क्या आपको पता है ?

1. 📚 चीनी को जब चोट पर लगाया जाता है तो दर्द तुरंत कम
हो जाता है...

2. 📚 जरूरत से ज्यादा टेंशन आपके दिमाग को कुछ समय के लिए बंद
कर सकती है...

3.📚 92% लोग सिर्फ हस देते हैं जब उन्हे सामने वाले की बात
समझ नही आती...

4.📚 बतक अपने आधे दिमाग को सुला सकती हैं
जबकि उनका आधा दिमाग जगा रहता....

5.📚 कोई भी अपने आप को सांस रोककर नही मार सकता...

6.📚 स्टडी के अनुसार : होशियार लोग ज्यादा तर अपने आप से
बातें करते हैं...

7.📚 सुबह एक कप चाय की बजाए एक गिलास
ठंडा पानी आपकी नींद जल्दी खोल देता है...

8.📚 जुराब पहन कर सोने वाले लोग रात को बहुत कम बार जागते
हैं या बिल्कुल नही जागते...

9.📚 फेसबुक बनाने वाले मार्क जुकरबर्ग के पास कोई कालेज
डिगरी नही है...

10.📚 आपका दिमाग एक भी चेहरा अपने आप
नही बना सकता आप जो भी चेहरे सपनों में देखते हैं
वो जिदंगी में कभी ना कभी आपके द्वारा देखे जा चुके होते
हैं...

11.📚 अगर कोई आप की तरफ घूर रहा हो तो आप को खुद
एहसास हो जाता है चाहे आप नींद में ही क्यों ना हो...

12.📚 दुनिया में सबसे ज्यादा प्रयोग किया जाने
वाला पासवर्ड 123456 है.....

13.📚 85% लोग सोने से पहले वो सब सोचते हैं
जो वो अपनी जिंदगी में करना चाहते हैं...

14.📚 खुश रहने वालों की बजाए परेशान रहने वाले लोग
ज्यादा पैसे खर्च करते हैं...

15.📚 माँ अपने बच्चे के भार का तकरीबन
सही अदांजा लगा सकती है जबकि बाप उसकी लम्बाई का...

16.📚 पढना और सपने लेना हमारे दिमाग के अलग-अलग
भागों की क्रिया है इसी लिए हम सपने में पढ नही पाते...

17.📚 अगर एक चींटी का आकार एक आदमी के बराबर
हो तो वो कार से दुगुनी तेजी से दौडेगी...

18.📚 आप सोचना बंद नही कर सकते.....

19.📚 चींटीयाँ कभी नही सोती...

20.📚 हाथी ही एक एसा जानवर है जो कूद नही सकता...
21.📚 जीभ हमारे शरीर की सबसे मजबूत मासपेशी है...

22.📚 नील आर्मस्ट्रांग ने चन्द्रमा पर अपना बायां पाँव पहले
रखा था उस समय उसका दिल 1 मिनट में 156 बार धडक
रहा था...

23.📚 पृथ्वी के गुरूत्वाकर्षण बल के कारण पर्वतों का 15,000
मीटर से ऊँचा होना संभव नही है...

23.📚 शहद हजारों सालों तक खराब नही होता...

24.📚 समुंद्री केकडे का दिल उसके सिर में होता है...

25.📚 कुछ कीडे भोजन ना मिलने पर खुद को ही खा जाते है....

26.📚 छींकते वक्त दिल की धडकन 1 मिली सेकेंड के लिए रूक
जाती है...

27.📚 लगातार 11 दिन से अधिक जागना असंभव है...

28.📚 हमारे शरीर में इतना लोहा होता है कि उससे 1 इंच
लंबी कील बनाई जा सकती है.....

29.📚 बिल गेट्स 1 सेकेंड में करीब 12,000 रूपए कमाते हैं...

30.📚 आप को कभी भी ये याद
नही रहेगा कि आपका सपना कहां से शुरू हुआ था...

31.📚 हर सेकेंड 100 बार आसमानी बिजली धरती पर गिरती है...

32.📚 कंगारू उल्टा नही चल सकते...

33.📚 इंटरनेट पर 80% ट्रैफिक सर्च इंजन से आती है...

34.📚 एक गिलहरी की उमर 9 साल होती है...

35.📚 हमारे हर रोज 200 बाल झडते हैं...

36.📚 हमारा बांया पांव हमारे दांये पांव से बडा होता हैं...

37.📚 गिलहरी का एक दांत हमेशा बढता रहता है....

38.📚 दुनिया के 100 सबसे अमीर आदमी एक साल में
इतना कमा लेते हैं जिससे दुनिया की गरीबी 4 बार खत्म
की जा सकती है...

39.📚 एक शुतुरमुर्ग की आँखे उसके दिमाग से बडी होती है...

40.📚 चमगादड गुफा से निकलकर हमेशा बांई तरफ मुडती है...

41.📚 ऊँट के दूध की दही नही बन सकता...

