jo
apko Treat de🍗🍟🍔
✅Dost wo hai Jo
Aap k Ghar aae
0r kahe "aaj kya Paka hai🍛,
Jo b hai Jaldi Se Le aa"🍚🍲..
❌Dost wo nhi Jo call 📱📞kr k
milne aaye,
✅Dost wo Jo Ghr 💒 k Samne aa k
Msg kre"kaminey bahar aa.😝
❌Dost wo nahi jo
kahe wo ladki 💃teri kismat me nahi,
✅Dost wo hai jo
kahe
"saale party de party
usey toh ghar se utha💁🏡 🏃layenge tere liye"
❌Dost wo nhi Jo
Janaze me aae,😪😭
✅Dost wo hai Jo
Kabar Pe T-Shirt👕
Le k aae 0r kahe
"Le saale nhi Chaiye Tera Ehsaan chal
Uth Or meri
Dosti wapis kr.😳😃
Send to all special friends 👫👬👭
😍💗💋luv u yr
✏Dosto se problem share karna achha hai.....
Isliye nahi ki vo use solve ker dete hai per.....
Saale aise-aise solutions dete hain ki hum problem hi bhool jaate hai.😂😂😂
✏Indian Friendship is not about: "sorry".
Its about: "saari galti teri thi"
😊😋😛
✏Indian Friendship is not about "THANKS".
Its about :"koi Ehsaan nahi kiya mujhpe"
😜
✏Indian Friendship is not about : "I miss u".
Its about "kahan mar gaye thay itne din"?
☺
✏Indian Friendship is not about :"I understand".
Its about: "Hamesha main hi kyun samjhoon"?
😉
✏Indian Friendship is not about : "I'm happy 4 ur success"..
Itz about : "Chal beta treat de"?
😉
✏Indian Friendship is not about: "Are u coming to see us tomorrow"?
Itz about: "Dramaybazi band kar, aur chup chaap chal mere sath".
✏Indain Friendship is not about :"Just reading this msg"..
Its about :"Sending it to all lovely friends whom u never want to lose".
🌹🌹🌹🌹
🌹🌹🌹🌹
🌹🌹🌹🌹
🍀🌹🌹🍀
🍀🍀🍀
🌱
🌱
🌱
🌱
🌱
Wat is the meaning of true friend.
?
Jab ek dost apni akhri sanse le rha ho aur uska dost ankho me ansu le aye aur kahe,
Chl uth Yaar Aaj last time "Maut" ki Class Bunk Krte hain.
Apne un friends ko yeh msg send kro:
jinki umr ap apni umr se lmbi chahte ho..pls don't break d chain ..
Love u frnds..❤
❌dost vo nhi jo apke liye kamaye💸
✅dost wo hai Jo apki T-Shirt👕 Maang kr Le Jae
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Na de…😜
❌Dost wo nhi Jo
apko Treat de🍗🍟🍔
✅Dost wo hai Jo
Aap k Ghar aae
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Jo b hai Jaldi Se Le aa"🍚🍲..
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✅Dost wo Jo Ghr 💒 k Samne aa k
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✅Dost wo hai jo
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usey toh ghar se utha💁🏡 🏃layenge tere liye"
❌Dost wo nhi Jo
Janaze me aae,😪😭
✅Dost wo hai Jo
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"Le saale nhi Chaiye Tera Ehsaan chal
Uth Or meri
Dosti wapis kr.😳😃
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✏Dosto se problem share karna achha hai.....
Isliye nahi ki vo use solve ker dete hai per.....
Saale aise-aise solutions dete hain ki hum problem hi bhool jaate hai.😂😂😂
✏Indian Friendship is not about: "sorry".
Its about: "saari galti teri thi"
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✏Indian Friendship is not about "THANKS".
Its about :"koi Ehsaan nahi kiya mujhpe"
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✏Indian Friendship is not about : "I miss u".
Its about "kahan mar gaye thay itne din"?
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✏Indian Friendship is not about :"I understand".
Its about: "Hamesha main hi kyun samjhoon"?
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✏Indian Friendship is not about : "I'm happy 4 ur success"..
Itz about : "Chal beta treat de"?
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✏Indain Friendship is not about :"Just reading this msg"..
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Jab ek dost apni akhri sanse le rha ho aur uska dost ankho me ansu le aye aur kahe,
Chl uth Yaar Aaj last time "Maut" ki Class Bunk Krte hain.
Apne un friends ko yeh msg send kro:
jinki umr ap apni umr se lmbi chahte ho..pls don't break d chain ..
Love u frnds..❤
Daughters are like music in the house..
When she speaks,
Speaks withobut a break..
& everyone says,
"chup bhi kar jao"
When she is silent,
mother says,
"tabiyat theek hai na"
Father says,
"aaj ghar mein khamoshi kyun hai"
Bhai says,
"naraaz ho kya"
and when she is married, all says,
"aisa lagta hai is ghar ki raunak hi chali gai"
She is the real non stop music..
Dedicated to emotional, cute, pretty, sweet & sincere girls
That's Me..
That's You..
That's a Girl..
=Proud
=To
==Girl
kyu k sari ronaq hami se to hai!
Woman has the most unique character like salt
Her presence is never remembered...but
Her absence makes all the things tasteless !!🐾
Pass it to your lovely sisters and friends
When she speaks,
Speaks withobut a break..
& everyone says,
"chup bhi kar jao"
When she is silent,
mother says,
"tabiyat theek hai na"
Father says,
"aaj ghar mein khamoshi kyun hai"
Bhai says,
"naraaz ho kya"
and when she is married, all says,
"aisa lagta hai is ghar ki raunak hi chali gai"
She is the real non stop music..
Dedicated to emotional, cute, pretty, sweet & sincere girls
That's Me..
That's You..
That's a Girl..
=Proud
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==Girl
kyu k sari ronaq hami se to hai!
Woman has the most unique character like salt
Her presence is never remembered...but
Her absence makes all the things tasteless !!🐾
Pass it to your lovely sisters and friends
Bana gulab to kantay chubha gaya aik shakhs,
Hua chiragh to ghar hi jala gaya aik shakhs,
Tamam rang meray aur saray khuwab meray,
Fasanay thay k fasana bana gaya aik shakhs,
Mein kis hawa main uron kis fiza mein lehraon,
Dukhon key jaal her su bicha gaya aik shakhs,
Mohabbaton nay kisi ki bhula rakha tha issey,
Milley woh zakhm k phir yaad aa gaya aik shakhs,
Khula yeh raaz k aina khana hai duniya,
Aur is main mujhey tamasha bana gaya aik shakhs…!
Hua chiragh to ghar hi jala gaya aik shakhs,
Tamam rang meray aur saray khuwab meray,
Fasanay thay k fasana bana gaya aik shakhs,
Mein kis hawa main uron kis fiza mein lehraon,
Dukhon key jaal her su bicha gaya aik shakhs,
Mohabbaton nay kisi ki bhula rakha tha issey,
Milley woh zakhm k phir yaad aa gaya aik shakhs,
Khula yeh raaz k aina khana hai duniya,
Aur is main mujhey tamasha bana gaya aik shakhs…!
What a great message
Subject: Value
I had known a friend of mine who used say that he misplaces and loses his pen very often.
He will use only very cheap pens so that he need not worry about losing them. He was worried about carelessness habit.
I suggested to him to buy the costliest pen he could afford and see what happens.
He did that and purchased a 22 carat Cross pen. After nearly six months I met him and asked him if he continues to misplace his pen.
He said that he is very careful about his costly pen and he is surprised how he has changed!
I explained to him that the value of the pen made the difference and there was nothing wrong with him as a person!
This is what happens in our life.
We are careful with things which we value most.
* If we value our health, we will be careful about what and how we eat;
* if we value our friends, we will treat them with respect;
* if we value money, we will be careful while spending;
* if we value our time, we will not waste it.
*if we value relationship we will not break it.
Carefulness is a basic trait all of us have,we know when to be careful!
Carelessness only shows what we don't value......
Subject: Value
I had known a friend of mine who used say that he misplaces and loses his pen very often.
He will use only very cheap pens so that he need not worry about losing them. He was worried about carelessness habit.
I suggested to him to buy the costliest pen he could afford and see what happens.
He did that and purchased a 22 carat Cross pen. After nearly six months I met him and asked him if he continues to misplace his pen.
He said that he is very careful about his costly pen and he is surprised how he has changed!
I explained to him that the value of the pen made the difference and there was nothing wrong with him as a person!
This is what happens in our life.
We are careful with things which we value most.
* If we value our health, we will be careful about what and how we eat;
* if we value our friends, we will treat them with respect;
* if we value money, we will be careful while spending;
* if we value our time, we will not waste it.
*if we value relationship we will not break it.
Carefulness is a basic trait all of us have,we know when to be careful!
Carelessness only shows what we don't value......
📋👬👬👬👬👬👬👬📋
!!!Superb!!!
English paper for 12th class
Question :-What is love and explain in details ? ( 20 marks)
Answer:
🔸USA's Student.......
Answer: Love is life.
(marks : 5 out of 20 )
🔸UK's Student......
Answer : Love is pain.
( marks : 5 out of 20 )
🔸UAE's Student......
Answer : Love Khuda hai.
( marks : 5 out of 20 )
Indian Student........
Answer :
.
.
.
.
.
- Definition:
A serious disorder of heart due to relationship between men & women that can cause death of 1 or both depending on the resistance associated
- TYPES:
1 sided & 2 sided
- AGE:
Usually occurs in teenages but nowdays can be found in any age
- SYMPTOMS:
Tension
Daydreaming
Insomnia
Phone Addiction
- DIAGNOSIS BY:
Diary
Photos
Mobile
- TREATMENT:
Anti-LOVE therapy by Father's Shoe
or
Mother's Sandal......
(marks 20 out of 20 )
Excellent !!
______________________
NOTE :-
Don't ask Indian students ,
They can stretch any thing for 20 marks !
Send 2 all indians... ...
!!!Superb!!!
English paper for 12th class
Question :-What is love and explain in details ? ( 20 marks)
Answer:
🔸USA's Student.......
Answer: Love is life.
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Answer : Love is pain.
( marks : 5 out of 20 )
🔸UAE's Student......
Answer : Love Khuda hai.
( marks : 5 out of 20 )
Indian Student........
Answer :
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- Definition:
A serious disorder of heart due to relationship between men & women that can cause death of 1 or both depending on the resistance associated
- TYPES:
1 sided & 2 sided
- AGE:
Usually occurs in teenages but nowdays can be found in any age
- SYMPTOMS:
Tension
Daydreaming
Insomnia
Phone Addiction
- DIAGNOSIS BY:
Diary
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Mobile
- TREATMENT:
Anti-LOVE therapy by Father's Shoe
or
Mother's Sandal......
(marks 20 out of 20 )
Excellent !!
______________________
NOTE :-
Don't ask Indian students ,
They can stretch any thing for 20 marks !
Send 2 all indians... ...
Train mai Warning likhi thi......." Bina Ticket Safar karne wale Yaatri Hoshiyaar!!!!!!.. "
Sardar- Waah ji Waah..,
Aur humne ticket li to Hum Bewakoof???
BABA Ramdev Kehte Hai, "Achhi Sehat K Liye Saas Par Control Kare"
Ab Baba Ko Kon Samajhaye Ki,
Logo Se Biwi Control Nhi Hoti To Saas Par kaise Control Kare.
😛😙😗😗😀
Jethalal- aare daya raat ko Mobile charging me mat rakho, Blast ho jayega,
Daya- tapu ke papa Aap tension mat lijiye Maine battery nikal di he.
--------------- ---------------
Who was the 1st INDIAN to use 4G.
Ans: It's Anil kapoor.! aG ,oG, lo G, suno G.
--------------- ---------------
Mayawati came 2 lalu's housewith an elephant,
Lalu- bhaiswa ke sath aaye ho?
Mayawati- dikhta nahi elephantwa hai.
Lalu- dhutt pagli hum elephantwa se puch raha hu.
--------------- ---------------
Shadi me Sardar ne plate pe tissue paper dekh k socha ye bhi khane wali chez hai. Jaise hi wo khane laga, to Sab Sardar Chillaye "Oye Mat Kha, Feeka hai"
--------------- ---------------
TEACHER: Wo Kaun Sa Department He Jisme Aurat Kaam Nahi Kar Sakti?
STUDENT: Fire Brigade.
TEACHER: Wo Q?
STUDENT: Aurato Ka Kaam AAG Lagana Hai, Bujhana Nahi
--------------- ---------------
Girl:Nice mobile, Where did u buy?
Boy:I won dis in a running race
Girl:How many persons participated?
Boy:MOBILE OWNER, POLICE &ME.
--------------- ---------------
Teacher: can you defined who is leacturer?
Student: Lecturer is a person Who has a very bad habbit of Speaking when someone sleeping.
--------------- ---------------
Customer: Waiter Aisi Chai Pilao Jisko Pee Kar Tan Man Jhum Uthe Aur Badan Nachne Lage.
Waiter: Sir Humare Yaha Bhens Ka Dudh Aata Hai, Nagin Ka Nahi...
--------------- ---------------
Boy to Girl:Tumhari Umar kya hai?
Girl:20 years
Boy: tum ne to 5 saal pehle bhi yahi batayi thi?
Girl: dekha ladkiyan zubaan ki Kitni pakki hoti h........
Sardar- Waah ji Waah..,
Aur humne ticket li to Hum Bewakoof???
BABA Ramdev Kehte Hai, "Achhi Sehat K Liye Saas Par Control Kare"
Ab Baba Ko Kon Samajhaye Ki,
Logo Se Biwi Control Nhi Hoti To Saas Par kaise Control Kare.
😛😙😗😗😀
Jethalal- aare daya raat ko Mobile charging me mat rakho, Blast ho jayega,
Daya- tapu ke papa Aap tension mat lijiye Maine battery nikal di he.
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Who was the 1st INDIAN to use 4G.
Ans: It's Anil kapoor.! aG ,oG, lo G, suno G.
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Mayawati came 2 lalu's housewith an elephant,
Lalu- bhaiswa ke sath aaye ho?
Mayawati- dikhta nahi elephantwa hai.
Lalu- dhutt pagli hum elephantwa se puch raha hu.
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Shadi me Sardar ne plate pe tissue paper dekh k socha ye bhi khane wali chez hai. Jaise hi wo khane laga, to Sab Sardar Chillaye "Oye Mat Kha, Feeka hai"
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TEACHER: Wo Kaun Sa Department He Jisme Aurat Kaam Nahi Kar Sakti?
STUDENT: Fire Brigade.
TEACHER: Wo Q?
STUDENT: Aurato Ka Kaam AAG Lagana Hai, Bujhana Nahi
--------------- ---------------
Girl:Nice mobile, Where did u buy?
Boy:I won dis in a running race
Girl:How many persons participated?
Boy:MOBILE OWNER, POLICE &ME.
--------------- ---------------
Teacher: can you defined who is leacturer?
Student: Lecturer is a person Who has a very bad habbit of Speaking when someone sleeping.
--------------- ---------------
Customer: Waiter Aisi Chai Pilao Jisko Pee Kar Tan Man Jhum Uthe Aur Badan Nachne Lage.
Waiter: Sir Humare Yaha Bhens Ka Dudh Aata Hai, Nagin Ka Nahi...
--------------- ---------------
Boy to Girl:Tumhari Umar kya hai?
Girl:20 years
Boy: tum ne to 5 saal pehle bhi yahi batayi thi?
Girl: dekha ladkiyan zubaan ki Kitni pakki hoti h........
" पेप्सी कविता "
पेप्सी बोली सुन कोका कोला !
भारत का इन्सान है बहुत भोला।
विदेश से मैं आयी हूँ,
साथ में मौत को लायी हूँ ।
लहर नहीं ज़हर हूँ मैं,
गुर्दों पर गिरता कहर हूँ मैं ।
मेरी पी.एच. दो पॉइन्ट सात,
मुझ में गिरकर गल जायें दाँत ।
जिंक आर्सेनीक लेड हूँ मैं,
काटे आतों को, वो ब्लेड हूँ मैं ।
हाँ दूध मुझसे सस्ता है,
फिर पीकर मुझको क्यों मरना है ।
540 करोड़ कमाती हूँ,
विदेश में ले जाती हूँ ।
मैं पहुँची हूँ आज वहाँ पर,
पीने को नहीं पानी जहाँ पर ।
छोड़ो नकल अब अकल से जीयो,
और जो कुछ पीना संभल के ही पीयो ।
बच्चों को यह कविता सुनाओ,
स्वदेशी अपनाओ, देश बचाओ ।
पेप्सी बोली सुन कोका कोला !
