Pati (phone par): Kaha Ho..?
Patni: Ghar mein..!
Pati: Acha agar Ghar mein ho, To mixi
chalao..!
Patni mixi chalati hai...
gar gar gar gar...
Pati: Acha theek hai..!

<<< Dusre Din >>>
Pati (phone par): Kaha Ho..?
Patni: Ghar mein..!
Pati: Acha agar Ghar mein ho, To mixi
chalao..!
Patni mixi chalati hai...
gar gar gar gar...
Pati: Acha theek hai..!

<<< Teesre Din >>>
Pati ghar pahuch jata hai..!
Pati (Naukrani Se): Maalkin kaha hai..?
Naukrani: Pata nahi sahab, bahut der
se kahi gayi hai..!
Lekin sahab... ek baat samajh nahi aayi, saath mein mixi kyu le gayi..?

MUST READ, M STILL LAUGHING:
Family Problems

Two men, an American and an Indian were sitting in a bar and discussing about their family problems..
Shot after shot...

The Indian man said to the American, 'We have problem in India we can't marry the one whom we love, You know my parents are forcing me to get married to this so called homely girl from a village whom I haven't even met once.' We call this arranged marriage. I don't want to marry a woman whom I don't love... I told them that openly and now
have a lot of family problems.'

The American said, talking about love marriages... In America We can marry the one whom we love.. I'll tell you my story. 'I married a widow whom I deeply loved and dated for 3 years. After a couple of years, my father fell in love with my step-daughter and married her, so my father became my son-in-law and I became my father's father-in-law. Legally now my daughter is my mother and my wife my grandmother. More problems occurred when I had a son. My son is my father's brother and so he is my uncle.
Situations turned worse when my father had a son. Now my father's son, my brother is my grandson. Ultimately, I have become my own grandfather and I am my own grandson. And you say you have family problems.'

The Indian fainted........!!😛

भूल जाएँ तो आज बेहतर है
सिलसिले करीबी के , जुदाई के

बुझ चुकीं ख़्वाहिशों की क़ंदीलें
लुट चुके शहर आशनाई के ।

ज़िंदगी से शिकायतें कैसी
अब नहीं हैं अगर थे कभी

भूल जाएँ कि जो हुआ सो हुआ
भूल जाएँ कि हम मिले थे कभी ।

अकसर -औक़ात चाहने पर भी
फ़ास्लों में कमी नहीं होती

बाज़-औक़ात जानेवालों की
वापसी से ख़ुशी नहीं होती ।

 "चिँगारियोँ को हवा दे कर हम
 दामन नहीँ जलाते,

बुलंद इरादे हमारे पूरे शहर मेँ
आग लगाते हैँ..!!!
💥💥💥💥💥💥💥



‬: सुहाना मौसम ओर हवा मे
नमी होगी
आशुंओ की बहती नदी होगी
मिलना तो हम तब
भी चाहेगे आपसे
जब आपके पास वक्त और
हमारे पास
सासों कि कमी होगी




रब ने नवाजा हमें जिंदगी देकर;
और हम शौहरत मांगते रह गये;

जिंदगी गुजार दी शौहरत के पीछे;
फिर जीने की मौहलत मांगते रह गये।

ये कफन, ये जनाज़े, ये कब्र, सिर्फ बातें हैं मेरे दोस्त,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना हो...!!



 लोग बरसों जुदा होके जीते हैं, एक दूजे के बिना.
मगर अपना तो यह हाल है सनम,
एक पल एक दिन जी सकेंगे ना हम, एक दूजे के बिना.



तन्हाईयों में मुस्कुराना इश्क है,
एक बात को सबसे छुपाना इश्क है,
यु तो नींद नहीं आती हमें रात भर,
मगर सोते-सोते जागना और जागते-जागते सोना इश्क है.



जिंदगी में हद से ज्यादा ख़ुशी और हद से ज्यादा गम का कभी किसी से इज़हार मत करना क्योंकि ये दुनिया बड़ी ज़ालिम है। हद से ज्यादा ख़ुशी पर 'नज़र' और हद से ज्यादा गम पर 'नमक' लगाती है।



रोज़ किसी का इंतजार होता है,

रोज़ ये दिल बेक़रार होता है,

काश के कोई समझ पाता,

की चुप रहने वालों को भी

किसी से बेहद प्यार होता है...

Unse pyar hai par kahe bhi toh kaise
Ye intezar hum dil ka sahe bhi toh kaise
Pyar ki galiyon mein na haar hai na jeet
Dil ki kashmakash ka kuch aisa hai



 Dhadkan ki awaaz ho tum,
Is dil ke jazbaat ho tum,
Hamare din aur raat ho tum,
Meetha sa ehsaas ho tum,
kya kahein hamare liye kitne khaas ho tum…


 Tum ho to saare mosam ache lagte hai
Pyar mein tumhare gile ache lagte hai
Bahut door tak jana magar lout k aa jana
Muje tmse tumhi tak k fasle ache lgte h…

Khusbo Ki Tarha Meri Har Saans Mein,♡

♡Pyar Apna Basane Ka Waada Karo.♡

♡Rang Jitne Tumhari Mohabbat Ke Hai,♡

♡Mere Dil Mein Sajane Ka Waada Karo.♡

♡Hai Tumhari Wafaon Pe Mujhko Yaqeen,♡

♡Phir Bhi Dil Chata Hai Mere Dil Nasheen,♡

♡Yunhi Meri Tasalli Ki Khatir Zara,♡

♡Mujhko Apna Banane Ka Waada Karo.♡

♡Jab Mohabbat Ka Iqrar Karte Ho Tum,♡

♡Dhadkano Mein Naya Rang Bharte Ho Tum,♡

♡Barha Kar Chuke Ho Magar Aaj Phir,♡

♡Mujhko Apna Banane Ka Waada Karo..♡

♡Sirf Lafzon Se Iqraar Hota Nahin, ♡

♡Ik Janib Se Hi Pyar Hota Hai,♡

♡Mai Tumhe Yaad Rakhne Ki Khaun Kasam ,♡

♡Tum Mujhko Na Bhulne Ka Waada Karo.♡

Ek dum superb chhe..!
           
True and unmistakable characteristics of a true Gujarati:

01. Every autowala, taxiwala, grocerywala is 'Kaka'.

02. Gujju never go to Office, they go to Hoffis.

03. The first rule of money - never use your own.

04. "Su nava juni" is their version of 'wassup'?

05. Be it 7am in the morning or past midnite, gathiyas are always welcome.

06. They keep an "ELARAM" to wake up in the morning.

07. No party is over without a round of GARBA.

08. They call all types of noodles "Meggi"!

09. When someone asks about a person, Gujju says GENTLEMAN MANAS chhey.

10. They have a PhD in bargaining by birth.

11. They can speak any language of the world in Gujarati.

12. Gujju don't have feelings, they have FILLINGS.

13. Jai Shri Krishna = Hello and Good Bye.

14. All their conversations begin with kem chhe, maja ma ne, and end with: "Koyi saaru investment batavo ne..."

15. Gujju shout their guts out on international calls, thinking they can hear them better that way.

16. Swimming is not for them - They call it 'chhab-chhabia'.

17. For them Electricity never goes - only Light does.

18. Gujju don't call people, they COAL them.

19. Sensex interests more than anything.

20. Chhas is their Beer.

21. They are everywhere, all over the globe - deal with it.

22. Gujju go to movie HOLE and take outside SNAKES for refreshments.

23. Mount Abu is their Switzerland.

24. If a Gujju starts Koffee with Karan, he would name it "Chhas with Chhagan".

25. A true Gujju looks forward to eat Thai, Mexican, Italian, Chinese, chaat and Undhiyu at the cousin's wedding.

26. At least 50% of the contacts in the phone book end with the word BHAI.

27. Being Punjabi means more chapati, less rice; being Mallu means less chapati, more rice.
Being Gujju - just eat more yaar, 'shu farak pade chhe?'

28. Gujjus believe Narendra Modi is the solution for everything - from Fashion style to Nation's progress.

29. Vile Parle and New Jersey feels like home - Apduj chhe.

30. They will spend 1000 rupees for a 10 rupee free gift, free ma malle, etle maja aavi jai.

31. They eat home made theplas with chhundo and athanu on business class flight.

32. Gujju can do Garba on any song in the world.

33. Falguni Pathak is Britney Spears for them.

34. After having chaat, bhelpuri, sevpuri, Gujju makes sure they ask for extra puri and then a discount.

35. Order soup 1 by 2, you get more quantity - be smart.

36. If it is beeg (big), edible and free, go on dude, eat it.

37. Mumbai + Gujarat + London + Amerika = Whole world. Nothing else exists for them.

38. Everyone is invited to a Gujju home for lunch, and fed like you have come from the groom's side.

39. If all of a sudden you hear a dhoom machale ringtone or a loud scream or a loud chit chat amongst a group, immediately assume that you are amidst Gujjus.

40. Hindi humko 'jara bhi nahi faata hai'.

41. Age 15 or 50, your parents will always refer to you as their 'baby' or 'babo'.

42. KEDBURY is the generic name for chocolate.

43. Gujju take the constitution very seriously, everyone is called Bhai and Ben.

44. If you do not go for Navratri, you didn't exist.

45. All own Reliance collectively.

46. Dandiya is their Prom.

47. You pack according to a 5N/6D holiday when going for a one day picnic.

48. Time spent at a party - Dancing (10 minutes) Chitchat (10 minutes) Dinner (100 minutes)

49. Gujju get tired after walk of 15 minutes and play dandia for 5 hours.


 

Dedicated to all my
Gujju friends!

😀

Chalo tum sath mat dena,

Mujhe beshak bhula dena,

Naye sapne saja lena,

Naye rishtey bana lena,

Bhula dena..
Sabhi waade,

Sabhi qasmain..
Sabhi Naate,

Tumhain jana !
ijazat hai..

Jo diL chahe Woh sab karna,

Magar ab tum kisi se bhi..

"'ADHOORA PYAAR MAT KARNA...!'"


I NEVER KNEW THIS ABOUT JAPAN ... ??

Some very good and interesting points.. Read it till the end.

1 - Did you know that Japanese children clean their schools every day for a quarter of an hour with teachers which has led to the emergence of a Japanese generation who is modest and keen on cleanliness.

2 - Did you know that any Japanese citizen who has a dog must carry a special bags to pick up dog droppings. Hygiene and their eagerness to address cleanliness is part of Japanese ethics.

3 - Did you know that hygiene worker in Japan is called "health engineer" and can command salary of USD 5000 to 8000 per month, and a cleaner is subjected to written and oral tests!!

4 - Did you know that Japan does not have any natural resources, and they are exposed to hundreds of earthquakes a year, but it did not prevent her from becoming the fourth largest economy in the world.

5 - Did you know that Hiroshima returned to what it was, economically vibrant before the fall of the atomic bomb in just ten years.

6 - Did you know that Japan prevents the use of mobiles in trains and restaurants.

7 - Did you know that in Japan , students from the first to sixth primary years must learn ethics in dealing with people.

8 - Did you know that the Japanese, even though they are one of the richest people in the world, do not have servants and the parents are responsible for the house and children.

9 - Did you know that there is no examination from the first to the third primary level; because the goal of education is to instill concepts and character building, not just examination and indoctrination. -

10 - Did you know that if you go to a buffet restaurant in Japan you will notice people only eat as much as they need without any waste. No wasteful food.

11 - Did you know that the rate of delayed trains in Japan is about 7 seconds per year!!
They appreciate the value of time, very punctual to minutes and seconds

12 -. Did you know that children brush their teeth after a meal at school; They maintain their health from an early age.

13 - Did you know that students take half an hour to finish their meals to ensure right digestion. When asked about this concern, they said: These students are the future of Japan

I NEVER KNEW THIS ABOUT JAPAN ................


Do Forward pls as maximum Indians Should learn about these good points ......