42.📚 एक काॅकरोच सिर कटने के बाद भी कई दिन तक जिवित रह
सकता है...

43.📚 कोका कोला का असली रंग हरा था...

44.📚 लाइटर का अविष्कार माचिस से पहले हुआ था...

45.📚 रूपए कागज से नही बल्कि कपास से बनते है...

46.📚 स्त्रियों की कमीज के बटन बाईं तरफ
जबकि पुरूषों की कमीज के बटन दाईं तरफ होते हैं...

47.📚 मनुष्य के दिमाग में 80% पानी होता है...

48.📚 मनुष्य का खून 21 दिन तक स्टोर किया जा सकता है...

49.📚 फिंगर प्रिंट की तरह मनुष्य की जीभ के निशान भी अलग-
अलग होते हैं...

50.📚 वाक्य The Quick Brown Fox Jumps Over The Lazy White Dog
में इंगिलश भाषा के सभी अक्षर प्रयोग होते है.....

मेरे इश्क की इम्तिहान तो देख
कितना टूटकर चाहा तुझे
कि तिनका तिनका बिखर गई

न कोई गिला है न कोई शिकवा है
बस तेरे आँगन की तुलसी बनने का इरादा है

तेरे आँगन में बसती है रूह हमारी
बस तेरे दिल में जगह पाने का इरादा है

तू जगह दिल में दे न दे शिकायत नही
बस हर शाम तेरे दीदार का इरादा है

तेरे आँगन में ही कब्र खुदी है हमारी
बस उसी में दफ़न होने का इरादा है..

 Naraaz Naa Ho Humse
HumNa Rahe Payenge..
[]
Itna Bada Sadma Na Seh
Payenge..
[]
Deti Hai Gham Zindagi Pal
Pal hume..
[]
Tune Diya To Jene Se Pehle
Hi MarJayenge..



 Hamaare Vaaste Ye Chaar Din Ki Shohrat Kya
Voh Mil Gaya To Kisi Aur Ki Jaroorat Kya
Kabhi-Kabhi To Mohabbat Ka Ehtram Karo
Vo Bewafa Hai To Fir Wafa Ki Chaahat Kya
Khudaya Meri Sadi Me Bhi Koi Chamatkaar Kar De
Voh Puchte Hain Ki Is Daur Me Mohabbat Kya
Main Apni Khaak Uthakar Kahan-Kahan Ghumoon
Tere Bagair Meri Zindagi Ki qeemat Kya

शादी के बाद पत्नी कैसे
बदलती है,जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने
कहा जी खाना खा लीजिए, आपने
काफी देर से कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?..
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब
बता देना।..
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार
जा रही हूं, खुद ही निकालकर
खा लेना।:/
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे
खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ। ..
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और
खाना,अभी सुबह ही तो खाया था।:.


शादी के बाद पति कैसे बदलते है,जरा गौर
कीजिए:
पहले साल: jaanu संभलकर उधर गड्ढा हैं ...
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं ..
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर
गड्ढा हैं ..
चोथे साल : अंधी हैं
क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं
गड्ढा तो इधर हैं . 😛

"नवरा" हा शब्द उलटा वाचला तर "रावन" शब्द तयार होतो
हा निव्वळ योगायोग आहे कि आपल्या प्राचीन पुर्वजांचा खवचटपणा ??
😇😬😅😈j
 आणि म्हणून नवरयाला ऊलट बोलू नये, नाहीतर तो रावण होतो....

 
Respect ur Husband 

एक औरत बेटे को जन्म देने के लिये अपनी सुन्दरता त्याग देती है.......
और
वही बेटा एक सुन्दर बीवी के लिए अपनी माँ को त्याग देता है ......
लकीरें भी बड़ी अजीब होती हैं------
माथे पर खिंच जाएँ तो किस्मत बना देती हैं
जमीन पर खिंच जाएँ तो सरहदें बना देती हैं
खाल पर खिंच जाएँ तो खून ही निकाल देती हैं
और रिश्तों पर खिंच जाएँ तो दीवार बना देती हैं..
एक रूपया एक लाख नहीं होता ,
मगर फिर भी एक रूपया एक लाख से निकल जाये तो वो लाख भी लाख नहीं रहता
हम आपके लाखों दोस्तों में बस
वही एक रूपया हैं … संभाल
के रखनI , बाकी सब मोह माया
है।
��

Sloka For Lighting Lamp

Light is considered as a symbol of auspiciousness, prosperity and abundance in the Hindu religion. Light brings brightness with it and removes the darkness.

Light makes it possible to see things clearly.
Following Sloka / Shloka can be recited while lighting the lamp. This prayer is also known ''deepa shlokam''.