भारत का इन्सान है बहुत भोला।
विदेश से मैं आयी हूँ,
साथ में मौत को लायी हूँ ।
लहर नहीं ज़हर हूँ मैं,
गुर्दों पर गिरता कहर हूँ मैं ।
मेरी पी.एच. दो पॉइन्ट सात,
मुझ में गिरकर गल जायें दाँत ।
जिंक आर्सेनीक लेड हूँ मैं,
काटे आतों को, वो ब्लेड हूँ मैं ।
हाँ दूध मुझसे सस्ता है,
फिर पीकर मुझको क्यों मरना है ।
540 करोड़ कमाती हूँ,
विदेश में ले जाती हूँ ।
मैं पहुँची हूँ आज वहाँ पर,
पीने को नहीं पानी जहाँ पर ।
छोड़ो नकल अब अकल से जीयो,
और जो कुछ पीना संभल के ही पीयो ।
बच्चों को यह कविता सुनाओ,
स्वदेशी अपनाओ, देश बचाओ ।
Please read this message atleast at your leisure time and think, remember about our views and actions.
It may be helpful to our future Indian citizens including our children.
If we fight against dollar, our children need not go to US for earning dollars.
We need not to be away from them.
We can dominate the World Trade.
Forget about the Swiss bank black money.
If every Indian citizen purchases all the things that made in India for just 365 days...
India can become a Second Richest Country in the World.
Our 2 rupees will become equal to 1 dollar, within next few days of the above revolution.
RBI would not struggle to control Rupee value.
The main unemployment problem can be solved.
Always buy the
Indian made products, plus check this message while buying things.
In 1970 1$ = Rs.4.
Today 1$ = Rs. 68.
Estimated 1$ by end of the year = Rs.72.
Dollar is not getting Stronger, but
Rupee is getting Weaker. And nobody else is responsible for the fall, except us..!!!
How can we change it!
1. Soft drinks:
(A Cold Drink produced for 70-80 paisa sold at Rs.9-10.
So stop drinking them)
✅Drink Lemon juice, Lassi, Fruit juice, butter milk, etc., it is healthy also.
- Coke, Pepsi.
(contains only sugar and gases)
2. Soaps:
✅- Cinthol, Santoor, Mysore sandal, Medimix, Neem, Godrej.
- Lux, Lifebuoy, Rexona, Liril, Dove, Pears, Hamam, Camay, Palmolive.
3. Toothpaste:
✅- Neem, Babool, Vicco, Dabur.
-Colgate, Close up,Pepsodent, Cibaca.
4. Toothbrush:
✅- Prudent, Ajanta, Promise.
- Colgate, Close up, Oral-b, Pepsodent, Forhans.
5. Shaving cream:
✅- Godrej, Emami.
- Palmolive, Old spice, gillete.
6. Blade:
✅- Supermax, topaz, laser, ashoka.
- 7-o-clock, 365, gillete.
7. Talcum powder:
✅- Santoor, Gokul, Cinthol, Boroplus.
- Ponds, Old spice, johnson n johnson,Shower to Shower.
8. Milk powder:
✅- Indiana, Amul, Amulya.
- anikspray, milkana, everyday milk, milkmaid.
9. Shampoo:
✅- Nirma, Velvette.
- Halo, All clear, Sunsilk, Head and Shoulders, Pantene.
10. Mobile connections:
✅- bsnl, mtnl, airtel, aircel, reliance, idea.
- Vodafone.
11. Food:
✅Eat at all Indian foods Only in Indian and Local Restaurants. Try State Special foods at the Respective States. (cheap, fresh, hygienic, tasty too..)
- McDonald's, Subway, Pizza hut, KFC. (prepared from months long products and serve only with hot, spices, sauces, decorations)
12. Mobile:
✅- Micromax, Karbonn, Lava.
- Samsung, apple, htc, sony.
13. Bikes:
✅- Hero, Bajaj, Mahindra.
- Honda, Yamaha, Suzuki.
14. Footwear:
✅- Paragon, Chavda, Lakhani.
- Nike, Reebok, Adidas,Converse.
15. Jeans and shirts:
✅- Spykar, k-lounge.
- Lee, Levi's, U.s. Polo, Pepe, Benetton.
16. Watches:
✅- Titan, Sonata, Fasttrack.
-Tommy, Citizen, Zodiac, Tissot.
🐣Don't use Hindustan Lever products.The name alone is Hindustan but that company has been taken by foreign company.
🐣If you use these foreign made products means Government have to pay in dollars for the same amount. Thus value of Rupee decreases..
🐣Samsung S4 at Rs.41,000.
Same features in Micromax at Rs.17,000.
It means you waste Rs.24,000 and these Rs.24,000 go to South Korea in dollars.
🐣Same applicable to all the foreign products we are buying..🐣None of the indian products are subordinate in quality, they might look a bit less fancy...!
🐣Why is China so ahead? because the whole world uses "Made in China" items.
🐣We Indians could atleast use "Made in India" items.
Change comes from within..!!
Spread the change by broadcasting this msg to everyone on your contact list.
We can make our best possible to make a change
Let it reach the 123 crores Indians.
Help our Nation to be the best among others.
Thank you.
It may be helpful to our future Indian citizens including our children.
If we fight against dollar, our children need not go to US for earning dollars.
We need not to be away from them.
We can dominate the World Trade.
Forget about the Swiss bank black money.
If every Indian citizen purchases all the things that made in India for just 365 days...
India can become a Second Richest Country in the World.
Our 2 rupees will become equal to 1 dollar, within next few days of the above revolution.
RBI would not struggle to control Rupee value.
The main unemployment problem can be solved.
Always buy the
Indian made products, plus check this message while buying things.
In 1970 1$ = Rs.4.
Today 1$ = Rs. 68.
Estimated 1$ by end of the year = Rs.72.
Dollar is not getting Stronger, but
Rupee is getting Weaker. And nobody else is responsible for the fall, except us..!!!
How can we change it!
1. Soft drinks:
(A Cold Drink produced for 70-80 paisa sold at Rs.9-10.
So stop drinking them)
✅Drink Lemon juice, Lassi, Fruit juice, butter milk, etc., it is healthy also.
- Coke, Pepsi.
(contains only sugar and gases)
2. Soaps:
✅- Cinthol, Santoor, Mysore sandal, Medimix, Neem, Godrej.
- Lux, Lifebuoy, Rexona, Liril, Dove, Pears, Hamam, Camay, Palmolive.
3. Toothpaste:
✅- Neem, Babool, Vicco, Dabur.
-Colgate, Close up,Pepsodent, Cibaca.
4. Toothbrush:
✅- Prudent, Ajanta, Promise.
- Colgate, Close up, Oral-b, Pepsodent, Forhans.
5. Shaving cream:
✅- Godrej, Emami.
- Palmolive, Old spice, gillete.
6. Blade:
✅- Supermax, topaz, laser, ashoka.
- 7-o-clock, 365, gillete.
7. Talcum powder:
✅- Santoor, Gokul, Cinthol, Boroplus.
- Ponds, Old spice, johnson n johnson,Shower to Shower.
8. Milk powder:
✅- Indiana, Amul, Amulya.
- anikspray, milkana, everyday milk, milkmaid.
9. Shampoo:
✅- Nirma, Velvette.
- Halo, All clear, Sunsilk, Head and Shoulders, Pantene.
10. Mobile connections:
✅- bsnl, mtnl, airtel, aircel, reliance, idea.
- Vodafone.
11. Food:
✅Eat at all Indian foods Only in Indian and Local Restaurants. Try State Special foods at the Respective States. (cheap, fresh, hygienic, tasty too..)
- McDonald's, Subway, Pizza hut, KFC. (prepared from months long products and serve only with hot, spices, sauces, decorations)
12. Mobile:
✅- Micromax, Karbonn, Lava.
- Samsung, apple, htc, sony.
13. Bikes:
✅- Hero, Bajaj, Mahindra.
- Honda, Yamaha, Suzuki.
14. Footwear:
✅- Paragon, Chavda, Lakhani.
- Nike, Reebok, Adidas,Converse.
15. Jeans and shirts:
✅- Spykar, k-lounge.
- Lee, Levi's, U.s. Polo, Pepe, Benetton.
16. Watches:
✅- Titan, Sonata, Fasttrack.
-Tommy, Citizen, Zodiac, Tissot.
🐣Don't use Hindustan Lever products.The name alone is Hindustan but that company has been taken by foreign company.
🐣If you use these foreign made products means Government have to pay in dollars for the same amount. Thus value of Rupee decreases..
🐣Samsung S4 at Rs.41,000.
Same features in Micromax at Rs.17,000.
It means you waste Rs.24,000 and these Rs.24,000 go to South Korea in dollars.
🐣Same applicable to all the foreign products we are buying..🐣None of the indian products are subordinate in quality, they might look a bit less fancy...!
🐣Why is China so ahead? because the whole world uses "Made in China" items.
🐣We Indians could atleast use "Made in India" items.
Change comes from within..!!
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We can make our best possible to make a change
Let it reach the 123 crores Indians.
Help our Nation to be the best among others.
Thank you.
एक चीता 🐆 सिगरेट का कश लगाने ही वाला था कि अचानक चूहा 🐀 वहाँ आया और बोला,"भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल 🌲🌳कितना खूबसूरत है।
"चीता चूहे के साथ चल दिया।आगे हाथी कोकीन ले रहा था,
चूहा फिर बोला, "भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ,देखो 🌳🌲जंगल कितना खूबसूरत है।"हाथी भी साथ चल दिया।
आगे शेर🐅 व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था,
चूहे ने उसे भी वही कहा।
शेर ने ग्लास साइड पर रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।
हाथी बोला: अरे क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?
शेर बोला, "ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको पूरी रात🌲🌳 जंगल घुमाता है।
😀
"चीता चूहे के साथ चल दिया।आगे हाथी कोकीन ले रहा था,
चूहा फिर बोला, "भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ,देखो 🌳🌲जंगल कितना खूबसूरत है।"हाथी भी साथ चल दिया।
आगे शेर🐅 व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था,
चूहे ने उसे भी वही कहा।
शेर ने ग्लास साइड पर रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।
हाथी बोला: अरे क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?
शेर बोला, "ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको पूरी रात🌲🌳 जंगल घुमाता है।
😀
चलो कुछ पुराने दोस्तों के
दरवाज़े खटखटाते हैं
देखते हैं उनके पँख थक चुके हैं.…
या अभी भी फड़फड़ाते हैं
वो बेतकल्लुफ़ होकर
किचेन में कॉफ़ी मग लिए बतियाते हैं
या ड्राइंग रूम में बैठा कर
टेबल पर नाश्ता सजाते हैं
हँसते हैं खिलखिलाकर
या होंठ बंद कर मुस्कुराते हैं
वो बता देतें हैं सारी आपबीती
या सिर्फ सक्सेस स्टोरी सुनाते हैं
हमारा चेहरा देख
वो अपनेपन से मुस्कुराते हैं
या घड़ी की और देखकर
हमें जाने का वक़्त बताते हैं
चलो कुछ पुराने दोस्तों के
दरवाज़े खटखटाते हैं
देखते हैं उनके पँख थक चुके हैं.…
या अभी भी फड़फड़ाते हैं
दरवाज़े खटखटाते हैं
देखते हैं उनके पँख थक चुके हैं.…
या अभी भी फड़फड़ाते हैं
वो बेतकल्लुफ़ होकर
किचेन में कॉफ़ी मग लिए बतियाते हैं
या ड्राइंग रूम में बैठा कर
टेबल पर नाश्ता सजाते हैं
हँसते हैं खिलखिलाकर
या होंठ बंद कर मुस्कुराते हैं
वो बता देतें हैं सारी आपबीती
या सिर्फ सक्सेस स्टोरी सुनाते हैं
हमारा चेहरा देख
वो अपनेपन से मुस्कुराते हैं
या घड़ी की और देखकर
हमें जाने का वक़्त बताते हैं
चलो कुछ पुराने दोस्तों के
दरवाज़े खटखटाते हैं
देखते हैं उनके पँख थक चुके हैं.…
या अभी भी फड़फड़ाते हैं
Sunday, September 21, 2014
Laalu football match dekh kar bole: Itne saare log Football ko laat kyu maar hai ???
Secretary-: Sir, GOAL karne ke liye...
Laalu- ''Sasuri gol hi to hai aur kitna GOL krenge..
Lalu ne Raabri se I love u kaha aur gir pade.
Phir uthe I love u bola, aur fir gir pade.
Rabri -"E ka hai?"
Lalu -"Dekhti nahi ka Sasuri....
I'm falling in love".
. Rabri : Ka karat ho?
Laalu : Ek dost ko chitthi likhat hu!
Rabri : Par tuhar likhna to aawe nahi.
Laalu : Vo sasura bhi to padhna nahi jaanat.
Lalu : - Sasura , murkh admi ki biwi bahut
sundar hoti hai.......
..
Raabdi : - Aap k pas to humre tarif k alawa
aurr kono kaam nahi........
Lalu shocked Raabri rocked.
Secretary-: Sir, GOAL karne ke liye...
Laalu- ''Sasuri gol hi to hai aur kitna GOL krenge..
Lalu ne Raabri se I love u kaha aur gir pade.
Phir uthe I love u bola, aur fir gir pade.
Rabri -"E ka hai?"
Lalu -"Dekhti nahi ka Sasuri....
I'm falling in love".
. Rabri : Ka karat ho?
Laalu : Ek dost ko chitthi likhat hu!
Rabri : Par tuhar likhna to aawe nahi.
Laalu : Vo sasura bhi to padhna nahi jaanat.
Lalu : - Sasura , murkh admi ki biwi bahut
sundar hoti hai.......
..
Raabdi : - Aap k pas to humre tarif k alawa
aurr kono kaam nahi........
Lalu shocked Raabri rocked.
खुश हूं
जिंदगी है छोटी, हर पल में खुश हूं
काम में खुश हूं, आराम में खुश हू
आज पनीर नहीं, दाल में ही खुश हूं
आज गाड़ी नहीं, पैदल ही खुश हूं
दोस्तों का साथ नहीं, अकेला ही खुश हूं
आज कोई नाराज है, उसके इस अंदाज से ही खुश हूं
जिस को देख नहीं सकता, उसकी आवाज से ही खुश हूं
जिसको पा नहीं सकता, उसको सोच कर ही खुश हूं
बीता हुआ कल जा चुका है, उसकी मीठी याद में ही खुश हूं
आने वाले कल का पता नहीं, इंतजार में ही खुश हूं
हंसता हुआ बीत रहा है पल, आज में ही खुश हूं
जिंदगी है छोटी, हर पल में खुश हूं
अगर दिल को छुआ, तो जवाब देना
वरना बिना जवाब के भी खुश हूं
जिंदगी है छोटी, हर पल में खुश हूं
काम में खुश हूं, आराम में खुश हू
आज पनीर नहीं, दाल में ही खुश हूं
आज गाड़ी नहीं, पैदल ही खुश हूं
दोस्तों का साथ नहीं, अकेला ही खुश हूं
आज कोई नाराज है, उसके इस अंदाज से ही खुश हूं
जिस को देख नहीं सकता, उसकी आवाज से ही खुश हूं
जिसको पा नहीं सकता, उसको सोच कर ही खुश हूं
बीता हुआ कल जा चुका है, उसकी मीठी याद में ही खुश हूं
आने वाले कल का पता नहीं, इंतजार में ही खुश हूं
हंसता हुआ बीत रहा है पल, आज में ही खुश हूं
जिंदगी है छोटी, हर पल में खुश हूं
अगर दिल को छुआ, तो जवाब देना
वरना बिना जवाब के भी खुश हूं
क्या खुब लिखा है किसी ने ...
"बक्श देता है 'खुदा' उनको, ... !
जिनकी 'किस्मत' ख़राब होती है ... !!
वो हरगिज नहीं 'बक्शे' जाते है, ... !
जिनकी 'नियत' खराब होती है... !!"
न मेरा 'एक' होगा, न तेरा 'लाख' होगा, ... !
न 'तारिफ' तेरी होगी, न 'मजाक' मेरा होगा ... !!
गुरुर न कर "शाह-ए-शरीर" का, ... !
मेरा भी 'खाक' होगा, तेरा भी 'खाक' होगा ... !!
जिन्दगी भर 'ब्रांडेड-ब्रांडेड' करने
वालों ... !
याद रखना 'कफ़न' का कोई ब्रांड नहीं होता ... !!
कोई रो कर 'दिल बहलाता' है ... !