मेरी नज़रों ने वायदा किया है मेरी रूह से ,
कि सनम तेरे सिवा कुछ ना देखेंगी ।

तू ये जानता है ना  कि मेरी रूह तू है ??

मैं शायद खुदा की बनायी पहली और अकेली हस्ती हूँ !
जो अपने जिस्म के टुकड़े से ज्यादा प्यार , तुझसे करता है !
क्योंकि जिस्म के सब टुकड़े भी तो तूने दिए हैं !
क्योंकि मेरी जिन्दगी की ये पवित्र खुशी भी तो तूने दी है ,
क्योंकि इस मन को बेइंतहा सहारा भी तो तूने दिया है !
क्योंकि मुझ नाचीज़ को आसमान पर उड़ना भी तो तूने सिखाया है !

तू इतना जान ले हमदम ,की तेरे बिना मैं कुछ भी नहीं !
की मेरी ख़ुशी , मेरी जिन्दगी तू है ,
कि तेरे बिना जिन्दगी , जिन्दगी ही नही !
मेरी रूह ने वादा किया है ,मेरे खुदा से -
कि सनम अगर तुझसे हुआ जुदा ,तो तड़प के मर जाऊँगा !

रूहों का सफ़र कभी फनां नहीं होता,
पर मेरी रूह तेरे बिना ना जी पायेगी...
बहुत डरता हूँ की कभी इस हालत पर ना पहुंचूँ ,
कि तुझसे चाहूँ तो बात ना कर सकूँ, चाहूँ तो तुझे देख ना सकूँ.

तेरी पुरसुकूँन आवाज का मीठा अमृत ,
अपने दिलो दिमाग में न महसूस कर सकूँ.,ऐसा तो हो नहीं सकता !
सिवाय तब - की जब तू मुझसे जुदा हो गया हो ,
और मौत के अंधेरों में खो गया हो ,
क्योंकि ये तो हो नहीं सकता ,कि जीते जी तू मुझसे रूठ गया हो.
मेरे होते तू मर नहीं सकता ! क्योंकि मेरी जिन्दगी तू है,
गर मै हूँ जिन्दा , तो फिर तू भी यहीं कहीं है.!
मेरी हंसी खुशी सब तू ही है मेरी जान...मै जीना चाहता हूँ, हँसना चाहता हूँ

क्या मेरी खातिर रहेगा तू हमेशाँ जिन्दा ??
क्या मेरी खातिर रहेगा तू हमेशाँ मेरा दिलबर ???
क्या मेरी खातिर रहेगा ऐसा ही मधुरम तेरे ख्यालों का असर ???



थोड़ा सा रहम खाओ हम पर ...

तुझसे मोहब्बत की है कोई गुनाह तो नहीं ...

baras aaj tu kisi sawan ke badal ki tarah

mere pyaase dil ko yun tarsata kyu hai..?


hai aaj sitaaro mein bhi koi behki hui si baat

warna aaj yah chaand itna italta kyu hai..?



lag rahi hai yeh dharti bhi saji hui sej si

tu nazaro se peela ke mujhe behkaati kyu hai..?


har dharkan mein tera hi naam aata kyu hai..?



hai mera dil koi jaise koi sehara sa payaasa

yeh dillagi karke mujhe tadpataa sataata kyu hai ??

दिल चाहता है कि खुदा से और तुझसे ,एक वादा ले लूं......
कि देखेंगी मेरी आँखें तुझे ही जब तक मेरी आँखों में देखने की हिम्मत है
 कि सुनूँगा तेरी आवाज़ , जब तक जिंदा हूँ

तेरी गैर मौजूदगी का एहसास ना हो ,
कि कभी मजबूर ना होऊँ , तेरी दूरी से
कि सोऊँ जब चिरनिद्रा में ,तो रूह में, आँखों में समा कर तुझे...

जाऊं मैं तुझे छोड़ कर, ना कि तू मुझे छोड़े
तुझसे जुदा मैं कभी हो नहीं सकता ,
बस मेरी मौत है तेरी दूरी मेरे लिये.......

Apne Jaise Sab Dewane Achhey Lagtey Hain..!


Youn To Sada Se Nafrat Thehri Ashkon Ki Barsaton Mein
Ek Teri Yaad Mein Ashaq Bahane Achhey Lagtey Hain.!



Ishq Ne Aise Hall Kiya Ke Khud Pe Yakeen Bhi Uthne Lage
Had To Yeh Hai Hath Dikhane Achhey Lagtey Hain..!



Pehley Kahan Jee Saktey They Ek Pal Bhi Tujh Se Bichhar Ke Hum
Ab To Ayse Roog Lgane Achhey Lagte Hain..!

A Cute Letter from a newly married girl to her mother

Dear mom,

Like every normal girl, I was excited about marriage right from my childhood days. I never thought beyond the time that I would spend happily with my prince charming.

But today when I am married, I realize that marriage is not all roses. It’s not just about being with your beloved and having a gala time. There is so much more t...o it. It comes with its own share of responsibilities, duties, sacrifices and compromises.

I can’t wake up anytime I want to.
I am expected to be up and ready before everyone else in the family.
I can’t laze around in my pajamas throughout the day.
I am expected to be presentable every time.
I can’t just go out anytime I want to.
I am expected to be sensitive to the needs of the family.
I just can’t hit the bed anytime I want to.
I am expected to be active and around the family.
I can’t expect to be treated like a princess but am supposed to take care of everyone else in the family.

And then I think to myself, ‘why did I get married at all?’ I was happier with you, mom. Sometimes I think of coming back to you and getting pampered again.

I want to come home to my favorite food cooked by you every evening after a nice outing with friends. I want to sleep on your laps like I have no worry in this world. But then I suddenly realize, had you not got married and made such sacrifices in your life, I wouldn’t have had so many wonderful memories to hang on to. And suddenly, the purpose of all this becomes clear- to return the same comfort, peace and happiness to my new family that I got from you.

And I am sure that as time would pass, I would start loving this life equally as you do. Thank you mom for all the sacrifices and compromises you made. They give me the strength to do the same. Love you.

Superb msg

एक नगर में एक मशहूर चित्रकार रहता था । चित्रकार ने एक बहुत सुन्दर तस्वीर बनाई और उसे नगर के चौराहे मे लगा दिया और नीचे लिख दिया कि जिस किसी को , जहाँ भी इस में कमी नजर आये वह वहाँ निशान लगा दे । जब उसने शाम को तस्वीर देखी उसकी पूरी तस्वीर पर निशानों से ख़राब हो चुकी थी । यह देख वह बहुत दुखी हुआ । उसे कुछ समझ नहीं आ रहा था कि अब क्या करे वह दुःखी बैठा हुआ था । तभी उसका एक मित्र वहाँ से गुजरा उसने उस के दुःखी होने का कारण पूछा तो उसने उसे पूरी घटना बताई । उसने कहा एक काम करो कल दूसरी तस्वीर बनाना और उस मे लिखना कि जिस किसी को इस तस्वीर मे जहाँ कहीं भी कोई कमी नजर आये उसे सही कर दे । उसने अगले दिन यही किया । शाम को जब उसने अपनी तस्वीर देखी तो उसने देखा की तस्वीर पर किसी ने कुछ नहीं किया । वह संसार की रीति समझ गया । "कमी निकालना , निंदा करना , बुराई करना आसान , लेकिन उन कमियों को दूर करना अत्यंत कठिन होता है "                
 "जिंदगी आईसक्रीम की तरह है, टेस्ट करो तो भी पिघलती है;.,,,
 वेस्ट करो तो भी पिघलती है,,,,,,
 इसलिए जिंदगी को टेस्ट करना सीखो,
    वेस्ट तो हो ही रही है.,,

 "Life is very beautiful".

एक था भगवान,
एक था शैतान.....


दोनों में जब झगड़ा हुआ तो,
बहुत हुआ नुकसान....


दोनों ने मिलकर,
निकाला समस्या का समाधान....


एक खिलौना बनाया,
और उसका नाम रखा इंसान....



शैतान ने अपनी ताकते दी,
क्रोध,धंमड और जलन.....

भगवान ने अपने अंश दिये,
प्यार,दया और सम्मान...

भगवान से मुस्कराकर बोला शैतान,


न तेरा नुकसान,न मेरा नुकसान......

तू जीते या मैं जीतू,
हारेगा इंसान ....

.
और इसलिए कहते है...

कोई टूटे तो उसे सजाना सीखो,
कोई रुठे तो उसे मनाना सीखो ...

रिश्ते तो मिलते है मुकद्दर से,
बस उन्हे खूबसूरती से निभाना सीखों।

जन्म लिया है तो सिर्फ साँसे मत लीजिये,

जीने का शौक भी रखिये..

शमशान ऐसे लोगो की राख से...भरा पड़ा है
जो समझते थे,,,

दुनिया उनके बिना चल नहीं सकती.

हाथ में टच फ़ोन,
बस स्टेटस के लिये अच्छा है…

सबके टच में रहो,
जींदगी के लिये ज्यादा अच्छा है…

ज़िन्दगी में ना ज़ाने कौनसी बात "आख़री" होगी,

ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी ।

मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से,
ना जाने कौनसी "मुलाक़ात" आख़री होगी...

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खत्रे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी राही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃

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एक बार राधाजी ने कृष्ण से पूछा: गुस्सा क्या हैं..?
बहुत खुबसूरत जवाब मिला: किसी की गलती की सजा खुद को देना..!


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एक बार राधा ने कृष्ण से पूछा: दोस्त और प्यार में क्या फर्क होता हैं?
कृष्ण हँस कर बोले: प्यार सोना हैं.. और दोस्त हीरा.. सोना टूट कर दुबारा बन सकता हैं.. मगर हीरा नहीं..!


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एक बार राधाजी ने कृष्णजी से पूछा: मैं कहाँ हूँ..?
कृष्ण ने कहा: तुम मेरे दिल में.. साँस में.. जिगर में.. धड़कन में.. तन में.. मन में.. हर जगह हो..!
फिर राधाजी ने पूछा: मैं कहाँ नहीं हूँ..?
तो कृष्ण ने कहा: मेरी किस्मत..!


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राधा ने श्रीकृष्ण से पूछा: प्यार का असली मतलब क्या होता हैं..?
श्रीकृष्ण ने हँस कर कहा: जहाँ मतलब होता हैं.. वहाँ प्यारही कहाँ होता हैं..!


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एक बार राधाने कृष्ण से पूछा: आपने मुझसे प्रेम किया.. लेकिन शादी रुक्मिणी से की.. ऐसा क्यों..?
कृष्ण ने हँसते हुए कहा: राधे... शादी में दो लोग चाहिये....और हम तो एक हैं



➰➰Ⓜ➰➰

Maid wanted a salary raise..!! 

Madam wanted 3 reasons why she
wanted a raise..! 

Maid: I can cook Better than you..! 🍤

Madam: who told you that? 

Maid: your husband told Me! 

Madam: Ok, second reason?
Maid: I can iron Better than you..! 😟

Madam: who told you that? 

Maid: Your husband told Me..! 

Madam: Ok, and the third reason? 

Maid: I am also Better in bed than you!!! 

This time madam was furious & was getting 
ready to break her head! 

Madam: Did my husband say that? 

Maid: No the driver told me that I'm better in bed than you are!!! 

Madam: Please lower your voice I will 
increase your salary.....

Don't Laugh alone .... Share with friendz!