"Subham Karoti Kalyanam
Arogyam Dhana Sampadah
Shatru Buddhi Vinashaya
Dipa Jyotir Namostute

Meaning: The accurate meaning of the mantra is: "I fold my hands before the light that brings prosperity, auspiciousness, good health, abundance of wealth and destruction of the enemy's intellect". Here, Darkness symbolizes enemy's intellect and with the
arrival of light, darkness disappears. Likewise, light (God's Grace) destroys darkness (enemy's intellect).

"Deepajyothi Parabrahma
Deepajyothi Janardhana
Deepo Me Hara Tu Paapam
Deepaa Jyothir Namostute"

Meaning: The literal meaning of the mantra is: "I fold my hands before the lord, the maintainer of this creation, in the form of this light. I adore this light, which destroys all the pains resulting from my omissions and commissions".

Wife: Wht r u doing?
Husband: Killing mosquitoes?
Wife: How many did u kill?
Husband: Total 5. Two females, 3 males.
Wife: How do u know their genders?
Husband: 2 near mirror and 3 near beer

🐜🐜🐜🐜🐜
 Girl - ur name?
boy- black lion
G -r u joking?
B - no, it means kaalu singh.
and ur's
girl- Soft underwear
boy-r u joking?
girl-no it means komal chadda.

The nurse asked a patient to remove his clothing and put on a gown to be checked by the doctor.

"Inf front of you?" He asks, shy.

The nurse says: "Well no, but I've seen the naked human body before. The man said, "Not one like mine. You'd die laughing at my naked body."
 
"Of course I won't  laugh," said the Nurse to the patient, "I'm a  professional.
In  over twenty years I've never laughed at a  patient."
"Okay  then," said the patient, and he proceeded to  drop  his trousers, revealing a huge male body with the smallest  adult male organ the Nurse had ever seen in her life.  
In  length and width it was almost identical to a AAA battery.
Unable to control  herself, the Nurse tried to stop a giggle, but it just came  out.
And  then she started laughing at the fact that she was laughing.  Feeling very badly  that she had laughed at the man's private  part,  she composed herself as well  as she could.
"I am  so sorry," she said, "I  don't know what came over me. On  my honor  as a Nurse and a lady, I promise that it won't happen again. Now, tell me, what seems to be  the problem?". "It's swollen," Bob replied.
She ran out of the room

Log manzil 🚣ko muskil samjte hai
Hum muskil ko manzil samjte hai,😐
Bada fark hai logo 👥me or hum mai,👤
Log zindgi ko dost or hum dost ko zindgi
samjhte hai.
Aadate alag he humari duniya walo se,
Kam dost 👭👬rakhte he magar
LAJAWAB rakhte hai.
Qki beshak hmari mala chhoti he
par phool usme sare GULAB rakhte he...
🌼

किसी ने बहुत सुंदर लिखा हैं !
तेरे इस जहाँ में.. मैं किसकी कीमत ज्यादा समझूँ ऐ खुदा ...
तू आसमान में मिट्टी से इंसानको बनाता है और यहाँ इंसान मिट्टी से तुझे…!!!

: मेरी हालात पे हसने वाले,
बस ईतना याद रखना ,
लोगों के वक्त आते हैं,
पर मेरा पुरा "दौर" आयेगा--


Aasuoo Ko Palko Me Laya Na Kijiye, Dil Ke Baat Har Kisse Ko Bataya Na Kijye, Mutthe Me Namak Lekar Gumte Hai Log, Aapne Zhkhame Har Kise Ko Dikhaya Na Kijye!

माँ मैं एक पार्टी में गया था.
तूने मुझे शराब नहीं पीने
को कहा था,

इसीलिए बाकी लोग शराब पीकर मस्ती कर रहे थे

और मैं सोडा पीता रहा.
लेकिन मुझे सचमुच अपने पर
गर्व हो रहा था
माँ,

जैसा तूने कहा था कि 'शराब पीकर
गाड़ी नहीं चलाना'.

मैंने वैसा ही किया.
घर लौटते वक्त मैंने शराब को छुआ तक नहीं,

भले ही बाकी दोस्तों ने
मौजमस्ती के नाम पर
जमकर पी.
उन्होंने मुझे भी पीने के
लिए बहुत उकसाया था.

पर मैं अच्छे से जानता था कि मुझे
शराब नहीं पीनी है और मैंने
सही किया था.

माँ, तुम हमेशा सही सीख देती हो.
पार्टी अब लगभग खत्म होने
को आयी है और सब लोग अपने-अपने घर लौटने की तैयारी कर रहे हैं.

माँ ,अब जब मैं अपनी कार में बैठ
रहा हूँ तो जानता हूँ कि केवल कुछ
समय बाद मैं

अपने घर अपनी प्यारी स्वीट
माँ और पापा के पास रहूंगा.

तुम्हारे और पापा के इसी प्यार और
संस्कारों ने

मुझे जिम्मेदारी सिखायी और लोग
कहते हैं कि मैं

समझदार हो गया हूँ माँ, मैं घर आ
रहा हूँ और

अभी रास्ते में हूँ. आज हमने बहुत
मजा की और मैं बहुत खुश हूँ.