और कोई हँस कर 'दर्द' छुपाता है ... !!
क्या करामात है 'कुदरत' की, ... !
'ज़िंदा इंसान' पानी में डूब जाता है और 'मुर्दा' तैर के
दिखाता है ... !!
'मौत' को देखा तो नहीं, पर शायद 'वो' बहुत
"खूबसूरत" होगी, ... !
"कम्बख़त" जो भी 'उस' से मिलता है,
"जीना छोड़ देता है" ... !!
'ग़ज़ब' की 'एकता' देखी "लोगों की ज़माने
में" ... !
'ज़िन्दों' को "गिराने में" और 'मुर्दों' को "उठाने
में" ... !!
'ज़िन्दगी' में ना ज़ाने कौनसी बात "आख़री"
होगी, ... !
ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी ।
मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से ना जाने
कौनसी "मुलाक़ात" "आख़री होगी" ...
"बक्श देता है 'खुदा' उनको, ... !
जिनकी 'किस्मत' ख़राब होती है ... !!
वो हरगिज नहीं 'बक्शे' जाते है, ... !
जिनकी 'नियत' खराब होती है... !!"
न मेरा 'एक' होगा, न तेरा 'लाख' होगा, ... !
न 'तारिफ' तेरी होगी, न 'मजाक' मेरा होगा ... !!
गुरुर न कर "शाह-ए-शरीर" का, ... !
मेरा भी 'खाक' होगा, तेरा भी 'खाक' होगा ... !!
जिन्दगी भर 'ब्रांडेड-ब्रांडेड' करने
वालों ... !
याद रखना 'कफ़न' का कोई ब्रांड नहीं होता ... !!
कोई रो कर 'दिल बहलाता' है ... !
और कोई हँस कर 'दर्द' छुपाता है ... !!
क्या करामात है 'कुदरत' की, ... !
'ज़िंदा इंसान' पानी में डूब जाता है और 'मुर्दा' तैर के
दिखाता है ... !!
'मौत' को देखा तो नहीं, पर शायद 'वो' बहुत
"खूबसूरत" होगी, ... !
"कम्बख़त" जो भी 'उस' से मिलता है,
"जीना छोड़ देता है" ... !!
'ग़ज़ब' की 'एकता' देखी "लोगों की ज़माने
में" ... !
'ज़िन्दों' को "गिराने में" और 'मुर्दों' को "उठाने
में" ... !!
'ज़िन्दगी' में ना ज़ाने कौनसी बात "आख़री"
होगी, ... !
ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी ।
मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से ना जाने
कौनसी "मुलाक़ात" "आख़री होगी" ...
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" दुनिया के 7 कडवे सच"
1 आप अपनी आँखों
पे साबुन नही लगा सकते,
2 आप अपने बाल
कभी नहीं गिन सकते,
3 आप साँस नही ले सकते
जब भी आपकी जीभ बाहर हो...
4 आपने अभी-अभी पॉइंट
'3' को करने की कोशिश की...
5 आपको लगा की आप पॉइंट
'3' को कर सकते हो, लेकिन आप
सिर्फ एक कुत्ते की तरह लग रहे थे...
6 अब आप मुस्करा रहे हो क्योकि आप कुतै के साथ उल्लू भी बन गये...
7 अब आप सोच रहे हो
की अपना घुस्सा किसी और
को फाॅरवड करके अभी निकालू !!
ठिक है तुरंत फाॅरवड करो
नया है यह !!...
" दुनिया के 7 कडवे सच"
1 आप अपनी आँखों
पे साबुन नही लगा सकते,
2 आप अपने बाल
कभी नहीं गिन सकते,
3 आप साँस नही ले सकते
जब भी आपकी जीभ बाहर हो...
4 आपने अभी-अभी पॉइंट
'3' को करने की कोशिश की...
5 आपको लगा की आप पॉइंट
'3' को कर सकते हो, लेकिन आप
सिर्फ एक कुत्ते की तरह लग रहे थे...
6 अब आप मुस्करा रहे हो क्योकि आप कुतै के साथ उल्लू भी बन गये...
7 अब आप सोच रहे हो
की अपना घुस्सा किसी और
को फाॅरवड करके अभी निकालू !!
ठिक है तुरंत फाॅरवड करो
नया है यह !!...
1. माँ से बढकर कोई महान नही है।
2. पिता से बढकर कोई मार्गदर्शक नही है।
3. गुरु से बढकर कोई ग्यानी नही है।
4.भाई से बढकर कोई भरोसेमंद नही है।
5. बहन से बढकर कोई रिश्ता नही है।
6. पत्नि से बढकर कोई जीवन साथी नही है।
7. पुत्र से बढकर कोई सहारा नही है।
8. पुत्री से बढकर कोई सेवा करने वाला नही है।
9. मित्रता से बढकर कोई प्रेम नही है।
बस एक ही वजह है
इन रिश्तो के बिगडने की ''व्यक्तिगत स्वार्थ''।
''व्यक्तिगत स्वार्थ'' से उपर उठकर सम्बन्धो को नयी ''दिशा'' देकर अपने जीवन को उच्च, सरल व धन्य बनाओ।
2. पिता से बढकर कोई मार्गदर्शक नही है।
3. गुरु से बढकर कोई ग्यानी नही है।
4.भाई से बढकर कोई भरोसेमंद नही है।
5. बहन से बढकर कोई रिश्ता नही है।
6. पत्नि से बढकर कोई जीवन साथी नही है।
7. पुत्र से बढकर कोई सहारा नही है।
8. पुत्री से बढकर कोई सेवा करने वाला नही है।
9. मित्रता से बढकर कोई प्रेम नही है।
बस एक ही वजह है
इन रिश्तो के बिगडने की ''व्यक्तिगत स्वार्थ''।
''व्यक्तिगत स्वार्थ'' से उपर उठकर सम्बन्धो को नयी ''दिशा'' देकर अपने जीवन को उच्च, सरल व धन्य बनाओ।
1. माँ से बढकर कोई महान नही है।
2. पिता से बढकर कोई मार्गदर्शक नही है।
3. गुरु से बढकर कोई ग्यानी नही है।
4.भाई से बढकर कोई भरोसेमंद नही है।
5. बहन से बढकर कोई रिश्ता नही है।
6. पत्नि से बढकर कोई जीवन साथी नही है।
7. पुत्र से बढकर कोई सहारा नही है।
8. पुत्री से बढकर कोई सेवा करने वाला नही है।
9. मित्रता से बढकर कोई प्रेम नही है।
बस एक ही वजह है
इन रिश्तो के बिगडने की ''व्यक्तिगत स्वार्थ''।
''व्यक्तिगत स्वार्थ'' से उपर उठकर सम्बन्धो को नयी ''दिशा'' देकर अपने जीवन को उच्च, सरल व धन्य बनाओ।
2. पिता से बढकर कोई मार्गदर्शक नही है।
3. गुरु से बढकर कोई ग्यानी नही है।
4.भाई से बढकर कोई भरोसेमंद नही है।
5. बहन से बढकर कोई रिश्ता नही है।
6. पत्नि से बढकर कोई जीवन साथी नही है।
7. पुत्र से बढकर कोई सहारा नही है।
8. पुत्री से बढकर कोई सेवा करने वाला नही है।
9. मित्रता से बढकर कोई प्रेम नही है।
बस एक ही वजह है
इन रिश्तो के बिगडने की ''व्यक्तिगत स्वार्थ''।
''व्यक्तिगत स्वार्थ'' से उपर उठकर सम्बन्धो को नयी ''दिशा'' देकर अपने जीवन को उच्च, सरल व धन्य बनाओ।
" DARD "
Sabhi Insaano Mein Hai..
Magar...
Koi Dikhata Hai...
To...
Koi Chhupata Hai...
. " HUMSAFAR "
Sabhi Hai.....
Magar...
Koi Saath Deta Hai...
To...
Koi Chhod Deta Hai...
" PYAR "
Sabhi Karte Hai...
Magar...
Koi Dil Se Karta Hai...
To...
Koi Dimag Se Karta Hai...
" DOSTI "
Sabhi Karte Hai....
Magar...
Kuch Log Nibhate Hai...
Kuch Log Aazmate Hai...
. " RISHTA "
Kai Logon Se Hota Hai...
Magar...
Koi Pyar Se Nibhata Hai..
To...
Koi Nafrat Se Nibhata Hai
" EHSAAS "
Sabko Hota Hai...
Magar...
Koi Mehsoos Karta Hai...
To...
Koi Samajh Nahi Paata...
" ZINDAGI "
Sabhi Jeete Hai...
Magar...
Koi Sab Kuch Paane K
Baad Bhi Dukhi Rehte Hai..
To...
Koi Lutake Khush Rehte Hai
💌💌💌💌💌💌💌
" DARD "
Sabhi Insaano Mein Hai..
Magar...
Koi Dikhata Hai...
To...
Koi Chhupata Hai...
. " HUMSAFAR "
Sabhi Hai.....
Magar...
Koi Saath Deta Hai...
To...
Koi Chhod Deta Hai...
" PYAR "
Sabhi Karte Hai...
Magar...
Koi Dil Se Karta Hai...
To...
Koi Dimag Se Karta Hai...
" DOSTI "
Sabhi Karte Hai....
Magar...
Kuch Log Nibhate Hai...
Kuch Log Aazmate Hai...
. " RISHTA "
Kai Logon Se Hota Hai...
Magar...
Koi Pyar Se Nibhata Hai..
To...
Koi Nafrat Se Nibhata Hai
" EHSAAS "
Sabko Hota Hai...
Magar...
Koi Mehsoos Karta Hai...
To...
Koi Samajh Nahi Paata...
" ZINDAGI "
Sabhi Jeete Hai...
Magar...
Koi Sab Kuch Paane K
Baad Bhi Dukhi Rehte Hai..
To...
Koi Lutake Khush Rehte Hai
💌💌💌💌💌💌💌
कौन है पुरुष (who is a male)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
¤ भगवान की ऐसी रचना जो बचपन से हीत्याग
और समझौता करना सीखता है ।
¤ वह अपने चॉकलेटस का त्याग करता है बहन के
लिये ।
¤ वह अपने सपनो का त्याग कर माता-
पिता की खुशी के लिये उनके अनुसार कैरियर
चुनता है।
¤ वह अपनी पूरी पॉकेट मनी गर्ल फ़्रेंड के लिये
गिफ़्ट खरीदने में लगाता है ।
¤ वह अपनी पूरी जवानी बीवी-बच्चों के लिये
कमाने में लगाता है ।
¤ वह अपना भविष्य बनाने के लिये लोन लेता है
और बाकी की ज़िंदगी उस लोन को चुकाने में
लगाता है ।
¤ इन सबके बावजुद वह पूरी ज़िंदगी पत्नी,
माँ और बॉस से डांट सुनने में लगाता है ।
¤ पूरी ज़िंदगी पत्नी, माँ, बॉस और सास उस पर
कंट्रोल करने की कोशिश करते हैं ।
¤ उसकी पूरी ज़िंदगी दुसरो के लियेही बीतती है
।
और बेचारा पुरुष
~~~~~~~~~~
¤ बीवी पर हाथ उठाये तो "बेशर्म" ।
¤ बीवी से मार खाये तो "बुजदिल" ।
¤ बीवी को किसी और के साथदेख कर कुछ कहे
तो "शक्की" ।
¤ चुप रहे तो "डरपोक" ।
¤ घर से बाहर रहे तो "आवारा" ।
¤ घर में रहे तो "नाकारा" ।
¤ बच्चों को डांटे तो"ज़ालिम" ।
¤ ना डांटे तो "लापरवाह" ।
¤ बीवी को नौकरी करने से रोके तो"शक्की" ।
¤ बीवी को नौकरी करने दे तो बिवी की "कमाई
खाने वाला" ।
¤ माँ की माने तो"चम्मचा" ।
¤ बीवी की माने तो "जोरु का गुलाम"।
पूरी ज़िंदगी समझौता, त्याग और संघर्ष में
बिताने के बावजुद वह अपने लिये कुछ
नहीं चाहता ।
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
इसलिये पुरुष की हमेशा इज़्ज़त करें ।
पुरुष ,बेटा, भाई, बॉय फ़्रैंड, पति, दामाद,
पिता हो सकता है, जिसका जीवन
हमेशा मुश्किलों से भरा हुआ है ।
कुछ मित्रोँ कि शिकायत थी की हमेशा नारी कि तारीफ मेँ
पोस्ट डालते हो आज शायद उनकी शिकायत दुर हो गई
होगी ।
अब forward करके के अपना कर्त्तव्य भी निभाओ ।
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
¤ भगवान की ऐसी रचना जो बचपन से हीत्याग
और समझौता करना सीखता है ।
¤ वह अपने चॉकलेटस का त्याग करता है बहन के
लिये ।
¤ वह अपने सपनो का त्याग कर माता-
पिता की खुशी के लिये उनके अनुसार कैरियर
चुनता है।
¤ वह अपनी पूरी पॉकेट मनी गर्ल फ़्रेंड के लिये
गिफ़्ट खरीदने में लगाता है ।
¤ वह अपनी पूरी जवानी बीवी-बच्चों के लिये
कमाने में लगाता है ।
¤ वह अपना भविष्य बनाने के लिये लोन लेता है
और बाकी की ज़िंदगी उस लोन को चुकाने में
लगाता है ।
¤ इन सबके बावजुद वह पूरी ज़िंदगी पत्नी,
माँ और बॉस से डांट सुनने में लगाता है ।
¤ पूरी ज़िंदगी पत्नी, माँ, बॉस और सास उस पर
कंट्रोल करने की कोशिश करते हैं ।
¤ उसकी पूरी ज़िंदगी दुसरो के लियेही बीतती है
।
और बेचारा पुरुष
~~~~~~~~~~
¤ बीवी पर हाथ उठाये तो "बेशर्म" ।
¤ बीवी से मार खाये तो "बुजदिल" ।
¤ बीवी को किसी और के साथदेख कर कुछ कहे
तो "शक्की" ।
¤ चुप रहे तो "डरपोक" ।
¤ घर से बाहर रहे तो "आवारा" ।
¤ घर में रहे तो "नाकारा" ।
¤ बच्चों को डांटे तो"ज़ालिम" ।
¤ ना डांटे तो "लापरवाह" ।
¤ बीवी को नौकरी करने से रोके तो"शक्की" ।
¤ बीवी को नौकरी करने दे तो बिवी की "कमाई
खाने वाला" ।
¤ माँ की माने तो"चम्मचा" ।
¤ बीवी की माने तो "जोरु का गुलाम"।
पूरी ज़िंदगी समझौता, त्याग और संघर्ष में
बिताने के बावजुद वह अपने लिये कुछ
नहीं चाहता ।
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
इसलिये पुरुष की हमेशा इज़्ज़त करें ।
पुरुष ,बेटा, भाई, बॉय फ़्रैंड, पति, दामाद,
पिता हो सकता है, जिसका जीवन
हमेशा मुश्किलों से भरा हुआ है ।
कुछ मित्रोँ कि शिकायत थी की हमेशा नारी कि तारीफ मेँ
पोस्ट डालते हो आज शायद उनकी शिकायत दुर हो गई
होगी ।
अब forward करके के अपना कर्त्तव्य भी निभाओ ।
Short Horror Stories
😈 Husband kills his wife while their 5 yr old son was still sleeping. The weird thing was that kid didn't ask for his mom even 3 days after she went missing.
Father:" Is there something that you want to ask me ? "
Kid : " I just wonder, why mom is always standing behind you.
😈 I woke up to hear knocking on glass. At first, I thought it was the window until I heard it come from the mirror again.
😈 The last thing I saw was my alarm clock flashing 12:07 before she pushed her long rotting nails through my chest, her other hand muffling my screams. I sat bolt upright, relieved it was only a dream, but as I saw my alarm clock read 12:06, I heard my closet door creak open.
😈 In all of the time that I've lived alone in this house, I swear to God I've closed more doors than I've opened.
😈 A girl heard her mom yell her name from downstairs, so she got up and started to head down. As she got to the stairs, her mom pulled her into her room and said "I heard that, too."
😈 My wife woke me up last night to tell me there was an intruder in our house. She was murdered by an intruder 2 years ago.
😈 I always thought my cat had a staring problem - she always seemed fixated on my face. Until one day, when I realized that she was always looking just behind me.
😈 There's nothing like the laughter of a baby. Unless it's 1 a.m. and you're home alone.
😈 I begin tucking him into bed and he tells me, "Daddy, check for monsters under my bed." I look underneath for his amusement and see him, another him, under the bed, staring back at me quivering and whispering, "Daddy, there's somebody on my bed."