Hum Sayadaar daraght Zamaaney ke Kaam Aaye,
Jab sookhne lagey tou Jalaaney ke Kaam Aaye
_______

Ae maa mujh ko phir se mera basta thama do...

k dunia ka dia hua sabaq mushkil buhat hai...
_______

 Haddein paar kar ke chale aao Dil mai,

Isey Dil na samjho ye Ghar hai Tumhaara.
_______

 is Taraah Mere Gunaaho’n ko Wo Dho Deti Hai,
Maa Bahut Gussey mein Hoti Hai tou Ro Deti hai

एक पागल रोज कहता था
गुलेल बनाउंगा,कबूतर मारूंगा।

06महीने के इलाज के बाद
डा.:-अब क्या करोगे
पागल:-शादी करूंगा

डा.:-गुड फिर ?
पागल:-सुहागरात मनाऊंगा

डा,:-अच्छा फिर?
पागल:-उसकी साड़ी उतारूंगा

डा.:-बहुत बढ़िया फिर??
पागल:-उसका ब्लाउज उतारूंगा

डा.:-वाव फिर ?
पागल:-उसकी ब्रा उतारूंगा
डा.:-वेरी गुड,फिर???
.
पागल:-फिर क्या उसकी ब्रा
की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा
और कबूतर मारूंगा !!"

Ladies u will love this-
Parents vs In-Laws:
Parents r upset if their call wakes u up
 inlaws r upset if they find u sleeping,
parents ask what u’ll have for breakfast
 inlaws ask what u’ll make for breakfast,

Parents will hide ur faults
 Inlaws will tell them to all
Parents will first ask about u,
 Inlaws will ask about everything but not abt u.
Parents r great at doing things 4 u,
 Inlaws r great at delegating things to u,
 Parents will appreciate the little u do
 Inlaws will complain about the little that’s left to do.
Parents r happy when u
 buy something new
 Inlaws will frown at every expense u do.

Phir kehti hain, muje Mummy aur papa bulao
A journey
 From
 A Scotch
 To
 Scrotch Brite!!

Husband texts to wife on cell."Hi, what r u doing Darling?"Wife: I'm dying..!Husband jumps with joy but types "Sweet Heart, how can I live without U?"Wife: "U idiot! I'm dying my hair…"Husband: "Bloody English Language!”

2. An Airline Introduced A Special Package For Business Men. “Buy Ur Ticket Get Ur Wife's Ticket Free.”After Great Success, The Company Sent Letters To All The Wives Asking How Was The Trip.All Of Them Gave A Same Reply..."Which Trip?"

3. Doc to wife: Give him healthy breakfast, be pleasant & in gud mood, don’t discuss ur problems,No TV serial, don’t demand new clothes & gold jewels,Do this for 1 yr & he will be ok.On the way home..Husband: What did the doctor say ?Wife:- No chance for u to survive.
😛😀
4. ''An Intelligent Wife Is One Who Makes Sure She Spends So MuchThat Her Husband Can't Afford Another Women"
😯😟
5. Woman Buys A New SIM Card Puts It In Her Phone And Decides To Surprise her Husband Who Is Seated On The Couch In The Living Room.She Goes To The Kitchen, Calls Her Husband With The New Number: "Hello Darling"The Husband Responds In A Low Tone: "Let Me Call U Back Later Honey, The Dumb Lady Is In The Kitchen..

6. Cool Message by a woman:Dear Mother-in-law, "Don't Teach me how 2 handle my children,I'm living with one of yours & he needs a lot of improvement"
🐼🐼🐼
7. A kid was beaten by his mom.Dad came n asked - what happen son?Kid said-I can’t adjust with your wife anymore, I want my own.
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8. On an African Safari, A LION suddenly bounced on Santa's wife.WIFE: Shoot him! Shoot him!SANTA: Yes, Yes. I'm changing d battery of my camera..

9. Throwing knives on wife's picture a husband, All were missing the target!Suddenly he received call from her "Hi, what r u doing?"His honest reply, "MISSING U"
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10. When a married man says "I'll think about it",What he really means that, He doesn't know his wife's opinion yet..

11. Wife: Do you want dinner?Husband: Sure, what are my choices?Wife: Yes and no.
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12. What is the Difference between mother and wife? A - One Woman Brings U into this world crying... & the other ensures U Continue to do so.
😀

When a bird is alive, It eats Ants. When the bird is dead.. Ants eat the bird..
Time & Circumstances can change at any time. Don't devalue or hurt anyone in life. You may be powerful today, but remember Time is more powerful than you!
One tree makes a million match sticks.. But only one match stick can burn a million trees.. So be good and do good..

एक बार एक कसाई बकरी को काट
रहा था और बकरी हंस रही थी ..

तब कसाई ने कहा-मैं तुझे मार रहा
हूँ तो तू हँस क्यों रही है ?

तब बकरी ने ऐसा जवाब दिया की
कसाई के हाथ से तलवार छूट गयी

बकरी ने कहा-मैं तो अपनी पूरी
ज़िन्दगी घास खा कर रहती हूँ,

तब भी मुझे इतनी दर्दनाक मौत
मिल रही है,मैं तो उस इंसान का
नसीब सोच के हँस रही हूँ

की जो मुझे काट कर खाता है
उसका क्या होगा ??

    भगवान महावीर स्वामी
    !! जीओ और जीने दो !!

लड़के को स्कूल में बहुत डाँट पड़ी
घर आ के उसने ऊपर देखा और बोला -
है भगवान .. इस टीचर कि जुबान कट जाये ...
.
दूसरे दिन लड़का स्कूल गया ..
तो पता चला टीचर कि जुबान कट गई
.
अगले दिन किसी लड़के से लड़ाई हो गई
घर आया और ऊपर देखकर बोला
है भगवान ..इस सुनिल के हाँथ तोड़ दे ...
.
अगले दिन बच्चा फिर स्कूल गया
तो देखा के सुनिल के हाँथ में प्लास्टर बंधा था ...
.
एक दिन लड़के के बाप ने लड़के को किसी बात पर
ठोक दिया ..
लड़के ने ऊपर देखा और रोते हुए कहा ..
है भगवान मेरे बाप को उठा ले .. हर बात पर
लतियाता रहता है
.
लड़का अगले दिन स्कूल से वापस घर आया ..
देखा तो उसके बाप को कुछ नहीं हुआ था ..
.
लड़का -: मा कहा है ..
.
बाप - : आज पड़ोस वाले खान अंकल कि डेथ
हो गई है
तो उनके यहाँ गई हैं ...
जिसको समझ में आया share
बांकी लोग POGO देखो

For My Dear Lovely Friends.
*******************

1) एक दोस्त को दुआ दी के सदा हंसते मुस्कुराते रहो, आज वो पागलखाने में है।

2)-दूसरे को दुआ दी के दुनिया तेरे इशारे पर चले, आज वो traffic police है.....

3)-तीसरे को दुआ दी के तेरी जिंदगी में फूल ही फूल हो, आज वो माली है।

4)- 4th को दुआ दी के सदा चमकते रहो, आज उसके सर पर एक भी बाल नही है.....

अब फ्रेंडस आप बताओ आपके लिए क्या दुआ करूं ?????

आप भी अक्सर कहते हो दुआओं में याद रखना.

A beautiful poem

👌खवाहिश नही मुझे मशहुर होने की।
आप मुझे पहचानते हो बस इतना ही काफी है।
अच्छे ने अच्छा और बुरे ने बुरा जाना मुझे।
क्यों की जीसकी जीतनी जरुरत थी उसने उतना ही पहचाना मुझे।
 ज़िन्दगी का फ़लसफ़ा भी कितना अजीब है,
शामें कटती नहीं, और साल गुज़रते चले जा रहे हैं....!!
एक अजीब सी दौड़ है ये ज़िन्दगी,
जीत जाओ तो कई अपने पीछे छूट जाते हैं,
 और हार जाओ तो अपने ही पीछे छोड़ जाते हैं।.
Good Morning 

Hurting Someone is as easy as Cutting a Tree Within a moment.
But Making Someone Happy is like Growing a Tree.
It takes lots of Care, Time & Patience.
Good Morning. Have a nice day


 Zindagi ki keemat ka andaaza maut ke baad he hota hai..








Jaise Zinda murga - 85 /-
Butter chicken - 400 /-



Hv u ever heard about the device that converts ur precious thoughts into speech. .....???
It's called DAARU. .!!!

Hv u ever heard about the device that converts ur precious speech into silence. ..???
It's called. ..... JORU...!!!
 👏👏


Wife: is Deewali Hum Kaun Si Nayi Gaadi Lene Wale Hain ?
Husband: Kutri😀😀

Wife: Nahi Leni Hai To Mat Lo..... Aur Haan Tu Kutra, Teri Maa Kutri, Tera Baap Kutra, Tera Poora Khaandaan Kutra....😡😡😡😡

Husband: (Gutkha Thookte Hue) Ari Pagaliya.... Q3.... Audi Q3 🙇




 Once a fisherman got up very early in the morning.Since it was very dark,He decided to pass time.He found a sack full of little pebbles.He began tosing them into the river high and far.Atlast when he had only one pebble left,The sun rose.He saw the pebble, he was holding and It was a diamond.He then realised that,He had just thrown a sackful of diamonds.
Moral: NEVER Get up early in the morning..

Wife: I have a good news and a bad news.

Husband: I m very busy. Just give me the good news.

Wife: the airbags in our new AUDI worked perfectly fine.
😋😋😅
Joke:Husband to wife :- Today is a fine day.
Next day he says :- Today is a fine day.
Again next day, he says same thing – Today is a fine day.
Finally after a week, the wife can’t take it and asks her husband :-
Since last one week, you are saying this’Today is a fine day’. I am fed up. What’s the matter?
Husband :- Last week when we had an argument, you said,”I will leave you one fine day”

I was just trying to remind you 

A father was reading his favourite magazine and his little daughter every now and then distracted him. Trying to keep her daughter busy, he tore out one page on which was printed the map of the world. He then tore the page into pieces and asked her to go to her room and put them together to make the map again.

Having done this, the father was now convinced he would read his magazine without any disturbance and also that it would take her daughter the whole day to get it done.

But the little one came back within two minutes with the perfect map…………
?
?
?
?
?
?
The curious and confused father asked her daughter how she could do it so
quickly??

She giggled and said,
"Oh…Dad, there is Amitabh Bacchan's face on the other side of the paper, I made His face perfect to get the map right."

Satisfied with the answer, she ran outside to play leaving the
father surprised...😇

Moral of the story:
In life there is always the other side to whatever you
experience. Whenever we come across a challenge or puzzling situation, look at the other side, you will be surprised to see an easy way to tackle the problem..
Enjoy. Tk it easy 

A Blind Bengali Babumoshai enters a bar orders a drink and yells: "Hey, you wanna hear a Sardar joke?"

In deep husky voice a man next to him says: "Before you tell that joke Sir I think it is fair to inform you, given that you are blind for sure, that you know 5 things about this place...
1. Bartender is Sardar,
2. Bouncer is Sardar,
3. I'm a 6 feet tall, 260 LB Sardar with a black belt,
4. Man sitting next to me is Sardar and is a professional weightlifter.
5. Man to your right is a Sardar and a professional wrestler.

Now think about it. Do you still wanna tell that joke?"

The blind Bengali dada thinks for a second, shakes his head and declares:
 "Na Baba Na.....Who's gonna explain the joke 5 times !!". 😆😆😆😆


आज का ज्ञान......


सिर्फ लड़के ही अपने अन्दर के रावण को क्यों मारें...?


...लड़कियों को भी चाहिये कि वो भी अपने अन्दर की केकई, ताड़का, मंथरा और शूर्पनखा को मारें !!



DIVORCE vs. MURDER

A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I'd like to buy some cyanide. The pharmacist asked, "Why in the world do you need cyanide?

The lady replied, "I need it to poison my husband.

The pharmacist's eyes got big and he explained, "Lord have mercy! I can't give you cyanide to kill your husband, that's against the law. I'll lose my license! They'll throw both of us in jail! All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You CANNOT have any cyanide. Just get a divorce!"