लेकिन ये क्या माँ...
शायद दूसरी कारवाले ने मुझे
देखा नहीं और ये भयानक टक्कर....
माँ, मैं यहाँ रास्ते पर खून से लथपथ हूँ.

मुझे पुलिसवाले की आवाज सुनाई पड़
रही है

और वो कह रहा है कि इसने नहीं पी.
दूसरा गाड़ीवाला पीकर चला रहा था.

पर माँ, उसकी गलती की कीमत मैं
क्यों चुकाऊं ?

माँ, मुझे नहीं लगता कि मैं और
जी पाऊंगा.

माँ-पापा, इस आखिरी घड़ी में तुम
लोग मेरे पास क्यों नहीं हो.
माँ, बताओ ना ऐसा क्यों हो गया.

कुछ ही पलों में मैं सबसे दूर हो जाऊँगा.

मेरे आसपास ये गीला-गीला और
लाल-लाल क्या लग रहा है.
ओह! ये तो खून है और
वो भी सिर्फ मेरा.

मुझे डाक्टर की आवाज आ रही है
जो कह रहे हैं कि मैं बच नहीं पाऊंगा.
तो क्या माँ,
मैं सचमुच मर जाऊँगा.

मेरा यकीन मानो माँ. मैं तेरी कसम
खाकर कहता हूँ कि मैंने शराब
नहीं पी थी.
मैं उस दूसरी गाड़ी चलाने वाले
को जानता हूँ.

वो भी उसी पार्टी में था और खूब
पी रहा था.

माँ, ये लोग क्यों पीते हैं और
लोगों की जिंदगी से
खेलते हैं उफ! कितना दर्द हो रहा है.

मानो किसी ने चाकू चला दिया हो या सुइयाँ चुभो रहा हो.

जिसने मुझे टक्कर मारी वो तो अपने
घर चला गया और मैं
यहाँ अपनी आखिरी साँसें गिन
रहा हूँ. तुम ही कहो माँ, क्या ये
ठीक हुआ.

घर पर भैया से कहना, वो रोये नहीं.
पापा से धीरज रखने को कहना.
मुझे पता है,वो मुझे कितना चाहते हैं

और मेरे जाने के बाद तो टूट
ही जाएंगे.
पापा हमेशा गाड़ी धीरे चलाने को कहते
थे.

पापा, मेरा विश्वास करो,
मेरी कोई गलती नहीं थी. अब मुझसे
बोला भी नहीं जा रहा.
कितनी पीड़ा!

साँस लेने में तकलीफ हो रही है.
माँ-पापा, आप मेरे पास
क्यों नहीं हो. शायद

मेरी आखिरी घड़ी आ गयी है. ये
अंधेरा सा क्यों लग रहा है. बहुत डर
लग रहा है.

माँ-पापा प्लीज़ रोना नहीं. मै
हमेशा आपकी यादों में, आपके दिल में
आपके पास ही रहूंगा.
माँ, मैं जा रहा हूँ. पर जाते-जाते ये
सवाल ज़रूर पूछुंगा कि ये लोग पीकर
गाड़ी क्यों चलाते हैं.
अगर उसने पी नहीं होतीं तो मैं आज
जिंदा, अपने घर,
अपने परिवार के साथ होता.

मित्रो, इसको ज्यादा से
ज्यादा लोगों तक
पहुँचाए ताकि किसी के शराब
पीकर गाड़ी चलाने
से किसी और के घर का चिराग
ना बुझने पाय...!!!

एक आदमी को गैस की बीमारी थी ।
वो बहुत परेशान था, ना कही आता था ना कही जाता था।
 एक बार किसी वजह से उसे अपने बहन के घर जाना पड़ा। बहन के घर जाते समय रास्ते मे सोचने लगा कि एक 5 साल का भान्जा है उसके लिए क्या लेके जाऊँ?

फिर एक दुकान से क्रीम वाला बिस्किट ले लिया, घर पहुँचते ही भान्जे ने देखा तो- मामा आ गये, मामा आ गये करते हुए पास आया।
 मामाजी जेब से बिस्किट निकालकर जैसे ही उसे देने के लिए झुके, जोर की आवाज के साथ गैस निकल गयी।
अब तो हुई मुसीबत। वो 5 साल का बच्चा बिस्किट फेँककर जमीन पर लेटकर रोने लगा।
मामा ने उसे उठाकर पुछा- क्या हुआ क्युँ रो रहे हो? तो बच्चा और जोर से रोने लगा। मामा ने उसे गोद मे लेकर प्यार से पुछा- क्या चाहिए बेटा, क्युँ रोते हो?