😈 You get home, tired after a long day's work and ready for a relaxing night alone. You reach for the light switch, but another hand is already there.
😈 There was a picture in my phone of me sleeping. I live alone.
😈 Husband kills his wife while their 5 yr old son was still sleeping. The weird thing was that kid didn't ask for his mom even 3 days after she went missing.
Father:" Is there something that you want to ask me ? "
Kid : " I just wonder, why mom is always standing behind you.
😈 I woke up to hear knocking on glass. At first, I thought it was the window until I heard it come from the mirror again.
😈 The last thing I saw was my alarm clock flashing 12:07 before she pushed her long rotting nails through my chest, her other hand muffling my screams. I sat bolt upright, relieved it was only a dream, but as I saw my alarm clock read 12:06, I heard my closet door creak open.
😈 In all of the time that I've lived alone in this house, I swear to God I've closed more doors than I've opened.
😈 A girl heard her mom yell her name from downstairs, so she got up and started to head down. As she got to the stairs, her mom pulled her into her room and said "I heard that, too."
😈 My wife woke me up last night to tell me there was an intruder in our house. She was murdered by an intruder 2 years ago.
😈 I always thought my cat had a staring problem - she always seemed fixated on my face. Until one day, when I realized that she was always looking just behind me.
😈 There's nothing like the laughter of a baby. Unless it's 1 a.m. and you're home alone.
😈 I begin tucking him into bed and he tells me, "Daddy, check for monsters under my bed." I look underneath for his amusement and see him, another him, under the bed, staring back at me quivering and whispering, "Daddy, there's somebody on my bed."
😈 You get home, tired after a long day's work and ready for a relaxing night alone. You reach for the light switch, but another hand is already there.
😈 There was a picture in my phone of me sleeping. I live alone.
वफ़ा के नाम से वो अनजान थे, किसी की बेवफाई से शायद परेशान थे, हमने वफ़ा देनी चाही तो पता चला, हम खुद बेवफा के नाम से बदनाम थे.
लोग अपना बना के छोड़ देते हैं,अपनों से रिशता तोड़ कर गैरों से जोड़ लेते हैं,हम तो एक फूल ना तोड़ सके,नाजाने लोग दिल कैसे तोड़ देते हैं|
बेवफाई तेरी आज मिटा कर आया हुँ...
खत तेरे पानी मेँ बहा कर आया हुँ...
कोई पढ़ न ले तेरी बेवफाई के अफसाने..
इस लिए पानी मे भी आग लगा के आया हुँ....
जिनकी याद में हम दीवाने हो गए,वो हम ही से बेगाने हो गए,शायद उन्हें तालाश है अब नये प्यार की,क्यूंकि उनकी नज़र में हम पुराने हो गए|
चाँद का क्या कसूर अगर रात बेवफा निकली,कुछ पल ठहरी और फिर चल निकली,उन से क्या कहे वो तो सच्चे थे,शायद हमारी तकदीर ही हमसे खफा निकली|
काटो के बदले फूल क्या दोगे,आँसू के बदले खुशी क्या दोगे,हम चाहते है आप से उमर भर की दोस्ती,हमारे इस शायरी का जवाब क्या दोगे?
नशा हम किया करते है इलज़ाम शराब को दिया करते है…
कसूर शराब का नहीं उनका है जिनका चहेरा हम जाम मै तलाश किया करते है…
धोखा दिया था जब तूने मुझे, जिंदगी से मैं नाराज था,सोचा कि दिल से तुझे निकाल दूं, मगर कंबख्त दिल भी तेरे पास था.
इस कदर हम उनकी मुहब्बत में खो गए, कि एक नज़र देखा और बस उन्हीं के हम हो गए, आँख खुली तो अँधेरा था देखा एक सपना था, आँख बंद की और उन्हीं सपनो में फिर सो गए.
लोग अपना बना के छोड़ देते हैं,अपनों से रिशता तोड़ कर गैरों से जोड़ लेते हैं,हम तो एक फूल ना तोड़ सके,नाजाने लोग दिल कैसे तोड़ देते हैं|
बेवफाई तेरी आज मिटा कर आया हुँ...
खत तेरे पानी मेँ बहा कर आया हुँ...
कोई पढ़ न ले तेरी बेवफाई के अफसाने..
इस लिए पानी मे भी आग लगा के आया हुँ....
जिनकी याद में हम दीवाने हो गए,वो हम ही से बेगाने हो गए,शायद उन्हें तालाश है अब नये प्यार की,क्यूंकि उनकी नज़र में हम पुराने हो गए|
चाँद का क्या कसूर अगर रात बेवफा निकली,कुछ पल ठहरी और फिर चल निकली,उन से क्या कहे वो तो सच्चे थे,शायद हमारी तकदीर ही हमसे खफा निकली|
काटो के बदले फूल क्या दोगे,आँसू के बदले खुशी क्या दोगे,हम चाहते है आप से उमर भर की दोस्ती,हमारे इस शायरी का जवाब क्या दोगे?
नशा हम किया करते है इलज़ाम शराब को दिया करते है…
कसूर शराब का नहीं उनका है जिनका चहेरा हम जाम मै तलाश किया करते है…
धोखा दिया था जब तूने मुझे, जिंदगी से मैं नाराज था,सोचा कि दिल से तुझे निकाल दूं, मगर कंबख्त दिल भी तेरे पास था.
इस कदर हम उनकी मुहब्बत में खो गए, कि एक नज़र देखा और बस उन्हीं के हम हो गए, आँख खुली तो अँधेरा था देखा एक सपना था, आँख बंद की और उन्हीं सपनो में फिर सो गए.
आखिर तक पढ़ना
⏰1 मीनट लगेगा
एक बालक अपने
माँ-बाप की खूब सेवा किया करता था
💞उसके दोस्त उससे भी कहते कि
अगर इतनी सेवा तुमने
भगवान की की होती तो तुम्हे
भगवान मिल जाते !
लेकिन इन सब चीजो से
अनजान वो अपने
माता पिता की सेवा करता रहा !
एक दिन उसकी माँ बाप की
सेवा-भक्ति से खुश होकर
भगवान धरती पर आ गये !
उस वक्त वो बालक अपनी
माँ के पाँव दबा रहा था !
🌲भगवान दरवाजे के बाहर से बोले-
दरवाजा खोलो बेटा
मैं तुम्हारी माता-पिता की सेवा से
💖प्रसन्न होकर तुम्हे
🌳वरदान देने आया हूँ !
💞बालक ने कहा -
इंतजार करो प्रभु
मैं माँ की सेवा मे लगा हूँ !
भगवान बोले -
देखो मैं वापस चला जाऊँगा!
बालक ने कहा -
आप जा सकते है
भगवान मैं सेवा बीच मे
🌲नही छोड़ सकता !
कुछ देर बाद
🌳उसने दरवाजा खोला तो
क्या देखता है
भगवान बाहर खड़े थे !
भगवान बोले -
लोग मुझे पाने के लिये
कठोर तपस्या करते है
पर मैं तुम्हे सहज ही मे मिल गया
💖पर तुमने
मुझसे प्रतीक्षा करवाई !
💞बालक ने जवाब दिया -
हे ईश्वर जिस माँ बाप की सेवा ने
आपको मेरे पास आने को
मजबूर कर दिया
💕उन माँ बाप की सेवा बीच मे छोड़कर
मैं दरवाजा खोलने कैसे आता !
यही इस जिंदगी का सार है !
🌲जिंदगी मे हमारे
माँ-बाप से बढ़कर कुछ नही है !
🌳हमारे माँ-बाप ही
हमे ये जिंदगी देते है !
यही माँ-बाप अपना
पेट काटकर बच्चो के लिये
अपना भविष्य खराब कर देते है
इसके बदले
हमारा भी ये फर्ज बनता है कि
हम कभी उन्हे दुःख ना दे !
उनकी आँखो मे
💖आँसू कभी ना आये
चाहे परिस्थिति जो भी हो
💞प्रयत्न कीजियेगा!
धन्यवाद दोस्तों
आपका आभारी रहुगा
⏰1 मीनट लगेगा
एक बालक अपने
माँ-बाप की खूब सेवा किया करता था
💞उसके दोस्त उससे भी कहते कि
अगर इतनी सेवा तुमने
भगवान की की होती तो तुम्हे
भगवान मिल जाते !
लेकिन इन सब चीजो से
अनजान वो अपने
माता पिता की सेवा करता रहा !
एक दिन उसकी माँ बाप की
सेवा-भक्ति से खुश होकर
भगवान धरती पर आ गये !
उस वक्त वो बालक अपनी
माँ के पाँव दबा रहा था !
🌲भगवान दरवाजे के बाहर से बोले-
दरवाजा खोलो बेटा
मैं तुम्हारी माता-पिता की सेवा से
💖प्रसन्न होकर तुम्हे
🌳वरदान देने आया हूँ !
💞बालक ने कहा -
इंतजार करो प्रभु
मैं माँ की सेवा मे लगा हूँ !
भगवान बोले -
देखो मैं वापस चला जाऊँगा!
बालक ने कहा -
आप जा सकते है
भगवान मैं सेवा बीच मे
🌲नही छोड़ सकता !
कुछ देर बाद
🌳उसने दरवाजा खोला तो
क्या देखता है
भगवान बाहर खड़े थे !
भगवान बोले -
लोग मुझे पाने के लिये
कठोर तपस्या करते है
पर मैं तुम्हे सहज ही मे मिल गया
💖पर तुमने
मुझसे प्रतीक्षा करवाई !
💞बालक ने जवाब दिया -
हे ईश्वर जिस माँ बाप की सेवा ने
आपको मेरे पास आने को
मजबूर कर दिया
💕उन माँ बाप की सेवा बीच मे छोड़कर
मैं दरवाजा खोलने कैसे आता !
यही इस जिंदगी का सार है !
🌲जिंदगी मे हमारे
माँ-बाप से बढ़कर कुछ नही है !
🌳हमारे माँ-बाप ही
हमे ये जिंदगी देते है !
यही माँ-बाप अपना
पेट काटकर बच्चो के लिये
अपना भविष्य खराब कर देते है
इसके बदले
हमारा भी ये फर्ज बनता है कि
हम कभी उन्हे दुःख ना दे !
उनकी आँखो मे
💖आँसू कभी ना आये
चाहे परिस्थिति जो भी हो
💞प्रयत्न कीजियेगा!
धन्यवाद दोस्तों
आपका आभारी रहुगा
. . . . . एक प्यारी सी कविता . . . . .
" वक़्त नहीं "
हर ख़ुशी है लोंगों के दामन में,
पर एक हंसी के लिये वक़्त नहीं.
दिन रात दौड़ती दुनिया में,
ज़िन्दगी के लिये ही वक़्त नहीं.
सारे रिश्तों को तो हम मार चुके,
अब उन्हें दफ़नाने का भी वक़्त नहीं ..
सारे नाम मोबाइल में हैं ,
पर दोस्ती के लिये वक़्त नहीं .
गैरों की क्या बात करें ,
जब अपनों के लिये ही वक़्त नहीं.
आखों में है नींद भरी ,
पर सोने का वक़्त नहीं .
दिल है ग़मो से भरा हुआ ,
पर रोने का भी वक़्त नहीं .
पैसों की दौड़ में ऐसे दौड़े, की
थकने का भी वक़्त नहीं .
पराये एहसानों की क्या कद्र करें ,
जब अपने सपनों के लिये ही वक़्त नहीं
तू ही बता ऐ ज़िन्दगी ,
इस ज़िन्दगी का क्या होगा,
की हर पल मरने वालों को ,
जीने के लिये भी वक़्त नहीं ....
" वक़्त नहीं "
हर ख़ुशी है लोंगों के दामन में,
पर एक हंसी के लिये वक़्त नहीं.
दिन रात दौड़ती दुनिया में,
ज़िन्दगी के लिये ही वक़्त नहीं.
सारे रिश्तों को तो हम मार चुके,
अब उन्हें दफ़नाने का भी वक़्त नहीं ..
सारे नाम मोबाइल में हैं ,
पर दोस्ती के लिये वक़्त नहीं .
गैरों की क्या बात करें ,
जब अपनों के लिये ही वक़्त नहीं.
आखों में है नींद भरी ,
पर सोने का वक़्त नहीं .
दिल है ग़मो से भरा हुआ ,
पर रोने का भी वक़्त नहीं .
पैसों की दौड़ में ऐसे दौड़े, की
थकने का भी वक़्त नहीं .
पराये एहसानों की क्या कद्र करें ,
जब अपने सपनों के लिये ही वक़्त नहीं
तू ही बता ऐ ज़िन्दगी ,
इस ज़िन्दगी का क्या होगा,
की हर पल मरने वालों को ,
जीने के लिये भी वक़्त नहीं ....
Nazar aur Naseeb ka Kuch Aisa Ittefaq hai
ki.......
Nazar Ko Aksar Wahi Cheez Pasand Aati Hai Jo Naseeb Mein Nahi Hoti !!
aur
Naseeb Me Likhi Cheez Aksar Nazar Nahi Aati...
BEAUTIFUL LINE
"Kismat Pehle Hi Likhi Ja Chuki Hai ....
to
Koshish Karne Se Kya Milega?"
.
Best Answer ever :-
"Kya Pata Kismat Mein Likha Ho
ki
"KOSHISH SE HI MILEGA"...
Zindagi Main Kuch Khona Pade To Yeh Do Lines Yaad
Rakhna.....!!!!!
"Jo Khoya Hai Us Ka Ghum Nahi!
"Lekin Jo Paaya Hai Wo Kisi Sey Kam Nahi!
Jo Nahi Hai Wo Ek Khawab Hai
Aur
Jo Hai Wo Lajwab Hai.........
Nice Line....
Insan kheta Hai k Paisa Aye To ,
Mai Kuchh Kar K Dikhau,
Aur
Paisa Kheta Hai K Tu Kuchh Kar K Dikha To,
Mai Aau.
ki.......
Nazar Ko Aksar Wahi Cheez Pasand Aati Hai Jo Naseeb Mein Nahi Hoti !!
aur
Naseeb Me Likhi Cheez Aksar Nazar Nahi Aati...
BEAUTIFUL LINE
"Kismat Pehle Hi Likhi Ja Chuki Hai ....
to
Koshish Karne Se Kya Milega?"
.
Best Answer ever :-
"Kya Pata Kismat Mein Likha Ho
ki
"KOSHISH SE HI MILEGA"...
Zindagi Main Kuch Khona Pade To Yeh Do Lines Yaad
Rakhna.....!!!!!
"Jo Khoya Hai Us Ka Ghum Nahi!
"Lekin Jo Paaya Hai Wo Kisi Sey Kam Nahi!
Jo Nahi Hai Wo Ek Khawab Hai
Aur
Jo Hai Wo Lajwab Hai.........
Nice Line....
Insan kheta Hai k Paisa Aye To ,
Mai Kuchh Kar K Dikhau,
Aur
Paisa Kheta Hai K Tu Kuchh Kar K Dikha To,
Mai Aau.
कभी कभी आप अपनी जिंदगी से निराश हो जाते हैं,
जबकि
दुनिया में उसी समय कुछ लोग
आपकी जैसी जिंदगी जीने का सपना देख रहे होते हैं।
घर पर खेत में खड़ा बच्चा आकाश में उड़ते हवाई जहाज को देखकर उड़ने का सपना देख रहा होता है,
परंतु
उसी समय हवाई जहाज का पायलट खेत ओर बच्चे को देख घर लौटने का सपना देख रहा होता है।
यही जिंदगी है। जो तुम्हारे पास है
उसका मजा लो।
अगर धन-दौलत रूपया पैसा ही खुशहाल होने का सीक्रेट होता,
तो
अमीर लोग नाचते दिखाई पड़ते,
लेकिन
सिर्फ गरीब बच्चे ऐसा करते दिखाई देते हैं।
अगर पाॅवर (शक्ति) मिलने से सुरक्षा आ जाती
तो
नेता अधिकारी बिना सिक्युरिटी के नजर आते।
परन्तु जो सामान्य जीवन जीते हैं,
वे चैन की नींद सोते हैं।
अगर खुबसुरती और प्रसिद्धि मजबूत रिश्ते कायम कर सकती
तो
सेलीब्रिटीज् की शादियाँ सबसे सफल होती।
जबकि इनके तलाक होते हीं रहते हैं
इसलिए दोस्तों,
यह जिंदगी सभी के लिए खुबसुरत है...
इसको जी भरकर जीयों,
इसका भरपूर लुत्फ़ उठाओ...