The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and said, "You didn't tell me you had a prescription... " 😛

Boy ki engagement 1 bohut Khubsurat Ladki
se fix hui...
.
.
Woh dono pure din rat whatsapp se baat kiya
karte rehte the..
.
.
Akhir vo raat aahi gaiiii... .
.
uss raat ladka , ladki ka ghoonghat uthaakar
bola... .
.
"Tum wakai hi bahut khubsurat ho... Tumhe kya gift karu... .
.
Ladki sharmati hui boli...
.
.
.
"Adle hafte dammu tatmir (jammu kashmir) tale... .
.
MORAL:-😇Kam se kam ek call toh kar lena chahiye tha.
Whatsapp whatsapp whatsapp...
Bus dekh liya whats app ka natija...Ab ja
dammu tatmir...!!!

शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई ।उसने मैनेजर से कहा :- "मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं"मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ?वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख ।मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ?वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है...वृद्धा बोली :- कमाल कुछ नहीं है, बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है । मैनेजर हँसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ और विग नहीं लगाता ।तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? वृद्धा बोली ।मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ... मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता ।मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया ।वृद्धा बोली :- चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा ।मैनेजर ने कहा :- ठीक है, बात पक्की...मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा ।अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुँची और कहा :- क्या आप तैयार हैं ?मैनेजर ने कहा :- बिलकुल, क्यों नहीं ?वृद्धा बोली :- लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी । मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था ।वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी । उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे ।मैनेजर ने कहा :- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ ?वृद्धा बोली :- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूँगी ।ठोको ताली - एक दम ताजा है...

एक लड़की के दादा जी गुज़र गए तो लड़की अपनी दादी के पास गयी और पूछा कि दादा जी कैसे मर गए?

दादी: हम दोनों सेक्स कर रहे थे कि अचानक उन्हें दिल का दौरा पड़ गया।

लड़की(हैरानी से): इस उम्र में आप सेक्स कर रहे थे। तब तो उन्हें दौरा पड़ना ही था।

दादी: नहीं बेटा ऐसा नहीं है, दरअसल जब हमें एहसास हुआ कि हम बूढ़े हो गए हैं तो हमने इसका एक हल निकाला कि हर रविवार को जब चर्च का घंटा बजेगा और जितनी रफ़्तार से बजेगा हम उसके मुताबिक ही सेक्स करेंगे। धीरे-धीरे आराम से।

लड़की: फिर दौरा कैसे पड़ा?

दादी: यह सब हुआ उस दिन फायर ब्रिगेड की गाडी की वजह से, जिसकी घंटी को तुम्हारे दादा जी चर्च की घंटी समझ कर तेज़ हो गए थे।

"एक संवाद लंकेश के साथ"

कल सुबह-सुबह रास्ते में एक दस सिर वाला हट्टा कट्टा बंदा अचानक मेरी बाइक के आगे आ गया। जैसे तैसे ब्रेक लगाई और पूछा..

क्या अंकल 20-20 आँखें हैं..फिर भी दिखाई नहीं देता ?
जवाब मिला- थोड़ा तमीज से बोलो, हम लंकेश्वर रावण हैं !

ओह अच्छा ! तो आप ही हो श्रीमान रावण ! एक बात बताओ..ये दस-दस मुंह संभालने थोड़े मुश्किल नहीं हो जाते ? मेरा मतलब शैम्पू वगैरह करते टाइम..यू नो...और कभी सर दर्द शुरू हो जाए तो पता करना मुश्किल हो जाता होगा कि कौनसे सर में दर्द हो रहा है...?

रावण- पहले ये बताओ तुम लोग कैसे डील करते हो इतने सारे मुखोटों से ? हर रोज चेहरे पे एक नया मुखोटा , उस पर एक और मुखोटा , उस पर एक और ! यार एक ही मुंह पर इतने नकाब...थक नहीं जाते ?

अरे-अरे आप तो सिरियस ले गए...मै तो वैसे ही... अच्छा ये बताओ मैंने सुना है आप कुछ ज्यादा ही अहंकारी हो?
रावण- हाहाहाहाहाहाहा

अब इसमे हंसने वाली क्या बात थी , कोई जोक मारा क्या मैंने ?

रावण- और नहीं तो क्या...एक 'कलियुगी इन्सान' के मुंह से ये शब्द सुनकर हंसी नहीं आएगी तो और क्या होगा ? तुम लोग साले एक छोटी मोटी डिग्री क्या ले लो, अँग्रेजी के दो-पाँच अक्षर क्या सीख लो, यूं इतरा के चलते हो जैसे तुमसे बड़ा ज्ञानी कोई है ही नहीं इस धरती पे ! एक तुम ही समझदार ,बाकी सब गँवार ! और मैंने चारों वेद पढ़ के उनपे टीका टिप्पणी तक कर दी ! चंद्रमा की रोशनी से खाना पकवा लिया ! इतने-इतने कलोन बना डाले, दुनिया का पहला विमान और खरे सोने की लंका बना दी ! तो थोड़ा बहुत घमंड कर भी लिया तो कौन आफत आ पड़ी... हैं?

चलो ठीक है बॉस,ये तो जस्टिफ़ाई कर दिया आपने, लेकिन...लेकिन गुस्सा आने पर बदला चुकाने को किसी की बीवी ही उठा के ले गए ! ससुरा मजाक है का ? बीवी न हुई छोटी मोटी साइकल हो गयी...दिल किया, उठा ले गए बताओ !

(एक पल के लिए रावण महाशय तनिक सोच में पड़ गए, मेरे चेहरे पर एक विजयी मुस्कान आने ही वाली थी कि फिर वही इरिटेटिंग अट्टहास )

हाहाहाहाहाहहह लुक हू इज़ सेइंग ! अबे मैंने श्री राम की बीवी को उठाया, मानता हूँ बहुत बड़ा पाप किया और उसका परिणाम भी भुगता ,पर मेघनाथ की कसम-कभी जबरदस्ती दूर...हाथ तक नहीं लगाया,उनकी गरिमा को रत्ती भर भी ठेस नहीं पहुंचाई और तुम.. तुम कलियुगी इन्सान !! छोटी-2 बच्चियों तक को नहीं बख्शते ! अपनी हवस के लिए किसी भी लड़की को शिकार बना लेते हो...कभी जबरदस्ती तो कभी झूठे वादों,छलावों से ! अरे तुम दरिंदों के पास कोई नैतिक अधिकार बचा भी है भी मेरे चरित्र पर उंगली उठाने का ?? फोकट में ही !

इस बार शर्म से सर झुकाने की बारी मेरी थी...पर मै भी ठहरा पक्का 'इन्सान' ! मज़ाक उड़ाते हुए बोला...अरे जाओ-जाओ अंकल ! दशहरा कल ही है, सारी हेकड़ी निकाल देंगे देखना
(और इस बार लंकवेशवर जी इतनी ज़ोर से हँसे कि मै गिरते-गिरते बचा !)

यार तुम तो ,बिना बात इतनी ज़ोर-2 से काहे हँसते हो...ऊपर से एक भी नहीं दस-दस मुंह लेके, कान का पर्दा फाड़ दो, जरा और ज़ोर से हंसो तो !

रावण- यार तुम बात ही ऐसी करते हो । वैसे कमाल है तुम इन्सानो की भी..विज्ञान में तो बहुत तरक्की कर ली पर कॉमन सैन्स धेले का भी नहीं ! हर साल मेरा पुतला भर जला के खुश हो जाते हो और मैं कहीं ना कहीं तुम सब के अंदर ही मौजूद रहता हूँ !!
वैसे अब तो मुझे ही घुटन सी होने लगी है तुम लोगों के अंदर रह कर...मै खुद ही चला जाऊंगा जल्दी ही ! डोंट वरी !

Apne andar ke aham ko nikaalo

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
एक बुजुर्ग ने एक दीवार पर एक बडा सा सफेद पेपर चिपकाया !
फिर उस पर मार्कर से एक काला ङाॅट बनाया !
ओर लोगों से पुछा तुम्हें क्या दिखाई दे रहा है !

लोग बोले काला ङाॅट
बुजुर्ग ने कहा कमाल है ! इतना बड़ा सफेद पेपर छोङकर तुम्हें ये काला ङाॅट ही दिखाई दिया !

यही हाल है लोगों का उन्हे किसी व्यक्ति कि जीवन भर की अच्छाई नजर नही आती !
पर एक बुराई बार बार नजर आती है !
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

🈴अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो,,,
तरीके बदलो....., ईरादे नही..
☝☝☝☝☝☝

🈴जब सड़क पर बारात नाच
रही हो तो हॉर्न मार-मार के परेशान ना हो......
गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें...,
मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है..!
☝☝☝☝☝☝

🈴इस कलयुग में
रूपया चाहे कितना भी गिर जाए,
इतना कभी नहीं गिर पायेगा,
जितना रूपये के लिए इंसान गिर चूका है...
सत्य वचन....
☝☝☝☝☝☝

🈴रास्ते में अगर मंदिर देखो तो,,,
प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा
.
.
पर
रास्ते में एम्बुलेंस मिले तब प्रार्थना जरूर करना,,,
शायद कोई जिन्दगी बच जाये
☝☝☝☝☝

🈴जिसके पास उम्मीद हैं,
वो लाख बार हार के भी,
नही हार सकता..!
☝☝☝☝☝

🈴बादाम खाने से
उतनी अक्ल नहीं आती...
जितनी
धोखा खाने से
आती है.....!
☝☝☝☝☝

🈴एक बहुत अच्छी बात
जो जिन्दगी भर याद रखिये,,,
आप का खुश रहना
ही आप का बुरा चाहने वालों के लिए
सबसे बड़ी सजा है....!
☝☝☝☝☝

🈴खुबसूरत लोग हमेशा अच्छे नहीं होते,
अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत नहीं होते...!
☝☝☝☝☝

🈴रिश्ते और रास्ते एक ही सिक्के
के दो पहलु हैं...
कभी रिश्ते निभाते निभाते रास्ते खो जाते हैं,,,
और कभी रास्तो पर चलते चलते रिश्ते बन जाते हैं...!
☝☝☝☝☝

🈴बेहतरीन इंसान अपनी मीठी जुबान से ही जाना जाता है,,,,
वरना
अच्छी बातें तो दीवारों पर भी लिखी होती है...!
☝☝☝☝☝

🈴दुनिया में कोई काम "impossible" नहीं,,,
बस होसला और मेहनत की जरूरत है...l
👏👏👏👏👏👏👏👏

पहले मैं होशियार थl,
इसलिए दुनिया बदलने चला था,,,
आज मैं समझदार हूँ,
इसलिए खुद को बदल रहा हूँ...।।
😊😊😊😊😊😊😊😊

. 🐞Mast joke 🐞

1 आदमी अपने बेटे के लिए
1रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था।
.
बेटा :- पापा आज मै स्कूल
नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक.... )
.
पापा :- देखा तुने झूठ
बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै
कभी झूठ नही बोलता था।,
( पापा को भी पड़ी सट्टाक.... )
.
.
पत्नी :- (हंसते हुए बोली) आप
ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक.... )

      चारो ओर सन्नाटा...

        😇

•Naughty stuff 
Failure is not when your girlfriend leaves you, it's only when you leave her a virgin.              

👪👪👪👪👪👪👪👪
•Tension is when wife is pregnant! Terror is when girlfriend is pregnant!
Horror is when both are pregnant! Tragedy is when you are not responsible for both!

🐋🐋🐋🐋🐋🐋🐋🐋
•The Blue Whale ejaculates over 40 gallons of sperm when mating. Only 10% enters the female. And you always wondered why the sea tasted salty?


•Why is it that a girl looks down when you say I love you? To see if you really mean it!


•Why is sex similar to shaving? Well, because no matter how well you do it today, tomorrow you have to do it again.


•Wives are funny creatures. They don't have sex with their husbands for weeks and then they want to kill the woman who does.

🚵🎳🏂🏇
•Wife: My hubby & I have, what he calls-Olympic sex. Friend: Wow, must be a terrific sex life? Wife: Not really. It only happens once in 4 years.