वो बच्चा रोते हुए बोला- हमको बिस्किट नही चाहिए, वो सीटी चाहिए जो आपने अभी अभी बजायी है ॥

D0UBLE MEANING ki limit:
 Dad apne bete pappu ka result
 lene school gaye.
 Dad:Madam, kab dogi? kafi der
 se mera Pappu KHADA hai.
 Madam: Period to khatam hone
 do
 ---------------------------
 Awarded Double Meaning Joke:
 lady to rikshwalla "...under tak
 jaayega?"
 rikshawalla "bilkul jaayega
 madam, aapke liye toh khada
 kiya hai."
 lady "thik hai toh..ghumake
 phicche se le lo...."😀
------------------------
Dudhwala 🍼Continuously
 Ringing Door Bell.
 Lady from Inside:
 Bhaiya kitna Dabaoge,
 Ab bas bhi karo.
 Tumse accha To Paperwala📰
hai;
 Chupchap Neeche se Daal Deta
 hai.😛.....
-------''--------------------
Most confusing double meaning
 joke..
 :
 Girl: aaj office jate hi boss mujpe
 chad gaya!
 Friend : Q???
 Girl: Main "late gayi" thi..
 --------------------------
 1st frnd to 2 Friend'
 "Lay mithai kha!"
 2nd Friend: Kis baat ki?
 1st frnd:
 Teri Bhabhi call centre me job
 karti hai,
 aur usko Best "CALL GIRL" ka
 Award mila hay!
 --------------------------
 DHABE Pe PATI Ne 1 BANANA
 SHAKE
 & PATNI Ne 2 mosambi juice
 Piye.
 Counter Pe Payment K Time
 WAITER Ne AAWAZ Di:
 BHAIYA Ka 1 KELA
 Aur BHABHI Ka 2 Mosambi Kaat
 lena.
-🍌🍏🍏
---------------------------
Simran to Doctor :
 Maine galti se meri Bhabhi ki
 iPill kha li,
 kya kru?
 Dr: Bindaas ghoomo
 Dosto ko khush karo,
 72 ghanto k liye
 Prepaid ho gayi ho .....
 Jaa simran Jaa..😛.....
Jee le apni zindagi...



Teacher at Class:"Suno Bachcho, kal tum logo ka group photo shoot hoga..

Sab log apne apne ghar se Rs.50/-le kar aana..
.
.
.
.
Pappu: "Saala ye sab Teacher logo ki mili bhagat hoti hai..

Ek photo ke 20/- rupye lagte hain, aur hum logo se 50-50 rupye liye ja rahe hain.?

Matlab ye teacher log har ek bachche se 30/- Rupye bachayenge..
Matlab akele apni class me 60 bachche hain, to 60*30=1800 Rs.

Khuli Loot macha rakhi hai in logo ne..

Fir hamare paison se ye sab staff room mein baith ke Samosa khayenge aur hum bachchon ko milega Ghanta..

Chal bhai Tappu, ghar chalte hain..
kal mummy se Rs.50/- le ke aana..

Bhalai ka to zamaana hi nahi rah gaya..
.
.
.
.
PAPPU TO MOM : "Mummy kal school me group photo shoot hona hai..
Teacher ne Rs.100/- rupye mangaye hai..

Mom: 100 Rs..!
khuli loot macha rakhi hai in logo ne..

Fir hamare paiso se ye sab aish karenge..
Tu abhi rukk pappu beta..
Mai tere pappa se mangti hu...
.
.
.
MOM TO DAD: arrey sunte ho, Pappu ke school mein group photo ke liye rs.200 mange hai!!''

😛😝😜😳

➰

लड़की :__आई.लव.यू.....
लड़का :__ लड़की के सर पर दुपट्टा देकर...
हाथ पकड़ता है और कहता है ..
बहन 5 वक़्त की नमाज़ पढ़ा करो ..
प्यार में कुछ नहीं रखा है ...!!....
.
.
.
.
.
लड़के के जाने के बाद लड़की अपने हाथ में
पकड़ी पर्ची खोलती है
तो लिखा होता है____अक्ल
की अंधी मरवायेगी क्या ,
पीछे
मेरी बीवी थी
फ़ोन पर बात करते है ...मेरा नंबर सेव कर लो ....

शब्दकोश में असंख्य शब्द होते हुए भी...
मौन होना सब से बेहतर है।

दुनिया में हजारों रंग होते हुए भी...
सफेद रंग सब से बेहतर है।

खाने के लिए दुनिया भर की चीजें होते हुए भी...
उपवास शरीर के लिए सबसे बेहतर है।

पर्यटन के लिए रमणीक स्थल होते हुए भी..
पेड़ के नीचे ध्यान लगाना सबसे बेहतर है।

देखने के लिए इतना कुछ होते हुए भी...
बंद आँखों से भीतर देखना सबसे बेहतर है।

सलाह देने वाले लोगों के होते हुए भी...
अपनी आत्मा की आवाज सुनना सबसे बेहतर है।

जीवन में हजारों प्रलोभन होते हुए भी...
सिद्धांतों पर जीना सबसे बेहतरहै।

इंसान के अंदर जो समा जायें वो
             स्वाभिमान
                    और
जो इंसान के बहार छलक जायें वो
             अभिमान

🌱🌱🌱🌱

A Cheating hubby decided to write this letter to his wife.