क्योंकि
जिदंगी ना मिलेगी दोबारा...
सामान्य जीवन जियें...
विनम्रता से चलें और
ईमानदारी पूर्वक प्यार करें...
स्वर्ग यहीं हैं...
जबकि
दुनिया में उसी समय कुछ लोग
आपकी जैसी जिंदगी जीने का सपना देख रहे होते हैं।
घर पर खेत में खड़ा बच्चा आकाश में उड़ते हवाई जहाज को देखकर उड़ने का सपना देख रहा होता है,
परंतु
उसी समय हवाई जहाज का पायलट खेत ओर बच्चे को देख घर लौटने का सपना देख रहा होता है।
यही जिंदगी है। जो तुम्हारे पास है
उसका मजा लो।
अगर धन-दौलत रूपया पैसा ही खुशहाल होने का सीक्रेट होता,
तो
अमीर लोग नाचते दिखाई पड़ते,
लेकिन
सिर्फ गरीब बच्चे ऐसा करते दिखाई देते हैं।
अगर पाॅवर (शक्ति) मिलने से सुरक्षा आ जाती
तो
नेता अधिकारी बिना सिक्युरिटी के नजर आते।
परन्तु जो सामान्य जीवन जीते हैं,
वे चैन की नींद सोते हैं।
अगर खुबसुरती और प्रसिद्धि मजबूत रिश्ते कायम कर सकती
तो
सेलीब्रिटीज् की शादियाँ सबसे सफल होती।
जबकि इनके तलाक होते हीं रहते हैं
इसलिए दोस्तों,
यह जिंदगी सभी के लिए खुबसुरत है...
इसको जी भरकर जीयों,
इसका भरपूर लुत्फ़ उठाओ...
क्योंकि
जिदंगी ना मिलेगी दोबारा...
सामान्य जीवन जियें...
विनम्रता से चलें और
ईमानदारी पूर्वक प्यार करें...
स्वर्ग यहीं हैं...
साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...
चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका
दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...
चूहा रोटी कि तरफ लपका
कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.
प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....
इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...
चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका
दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...
चूहा रोटी कि तरफ लपका
कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.
प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....
इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆
: इश्क़ ऐसा करो कि धड़कन मे बस जाए,सांस भी लो तो खुश्बू उसी की आए, प्यार का नशा आँखो पे ऐसा छाए, बात कोई भी हो,पर नाम उसी का आए
इश्क के सहारे जिया नहीं करतेगम के प्यालों को पिया नहीं करतेकुछ नवाब दोस्त हैं हमारेजिनको परेशान न करो तो वो याद ही किया नहीं करते
बिकता है गम इश्क के बाज़ार में लाखों दर्द छुपे होते हैं एक छोटे से इंकार में हो जाओ अगर ज़माने से दुखी तो स्वागत है हमारी दोस्ती के दरबार में
दोस्त को भूलना ग़लत बात है. उन्ही का तो जिंदगी भर साथ है. अगर भूल गये तो सिर्फ़ खाली हाथ है, अगर साथ रहे तो ज़माना कहेगा -""क्या बात है"
इश्क के सहारे जिया नहीं करतेगम के प्यालों को पिया नहीं करतेकुछ नवाब दोस्त हैं हमारेजिनको परेशान न करो तो वो याद ही किया नहीं करते
बिकता है गम इश्क के बाज़ार में लाखों दर्द छुपे होते हैं एक छोटे से इंकार में हो जाओ अगर ज़माने से दुखी तो स्वागत है हमारी दोस्ती के दरबार में
दोस्त को भूलना ग़लत बात है. उन्ही का तो जिंदगी भर साथ है. अगर भूल गये तो सिर्फ़ खाली हाथ है, अगर साथ रहे तो ज़माना कहेगा -""क्या बात है"
LuV STORY OF DOCTOR:
I was in 12th
She was in 12th
I love her - she love me
I got MBBS
She got BCOM
I was doing MBBS
She got MBA
I was preparing 4 MD entrance
She got married💔
I m doing MD
She's d mother of 2 children
I got PH.D
Her daughter is in 1st stndrd,
I became DOCTRATE
Hr daughtr passd 10th,
I hav joined job.
Hr Daughtr joined College.
The Greatest irony-
Today is my ENGAGEMENT
& Her daughter also got married today
.
Agle Janam Sala Commerce hi Lunga....!
FORWRD 2 all
"C0MMERCE" studnts N Make them realise " C0MMERCE IS BETER THAN SCIENCE." 😝😝😝👌👌👌👌👌👌🔜🔜
I was in 12th
She was in 12th
I love her - she love me
I got MBBS
She got BCOM
I was doing MBBS
She got MBA
I was preparing 4 MD entrance
She got married💔
I m doing MD
She's d mother of 2 children
I got PH.D
Her daughter is in 1st stndrd,
I became DOCTRATE
Hr daughtr passd 10th,
I hav joined job.
Hr Daughtr joined College.
The Greatest irony-
Today is my ENGAGEMENT
& Her daughter also got married today
.
Agle Janam Sala Commerce hi Lunga....!
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"C0MMERCE" studnts N Make them realise " C0MMERCE IS BETER THAN SCIENCE." 😝😝😝👌👌👌👌👌👌🔜🔜
😛😛😛 चला सुखी होऊया 😛😛😛
😛 रोज दहा ते तीस मिनिटे मोकळ्या हवेत चाला आणि हो! अगदी सुहास्यवदनाने.
😛 रोज किमान दहा मिनिटे स्तब्ध…शांत राहा. एका जागी! शांत!
😛 रोज ७ तास शांत झोप काढा. शांत झोप…सुखाचा मूलमंत्र!
😛 जगताना तीन गोष्टी नेहमी लक्षात ठेवा, स्फूर्ती, उत्साह आणि दिलदारी.
😛 रोज थोडे तरी खेळा. मनोविनोदन होईल.
😛 गेल्या वर्षापेक्षा मी थोडीतरी अधिक पुस्तके वाचीन असा निश्चय करा.
😛 खूप मुबलक पाणी प्या. पाणी म्हणजे जीवन!
😛 फळे, फळभाज्या, पालेभाज्या असे शेतातले, बागेतले, डोंगरावरले पदार्थ रोज पोटात जाऊ देत. थोडे समुद्रातलेही! तन सुखी तो मन सुखी!
😛 जरूर लक्षात घ्या की सकाळचा नाश्ता राजासारखा, जेवण राजकुमारासारखे नि रात्रीचे जेवण मात्र भिकाऱ्यासारखे असावे! म्हणजे काय राव? नाश्ता दमदमीत. दुपारची जेवण राजस; पण रात्रीचे जेवण मात्र अगदी अगदी थोडे, पुरते तेवढेच. कारण झोपेत कुठलीच शारीरिक हालचाल नसते.
😛 रोज ध्यानधरणा करा. प्रार्थना करा. आपल्या धावपळीच्या, दगदगीच्या जीवनांत तेच एक इंधन आहे जे सुख-शांती-समाधान देईल.
😛 जागेपणी स्वप्न बघा. त्याचा ध्यास घ्या. त्यांच्या पूर्तीसाठी प्रयत्न करा.
😛 खूप आनंदी राहा. हसून खेळून, मिळून मिसळून! आप चंगा… तो जग चंगा.
😛 एक नियमच करून टाका. रोज मी किमान तीन लोकांच्या ओठांवर स्मितहास्य फुलवेन.
😛 आपले चैतन्य, आपली बहुमोल ऊर्जा लोकांबद्दल वायफळ बोलण्यात, त्यांची कुचेष्टा करण्यात वाया घालवू नका.
😛 ज्या गोष्टी आपल्या अखत्यारित नाहीत, ज्या परिस्थितीस तुम्ही बदलू शकत नाही त्याबद्दल दुःख करीत बसू नका. त्यापेक्षा माझे वर्तमान कसे सुधारता येईल, ते पहा.
😛 ७० वर्षांवरील वृद्ध माणसे आणि ६ वर्षांखालील छोटी मुले यांच्यासमवेत दिवसातील थोडातरी वेळ नियमित घालवा. वृद्धांना जगण्याची उमेद द्याल नि छोट्यांकडून ऊर्जा घ्याल!
😛 हे जीवन फार छोटे आहे. दुसऱ्याचा हेवा, मत्सर, द्वेष करण्याइतके खचितच मोठे नाही.
😛 स्वतःचा फार गंभीरपणे विचार करू नका. इतरांना तुमची काही पडलेली नाही. ते तुमचा इतका विचार अजिबात करीत नाहीत.
😛 भूतकाळातील अप्रिय घटना विसरून जा. आपल्या जोडीदाराला त्याच्या भूतकाळातील चुकांसाठी टोकणे, चटकन लागेलसे बोलणे, टोचत राहणे सोडून द्या. त्यामुळे आपला जोडीदार पुन्हा पुन्हा दुखावला जाईल आणि आपले वर्तमान बिघडेल. त्याचे काय हो! सो? लॉक द पास्ट, एन्जॉय द प्रेझेंट!
😛 रोज विद्यार्थी शाळेत जातात. जीवन ही आपली शाळा समजा. एनी प्रॉब्लेम? अहो तो बीजगणिताचा तास समजा. एखादा प्रॉब्लेम नाही सुटला तरी तास संपतो! संपते ना? पण त्यातून आपण काहीतरी धडा शिकतोच! तसेच जीवन आहे. काही समस्या सुटत नाहीत; पण त्यातून मिळालेल्या धड्याने आपण शहाणे होतो हेही नसे थोडके!
😛प्रत्येक वेळी तुम्हीच कसे जिंकणार? इतरांनाही थोडी संधी द्या .
😛 दुसऱ्याच्या आयुष्याशी आपली तुलना नको. त्याचे वरवरचे सुखविलास पाहून मत्सरग्रस्त होऊ नका. तो आतून काय 'भोगतोय', काय 'सोसतोय' ते तुम्हास कोठे ठाऊक आहे?
😛 क्षमाशस्त्र ज्याचे हाती त्यास काय तोटा? आनंदाच्या वाटा शोधा आनंदाच्या वाटा!…क्षमाशील झालात की सुखाची रांगोळी आपल्याच दारात!…
😛 दुःखाचे, तणावाचे दिवस आहेत? संपतील राजा! परिस्थिती कायम बदलत राहाते. लाल सिग्नल नंतर हिरवा येतोच की!
😛 तुमच्या आयुष्यातला सर्वोत्तम काळ अजून यायचा आहे! हे धरा मनी. पहा… कसे आशादायी नि प्रसन्न वाटेल.
😛 तुमचे कुटुंब तुमचा सर्वात मोठा आधारस्तंभ आहे. त्यांना प्राधान्य द्या.
😛 काय वाटेल तो पसंग येवो! धैर्य सोडू नका. उठा, उत्तम वेश परिधान करा व धैर्यांने जगास सामोरे जा.
😛 तुमचा आत्मा सुखी आहे! मग तुम्ही दुःखी? का? कशासाठी? सुखी राहा.
😛 हे सारं आवडलं ना? मग आपल्या आवडत्या मित्रांना कळवा जरूर! मला हा सुखाचा संदेश माझ्या आवडत्या मित्रानेच पाठवलायजो मी आवडत्या वाचकांपर्यंत पोहोचविलेला आहे..
बी हॅप्पी!
😛 रोज दहा ते तीस मिनिटे मोकळ्या हवेत चाला आणि हो! अगदी सुहास्यवदनाने.
😛 रोज किमान दहा मिनिटे स्तब्ध…शांत राहा. एका जागी! शांत!
😛 रोज ७ तास शांत झोप काढा. शांत झोप…सुखाचा मूलमंत्र!
😛 जगताना तीन गोष्टी नेहमी लक्षात ठेवा, स्फूर्ती, उत्साह आणि दिलदारी.
😛 रोज थोडे तरी खेळा. मनोविनोदन होईल.
😛 गेल्या वर्षापेक्षा मी थोडीतरी अधिक पुस्तके वाचीन असा निश्चय करा.
😛 खूप मुबलक पाणी प्या. पाणी म्हणजे जीवन!
😛 फळे, फळभाज्या, पालेभाज्या असे शेतातले, बागेतले, डोंगरावरले पदार्थ रोज पोटात जाऊ देत. थोडे समुद्रातलेही! तन सुखी तो मन सुखी!
😛 जरूर लक्षात घ्या की सकाळचा नाश्ता राजासारखा, जेवण राजकुमारासारखे नि रात्रीचे जेवण मात्र भिकाऱ्यासारखे असावे! म्हणजे काय राव? नाश्ता दमदमीत. दुपारची जेवण राजस; पण रात्रीचे जेवण मात्र अगदी अगदी थोडे, पुरते तेवढेच. कारण झोपेत कुठलीच शारीरिक हालचाल नसते.
😛 रोज ध्यानधरणा करा. प्रार्थना करा. आपल्या धावपळीच्या, दगदगीच्या जीवनांत तेच एक इंधन आहे जे सुख-शांती-समाधान देईल.
😛 जागेपणी स्वप्न बघा. त्याचा ध्यास घ्या. त्यांच्या पूर्तीसाठी प्रयत्न करा.
😛 खूप आनंदी राहा. हसून खेळून, मिळून मिसळून! आप चंगा… तो जग चंगा.
😛 एक नियमच करून टाका. रोज मी किमान तीन लोकांच्या ओठांवर स्मितहास्य फुलवेन.
😛 आपले चैतन्य, आपली बहुमोल ऊर्जा लोकांबद्दल वायफळ बोलण्यात, त्यांची कुचेष्टा करण्यात वाया घालवू नका.
😛 ज्या गोष्टी आपल्या अखत्यारित नाहीत, ज्या परिस्थितीस तुम्ही बदलू शकत नाही त्याबद्दल दुःख करीत बसू नका. त्यापेक्षा माझे वर्तमान कसे सुधारता येईल, ते पहा.
😛 ७० वर्षांवरील वृद्ध माणसे आणि ६ वर्षांखालील छोटी मुले यांच्यासमवेत दिवसातील थोडातरी वेळ नियमित घालवा. वृद्धांना जगण्याची उमेद द्याल नि छोट्यांकडून ऊर्जा घ्याल!
😛 हे जीवन फार छोटे आहे. दुसऱ्याचा हेवा, मत्सर, द्वेष करण्याइतके खचितच मोठे नाही.
😛 स्वतःचा फार गंभीरपणे विचार करू नका. इतरांना तुमची काही पडलेली नाही. ते तुमचा इतका विचार अजिबात करीत नाहीत.
😛 भूतकाळातील अप्रिय घटना विसरून जा. आपल्या जोडीदाराला त्याच्या भूतकाळातील चुकांसाठी टोकणे, चटकन लागेलसे बोलणे, टोचत राहणे सोडून द्या. त्यामुळे आपला जोडीदार पुन्हा पुन्हा दुखावला जाईल आणि आपले वर्तमान बिघडेल. त्याचे काय हो! सो? लॉक द पास्ट, एन्जॉय द प्रेझेंट!
😛 रोज विद्यार्थी शाळेत जातात. जीवन ही आपली शाळा समजा. एनी प्रॉब्लेम? अहो तो बीजगणिताचा तास समजा. एखादा प्रॉब्लेम नाही सुटला तरी तास संपतो! संपते ना? पण त्यातून आपण काहीतरी धडा शिकतोच! तसेच जीवन आहे. काही समस्या सुटत नाहीत; पण त्यातून मिळालेल्या धड्याने आपण शहाणे होतो हेही नसे थोडके!
😛प्रत्येक वेळी तुम्हीच कसे जिंकणार? इतरांनाही थोडी संधी द्या .
😛 दुसऱ्याच्या आयुष्याशी आपली तुलना नको. त्याचे वरवरचे सुखविलास पाहून मत्सरग्रस्त होऊ नका. तो आतून काय 'भोगतोय', काय 'सोसतोय' ते तुम्हास कोठे ठाऊक आहे?
😛 क्षमाशस्त्र ज्याचे हाती त्यास काय तोटा? आनंदाच्या वाटा शोधा आनंदाच्या वाटा!…क्षमाशील झालात की सुखाची रांगोळी आपल्याच दारात!…
😛 दुःखाचे, तणावाचे दिवस आहेत? संपतील राजा! परिस्थिती कायम बदलत राहाते. लाल सिग्नल नंतर हिरवा येतोच की!
😛 तुमच्या आयुष्यातला सर्वोत्तम काळ अजून यायचा आहे! हे धरा मनी. पहा… कसे आशादायी नि प्रसन्न वाटेल.
😛 तुमचे कुटुंब तुमचा सर्वात मोठा आधारस्तंभ आहे. त्यांना प्राधान्य द्या.