🔩🔩🔩🔩🔩🔩🔩🔩
•The stock markets now are like an old man's dick? Just refusing to rise, and the irony is that everyone is still getting screwed!


•This week is Breast Awareness Week. Spread the slogan ......."We stare because we care!"


•The saddest part of a man's body is his balls. The Lord Almighty sentenced them to "Hang Till Death!"


•A loud scream comes from the bedroom and the husband runs in. He sees a guy leaping out of the window. Wife yells: That guy just screwed me twice! Husband: Twice? Why didn't you call me in after he screwed you once? Wife: Because I thought it was you, until he started the second time.

🐥🐥🐥🐥
•What is the difference between a chicken and a baby? Chicken is the result of a sitting hen while the baby is the result of standing cock.


•If a bomb bursts in a bra, what would you get? Tit-Bits. And if it bursts in a man's underwear? Banana split.

अच्छा था वो वक़्त पैसे कम हुआ करते थे,
दोस्त कमीने थे साले गम भी कम हुआ करते थे....

पास फेल का मौसम तो दो दिन की कहानी थी,
बाकी सेमेस्टर तो बस जिंदाबाद जवानी थी....

एग्जाम से पहले दो घंटे जब हम सबकी लेते थे,
और कुछ ही घंटो बाद सब चादर तान के सोते थे....

आधी रात में चाय की तलब स्टेशन तक ले जाती थी,
और चाय भी क्या चाय थी जो धुंए में घुल जाती थी...

बर्थडे वाली शाम जो ढेरों खुशियाँ लाती थी,
जब मार मार के यार की तशरीफ सुजाई जाती थी...

बारिश की दो बूँदें भी एक ही संदेशा लाती थीं,
"भाई मौसम तो दारु वाला है" की धुन कानो में घुल जाती थी...

दोस्ती का जज्बा जब दारू में घुल जाता था,
तो गली का साला कुत्ता भी उसका गवाह बन जाता था...

अब सब कुछ ज्यादा ज्यादा है तब कम भी अच्छा लगता था,
तुम कमीनो के साथ तो साला गम भी अच्छा लगता था...

Yeh mojaza bhi mohabbat kabhi dekhaye mujhye

K sang tuj pe gere aur zakhm aye mujhye

Woh mera dost hay sarey jahan ko hay maloom

Daga kare woh kisi se to sharm aye mujhye

Woh mahrbaan hay to ikraar kyun naheen karta

Woh badguman hay to so bar aazmaye mujhye

Wohi to sab se zeyada hay nukta chin mera

Jo muskara k hamesha galey lagaye mujhye

Berang uud mile gi use meri khushbo

Woh jab bhi chayey bare shoq se jalaey mujhye

Main apni zaat main nilam ho raha houn "Qateel "

Gham hayat se kah do khareed laye mujhye

90 का दूरदर्शन और हम -

1.सन्डे को सुबह-2 नहा-धो कर टीवी के सामने बैठ जाना

2."रंगोली"में शुरू में पुराने फिर नए गानों का इंतज़ार करना

3."जंगल-बुक"देखने के लिए जिन दोस्तों के पास टीवी नहीं था उनका घर पर आना

4."चंद्रकांता"की कास्टिंग से ले कर अंत तक देखना

5.हर बार सस्पेंस बना कर छोड़ना चंद्रकांता में और हमारा अगले हफ्ते तक सोचना

6.शनिवार और रविवार की शाम को फिल्मों का इंतजार करना

7.किसी नेता के मरने पर कोई सीरियल ना आए तो उस नेता को और गालियाँ देना

8.सचिन के आउट होते ही टीवी बंद कर के खुद बैट-बॉल ले कर खेलने निकल जाना

9."मूक-बधिर"समाचार में टीवी एंकर के इशारों की नक़ल करना

10.कभी हवा से ऐन्टेना घूम जाये तो छत पर जा कर ठीक करना

बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता,
दोस्त पर अब वो प्यार नहीं आता।

जब वो कहता था तो निकल पड़ते थे बिना घडी देखे,

अब घडी में वो समय वो वार नहीं आता।

बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।

वो साईकिल अब भी मुझे बहुत याद आती है, जिसपे मैं उसके पीछे बैठ कर खुश हो जाया करता था। अब कार में भी वो आराम नहीं आता...।।।

जीवन की राहों में कुछ ऐसी उलझी है गुथियाँ, उसके घर के सामने से गुजर कर भी मिलना नहीं हो पाता...।।।

वो 'मोगली' वो 'अंकल Scrooz', 'ये जो है जिंदगी' 'सुरभि' 'रंगोली' और 'चित्रहार' अब नहीं आता...।।।

रामायण, महाभारत, चाणक्य का वो चाव अब नहीं आता, बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।

वो एक रुपये किराए की साईकिल लेके,
दोस्तों के साथ गलियों में रेस लगाना!

अब हर वार 'सोमवार' है
काम, ऑफिस, बॉस, ,बच्चे;
बस ये जिंदगी है। दोस्त से दिल की बात का इज़हार नहीं हो पाता।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।😕😐

This article will make every girl’s dream come true. According to Janet Starr Hull, there are certain foods that burn fat before it can before it can be stored in the body. Hence, calories in fatty foods are reduced. This is also because the amount of calories required to digest these foods is more than the amount of calories you gain eating these foods. So read on and eat your way to a thinner and fitter you!

Fruits

Fruits are an excellent fat burning food as majority of them are low in calories and contain a lot of fiber. Fiber helps to burn fat in 3 ways: it helps in speeding up your metabolism, aids in slowing down digestion and helps in extending a person’s energy. Due to this reason, you can combine them with fatty foods like cheese and meats to prevent weight gain. Apples, oranges, limes, grapefruit, tangerines, raspberries, grapefruit, blueberries and guava are an excellent source of fiber. Moreover, eating watermelon eliminates toxins from the body and removes excess water. Have it when you feel bloated or have consumed high sodium foods.

Vegetables

Most vegetables contain some form of natural fiber. It is of two types: soluble fiber and insoluble fiber. Soluble fiber forms a gel in the digestive tract while being digested. This gel not only requires energy to be digested but also helps you to stay full longer. Vegetables rich in soluble fiber include carrots, artichokes, eggplant, broccoli, tomatoes and celery. On the other hand, insoluble fiber moves quickly through the digestive tract taking waste and toxins along with it. Eating these foods when you’re feeling overfull or constipated helps relieve these symptoms and burn excess calories. The vegetables which contain insoluble fiber are spinach, mustard greens, kale, green beans, legumes, Brussells sprouts and cabbage. You can reduce the gas caused by some of these foods by cooking them.

Proteins

Most of the fat burning sources of protein is found in seafood. Fish and shellfish are the two sources of protein that require a lot of energy to burn. One 4 oz. fillet of tilapia has 93 calories and four large shrimp have 22 calories all together. However, there are other types of protein that are fat burning. These include crabs, clams, mussels, lobsters, oysters, shrimp, sea bass and flounder. Team one of these up with a fat burning vegetable cabbage or spinach to create a healthy meal.

Additionally, there are quite a few foods which are high in protein that help burn belly fat. These are both vegetarian and non vegetarian options to choose from. Lentils, broccoli, kidney beans, corn and baked potatoes are all excellent sources of protein. If you prefer non-vegetarian food, then there is an array of meats to choose from such as lean hamburger, fish, tuna, broiled beef steak and roasted chicken. Plenty of other foods such as dairy products, rice, whole wheat bread, eggs and tofu also contain significant amounts of protein. Mix and match the ingredients while cooking to get the best results. The key is to make sure that your sources of protein are lean and very low in fat.

Follow these tips and experience the difference fat burning foods can make!

Tumhari yaadon mein aksar khoye rehna acha lagta hai..!



Ho har pal mulakaat tumse sochti hoon
Tumhe har dhadkan mein mahsoos karna acha lagta hai..!!



Khwabon mein tum aate jaate ho
Har sapna ab sacha lagta hai..!




Har nazm mein meri aawaz tumhari aati hain
Har nagma ab is dil ko acha lagta hai..!!




Ho har ghadi ab saath tumhara
Tumhe har safar ka humsafar samajhna acha lagta hai.....!!!

Sita ji k vanvaas 🌳🌲🌿jane mein bahut badi seekh hai.

Wah wah.

Sita ji k vanvaas🌱 jane mein bahut badi seekh 💥💫hai.

Ghar me 3-3 saas😈😤 ho to jungle hi theek hai .

---------------

Arz hai-roz roz weight napkar kya karna hai,
ek din to sabne marna hai,
char din ki hai zindagi,
kha lo jee bhar ke,
agle janam to phir 3 kilo se hi start karna hai..

----------------------
BoY : Ro kyu rhi ho..??

GaL : 😩 Mere Marks bahot kam aaye hai...

BoY : Bata kitne aaye hai..??

GaL : 😫Sirf 88% ..

Boy :  Khuda ka Khauf kr ..
Itne mein to 2 Ladke Pass ho jate hai...!!
===================
Straight Insult :

HUSBAND: Ye kaisa khana bnaya h tumne, bilkul gobar jaisa......?

WIFE : Hey bhagwan is aadmi ne to har cheez chakh rakhi hai...😀
====================
Classic insult..
.
.
Girl:"meri 1-1 saans pe 1-1 ladka
marta hai..
Boy:"to tum koi accha sa toothpaste
istimaal kyo nahi karti..??..

-------------------
Sabziwala Sabzi Par Paani  Chhidak Raha Tha, kaafi Der ho Gayi .
Customer gusse mein  bola:
Bhaisahab Agar Bhindi ko Hosh Aa Gaya ho to Ek kilo de do.....
..
This is a killer......
New Born Baby Slowly Opens It's Tiny Eyes and Asks Nurse : Why No Lights ?

NURSE : Power Cut !

BABY : Ohhh tari...Phir se India mein paida ho gaya... 😆😆

Mere Haatho Ko Apne Haatho Me
Thaam Kar Usne Pucha
Pyar Karte Ho Mujhe ?
Mai Chup Tha
Usne Pucha Zindagi Bitaoge Mere Saath ?
Mene Aankhe Jhuka Li
Usne Kaha Mere Sukh Dukh Me
Hamesha Sath Rahoge ?
Meri Aankho Me Aansu The.
Usne Mera Chehra Utha Ke Dekha To
Heraan Ho Gayi Or Pucha Aankho
Me Aansu Kyu ?
Maine Kaha Pyar Karne Waalo Ko Agr Ye
Sab Puchna Pde To Pyar Kaisa.
Pyar To Rooh Se Hota Hai
Aankho Me Padha Jata Hai
Or Dil Me Basaya Jata Hai .!!