My Dear 

You will surely understand that I have certain needs that you, Being 54 years old, can no longer satisfy.

I am very happy with you and I value you as a good wife, however, after reading this letter I hope you will not wrongly interpret the fact that I will be spending the evening with my 18 years old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don't be upset, I shall be back before midnight".

When the man came home late that night he found a reply of his letter on the dining room table:

My Dear Hubby,

I received your letter and thank you for your honesty about my being 54 years old. I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54 years old. As you know, I am a maths teacher at our local college.

I would like to inform you that while you read this, I will be at the Hotel Fiesta with Michael, one of my students, who is also the assistant tennis coach. He is young,virile and like your secretary, he is 18 years old.

You being a successful businessman with an excellent knowledge of maths you will understand that we are in the same situation, although with one small difference;

18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18.

Therefore I will not be home until sometime tomorrow. 😅🙊😶

नंगे पाव चलता इन्सान को लगता है
.
कि "चप्पल होते तो कितना अच्छा होता"
.
बाद मेँ,
"साइकिल होती तो कितना अच्छा होता"
.
उसके बाद,
"मोपेड होता तो थकान नही लगती"
.
बाद मेँ सोचता है
"मोटर साइकिल होती तो बातो-बातो मेँ
रास्ता कट जाता"
.
फिर ऐसा लगता है,
"कार होती तो धुप नही लगती"
.
फिर लगता है कि,
"हवाई जहाज होती तो इन ट्राफिक
कि झंझट नही होती"
.
जब हवाई जहाज मेँ बेठकर नीचे हरे-भरे घास
के मैदान
देखता है तो सोचता है,
कि "नंगे पाव घास मेँ चलता तो दिल
को कितनी तसल्ली मिलती"
.
.
"जरुरत के मुताबिक जिंदगी जिओ -
ख्वाहिशों के मुताबिक नहीं।
.
“क्योंकि जरुरत
तो फकीरों की भी पूरी हो जाती है और
ख्वाहिशें बादशाहों की भी अधूरी रह
जाती है”..!!!

Golden Words By A Wise Man

1. "If you want to change the world, do it when you are a bachelor. After marriage, you can't even change a TV channel"

2. "Listening to wife is like reading the terms and conditions of website. You understand Nothing, still you agreed..."

3. "Chess is the only game in the world, which reflects the status of the husband. The poor King can take only one step at a time...While the mighty Queen can do whatever she likes."

4. "All men are brave. Horror movies don't scare them...But 5 missed calls from wife...surely..."

Apne Markaz Se Agar Door Nikal Jaoge.
Khowaab Ho Jaoge, Afsano Mein Dhal Jaoge.

Ab To Chehron Ke Khad-O-Khal Bhi Pehle Se Nahin.
Kis Ko Maloom Tha Tum Itne Badal Jaoge.

Apne Parcham Ka Kahin Rang Bhula Mat Dena.
Surkh Sholon Se Jo Kheloge To Jal Jaoge.

De Rahe Hain Tumhain To Log Rafaqat Ka Fareb.
In Ki Tareekh Parhoge To Dehal Jaoge.

Apni Mitti Pe Hi Chalne Ka Saleeqa Seekho.
Sang-E-Mar Mar Pe Chaloge To Phisal Jaoge.

Khwabgahon Se Nikalte Huye Darte Kyun Ho.
Dhoop Itni To Nahin Hai Ke Pighal Jaoge.

Taiz Qadmon Se Chalo Aur Tasadam Se Bacho.
Bheer Mein Sust Chaloge To Kuchal Jaoge.

Humsafar Dhoondo Na Rahbar Ka Sahara Chaho.
Thhokarain Khaoge To Khud Hi Sambhal Jaoge.

Tum Ho Ek Zinda Jawed Riwayat Ke Chiraagh
Tum Koi Shaam Ka Suraj Ho Ke Dhal Jaoge.

Subah Sadiq Mujhe Matloob Hai Kis Se Mangun.
Tum To Bholay Ho, Chraghon Se Behal Jaoge...!!