😛 काय वाटेल तो पसंग येवो! धैर्य सोडू नका. उठा, उत्तम वेश परिधान करा व धैर्यांने जगास सामोरे जा.
😛 तुमचा आत्मा सुखी आहे! मग तुम्ही दुःखी? का? कशासाठी? सुखी राहा.
😛 हे सारं आवडलं ना? मग आपल्या आवडत्या मित्रांना कळवा जरूर! मला हा सुखाचा संदेश माझ्या आवडत्या मित्रानेच पाठवलायजो मी आवडत्या वाचकांपर्यंत पोहोचविलेला आहे..
बी हॅप्पी!
If u can convince a female in less than 5 minutes then she is ur mom.
If u can convince a female in 15 minutes then she is ur sister.
If u can convince a female in 30 minutes then she is ur daughter.
If u can convince a female in 1 hour then she is ur girl friend.
If u can convince a female in 3 hour then she is ur lover.
And ultimately
If u can't or don't get a chance to convince a female then she s ur wife.
If u can convince a female in 15 minutes then she is ur sister.
If u can convince a female in 30 minutes then she is ur daughter.
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And ultimately
If u can't or don't get a chance to convince a female then she s ur wife.
मनुष्य कितना मूर्ख है |
प्रार्थना करते समय समझता है कि भगवान सब सुन रहा है,
पर निंदा करते हुए ये भूल जाता है।
पुण्य करते समय यह समझता है कि भगवान देख रहा है,
पर पाप करते समय ये भूल जाता है।
दान करते हुए यह समझता है कि भगवान सब में बसता है,
पर चोरी करते हुए ये भूल जाता है।
प्रेम करते हुए यह समझता है कि पूरी दुनिया भगवान ने बनाई है,
पर नफरत करते हुए ये भूल जाता है।
.........और हम कहते हैं कि मनुष्य सबसे बुद्धिमान प्राणी है।
क़दर किरदार की होती है,
वरना...
कद में तो साया भी इंसान से बड़ा होता है
प्रार्थना करते समय समझता है कि भगवान सब सुन रहा है,
पर निंदा करते हुए ये भूल जाता है।
पुण्य करते समय यह समझता है कि भगवान देख रहा है,
पर पाप करते समय ये भूल जाता है।
दान करते हुए यह समझता है कि भगवान सब में बसता है,
पर चोरी करते हुए ये भूल जाता है।
प्रेम करते हुए यह समझता है कि पूरी दुनिया भगवान ने बनाई है,
पर नफरत करते हुए ये भूल जाता है।
.........और हम कहते हैं कि मनुष्य सबसे बुद्धिमान प्राणी है।
क़दर किरदार की होती है,
वरना...
कद में तो साया भी इंसान से बड़ा होता है
एक गाँव में एक चौधरी के बेटे छेदामल की बड़ी मुश्किल से 40 वर्ष की आयु में 20 वर्ष की लड़की से शादी हो गयी.
शादी के बाद छेदामल जी दुल्हन को घर ले आये किन्तु दुल्हन छेदामल के बारे में कुछ भी नहीं जानती थी यहाँ तक की नाम भी नहीं. और
अगले दिन दुल्हन घूंघट लटकाए शरमाई हुई बैठी थी और मुंह दिखाई की रस्म शुरू हुई.
एक बुजुर्ग औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो ठेर सोहनी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन चौंकी, सकुचायी पर चुप रही
दूसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो सोहनी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन फिर चौंकी, सकुचायी पर चुप रही
तीसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो चोक्खी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन गुस्सायी और "हूं हूं हूं "
चौथी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो चाँद का टुकड़ा हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन गुस्सायी और "हूं हूं हूं हूं हूं हूं "
पांचवीं औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो बढ़िया हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन ने घूंघट उतार कर पीछे फेंका और जोर से गुर्रायी - "छेदा बड़ा हैं ! छेदा बड़ा हैं !! छेदा बड़ा हैं !!! "
और लहंगा सर तक ऊपर उठा के बोली - "गौर से देख लो अभी तो सील भी नहीं टूटी"
शादी के बाद छेदामल जी दुल्हन को घर ले आये किन्तु दुल्हन छेदामल के बारे में कुछ भी नहीं जानती थी यहाँ तक की नाम भी नहीं. और
अगले दिन दुल्हन घूंघट लटकाए शरमाई हुई बैठी थी और मुंह दिखाई की रस्म शुरू हुई.
एक बुजुर्ग औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो ठेर सोहनी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन चौंकी, सकुचायी पर चुप रही
दूसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो सोहनी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन फिर चौंकी, सकुचायी पर चुप रही
तीसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो चोक्खी हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन गुस्सायी और "हूं हूं हूं "
चौथी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो चाँद का टुकड़ा हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन गुस्सायी और "हूं हूं हूं हूं हूं हूं "
पांचवीं औरत आई, घूंघट उठाया और बोली - "बहु तो बढ़िया हैं पर छेदा बड़ा हैं"
दुल्हन ने घूंघट उतार कर पीछे फेंका और जोर से गुर्रायी - "छेदा बड़ा हैं ! छेदा बड़ा हैं !! छेदा बड़ा हैं !!! "
और लहंगा सर तक ऊपर उठा के बोली - "गौर से देख लो अभी तो सील भी नहीं टूटी"
Day 1
👦: Dad aapko mere school bulaya hai
👨: kya hua?
👦: Math teacher ne pucha 7x9 kitne
main bola 63
👨: toh...
👦: tab usne pucha 9x7.. Kitne
👨: to chutiye isme kya antar hai?
👦: maine bhi usko yahi pucha
👨:😳
Day 2:
👦: Dad aap mere school gaye they
👨: Na
👦: OK good kyuki mera zym teacher b aapse mikna chahta hai
👨: ab kya hua😞😞
👦: usne mujhe pehle kha apna right hand uthao, fir left hand, fir right leg or fir left leg...
👨: To ab kya tu apne lode pe khada hoga?
👦: Maine bhi same yahi kaha
👨:😳
Day 3
👦: Dad aap mere school gaye k nahi?
👨: Nhi kyuy?
👦: 😡 mujhe nikal diya gya hai..
👨: ab kya kar dia beta tune?
👦: mujhe aaj principle k office bulaya gya.. Maine dekha waha mere math teacher, zym teacher or hamari dance teacher bhi khadi thi...
👨: dance teacher kya waha Ma chuda rahi thi?
👦:😝 maine bhu ander ghuste hi ye pucha....
👦: Dad aapko mere school bulaya hai
👨: kya hua?
👦: Math teacher ne pucha 7x9 kitne
main bola 63
👨: toh...
👦: tab usne pucha 9x7.. Kitne
👨: to chutiye isme kya antar hai?
👦: maine bhi usko yahi pucha
👨:😳
Day 2:
👦: Dad aap mere school gaye they
👨: Na
👦: OK good kyuki mera zym teacher b aapse mikna chahta hai
👨: ab kya hua😞😞
👦: usne mujhe pehle kha apna right hand uthao, fir left hand, fir right leg or fir left leg...
👨: To ab kya tu apne lode pe khada hoga?
👦: Maine bhi same yahi kaha
👨:😳
Day 3
👦: Dad aap mere school gaye k nahi?
👨: Nhi kyuy?
👦: 😡 mujhe nikal diya gya hai..
👨: ab kya kar dia beta tune?
👦: mujhe aaj principle k office bulaya gya.. Maine dekha waha mere math teacher, zym teacher or hamari dance teacher bhi khadi thi...
👨: dance teacher kya waha Ma chuda rahi thi?
👦:😝 maine bhu ander ghuste hi ye pucha....
रोजी एक बदसूरत लड़की थी, उसका कभी कोई बायफ्रेंड नहीं बना. जिससे उसे बहुत टेंशन थी . तो वो मदद के लिए पंडित के पास गयी।
पंडित उसे समझाने के लिए बोला - रोजी ,इस जन्म में तो तेरा कल्याण नहीं हो सकता, पर मरने के बाद तेरी सारी इच्छाएँ पूरी होंगी।
रोजी बहुत खुश हुई और उसने मरने का फैसला किया और पास के ही फ्लाई ओवर से कूंद गयी,
किस्मत से वो केलो🍌🍌 से भरे एक ट्रक में गिरी और बेहोश हो गयी, जैसे ही उसे होश आना शुरू हुआ, उसने आस पास हाथ फिराया ,मारे ख़ुशी के बड़बड़ाने लगी- एक एक करके आओ प्लीज एक एक करके....
पंडित उसे समझाने के लिए बोला - रोजी ,इस जन्म में तो तेरा कल्याण नहीं हो सकता, पर मरने के बाद तेरी सारी इच्छाएँ पूरी होंगी।
रोजी बहुत खुश हुई और उसने मरने का फैसला किया और पास के ही फ्लाई ओवर से कूंद गयी,
किस्मत से वो केलो🍌🍌 से भरे एक ट्रक में गिरी और बेहोश हो गयी, जैसे ही उसे होश आना शुरू हुआ, उसने आस पास हाथ फिराया ,मारे ख़ुशी के बड़बड़ाने लगी- एक एक करके आओ प्लीज एक एक करके....
सास ने नई-नवेली बहू
को घर की व्यवस्था
समझाते हुए कहा,
"देखो, मैं इस घर की
गृहमंत्री हूं,
लेकिन साथ ही
वित मंत्रालय भी
संभालती हूं...
तुम्हारे ससुर घर के
विदेशमंत्री है।
मेरा बेटा और तुम्हारा पति
आपूर्ति मंत्री है
एवं मेरी बेटी और तुम्हारी ननद
योजना मंत्री है...
अब तुम ही बताओ,
तुम कौन-सा विभाग
लेना पसंद करोगी...?"
-
-
-
-
-
बहू ने मुस्कुराते हुए
तपाक से जवाब दिया:
जी,
मैं तो विपक्ष में बैठूंगी...
को घर की व्यवस्था
समझाते हुए कहा,
"देखो, मैं इस घर की
गृहमंत्री हूं,
लेकिन साथ ही
वित मंत्रालय भी
संभालती हूं...
तुम्हारे ससुर घर के
विदेशमंत्री है।
मेरा बेटा और तुम्हारा पति
आपूर्ति मंत्री है
एवं मेरी बेटी और तुम्हारी ननद
योजना मंत्री है...
अब तुम ही बताओ,
तुम कौन-सा विभाग
लेना पसंद करोगी...?"
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बहू ने मुस्कुराते हुए
तपाक से जवाब दिया:
जी,
मैं तो विपक्ष में बैठूंगी...
Dost kya khoob, Wafaon ka sila dete hain..
Har naye mor pe, Ek zakham naya dete hain..
Tum se to khair, Ghadi bhar ki mulaqat rahi..
Log sadiyon ki rafaqat ko Bhula deti hai..
Kaise mumkin hai, Dua bhi na ho, Aur Dil bhi jale..
Chot parti hai to Patthar bhi Sada Dete hai..
Kon Hota Hai, Musibat mein, Kisi ka aye dost..
Aag Lagti hai toh Patte bhi Hawa deti hai..
Jin pe hota hai bahut, Dil ko bharosa Tabish..
Waqt parne pe wohi log daga dete hai..
Har naye mor pe, Ek zakham naya dete hain..
Tum se to khair, Ghadi bhar ki mulaqat rahi..
Log sadiyon ki rafaqat ko Bhula deti hai..
Kaise mumkin hai, Dua bhi na ho, Aur Dil bhi jale..
Chot parti hai to Patthar bhi Sada Dete hai..
Kon Hota Hai, Musibat mein, Kisi ka aye dost..
Aag Lagti hai toh Patte bhi Hawa deti hai..
Jin pe hota hai bahut, Dil ko bharosa Tabish..
Waqt parne pe wohi log daga dete hai..
यह जिस्म तो किराये का घर है…
एक दिन खाली करना पड़ेगा…||
सांसे हो जाएँगी जब हमारी पूरी यहाँ …
रूह को तन से अलविदा कहना पड़ेगा…।।
वक्त नही है तो बच जायेगा गोली से भी
समय आने पर ठोकर से मरना पड़ेगा…||
मौत कोई रिश्वत लेती नही कभी…
सारी दौलत को छोंड़ के जाना पड़ेगा…||
ना डर यूँ धूल के जरा से एहसास से तू…
एक दिन सबको मिट्टी में मिलना पड़ेगा…||
एक दिन खाली करना पड़ेगा…||
सांसे हो जाएँगी जब हमारी पूरी यहाँ …
रूह को तन से अलविदा कहना पड़ेगा…।।
वक्त नही है तो बच जायेगा गोली से भी
समय आने पर ठोकर से मरना पड़ेगा…||
मौत कोई रिश्वत लेती नही कभी…
सारी दौलत को छोंड़ के जाना पड़ेगा…||
ना डर यूँ धूल के जरा से एहसास से तू…
एक दिन सबको मिट्टी में मिलना पड़ेगा…||
A female secretary got an expensive pen as a gift from her boss.
She sent him a 'Thank you note' by email.
Boss’s wife read the email and filed for divorce.
The email said: Your penis wonderful and I enjoyed using it last night. It has extra ordinary smooth flow and a firm stroke. I loved its perfect size and grip. Felt like I was in heaven when using it.Thanks a lot.
"Moral: A "space" is an essential part of English grammar.😂😂😂😂😂
She sent him a 'Thank you note' by email.
Boss’s wife read the email and filed for divorce.
The email said: Your penis wonderful and I enjoyed using it last night. It has extra ordinary smooth flow and a firm stroke. I loved its perfect size and grip. Felt like I was in heaven when using it.Thanks a lot.
"Moral: A "space" is an essential part of English grammar.😂😂😂😂😂
Saturday, September 20, 2014
-हरिवंशराय बच्चन
Lovely message :
कुए में उतरने वाली बाल्टी यदि झुकती है,
तो भरकर बाहर आती है...
जीवन का भी यही गणित है,
जो झुकता है वह
प्राप्त करता है...
जीवन में किसी का भला करोगे,
तो लाभ होगा...
क्योंकि भला का उल्टा लाभ होता है ।
और
जीवन में किसी पर दया करोगे,
तो वो याद करेगा...
क्योंकि दया का उल्टा याद होता है।
भरी जेब ने ' दुनिया ' की पहेचान करवाई
और
खाली जेब ने ' इन्सानो ' की.
जब लगे पैसा कमाने, तो समझ आया,
शौक तो मां-बाप के पैसों से पुरे होते थे,
अपने पैसों से तो सिर्फ जरूरतें पुरी होती है।
"झोंपड़ी और महल में इतना ही फर्क होता है..,
झोंपड़ी पर लिखा होता है " सुस्वागतम ",
महल पर लिखा होता है " कुत्ते से सावधान "
रब ने नवाजा हमें जिंदगी देकर;
और हम शौहरत मांगते रह गये;
जिंदगी गुजार दी शौहरत के पीछे;
फिर जीने की मौहलत मांगते रह गये।
ये कफन, ये जनाज़े, ये कब्र, सिर्फ बातें हैं मेरे दोस्त,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना हो...!!
ये समंदर भी तेरी तरह खुदगर्ज़ निकला,
ज़िंदा थे तो तैरने न दिया
और
मर गए तो डूबने न दिया . .
क्या बात करे इस दुनिया की" हर शख्स के अपने अफसाने हे""
जो सामने हे उसे लोग बुरा कहते हे"
जिसको देखा नहीं उसे सब खुदा कहते है.
Lovely message :
कुए में उतरने वाली बाल्टी यदि झुकती है,
तो भरकर बाहर आती है...
जीवन का भी यही गणित है,
जो झुकता है वह
प्राप्त करता है...
जीवन में किसी का भला करोगे,
तो लाभ होगा...
क्योंकि भला का उल्टा लाभ होता है ।
और
जीवन में किसी पर दया करोगे,
तो वो याद करेगा...
क्योंकि दया का उल्टा याद होता है।
भरी जेब ने ' दुनिया ' की पहेचान करवाई
और
खाली जेब ने ' इन्सानो ' की.
जब लगे पैसा कमाने, तो समझ आया,
शौक तो मां-बाप के पैसों से पुरे होते थे,
अपने पैसों से तो सिर्फ जरूरतें पुरी होती है।
"झोंपड़ी और महल में इतना ही फर्क होता है..,
झोंपड़ी पर लिखा होता है " सुस्वागतम ",
महल पर लिखा होता है " कुत्ते से सावधान "
रब ने नवाजा हमें जिंदगी देकर;
और हम शौहरत मांगते रह गये;
जिंदगी गुजार दी शौहरत के पीछे;
फिर जीने की मौहलत मांगते रह गये।
ये कफन, ये जनाज़े, ये कब्र, सिर्फ बातें हैं मेरे दोस्त,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना हो...!!