कौन है पुरुष (who is a male)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

¤ भगवान की ऐसी रचना जो बचपन से ही त्याग और समझौता करना सीखता है ।

¤ वह अपने चॉकलेटस का त्याग करता है बहन के लिये ।

¤ वह अपने सपनो का त्याग कर माता-पिता की खुशी के लिये उनके अनुसार कैरियर चुनता है।

¤ वह अपनी पुरी पॉकेट मनी गर्ल फ़्रेंड के लिये गिफ़्ट खरीदने में लगाता है ।

¤ वह अपनी पुरी जवानी बीवी-बच्चों के लिये कमाने में लगाता है ।

¤ वह अपना भविष्य बनाने के लिये लोन लेता है और बाकी की ज़िंदगी उस लोन को चुकाने में लगाता है ।

¤ इन सबके बावजुद वह पुरी ज़िंदगी पत्नी, माँ और बॉस से डांट सुनने में लगाता है ।

¤ पुरी ज़िंदगी पत्नी, माँ, बॉस और सास उस पर कंट्रोल करने की कोशिश करते हैं ।

¤ उसकी पुरी ज़िंदगी दुसरो के लिये ही बीतती है ।

और बेचारा पुरुष
~~~~~~~~~~

¤ बिवी पर हाथ उठाये तो "बेशर्म" ।

¤ बिवी से मार खाये तो "बुजदिल" ।

¤ बिवी को किसी और के साथ देख कर कुछ कहे तो "शक्की" ।

¤ चुप रहे तो "डरपोक" ।

¤ घर से बाहर रहे तो "आवारा" ।

¤ घर में रहे तो "नाकारा" ।

¤ बच्चों को डांटे तो "ज़ालिम" ।

¤ ना डांटे तो "लापरवाह" ।

¤ बिवी को नौकरी करने से रोके तो "शक्की" ।

¤ बिवी को नौकरी करने दे तो बिवी की "कमाई खाने वाला" ।

¤ माँ की माने तो "चम्मचा" ।

¤ बिवी की माने तो "जोरु का गुलाम" ।

पुरी ज़िंदगी समझौता, त्याग और संघर्ष में बिताने के बावजुद वह अपने लिये कुछ नहीं चाहता ।

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
इसलिये एक पुरुष की हमेशा इज़्ज़त करें । एक पुरुष बेटा, भाई, बॉय फ़्रैंड, पति, दामाद, पिता हो सकता है, जिसका जीवन हमेशा मुश्किलों से भरा हुआ है ।
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Always Respect A Male.
~~~x~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Did You Know....?

1. Your shoes are the first thing people subconsciously notice about you. Wear nice shoes.

2. If you sit for more than 11 hours a day, there's a 50% chance you'll die within the next 3 years

3. There are at least 6 people in the world who look exactly like you. There's a 9% chance that you'll meet one of them in your lifetime.

4. Sleeping without a pillow reduces back pain and keeps your spine stronger.

5. A person's height is determined by their father, and their weight is determined by their mother.

6. If a part of your body "falls asleep",
you can almost always "wake it up" by shaking your head.

7. There are three things the human brain cannot resist noticing - Food, attractive people and danger

8. Right-handed people tend to chew food on their right side

9. Putting dry tea bags in gym bags or smelly shoes will absorb the unpleasant odour.

10. According to Albert Einstein, if honey bees were to disappear from earth, humans would be dead within 4 years.

11. There are so many kind of apples, that if you ate a new one everyday, it would take over 20 years to try them all.

12. You can survive without eating for weeks, but you will only live 11 days without sleeping.

13. People who laugh a lot are healthier than those who don't.

14. Laziness and inactivity kills just as many people as smoking.

15. A human brain has a capacity to store 5 times as much information as Wikipedia

16. Our brain uses same amount power as 10-watt light bulb!!

17. Our body gives enough heat in 30 mins to boil 1.5 litres of water!!

18. Stomach acid (conc. HCl) is strong enough to dissolve razor blades!!

19. Take a 10-30 minute walk every day. & while you walk, SMILE. It is the ultimate antidepressant.

20. Fwd‬ this to everyone on your list to help them lead a happier life... 

।खुश हूं।
जिंदगी है छोटी, हर पल में खुश हूं

काम में खुश हूं,आराम में खुश हू

आज पनीर नहीं, दाल में ही खुश हूं

आज गाड़ी नहीं, पैदल ही खुश हूं

दोस्तों का साथ नहीं,अकेला ही खुश हूं

आज कोई नाराज है,
उसके इस अंदाज से ही खुश हूं

जिस को देख नहीं सकता,
उसकी आवाज से ही खुश हूं

जिसको पा नहीं सकता,
उसको सोच कर ही खुश हूं

बीता हुआ कल जा चुका है,
उसकी मीठी याद में ही खुश हूं
आने वाले कल का पता नहीं, इंतजार में ही खुश हूं

हंसता हुआ बीत रहा है पल,
आज में ही खुश हूं

अगर दिल को छुआ, तो जवाब देना
वरना बिना जवाब के भी खुश हूं

जिंदगी है छोटी,
हर पल में खुश हूं।

Bhulney waley se koi kah de zara

Istara yaad aney se kiya faida

Jab mere dil ki duniya basatey naheen

Phir khayaloon main aney se kiya faida

Chaar din k jalaney se kiya mil geya

Mitt saka na zamaney se mera nishaan

Muj pe bijli gerao to jane sahi

Aashiyaan pe gerane se kiya faida

Tue ne musa ko nahaq taklif de

Lutf ata agar yaad kartey hameen

Jin ki nazroon man taab_e_nazara naheen

Un ko jalwa dekhaney se kiya faida

 ¤आयुष्यातले दहा सत्य ....... .

 ¤ सत्य no.1-- आयुष्यात निस्वार्थी आणि निरपेक्ष प्रेम केवळ आईच करु शकते

¤.. सत्य no.2-- माणसं त्यांच्या गरजेनुसार जवळ येतात आणि सोयीनुसार दुर जातात... .

🍭 ¤सत्य no.3--इथे फक्त पैशाला किंमत आहे माणसांना नाही .

¤सत्य no.4 --कीतीही चांगला मित्र किँवा मैत्रिण असले तरीही एकाच दुस- यापेक्षा चांगल झाल की थोडीफार तरी असुया निर्माण होतेच.

🍖 ¤सत्य no.5 --सुंदर चारित्रा पेक्षा सुंदर चेह-याला जास्त मान आहे

🍇 ¤सत्य no.6--प्रत्येकालाच आपल दु:ख दुस-यांपेक्षा मोठ वाटत किँबहुना आपण दुस- यांपेक्षा जास्त सोसलय असं भासवत असतात..

🍌 ¤सत्य no.7--ज्या व्यक्तीच्या आपण सर्वाँत जास्त जवळ असतो , काळजी करतो तीच व्यक्ती जीवनात जास्त दुःख देते.

🍒¤सत्य no.8-- कुणी कुणासाठी मरत नसत किंवा कुणाच्या विरहाने मरत नसत आयुष्य हे पुढे जातच असत.

🍐 ¤सत्य no.9--चांगल्या मुलीँना वाईट मुल भेटतात ,चांगल्या मुलांना वाईट मुली आणि प्रेमात पडतात
पण जेव्हा चांगला मुलगा आणि मुलगी ऐकमेकांच्या समोर येतात तेव्हा प्रेमात पडायला घाबरतात भूतकाळातल्या कडू अनुभवामुळे आणि आयुष्यभर ऐकमेकांचे केवळ चांगले मित्र मैत्रिण बनुन राहतात....

¤सत्य no.10--सोय बघून केला जातो तो व्यवहार आणि गैरसोय बघुनही केल जात ते म्हणजे प्रेम.

 Married or not, must read this
Story ☜══════
“When I got home that night as my wife
served dinner, I held her hand and said,
I’ve got something to tell you. She sat
down and ate quietly. Again I observed the
hurt in her eyes.
Suddenly I didn’t know how to open my
mouth. But I had to let her know what I
was thinking. I want a divorce. I raised the
topic calmly. She didn’t seem to be
annoyed by my words, instead she asked
me softly, why?
I avoided her question. This made her
angry. She threw away the chopsticks and
shouted at me, you are not a man! That
night, we didn’t talk to each other. She
was weeping. I knew she wanted to find
out what had happened to our marriage.
But I could hardly give her a satisfactory
answer; she had lost my heart to Jane. I
didn’t love her anymore. I just pitied her!
With a deep sense of guilt, I drafted a
divorce agreement which stated that she
could own our house, our car, and 30%
stake of my company. She glanced at it
and then tore it into pieces. The woman
who had spent ten years of her life with
me had become a stranger. I felt sorry for
her wasted time, resources and energy but
I could not take back what I had said for I
loved Jane so dearly. Finally she cried
loudly in front of me, which was what I
had expected to see. To me her cry was
actually a kind of release. The idea of
divorce which had obsessed me for several
weeks seemed to be firmer and clearer
now.
The next day, I came back home very late
and found her writing something at the
table. I didn’t have supper but went
straight to sleep and fell asleep very fast
because I was tired after an eventful day
with Jane. When I woke up, she was still
there at the table writing. I just did not
care so I turned over and was asleep
again.
In the morning she presented her divorce
conditions: she didn’t want anything from
me, but needed a month’s notice before
the divorce. She requested that in that one
month we both struggle to live as normal a
life as possible. Her reasons were simple:
our son had his exams in a month’s time
and she didn’t want to disrupt him with
our broken marriage.
This was agreeable to me. But she had
something more, she asked me to recall
how I had carried her into out bridal room
on our wedding day. She requested that
every day for the month’s duration I carry
her out of our bedroom to the front door
ever morning. I thought she was going
crazy. Just to make our last days together
bearable I accepted her odd request.
I told Jane about my wife’s divorce
conditions. . She laughed loudly and
thought it was absurd. No matter what
tricks she applies, she has to face the
divorce, she said scornfully.
My wife and I hadn’t had any body contact
since my divorce intention was explicitly
expressed. So when I carried her out on
the first day, we both appeared clumsy.
Our son clapped behind us, daddy is
holding mommy in his arms. His words
brought me a sense of pain. From the
bedroom to the sitting room, then to the
door, I walked over ten meters with her in
my arms. She closed her eyes and said
softly; don’t tell our son about the
divorce. I nodded, feeling somewhat upset.
I put her down outside the door. She went
to wait for the bus to work. I drove alone
to the office.
On the second day, both of us acted much
more easily. She leaned on my chest. I
could smell the fragrance of her blouse. I
realized that I hadn’t looked at this woman
carefully for a long time. I realized she
was not young any more. There were fine
wrinkles on her face, her hair was graying!
Our marriage had taken its toll on her. For
a minute I wondered what I had done to
her.
On the fourth day, when I lifted her up, I
felt a sense of intimacy returning. This was
the woman who had given ten years of her
life to me. On the fifth and sixth day, I
realized that our sense of intimacy was
growing again. I didn’t tell Jane about this.
It became easier to carry her as the month
slipped by. Perhaps the everyday workout
made me stronger.
She was choosing what to wear one
morning. She tried on quite a few dresses
but could not find a suitable one. Then
she sighed, all my dresses have grown
bigger. I suddenly realized that she had
grown so thin, that was the reason why I
could carry her more easily.
Suddenly it hit me… she had buried so
much pain and bitterness in her heart.
Subconsciously I reached out and touched
her head.
Our son came in at the moment and said,
Dad, it’s time to carry mom out. To him,
seeing his father carrying his mother out
had become an essential part of his life.
My wife gestured to our son to come
closer and hugged him tightly. I turned my
face away because I was afraid I might
change my mind at this last minute. I then
held her in my arms, walking from the
bedroom, through the sitting room, to the
hallway. Her hand surrounded my neck
softly and naturally. I held her body
tightly; it was just like our wedding day.
But her much lighter weight made me sad.
On the last day, when I held her in my
arms I could hardly move a step. Our son
had gone to school. I held her tightly and
said, I hadn’t noticed that our life lacked
intimacy. I drove to office…. jumped out
of the car swiftly without locking the
door. I was afraid any delay would make
me change my mind…I walked upstairs.
Jane opened the door and I said to her,
Sorry, Jane, I do not want the divorce
anymore.
She looked at me, astonished, and then
touched my forehead. Do you have a
fever? She said. I moved her hand off my
head. Sorry, Jane, I said, I won’t divorce.
My marriage life was boring probably
because she and I didn’t value the details
of our lives, not because we didn’t love
each other anymore. Now I realize that
since I carried her into my home on our
wedding day I am supposed to hold her
until death do us apart. Jane seemed to
suddenly wake up. She gave me a loud slap
and then slammed the door and burst into
tears. I walked downstairs and drove away.
At the floral shop on the way, I ordered a
bouquet of flowers for my wife. The
salesgirl asked me what to write on the
card. I smiled and wrote, I’ll carry you out
every morning until death do us apart.
That evening I arrived home, flowers in my
hands, a smile on my face, I run up stairs,
only to find my wife in the bed -dead. My
wife had been fighting CANCER for months
and I was so busy with Jane to even notice.
She knew that she would die soon and she
wanted to save me from the whatever
negative reaction from our son, in case we
push through with the divorce.— At least,
in the eyes of our son—- I’m a loving
husband….
The small details of your lives are what
really matter in a relationship. It is not
the mansion, the car, property, the money
in the bank. These create an environment
conducive for happiness but cannot give
happiness in themselves.
So find time to be your spouse’s friend
and do those little things for each other
that build intimacy. Do have a real happy
marriage!
If you don’t share this, nothing will happen
to you.If you do, you just might save a
marriage. Many of life’s failures are people
who did not realize how close they were
to success when they gave up