एक औरत थी,
जो अंधी थी,
जिसके कारण उसके बेटे को स्कूल
में बच्चे चिढाते थे,
कि अंधी का बेटा आ गया,
हर बात पर उसे ये शब्द सुनने
को मिलता था कि "अन्धी का बेटा" .
इसलिए वो अपनी माँ से चिडता था . उसे
कही भी अपने
साथ लेकर जाने में
हिचकता था
उसे नापसंद करता था..
उसकी माँ ने उसे पढ़ाया..
और उसे इस लायक बना दिया की वो अपने पैरो पर
खड़ा हो सके..
लेकिन जब वो बड़ा आदमी बन
गया तो अपनी माँ को छोड़
अलग रहने लगा..
एक दिन एक बूढी औरत उसके घर
आई और गार्ड से बोली..
मुझे तुम्हारे साहब से मिलना है जब गार्ड ने अपने मालिक से
बोल तो मालिक ने कहा कि बोल
दो मै अभी घर पर नही हूँ.
गार्ड ने जब बुढिया से
बोला कि वो अभी नही है..
तो वो वहा से चली गयी..!!
थोड़ी देर बाद जब लड़का अपनी कार से
ऑफिस के लिए
जा रहा होता है..
तो देखता है कि सामने बहुत भीड़
लगी है..
और जानने के लिए कि वहा क्यों भीड़
लगी है वह
वहा गया तो देखा उसकी माँ वहा मरी पड़ी थी..
उसने
देखा की उसकी मुट्ठी में
कुछ है उसने जब
मुट्ठी खोली तो देखा की एक
लेटर जिसमे यह
लिखा था कि बेटा जब तू छोटा था तो खेलते वक़्त
तेरी आँख में सरिया धंस
गयी थी और तू
अँधा हो गया था तो मैंने तुम्हे
अपनी आँखे दे दी थी..
इतना पढ़ कर लड़का जोर-जोर से
रोने लगा..
उसकी माँ उसके पास नही आ
सकती थी..
दोस्तों वक़्त रहते ही लोगो की वैल्यू
करना सीखो..
माँ-बाप का कर्ज हम
कभी नही चूका सकत..
हमारी प्यास का अंदाज़ भी अलग है
दोस्तों,
कभी समंदर को ठुकरा देते है,
तो कभी आंसू तक पी जाते है..!!!
"बैठना भाइयों के बीच,
चाहे "बैर" ही क्यों ना हो..
 और खाना माँ के हाथो का,
चाहे "ज़हर" ही क्यों ना हो..!!...

अगर आप अपनी माँ को बेहद प्यार करते है तो ये मैसज आगे Forward करें..


Ajj Jo Ek Aurat Ke Saath Hua Woh Kisi Dushman Ke Saath bhi Na Ho....

Subhay Uthi..... Breakfast Banaya, Lunch Banaya.....

Bachchon Ko Khilaya.....

Pati Ko Khilaya.....

Unhe Tayaar Kar Ke, Unka Tiffin Pack Kar Ke Unhe Bheja.....

Joothay Bartan Ikhata Karke Rakh Diye.....

Kapde Washing Machine Mein Daal Diye.....

Phir Shower Lene Chali Gayi.....

Bahar Nikalkar Nail Paint Lagai.....

Hair Dry Kiye.....

Red Suit Pehna,.....

Kajal Lagaya.....

Lipstick Lagai.....

Hair Style Kiya.....

Bus Duppata Lene Hi Waali Tthi..... Ki Uska Mobile Baja....

......Pucho Mat Ki Kya Hua.....

Use Laga jaise Kisi Ne Garam Lohe Ka Hathoda Us Ke Kaan Par Maar Diya Ho.....

Kya...

Kya....

Kya Bol rahi Hai Tu???

......
........
...........

Memsaab Mereko Bukhar Hai.... AAj Kaam Par Nahi Aaaugi....


Ajj Jo Ek Aurat Ke Saath Hua Woh Kisi Dushman Ke Saath bhi Na Ho....

Subhay Uthi..... Breakfast Banaya, Lunch Banaya.....

Bachchon Ko Khilaya.....

Pati Ko Khilaya.....

Unhe Tayaar Kar Ke, Unka Tiffin Pack Kar Ke Unhe Bheja.....

Joothay Bartan Ikhata Karke Rakh Diye.....

Kapde Washing Machine Mein Daal Diye.....

Phir Shower Lene Chali Gayi.....

Bahar Nikalkar Nail Paint Lagai.....

Hair Dry Kiye.....

Red Suit Pehna,.....

Kajal Lagaya.....

Lipstick Lagai.....

Hair Style Kiya.....

Bus Duppata Lene Hi Waali Tthi..... Ki Uska Mobile Baja....

......Pucho Mat Ki Kya Hua.....

Use Laga jaise Kisi Ne Garam Lohe Ka Hathoda Us Ke Kaan Par Maar Diya Ho.....

Kya...

Kya....

Kya Bol rahi Hai Tu???

......
........
...........

Memsaab Mereko Bukhar Hai.... AAj Kaam Par Nahi Aaaugi....

A Student who got 0% Marks, was surprised
because his all answers were seeminglycorrect!
Do you feel that he was wrongly penalised??

Q.1- In which battle did Tipu Sultan Die ?..
Ans.- In his Last Battle..
Q.2- Where was the Declaration of
Independence Signed?
Ans.- At the Bottom of the Page..
Q.3- What is the Main Reason for Divorce ?..
Ans.- Marriage..
Q.4- Ganga Flows in which State ?..
Ans.- Liquid State..
Q.5- When was Mahatma Gandhi Born ?.
Ans.- On His Birthday.
Q.6- How will you Distribute 8 Mangoes among 6 People ?..
Ans.- By Mango Shake..!!
Q.7-India Me saal bhar Sabse Zyada Baraf
Kaha Girti Hai...???..