ये समंदर भी तेरी तरह खुदगर्ज़ निकला,
ज़िंदा थे तो तैरने न दिया
और
मर गए तो डूबने न दिया . .
क्या बात करे इस दुनिया की" हर शख्स के अपने अफसाने हे""
जो सामने हे उसे लोग बुरा कहते हे"
जिसको देखा नहीं उसे सब खुदा कहते है.
सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे?
लड़की- आप कौन हो?
सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।
🔷ख़ैर, इस तरह पहचान हुई और Sardar ji को girlfriend मिली।
Sardar ji की G.F. romantic mood में:-
आज मेरे घर कोई नहीं है,... आ जाओ।
Sardar ji:- पागल, तू मेरे घर आ जा। यहाँ हम सारे हैं, तेरा दिल लग जाएगा।
Once, Sardar ji got an SMS from his Girlfriend - "I Miss You".
Sardar ji ने बहुत सोच कर, दो घंटे बाद reply भेजा- "I Mr.You".
सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते।
सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है।
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे।
🔷अच्छी बात तो ये रही कि दोनों आज एक दुसरे के साथ happy married life गुज़ार रहे हैं।
Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है।
सरदार ऑफिस जाने निकला तो पत्नी प्यार से बोली:- 'See you in the evening.'
Sardar (गुस्से में):- धमकी किसे दे रही है? मैं भी तुझे देख लूँगा। 😤
एक बार Sardarni wrote a msg. to sardar ji:-
'घर कब आ रहे हो? Message करके बताओ।'
Sardar ji sent msg. to her:- 'नहीं बता सकता...
message free नहीं है।'
एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस! 😛
Public toilet में लिखा था "दुनिया चाँद पे पहुँच गई, और तू यहीं बैठा है!"
Sardar नीचे लिख के आया "बस धो के जा रहा हूँ।"
Sardar की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।
Next day sardar की बेटी भाग जाती है।
Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिष। 😎
Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।😧
Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।" 😇
Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पनी थी। 😬
लड़की- आप कौन हो?
सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।
🔷ख़ैर, इस तरह पहचान हुई और Sardar ji को girlfriend मिली।
Sardar ji की G.F. romantic mood में:-
आज मेरे घर कोई नहीं है,... आ जाओ।
Sardar ji:- पागल, तू मेरे घर आ जा। यहाँ हम सारे हैं, तेरा दिल लग जाएगा।
Once, Sardar ji got an SMS from his Girlfriend - "I Miss You".
Sardar ji ने बहुत सोच कर, दो घंटे बाद reply भेजा- "I Mr.You".
सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते।
सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है।
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे।
🔷अच्छी बात तो ये रही कि दोनों आज एक दुसरे के साथ happy married life गुज़ार रहे हैं।
Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है।
सरदार ऑफिस जाने निकला तो पत्नी प्यार से बोली:- 'See you in the evening.'
Sardar (गुस्से में):- धमकी किसे दे रही है? मैं भी तुझे देख लूँगा। 😤
एक बार Sardarni wrote a msg. to sardar ji:-
'घर कब आ रहे हो? Message करके बताओ।'
Sardar ji sent msg. to her:- 'नहीं बता सकता...
message free नहीं है।'
एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस! 😛
Public toilet में लिखा था "दुनिया चाँद पे पहुँच गई, और तू यहीं बैठा है!"
Sardar नीचे लिख के आया "बस धो के जा रहा हूँ।"
Sardar की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।
Next day sardar की बेटी भाग जाती है।
Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिष। 😎
Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।😧
Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।" 😇
Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पनी थी। 😬
Nice Story
अमेरिका की बात हैं. एक युवक को व्यापार में बहुत नुकसान उठाना पड़ा.
उसपर बहुत कर्ज चढ़ गया, तमाम जमीन जायदाद गिरवी रखना पड़ी . दोस्तों ने भी मुंह फेर लिया,
जाहिर हैं वह बहुत हताश था. कही से कोई राह नहीं सूझ रही थी.
आशा की कोई किरण दिखाई न देती थी.
एक दिन वह एक park में बैठा अपनी परिस्थितियो पर चिंता कर रहा था.
तभी एक बुजुर्ग वहां पहुंचे. कपड़ो से और चेहरे से वे काफी अमीर लग रहे थे.
बुजुर्ग ने चिंता का कारण पूछा तो उसने अपनी सारी कहानी बता दी.
बुजुर्ग बोले -” चिंता मत करो. मेरा नाम John D. Rockefeller है.
मैं तुम्हे नहीं जानता,पर तुम मुझे सच्चे और ईमानदार लग रहे हो. इसलिए मैं तुम्हे दस लाख डॉलर का कर्ज देने को तैयार हूँ.”
फिर जेब से cheque book निकाल कर उन्होंने रकम दर्ज की और उस व्यक्ति को देते हुए बोले, “नौजवान, आज से ठीक एक साल बाद हम ठीक इसी जगह मिलेंगे. तब तुम मेरा कर्ज चुका देना.”
इतना कहकर वो चले गए.
युवक shocked था. Rockefeller
तब America के सबसे अमीर व्यक्तियों में से एक थे.
युवक को तो भरोसा ही नहीं हो रहा था की उसकी लगभग सारी मुश्किल हल हो गयी.
उसके पैरो को पंख लग गये.
घर पहुंचकर वह अपने कर्जो का हिसाब लगाने लगा.
बीसवी सदी की शुरुआत में 10 लाख डॉलर बहुत बड़ी धनराशि होती थी और आज भी है.
अचानक उसके मन में ख्याल आया. उसने सोचा एक अपरिचित व्यक्ति ने मुझपे भरोसा किया,
पर मैं खुद पर भरोसा नहीं कर रहा हूँ.
यह ख्याल आते ही उसने चेक को संभाल कर रख लिया.
उसने निश्चय कर लिया की पहले वह अपनी तरफ से पूरी कोशिश करेगा,
पूरी मेहनत करेगा की इस मुश्किल से
निकल जाए. उसके बाद भी अगर कोई चारा न बचे तो वो cheque use करेगा.
उस दिन के बाद युवक ने खुद को झोंक दिया.
बस एक ही धुन थी,
किसी तरह सारे कर्ज चुकाकर अपनी प्रतिष्ठा को फिर से पाना हैं.
उसकी कोशिशे रंग लाने लगी. कारोबार उबरने लगा, कर्ज चुकने लगा. साल भर बाद तो वो पहले से भी अच्छी स्तिथि में था.
निर्धारित दिन ठीक समय वह बगीचे में पहुँच गया.
वह चेक लेकर Rockefeller की राह देख रहा था
की वे दूर से आते दिखे.
जब वे पास पहुंचे तो युवक ने बड़ी श्रद्धा से उनका अभिवादन किया.
उनकी ओर चेक बढाकर उसने कुछ कहने के लिए मुंह खोल ही था की एक नर्स भागते हुए आई
और
झपट्टा मरकर वृद्ध को पकड़ लिया.
युवक हैरान रह गया.
नर्स बोली, “यह पागल बार बार पागलखाने से भाग जाता हैं
और
लोगो को जॉन डी . Rockefeller के रूप में cheque बाँटता फिरता हैं. ”
अब वह युवक पहले से भी ज्यादा हैरान रह गया.
जिस cheque के बल पर उसने अपना पूरा डूबता कारोबार फिर से खड़ा किया,वह
फर्जी था.
पर यह बात जरुर साबित हुई की वास्तविक जीत हमारे इरादे , हौंसले और प्रयास में ही होती हैं.
हम सभी यदि खुद पर विश्वास रखे तो यक़ीनन
किसी भी असुविधा से, situation से निपट सकते है.
" हमेशा हँसते रहिये,
एक दिन ज़िंदगी भी
आपको परेशान
करते करते थक जाएगी ।"
अमेरिका की बात हैं. एक युवक को व्यापार में बहुत नुकसान उठाना पड़ा.
उसपर बहुत कर्ज चढ़ गया, तमाम जमीन जायदाद गिरवी रखना पड़ी . दोस्तों ने भी मुंह फेर लिया,
जाहिर हैं वह बहुत हताश था. कही से कोई राह नहीं सूझ रही थी.
आशा की कोई किरण दिखाई न देती थी.
एक दिन वह एक park में बैठा अपनी परिस्थितियो पर चिंता कर रहा था.
तभी एक बुजुर्ग वहां पहुंचे. कपड़ो से और चेहरे से वे काफी अमीर लग रहे थे.
बुजुर्ग ने चिंता का कारण पूछा तो उसने अपनी सारी कहानी बता दी.
बुजुर्ग बोले -” चिंता मत करो. मेरा नाम John D. Rockefeller है.
मैं तुम्हे नहीं जानता,पर तुम मुझे सच्चे और ईमानदार लग रहे हो. इसलिए मैं तुम्हे दस लाख डॉलर का कर्ज देने को तैयार हूँ.”
फिर जेब से cheque book निकाल कर उन्होंने रकम दर्ज की और उस व्यक्ति को देते हुए बोले, “नौजवान, आज से ठीक एक साल बाद हम ठीक इसी जगह मिलेंगे. तब तुम मेरा कर्ज चुका देना.”
इतना कहकर वो चले गए.
युवक shocked था. Rockefeller
तब America के सबसे अमीर व्यक्तियों में से एक थे.
युवक को तो भरोसा ही नहीं हो रहा था की उसकी लगभग सारी मुश्किल हल हो गयी.
उसके पैरो को पंख लग गये.
घर पहुंचकर वह अपने कर्जो का हिसाब लगाने लगा.
बीसवी सदी की शुरुआत में 10 लाख डॉलर बहुत बड़ी धनराशि होती थी और आज भी है.
अचानक उसके मन में ख्याल आया. उसने सोचा एक अपरिचित व्यक्ति ने मुझपे भरोसा किया,
पर मैं खुद पर भरोसा नहीं कर रहा हूँ.
यह ख्याल आते ही उसने चेक को संभाल कर रख लिया.
उसने निश्चय कर लिया की पहले वह अपनी तरफ से पूरी कोशिश करेगा,
पूरी मेहनत करेगा की इस मुश्किल से
निकल जाए. उसके बाद भी अगर कोई चारा न बचे तो वो cheque use करेगा.
उस दिन के बाद युवक ने खुद को झोंक दिया.
बस एक ही धुन थी,
किसी तरह सारे कर्ज चुकाकर अपनी प्रतिष्ठा को फिर से पाना हैं.
उसकी कोशिशे रंग लाने लगी. कारोबार उबरने लगा, कर्ज चुकने लगा. साल भर बाद तो वो पहले से भी अच्छी स्तिथि में था.
निर्धारित दिन ठीक समय वह बगीचे में पहुँच गया.
वह चेक लेकर Rockefeller की राह देख रहा था
की वे दूर से आते दिखे.
जब वे पास पहुंचे तो युवक ने बड़ी श्रद्धा से उनका अभिवादन किया.
उनकी ओर चेक बढाकर उसने कुछ कहने के लिए मुंह खोल ही था की एक नर्स भागते हुए आई
और
झपट्टा मरकर वृद्ध को पकड़ लिया.
युवक हैरान रह गया.
नर्स बोली, “यह पागल बार बार पागलखाने से भाग जाता हैं
और
लोगो को जॉन डी . Rockefeller के रूप में cheque बाँटता फिरता हैं. ”
अब वह युवक पहले से भी ज्यादा हैरान रह गया.
जिस cheque के बल पर उसने अपना पूरा डूबता कारोबार फिर से खड़ा किया,वह
फर्जी था.
पर यह बात जरुर साबित हुई की वास्तविक जीत हमारे इरादे , हौंसले और प्रयास में ही होती हैं.
हम सभी यदि खुद पर विश्वास रखे तो यक़ीनन
किसी भी असुविधा से, situation से निपट सकते है.
" हमेशा हँसते रहिये,
एक दिन ज़िंदगी भी
आपको परेशान
करते करते थक जाएगी ।"
पत्नी का पत्र!
गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी चंदा ।
परिणाम:-
पति का हार्ट फ़ेल।
गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी चंदा ।
परिणाम:-
पति का हार्ट फ़ेल।
ME and MY BOSS !!
When I Take a long time to finish,
I Am Slow,
When my boss takes a long time,
He Is Thorough
When I don't do it,
I Am Lazy,
When my boss does not do it,
He Is Busy,
When I do something without being told,
I Am Trying To Be Smart,
When my boss does the same,
He Takes The Initiative,
When I please my boss,
I am apple polishing,
When my boss pleases his boss,
He is cooperating,
When I make a mistake,
I Am An Idiot.
When my boss makes a mistake,
He's Only Human.
When I am out of the office,
I Am Wondering Around.
When my boss is out of the office,
He's On Business.
When I am on a day off sick,
I Am Always Sick.
When my boss is a day off sick,
He Must Be Very Ill.
When I apply for leave,
I Must Be Going For An Interview.
When my boss applies for leave,
It's Because He's Overworked
When I do good,
My Boss Never Remembers,
When I do wrong,
He Never Forgets
Dedicated to all Salaried people. !!
ME and MY BOSS !!
When I Take a long time to finish,
I Am Slow,
When my boss takes a long time,
He Is Thorough
When I don't do it,
I Am Lazy,
When my boss does not do it,
He Is Busy,
When I do something without being told,
I Am Trying To Be Smart,
When my boss does the same,
He Takes The Initiative,
When I please my boss,
I am apple polishing,
When my boss pleases his boss,
He is cooperating,
When I make a mistake,
I Am An Idiot.
When my boss makes a mistake,
He's Only Human.
When I am out of the office,
I Am Wondering Around.
When my boss is out of the office,
He's On Business.
When I am on a day off sick,
I Am Always Sick.
When my boss is a day off sick,
He Must Be Very Ill.
When I apply for leave,
I Must Be Going For An Interview.
When my boss applies for leave,
It's Because He's Overworked
When I do good,
My Boss Never Remembers,
When I do wrong,
He Never Forgets
Dedicated to all Salaried people. !!
ME and MY BOSS !!
करो सोने के सौ टुकडे तो
क़ीमत कम नहीं होती.
बुज़ुर्गों की दुआ लेने से
इज्ज़त कभी कम नहीं होती.
जरूरतमंद को कभी देहलीज से
ख़ाली ना लौटाओ,
भगवन के नाम पर देने से
दौलत कम नहीं होती..
पकाई जाती है रोटी जो
मेहनत के कमाई से,
हो जाए गर बासी तो भी
लज्ज़त कम नहीं होती,
याद करते है अपनी हर
मुसीबत में जिन्हें हम..
गुरु और प्रभु के सामने
झुकने से
गर्दन नीचे नहीं होती....!!!
क़ीमत कम नहीं होती.
बुज़ुर्गों की दुआ लेने से
इज्ज़त कभी कम नहीं होती.
जरूरतमंद को कभी देहलीज से
ख़ाली ना लौटाओ,
भगवन के नाम पर देने से
दौलत कम नहीं होती..
पकाई जाती है रोटी जो
मेहनत के कमाई से,
हो जाए गर बासी तो भी
लज्ज़त कम नहीं होती,
याद करते है अपनी हर
मुसीबत में जिन्हें हम..
गुरु और प्रभु के सामने
झुकने से
गर्दन नीचे नहीं होती....!!!
एक हवाई जहाज 💭 आसमान की ऊंचाइयों में उड रहा था
कि अचानक अपना 🚟 संतुलन खोकर इधर उधर 🚡 लहराने लगा
सभी 👪 यात्री 👬👭 अपनी मृत्यु को समीप जान डर के मारे चीखने चिल्लाने लगे
सिवाय एक बच्ची के जो मुस्कुराते हुए चुपचाप 🎭 खिलोने से खेल रही थी
कुछ देर बाद हवाई जहाज सकुशल, सुरक्षित उतरा और 👪 यात्रियों 👭👬 ने राहत की साँस ली
एक यात्री ने उत्सुकतावश उस बच्ची से पूछा-
बेटा हम सभी डर के मारे काँप रहे थे पर तुमको डर नहीं लग रहा था
ऐसा क्यों ?