संता और बंता दोनों टैक्सी ड्राइवर,
टैक्सी स्टैंड बैठे बातें कर रहे थे
की तभी एक विदेशी उनके पास
पहुंचा और उनसे अंगरेजी भाषा में उनसे
कुछ पूछा.
संता बंता दोनों बेवकूफों की तरह उस
विदेशी के चेहरे को देखते रहे.
विदेशी समझ
गया कि दोनों को अंगरेजी नहीं आती.
अब उसने वही प्रश्न उनसे स्पेन
कि भाषा स्पेनिश में पूछा.
दोनों फिर बेवकूफों की तरह
विदेशी का चेहरा देखते रहे.
तीसरी बार विदेशी ने वही प्रश्न
उनसे रूस कि भाषा रशियन में पूछा.
दोनों का वही हाल रहा.
चौथी बार विदेशी ने वही प्रश्न
उनसे जर्मनी कि भाषा जर्मन में पूछा.
दोनों फिर वैसे
ही उसका चेहरा ताकते रहे.
आखिर तंग आकर विदेशी चला गया.
संता ने बंता से कहा--" यार बंता, हम
लोगों को भी अपनी भाषा के
अलावा कोई
दूसरी भाषा सीखनी चाहिए, हमारे
काम आएगी."
बंता ने एक जोर का झापड़
संता को लगाया और बोला--" साले,
उसको चार चार आती थी,
उसके कोई काम आई."😛😛

Kitaabon Ke Panne Palat Ke Sochta Hoon,
Yoon Palat Jaaye Zindagi Toh Kya Baat Hai!
::
Tamanna jo poori ho khwaabon mein,
Haqeeqat ban jaaye toh kya baat hai!
...::
Kuch log matlab ke liye dhoondte hai mujhe,
Bin matlab koi aaye toh kya baat hai!
::
Katal kar ke toh sabh le jaayenge dil mera,
Koi baaton se le jaaye toh kya baat hai!
::
Jo shareefon ki sharafat me baat na ho,
1 sharabi keh jaaye toh kya baat hai!
::
Zinda rehne tak toh khushi du sabko,
Kisiko meri maut pe khushi mill jaaye toh kya baat hai!!!

Wife : "why r u home so early?"Hubby : "My boss said go to hell!" 😆😋Shortest Joke :Doctor : Howz ur headache ? Patient : she's out of town.:) ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆No Man Can Ever Be Satisfied with 4 things in life: (1) Mobile (2) Automobile (3) TV (4) WifeBecause, there is always a better model in neighborhood ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆Compromising does not mean you are wrong and your wife is right.It only means that the safety of your head is much more important than your ego! ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆Whisky is a brilliant invention. One double and you start feeling single again. ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆It is said that when a woman closes her eyes, she sees the person she love the most and when a man does that.The slide show begins. ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ Funny quote on a husband`s T-Shirt:All girls are devils, but my wife is the queen of them. ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆! .🌞Q- You know why women love shoes? A- Because no matter how much & whatever they eat , the shoes always fit.. Q- Why can't Women Drive well? A- Because there are so many mirrors in a car to distract them.. Q- Why can't Women stand a day in a Jungle? A- There are no Shopping Centers.. Q- How to save a Dying Woman? A- Tell her about a 90% Sale going on somewhere.. 😋Q- If a Woman is Quiet, which day is it?A- Who Cares, just Enjoy that Day.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~The woman who invented the phrase "All menare the same" was a Chinese woman who losther husband in a crowd.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~BEWARE OF FEMALE DRIVERS: After Accident, Driver Angrily said -I showed you the Headlights and told u letme go first.........Female Driver- I also started the Wipersand said No, No, No..Driver fainted  !!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~There are 3 kinds of men in thisworld.Some remain single and makewonders happen. Some havegirlfriends and see wonders happen.Rest get married and wonder whathappened=))~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Wives aremagicians. ..... . . . . . . . . . . Theycan change anything into anargument😆~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Women live a Better, Longer &Peaceful Life, as compared to men.WHY? A very INTELLIGENT manreplied: Women don't have a wife!😆Send this to all men for a good laugh and to women who can handle it

इंग्लिश फिल्मो के नाम भोजपुरी में:
"मिशन इम्पॉसिबल"
""ई न हो पाई""
"मिशन इम्पॉसिबल-२"
""हम पहले ही कही इ न हो पायी""
"टायटेनिक"
""नैया देहलस धोखा""
"एनाकोंडा"
""आदमी खाए वाला संपवा""
"थ्री इडियट्स"
""तीन गो बुरबक""
और सबसे जबरजस्त वाला...
"गजनी"
""टकला के बदला"😜😝😛😄😃😀

चाणक्य के 15 सूक्ति वाक्य ----

1) "दूसरो की गलतियों से सीखो अपने ही ऊपर प्रयोग करके सीखने को तुम्हारी आयु कम पड़ेगी."

2)"किसी भी व्यक्ति को बहुत ईमानदार (सीधा साधा ) नहीं होना चाहिए ---सीधे वृक्ष और व्यक्ति पहले काटे जाते हैं."

3)"अगर कोई सर्प जहरीला नहीं है तब भी उसे जहरीला दिखना चाहिए वैसे डंस भले ही न दो पर डंस दे सकने की क्षमता का दूसरों को अहसास करवाते रहना चाहिए. "

4)"हर मित्रता के पीछे कोई स्वार्थ जरूर होता है --यह कडुआ सच है."

5)"कोई भी काम शुरू करने के पहले तीन सवाल अपने आपसे पूछो ---मैं ऐसा क्यों करने जा रहा हूँ ? इसका क्या परिणाम होगा ? क्या मैं सफल रहूँगा ?"

6)"भय को नजदीक न आने दो अगर यह नजदीक आये इस पर हमला करदो यानी भय से भागो मत इसका सामना करो ."

7)"दुनिया की सबसे बड़ी ताकत पुरुष का विवेक और महिला की सुन्दरता है."

"काम का निष्पादन करो , परिणाम से मत डरो."

9)"सुगंध का प्रसार हवा के रुख का मोहताज़ होता है पर अच्छाई सभी दिशाओं में फैलती है."

10)"ईश्वर चित्र में नहीं चरित्र में बसता है अपनी आत्मा को मंदिर बनाओ."

11) "व्यक्ति अपने आचरण से महान होता है जन्म से नहीं."

12) "ऐसे व्यक्ति जो आपके स्तर से ऊपर या नीचे के हैं उन्हें दोस्त न बनाओ,वह तुम्हारे कष्ट का कारण बनेगे. सामान स्तर के मित्र ही सुखदाई होते हैं ."

13) "अपने बच्चों को पहले पांच साल तक खूब प्यार करो. छः साल से पंद्रह साल तक कठोर अनुशासन और संस्कार दो .सोलह साल से उनके साथ मित्रवत व्यवहार करो.आपकी संतति ही आपकी सबसे
अच्छी मित्र है."

14) "अज्ञानी के लिए किताबें और अंधे के लिए दर्पण एक सामान उपयोगी है ."

15) "शिक्षा सबसे अच्छी मित्र है. शिक्षित व्यक्ति सदैव सम्मान पाता है. शिक्षा की शक्ति के आगे युवा शक्ति और सौंदर्य दोनों ही कमजोर हैं !

चाणक्य के 15 सूक्ति वाक्य ----

1) "दूसरो की गलतियों से सीखो अपने ही ऊपर प्रयोग करके सीखने को तुम्हारी आयु कम पड़ेगी."

2)"किसी भी व्यक्ति को बहुत ईमानदार (सीधा साधा ) नहीं होना चाहिए ---सीधे वृक्ष और व्यक्ति पहले काटे जाते हैं."

3)"अगर कोई सर्प जहरीला नहीं है तब भी उसे जहरीला दिखना चाहिए वैसे डंस भले ही न दो पर डंस दे सकने की क्षमता का दूसरों को अहसास करवाते रहना चाहिए. "

4)"हर मित्रता के पीछे कोई स्वार्थ जरूर होता है --यह कडुआ सच है."

5)"कोई भी काम शुरू करने के पहले तीन सवाल अपने आपसे पूछो ---मैं ऐसा क्यों करने जा रहा हूँ ? इसका क्या परिणाम होगा ? क्या मैं सफल रहूँगा ?"

6)"भय को नजदीक न आने दो अगर यह नजदीक आये इस पर हमला करदो यानी भय से भागो मत इसका सामना करो ."

7)"दुनिया की सबसे बड़ी ताकत पुरुष का विवेक और महिला की सुन्दरता है."

"काम का निष्पादन करो , परिणाम से मत डरो."

9)"सुगंध का प्रसार हवा के रुख का मोहताज़ होता है पर अच्छाई सभी दिशाओं में फैलती है."

10)"ईश्वर चित्र में नहीं चरित्र में बसता है अपनी आत्मा को मंदिर बनाओ."

11) "व्यक्ति अपने आचरण से महान होता है जन्म से नहीं."

12) "ऐसे व्यक्ति जो आपके स्तर से ऊपर या नीचे के हैं उन्हें दोस्त न बनाओ,वह तुम्हारे कष्ट का कारण बनेगे. सामान स्तर के मित्र ही सुखदाई होते हैं ."

13) "अपने बच्चों को पहले पांच साल तक खूब प्यार करो. छः साल से पंद्रह साल तक कठोर अनुशासन और संस्कार दो .सोलह साल से उनके साथ मित्रवत व्यवहार करो.आपकी संतति ही आपकी सबसे
अच्छी मित्र है."

14) "अज्ञानी के लिए किताबें और अंधे के लिए दर्पण एक सामान उपयोगी है ."

15) "शिक्षा सबसे अच्छी मित्र है. शिक्षित व्यक्ति सदैव सम्मान पाता है. शिक्षा की शक्ति के आगे युवा शक्ति और सौंदर्य दोनों ही कमजोर हैं !

Husband texts to wife on cell."Hi, what r u doing Darling?"Wife: I'm dying..!Husband jumps with joy but types "Sweet Heart, how can I live without U?"Wife: "U idiot! I'm dying my hair…"Husband: "Bloody English Language!”

2. An Airline Introduced A Special Package For Business Men. “Buy Ur Ticket Get Ur Wife's Ticket Free.”After Great Success, The Company Sent Letters To All The Wives Asking How Was The Trip.All Of Them Gave A Same Reply..."Which Trip?"

3. Doc to wife: Give him healthy breakfast, be pleasant & in gud mood, don’t discuss ur problems,No TV serial, don’t demand new clothes & gold jewels,Do this for 1 yr & he will be ok.On the way home..Husband: What did the doctor say ?Wife:- No chance for u to survive.
😛😀
4. ''An Intelligent Wife Is One Who Makes Sure She Spends So MuchThat Her Husband Can't Afford Another Women"
😯😟
5. Woman Buys A New SIM Card Puts It In Her Phone And Decides To Surprise her Husband Who Is Seated On The Couch In The Living Room.She Goes To The Kitchen, Calls Her Husband With The New Number: "Hello Darling"The Husband Responds In A Low Tone: "Let Me Call U Back Later Honey, The Dumb Lady Is In The Kitchen..