बच्ची ने जवाब दिया-
"क्योंकि इस 🚁 प्लेन के पायलट मेरे पापा हैं
मैं जानती थी कि वो मुझे कुछ नहीं होने देंगे
मित्रो, ठीक इसी तरह का विश्वास हमे एडमिन पर होना चाहिये
परिस्थितियाँ चाहे कितनी ही विपरीत हो जाऐं
कि अचानक अपना 🚟 संतुलन खोकर इधर उधर 🚡 लहराने लगा
सभी 👪 यात्री 👬👭 अपनी मृत्यु को समीप जान डर के मारे चीखने चिल्लाने लगे
सिवाय एक बच्ची के जो मुस्कुराते हुए चुपचाप 🎭 खिलोने से खेल रही थी
कुछ देर बाद हवाई जहाज सकुशल, सुरक्षित उतरा और 👪 यात्रियों 👭👬 ने राहत की साँस ली
एक यात्री ने उत्सुकतावश उस बच्ची से पूछा-
बेटा हम सभी डर के मारे काँप रहे थे पर तुमको डर नहीं लग रहा था
ऐसा क्यों ?
बच्ची ने जवाब दिया-
"क्योंकि इस 🚁 प्लेन के पायलट मेरे पापा हैं
मैं जानती थी कि वो मुझे कुछ नहीं होने देंगे
मित्रो, ठीक इसी तरह का विश्वास हमे एडमिन पर होना चाहिये
परिस्थितियाँ चाहे कितनी ही विपरीत हो जाऐं
क्या आपने कभी सोचा है कि,
औरतें मांग क्यूं भरती हैं...
औरतें मांग इसलिये भरती है,
ताकि लोगों को पता चल जाये की इस प्लॉट की रजिस्ट्री हो चुकी है...
पुरूष कभी मांग नही भरता है,
क्यूंकि ये तो गोचर भूमि है इसकी रजिस्ट्री नहीं हो सकती ...
शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला के समय में जब एक लडकी आती है तो,
उसके साथ में तीन चार लडकीयां आती है,उसका क्या तात्पर्य है...
उसका तात्पर्य है कि जिस प्लॉट की रजिस्ट्री हो रही होती है...
उस नक्शे में आस पास खाली प्लॉट दिखाने पडते हैं...
उसमें भी एक समस्या है कि,
कुछ की रजिस्ट्री हो चुकी होती है,
और
कईयों पर अवैध कब्जा चल रहा होता है..!!
😆
औरतें मांग क्यूं भरती हैं...
औरतें मांग इसलिये भरती है,
ताकि लोगों को पता चल जाये की इस प्लॉट की रजिस्ट्री हो चुकी है...
पुरूष कभी मांग नही भरता है,
क्यूंकि ये तो गोचर भूमि है इसकी रजिस्ट्री नहीं हो सकती ...
शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला के समय में जब एक लडकी आती है तो,
उसके साथ में तीन चार लडकीयां आती है,उसका क्या तात्पर्य है...
उसका तात्पर्य है कि जिस प्लॉट की रजिस्ट्री हो रही होती है...
उस नक्शे में आस पास खाली प्लॉट दिखाने पडते हैं...
उसमें भी एक समस्या है कि,
कुछ की रजिस्ट्री हो चुकी होती है,
और
कईयों पर अवैध कब्जा चल रहा होता है..!!
😆
My Wife DOES NOT WORK !!!
Conversation between a Husband (H) and a Psychologist (P):
P : What do you do for a living Mr. Bandy?
H : I work as an Accountant in a Bank.
P : Your Wife ?
H : She doesn't work. She's a Housewife only.
P : Who makes breakfast for your family in the morning?
H : My Wife, because she doesn't work.
P : At what time does your wife wake up for making breakfast?
H : She wakes up at around 5 am because she cleans the house first before making breakfast.
P : How do your kids go to school?
H : My wife takes them to school, because she doesn't work.
P : After taking your kids to school, what does she do?
H : She goes to the market, then goes back home for cooking and laundry. You know, she doesn't work.
P : In the evening, after you go back home from office, what do you do?
H : Take rest, because i'm tired due to all day works.
P : What does your wife do then?
H : She prepares meals, serving our kids, preparing meals for me and cleaning the dishes, cleaning the house then taking kids to bed.
Whom do you think works more, from the story above???
The daily routines of your wives commence from early morning to late night. That is called 'DOESN'T WORK'??!!
Yes, Being Housewives do not need Certificate of Study, even High Position, but their ROLE/PART is very important!
Appreciate your wives. Because their sacrifices are uncountable. This should be a reminder and reflection for all of us to understand and appreciate each others roles.
All about a WOMAN ....
* When she is quiet, millions of things are running in her mind.
* When she stares at you, she is wondering why she loves you so much in spite of being taken for granted.
* When she says I will stand by you, she will stand by you like a rock.
Never hurt her or take her wrong or for granted...
Forward to every woman to make her smile and to every man to make him realize a woman's worth...!!!...
Conversation between a Husband (H) and a Psychologist (P):
P : What do you do for a living Mr. Bandy?
H : I work as an Accountant in a Bank.
P : Your Wife ?
H : She doesn't work. She's a Housewife only.
P : Who makes breakfast for your family in the morning?
H : My Wife, because she doesn't work.
P : At what time does your wife wake up for making breakfast?
H : She wakes up at around 5 am because she cleans the house first before making breakfast.
P : How do your kids go to school?
H : My wife takes them to school, because she doesn't work.
P : After taking your kids to school, what does she do?
H : She goes to the market, then goes back home for cooking and laundry. You know, she doesn't work.
P : In the evening, after you go back home from office, what do you do?
H : Take rest, because i'm tired due to all day works.
P : What does your wife do then?
H : She prepares meals, serving our kids, preparing meals for me and cleaning the dishes, cleaning the house then taking kids to bed.
Whom do you think works more, from the story above???
The daily routines of your wives commence from early morning to late night. That is called 'DOESN'T WORK'??!!
Yes, Being Housewives do not need Certificate of Study, even High Position, but their ROLE/PART is very important!
Appreciate your wives. Because their sacrifices are uncountable. This should be a reminder and reflection for all of us to understand and appreciate each others roles.
All about a WOMAN ....
* When she is quiet, millions of things are running in her mind.
* When she stares at you, she is wondering why she loves you so much in spite of being taken for granted.
* When she says I will stand by you, she will stand by you like a rock.
Never hurt her or take her wrong or for granted...
Forward to every woman to make her smile and to every man to make him realize a woman's worth...!!!...
Family Problems😰😰
Two men, an American and an Indian were sitting in a bar and discussing about their family problems..😜
Shot after shot...
The Indian man said to the American, 'We have problem in India we can't marry the one whom we love, 😢You know my parents are forcing me to get married to this so called homely girl 😉from a village whom I haven't even met once.' We call this arranged marriage. I don't want to marry a woman whom I don't love... I told them that openly and now
have a lot of family problems.'😰😰
The American said, talking about love marriages... In America We can marry the one whom we love.. 😝😄I'll tell you my story. 'I married a widow 😳whom I deeply loved and dated for 3 years. 😜After a couple of years, my father fell in love with my step-daughter and married her😳, so my father became my son-in-law and I became my father's father-in-law. 😜Legally now my daughter is my mother and my wife my grandmother. 😃More problems occurred when I had a son.😣 My son is my father's brother and so he is my uncle.😪
Situations turned worse when my father had a son😁. Now my father's son, my brother is my grandson. 😠Ultimately, I have become my own grandfather and I am my own grandson.😁😡😖 And you say you have family problems.'😄😃
The Indian fainted........!!😛
Two men, an American and an Indian were sitting in a bar and discussing about their family problems..😜
Shot after shot...
The Indian man said to the American, 'We have problem in India we can't marry the one whom we love, 😢You know my parents are forcing me to get married to this so called homely girl 😉from a village whom I haven't even met once.' We call this arranged marriage. I don't want to marry a woman whom I don't love... I told them that openly and now
have a lot of family problems.'😰😰
The American said, talking about love marriages... In America We can marry the one whom we love.. 😝😄I'll tell you my story. 'I married a widow 😳whom I deeply loved and dated for 3 years. 😜After a couple of years, my father fell in love with my step-daughter and married her😳, so my father became my son-in-law and I became my father's father-in-law. 😜Legally now my daughter is my mother and my wife my grandmother. 😃More problems occurred when I had a son.😣 My son is my father's brother and so he is my uncle.😪
Situations turned worse when my father had a son😁. Now my father's son, my brother is my grandson. 😠Ultimately, I have become my own grandfather and I am my own grandson.😁😡😖 And you say you have family problems.'😄😃
The Indian fainted........!!😛
Origins of some of our strange customs.
1. WHY:
Why do men's clothes have buttons on the right while women's clothes have buttons on the left?
BECAUSE:
When buttons were invented, they were very expensive and worn primarily by the rich. Since most people are right-handed, it is easier to push buttons on the right through holes on the left. Because wealthy women were dressed by maids, dressmakers put the buttons on the maid's right! And that's where women's buttons have remained since.
2. WHY:
Why do ships and aircraft use 'mayday' as their call for help?
BECAUSE:
This comes from the French word m'aidez - meaning 'help me' - and is pronounced, approximately, 'mayday.'
3. WHY
Why are zero scores in tennis called 'love'?
BECAUSE:
In France , where tennis became popular, the round zero on the scoreboard looked like an egg and was called 'l'oeuf,' which is French for 'the egg.' When tennis was introduced in the US , Americans (naturally), mispronounced it 'love.'
4. WHY:
Why do X's at the end of a letter signify kisses?
BECAUSE:
In the Middle Ages, when many people were unable to read or write, documents were often signed using an X. Kissing the X represented an oath to fulfill obligations specified in the document. The X and the kiss eventually became synonymous.
5. WHY:
Why is shifting responsibility to someone else called 'passing the buck'?
BECAUSE:
In card games, it was once customary to pass an item, called a buck, from player to player to indicate whose turn it was to deal. If a player did not wish to assume the responsibility of dealing, he would 'pass the buck' to the next player.
6. WHY:
Why do people clink their glasses before drinking a toast?
BECAUSE:
In earlier times it used to be common for someone to try to kill an enemy by offering him a poisoned drink. To prove to a guest that a drink was safe, it became customary for a guest to pour a small amount of his drink into the glass of the host. Both men would drink it simultaneously. When a guest trusted his host, he would only touch or clink the host's glass with his own.
7. WHY:
Why are people in the public eye said to be 'in the limelight'?
BECAUSE:
Invented in 1825, limelight was used in lighthouses and theatres by burning a cylinder of lime which produced a brilliant light. In the theatre, a performer 'in the limelight' was the centre of attention.
8. WHY:
Why is someone who is feeling great 'on cloud nine'?
BECAUSE:
Types of clouds are numbered according to the altitudes they attain, with nine being the highest cloud. If someone is said to be on cloud nine, that person is floating well above worldly cares.
9. WHY:
In golf, where did the term 'Caddie' come from?
BECAUSE:
When Mary Queen of Scots went to France as a young girl, Louis, King of France, learned that she loved the Scots game 'golf.' He had the first course outside of Scotland built for her enjoyment. To make sure she was properly chaperoned (and guarded) while she played, Louis hired cadets from a military school to accompany her. Mary liked this a lot and when she returned to Scotland (not a very good idea in the long run), she took the practice with her. In French, the word cadet is pronounced ‘ca-day' and the Scots changed it into caddie.
10. WHY:
Why are many coin collection jar banks shaped like pigs?
BECAUSE:
Long ago, dishes and cookware in Europe were made of dense orange clay called 'pygg'. When people saved coins in jars made of this clay, the jars became known as 'pygg banks.' When an English potter misunderstood the word, he made a container that resembled a pig. And it caught on.
And now you know the origins of some of our strange customs! .....
1. WHY:
Why do men's clothes have buttons on the right while women's clothes have buttons on the left?
BECAUSE:
When buttons were invented, they were very expensive and worn primarily by the rich. Since most people are right-handed, it is easier to push buttons on the right through holes on the left. Because wealthy women were dressed by maids, dressmakers put the buttons on the maid's right! And that's where women's buttons have remained since.
2. WHY:
Why do ships and aircraft use 'mayday' as their call for help?
BECAUSE:
This comes from the French word m'aidez - meaning 'help me' - and is pronounced, approximately, 'mayday.'
3. WHY
Why are zero scores in tennis called 'love'?
BECAUSE:
In France , where tennis became popular, the round zero on the scoreboard looked like an egg and was called 'l'oeuf,' which is French for 'the egg.' When tennis was introduced in the US , Americans (naturally), mispronounced it 'love.'
4. WHY:
Why do X's at the end of a letter signify kisses?
BECAUSE:
In the Middle Ages, when many people were unable to read or write, documents were often signed using an X. Kissing the X represented an oath to fulfill obligations specified in the document. The X and the kiss eventually became synonymous.
5. WHY:
Why is shifting responsibility to someone else called 'passing the buck'?
BECAUSE:
In card games, it was once customary to pass an item, called a buck, from player to player to indicate whose turn it was to deal. If a player did not wish to assume the responsibility of dealing, he would 'pass the buck' to the next player.
6. WHY:
Why do people clink their glasses before drinking a toast?
BECAUSE:
In earlier times it used to be common for someone to try to kill an enemy by offering him a poisoned drink. To prove to a guest that a drink was safe, it became customary for a guest to pour a small amount of his drink into the glass of the host. Both men would drink it simultaneously. When a guest trusted his host, he would only touch or clink the host's glass with his own.
7. WHY:
Why are people in the public eye said to be 'in the limelight'?
BECAUSE:
Invented in 1825, limelight was used in lighthouses and theatres by burning a cylinder of lime which produced a brilliant light. In the theatre, a performer 'in the limelight' was the centre of attention.
8. WHY:
Why is someone who is feeling great 'on cloud nine'?
BECAUSE:
Types of clouds are numbered according to the altitudes they attain, with nine being the highest cloud. If someone is said to be on cloud nine, that person is floating well above worldly cares.
9. WHY:
In golf, where did the term 'Caddie' come from?
BECAUSE:
When Mary Queen of Scots went to France as a young girl, Louis, King of France, learned that she loved the Scots game 'golf.' He had the first course outside of Scotland built for her enjoyment. To make sure she was properly chaperoned (and guarded) while she played, Louis hired cadets from a military school to accompany her. Mary liked this a lot and when she returned to Scotland (not a very good idea in the long run), she took the practice with her. In French, the word cadet is pronounced ‘ca-day' and the Scots changed it into caddie.
10. WHY:
Why are many coin collection jar banks shaped like pigs?
BECAUSE:
Long ago, dishes and cookware in Europe were made of dense orange clay called 'pygg'. When people saved coins in jars made of this clay, the jars became known as 'pygg banks.' When an English potter misunderstood the word, he made a container that resembled a pig. And it caught on.
And now you know the origins of some of our strange customs! .....
I liked this msg a lot so thought I'd share it wid you..
A Psychologist walked
around a room while
teaching Stress Management to an audience.
As she raised a
glass of water, everyone expected they'd be asked the
"Half empty or Half full" question.
Instead, with a
smile on her face, she
inquired:
"How heavy is this glass of water?"
Answers called out ranged from 8 oz. to 20 oz.
She replied,
"The absolute weight doesn't matter.
It depends on how long I hold it.
If I hold it for a
minute,
it's not a problem.
If I hold it for an hour,
I'll have an ache in my arm.
If I hold it for a day,
my arm will feel numb and paralyzed.
In each case,
the weight of the glass
doesn't change,
But
The longer I hold it,
the heavier it becomes.
She continued,
"The Stresses and Worries in Life ,are like that Glass of Water...
Think about them for
a while and nothing
happens.
Think about them
a bit longer and they begin to hurt.
And
If you think
about them all day long,
you will feel paralyzed –
incapable of doing
anything."
So.. Remember to put the Glass Down .....
A Psychologist walked
around a room while
teaching Stress Management to an audience.
As she raised a
glass of water, everyone expected they'd be asked the
"Half empty or Half full" question.
Instead, with a
smile on her face, she
inquired:
"How heavy is this glass of water?"
Answers called out ranged from 8 oz. to 20 oz.
She replied,
"The absolute weight doesn't matter.
It depends on how long I hold it.
If I hold it for a
minute,
it's not a problem.
If I hold it for an hour,
I'll have an ache in my arm.
If I hold it for a day,
my arm will feel numb and paralyzed.
In each case,
the weight of the glass
doesn't change,
But
The longer I hold it,
the heavier it becomes.
She continued,
"The Stresses and Worries in Life ,are like that Glass of Water...
Think about them for
a while and nothing
happens.
Think about them
a bit longer and they begin to hurt.
And
If you think
about them all day long,
you will feel paralyzed –
incapable of doing
anything."
So.. Remember to put the Glass Down .....
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