6. Cool Message by a woman:Dear Mother-in-law, "Don't Teach me how 2 handle my children,I'm living with one of yours & he needs a lot of improvement"
🐼🐼🐼
7. A kid was beaten by his mom.Dad came n asked - what happen son?Kid said-I can’t adjust with your wife anymore, I want my own.

8. On an African Safari, A LION suddenly bounced on Santa's wife.WIFE: Shoot him! Shoot him!SANTA: Yes, Yes. I'm changing d battery of my camera..

9. Throwing knives on wife's picture a husband, All were missing the target!Suddenly he received call from her "Hi, what r u doing?"His honest reply, "MISSING U"

10. When a married man says "I'll think about it",What he really means that, He doesn't know his wife's opinion yet..

11. Wife: Do you want dinner?Husband: Sure, what are my choices?Wife: Yes and no.

12. What is the Difference between mother and wife? A - One Woman Brings U into this world crying... & the other ensures U Continue to do so.
😀

उन्हीं को ढूंढ रही है निगाहे-शौक़ मेरी
जो बन के अजनबी महफ़िल में आये बैठे हैं ।

निगाह नीची किए सर झुकाए बैठे हैं
यही तो हैं जो मेरा दिल चुराये बैठे हैं ।

रुका रुका सा तबस्सुम झुकी झुकी नज़रें
जो राज़ छुप नहीं सकता छुपाए बैठे हैं ।

बड़े हसीन तसव्वुर में खो गया हूं मैं
कि जैसे वो मेरे पहलू में आए बैठे हैं ।
•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~

पुरी में जगन्नाथ मंदिर के 8 अजूबे इस प्रकार है।

1.मन्दिर के ऊपर झंडा हमेशा हवा के विपरीत दिशा में लहराते हुए।

2.पुरी में किसी भी जगह से आप मन्दिर के ऊपर लगे सुदर्शन चक्र को देखेगे तो वह आपको सामने ही लगा दिखेगा।

3.सामान्य दिन के समय हवा समुद्र से जमीन की तरफ आती है, और शाम के दौरान इसके विपरीत, लेकिन पूरी में इसका उल्टा होता है.
4.पक्षी या विमानों मंदिर के ऊपर उड़ते हुए नहीं पायेगें।

5.मुख्य गुंबद की छाया दिन के किसी भी समय अदृश्य है.

6.मंदिर के अंदर पकाने के लिए भोजन की मात्रा पूरे वर्ष के लिए रहती है। प्रसाद की एक भी मात्रा कभी भी यह व्यर्थ नहीं जाएगी, चाहे कुछ हजार लोगों से 20 लाख लोगों को खिला सकते हैं.

7. मंदिर में रसोई (प्रसाद)पकाने के लिए 7 बर्तन एक दूसरे पर रखा जाता है और लकड़ी पर पकाया जाता है. इस प्रक्रिया में शीर्ष बर्तन में सामग्री पहले पकती है फिर क्रमश: नीचे की तरफ एक के बाद एक पकते जाती है।

8.मन्दिर के सिंहद्वार में पहला कदम प्रवेश करने पर (मंदिर के अंदर से) आप सागर द्वारा निर्मित किसी भी ध्वनि नहीं सुन सकते. आप (मंदिर के बाहर से) एक ही कदम को पार करें जब आप इसे सुन सकते हैं. इसे शाम को स्पष्ट रूप से देखा जा सकता है।

साथ में यह भी जाने:-
मन्दिर का रसोई घर दुनिया का सबसे बड़ा रसोइ घर है।

प्रति दिन सांयकाल मन्दिर के ऊपर लगी ध्वजा को मानव द्वारा उल्टा चढ़ कर बदला जाता है।

मन्दिर का क्षेत्रफल चार लाख वर्ग फिट में है।
मन्दिर की ऊंचाई 214 फिट है।

विशाल रसोई घर में भगवान जगन्नाथ को चढ़ाने वाले महाप्रसाद को बनाने 500 रसोईये एवं 300 उनके सहयोगी काम करते है।
" जय जगन्नाथ
जय जय जगन्नाथ "
एक बात बोलू इंकार मत करना आपको आप जिसे चाहते हे उनकी कसम हे। शिव जी 5 नाम
1"शिव शंकर
2"भोले नाथ
3"नील कंठ
4"महारुद्र
5"मृत्युंजय

.... चेतावनी ....


गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !

कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..

किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
    हरामखोर साला



 Pintu : I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??

Pintu ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Kamini..
jab suna hi nahin
to maara kyun !



‬संता को मुगलों ने पकड़ लिया
और उसे अकबर के पास ले गए..

अकबर : इसको
बंदी बना दिया जाए..

संता : नहीं नहीं जहाँपनाह !
रहम !!! मुझे बंदा ही रहने दो..



Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai

Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do

Husband : neend me
bol raha hun pagli..



पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,

जैसे मेरी रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..

लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं बुलाते !

पति ने कहा :

दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !



.... चेतावनी ....


गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !

कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..

किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
    हरामखोर साला



 Pintu : I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??

Pintu ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Kamini..
jab suna hi nahin
to maara kyun !



‬संता को मुगलों ने पकड़ लिया
और उसे अकबर के पास ले गए..

अकबर : इसको
बंदी बना दिया जाए..

संता : नहीं नहीं जहाँपनाह !
रहम !!! मुझे बंदा ही रहने दो..



Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai

Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do

Husband : neend me
bol raha hun pagli..



पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,

जैसे मेरी रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..

लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं बुलाते !

पति ने कहा :

दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !



Article in TOI this month : Specially for Indian Women. Do Read lk it and share it with all the women you know..

Alright, this is not cool at all. A recent survey by Nielsen has revealed that Indian women are the most stressed out in the world: 87% of our women feel stressed out most of the time. This statistic alone has caused me to stress out. Even in workaholic America, only 53% women feel stressed.

What are we doing to our women? I'm biased, but Indian women are the most beautiful in the world. As mothers, sisters, daughters, colleagues, wives and girlfriends - we love them. Can you imagine life without the ladies?

For now, i want to give Indian women five suggestions to reduce their stress levels.

One, if you are doing a good job at work and your boss doesn't value you -tell him that, or quit. Talented, hard-working people are much in demand.

Two: don't ever think you are without power. Give it back to that mother-in-law. Be who you are, not someone she wished you would be. She doesn't like you? That's her problem.

Three, educate yourself, learn skills, network - figure out ways to be economically independent. So next time your husband tells you that you are not a good enough wife, mother or daughter-in-law, you can tell him to take a hike.

Four, do not ever feel stressed about having a dual responsibility of family and work. It is difficult, but not impossible. The trick is not to expect an A+ in every aspect of your life. You are not taking an exam, and you frankly can't score cent per cent (unless you are in SRCC, of course). It is okay if you don't make four dishes for lunch, one can fill their stomach with one. It is okay if you don't work until midnight and don't get a promotion. Nobody remembers their job designation on their dying day.

Five, most important, don't get competitive with other women. Someone will make a better scrapbook for her school project than you. Another will lose more weight with a better diet. Your neighbor may make a six-dabba tiffin for her husband, you don't - big deal. Do your best, but don't keep looking out for the report card, and definitely don't expect to top the class. There is no ideal woman in this world, and if you strive to become one, there will be only one thing you will achieve for certain - stress.

So breathe, chill, relax. Tell yourself you are beautiful, do your best and deserve a peaceful life. Anybody trying to take that away from you is making a mistake, not you. Your purpose of coming to this earth is not to please everyone. Your purpose is to offer what you have to the world, and have a good life in return. The next time this survey comes, i don't want to see Indian women on top of the list. I want them to be the happiest women in the world.

Cherish Womanhood!!

Pass this to every woman you know...

How to Keep Your Bones Strong



The base on which our whole body is built is the skeleton, from which we get our stability, our ability to move and function. Our bones are also a factory for manufacturing red and white blood cells. It's extremely important to keep bones strong and healthy, especially in more advanced ages, when calcium seems to drain away.







A little about bone depletion:
Bone depletion, or osteoporosis, is a disease that occurs as a result of dwindling bone mass and a decrease in the levels of calcium. Along our whole life, our bones are in a continuous process of construction and destruction. However, at a young age, there is more construction than destruction. Things even out as we grow older until, in our fourth decade, destruction finally overtakes construction. As a result, our bone density drops and our bones become more prone to fractures. When this process happens in an extreme way, it is known as bone depletion. It's important to note that losing calcium also makes the bones more sensitive, even if it happens slowly. At an older age, when our balance is not what it used to be, the danger only gets worse.

Becuase women start with a bone density that is already about 30% less than men's, and because they produce less estrogen as they grow older, they must face a bigger risk when it comes to bone depletion.

What is the recommended calcium amount?

The process of bone depletion in the body is a natural one and cannot be prevented. But it can be minimized in volume and influence, by maintaining our bones and building bone mass through correct nutrition.

The daily calcium amount recommended for the general population is 1000 mg a day. For adults it is 1200-1500 mg a day. In addition, vitamin D is also important, as it helps the calcium absorb in the body. So if you want to keep your bones strong, you should also consume vitamin D rich foods. You can get it from the sun or from food, but it's important to have.

10 Tips to Keep Our Bones Strong

1. Consume milk products - Every child knows that milk is rich in calcium and is essential for strengthening bones. This goes for all milk products, including cheese, yogurt and alike. If you don't like cow's milk, try soy milk enriched with calcium.


2. Add nuts to your diet - Although milk has the highest ratio of calcium to volume, it is not the only source. Some nuts and seeds have handsome amounts of calcium. A 30 gram course of almonds contains 75mg of calcium, 30 grams of sesame seeds contains 37mg of calcium and sunflower seeds have 33mg of calcium.

3. Eat dark green vegetables - Broccoli, Chinese cabbage, arugula, parsley, lettuce and others are excellent sources of calcium, and contain many additional health advantages. This will help you to also diversify your sources of calcium, which is important to maintain your health.






4. Take the right Vitamin A - Vitamin A appears in two forms. The first is retinol, which appears in animal products, such as the liver. The second is beta carotene and it is the way the vitamin comes from plants, especially orange vegetables like carrot, squash or sweet potato. Studies have found that consuming too much of retinol vitamin A raises the risk of bone fraction, while vitamin A in its plant form, Beta Carotene, does not damage the bones.

5. Strengthen your bones with Vitamin K - This vitamin helps activate 3 essential proteins that are crucial for bone health. As in the case of calcium that comes from green vegetables, vitamin K also comes from teh same sources. Two daily helpings of green vegetables a day give the body as much as it needs.

6. Physical activity strengthens the bones - Sorry, you knew this was coming and its of very little surprise. When we carry out a physical activity, we create pressure on our skeleton. While it is bad to overdo it, a moderate pressure is actually very health, as it sends the body signals to create more bone cells, increase the density and make it stronger. Operate the body with moderation, and don't go to far with it.

7. Eat fish - 100 grams of sardines contain an amazing amount of over 400mg of calcium! It's recommended to consume the fresh fish of course and not the canned variety. The little bones are also edible and contain a lot of calcium. Sardines, like the salmon, are also a great source of vitamin D.







8. Reduce your consumption of carbonated drinks and treats - The acid that exists in some of the popular carbonated drinks raises the amount of acid in the blood. To compensate, the body uses the body's minerals, including calcium. If the calcium is not readily available in the blood, the body will take it from the bones and this will hard the density and strength of the bone. There is no problem drinking them once in a while, but if they are a daily habit then you can do a lot of damage to your bones over time.

9. Avoidance measures - Like a lot of other health problems, we return to smoking. Studies have shown that smoking harms bone density, as well as over consumption of alcohol and caffeine.

10. Resource allocation - We must carry out our calcium consumption in a smart way. Our body absorbs calcium best when it is no more than 500mg at one time. So, if you are planning on consuming a large amount of calcium rich foods or drinks, try to perhaps divide the meal or eat again later, to make sure the body is able to absorb all you are giving it.