Awesome Reply By Student:- .."Daaru K GlassMe..."

🈴अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो,,,
तरीके बदलो....., ईरादे नही..


🈴जब सड़क पर बारात नाच
रही हो तो हॉर्न मार-मार के परेशान ना हो......
गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें...,
मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है..!


🈴इस कलयुग में
रूपया चाहे कितना भी गिर जाए,
इतना कभी नहीं गिर पायेगा,
जितना रूपये के लिए इंसान गिर चूका है...
सत्य वचन....


🈴रास्ते में अगर मंदिर देखो तो,,,
प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा
.
.
पर
रास्ते में एम्बुलेंस मिले तब प्रार्थना जरूर करना,,,
शायद कोई जिन्दगी बच जाये


🈴जिसके पास उम्मीद हैं,
वो लाख बार हार के भी,
नही हार सकता..!


🈴बादाम खाने से
उतनी अक्ल नहीं आती...
जितनी
धोखा खाने से
आती है.....!


🈴एक बहुत अच्छी बात
जो जिन्दगी भर याद रखिये,,,
आप का खुश रहना
ही आप का बुरा चाहने वालों के लिए
सबसे बड़ी सजा है....!


🈴खुबसूरत लोग हमेशा अच्छे नहीं होते,
अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत नहीं होते...!


🈴रिश्ते और रास्ते एक ही सिक्के
के दो पहलु हैं...
कभी रिश्ते निभाते निभाते रास्ते खो जाते हैं,,,
और कभी रास्तो पर चलते चलते रिश्ते बन जाते हैं...!


🈴बेहतरीन इंसान अपनी मीठी जुबान से ही जाना जाता है,,,,
वरना
अच्छी बातें तो दीवारों पर भी लिखी होती है...!


🈴दुनिया में कोई काम "impossible" नहीं,,,
बस होसला और मेहनत की जरूरत है...l


पहले मैं होशियार था,
इसलिए दुनिया बदलने चला था,,,
आज मैं समझदार हूँ,
इसलिए खुद को बदल रहा हूँ...।।


स्वयं विचार कीजिये :-
इतना कुछ होते हुए भी
शब्दकोश में असंख्य शब्द होते हुए भी...
मौन होना सब से बेहतर है।

दुनिया में हजारों रंग होते हुए भी...
सफेद रंग सब से बेहतर है।

खाने के लिए दुनिया भर की चीजें होते हुए भी...
उपवास शरीर के लिए सबसे बेहतर है।

पर्यटन के लिए रमणीक स्थल होते हुए भी..
पेड़ के नीचे ध्यान लगाना सबसे बेहतर है।

देखने के लिए इतना कुछ होते हुए भी...
बंद आँखों से भीतर देखना सबसे बेहतर है।

सलाह देने वाले लोगों के होते हुए भी...
अपनी आत्मा की आवाज सुनना सबसे बेहतर है।

जीवन में हजारों प्रलोभन होते हुए भी...
सिद्धांतों पर जीना सबसे बेहतरहै।

इंसान के अंदर जो समा जायें वो
             " स्वाभिमान "
                    और
जो इंसान के बहार छलक जायें वो
             " अभिमान "

🌱🌱🌱🌱 Suprabhat 

Waking up, looking at you
and knowing the sun is high in the blue-
I realize everything is beautiful.

Feeling you brush across my cheek
brings my morning to its peak-
I realize everything is beautiful.

Sipping my coffee, I look into your eyes
Ones full of life, joy, love and surprise-
I realize everything is beautiful.

Hearing the words slip from your lips
those same which greeted me with a morning kiss-
I realize everything is beautiful.

Love, you don't know what you do
But every move... makes me more in love with you.
So, Good Morning, Beautiful. You are My Everything.

यमराज : चित्रगुप्त एक ऐसी मशिन बनाओ की कोई झूठ बोले तो पता चले..!

चित्रगुप्त : ठिक है प्रभू...!!

चित्रगुप्त ने एक घंटा  बनवाया जो झूठ बोलने पर बजता था..

दुसरे दिन थोडी थोडी देर मे घंटा  बजने लगा...

रात को घंटा  अचानक ज़ोर ज़ोर से ....

टन..
टन टन ..
टन टन टन ..
बजने लगा....

यमराज : चित्रगुप्त, ये क्या हो रहा है..? ये घंटा एक साथ ईतनी ज़ोर ज़ोर से क्यॅूं बज रहा है..??

चित्रगुप्त : प्रभू..!!! सारे पती अपनी पत्नीयों से बांते कर रहे है...!

😆😆😆

एक बार एक किसान का घोडा बीमार हो गया। उसने उसके इलाज के लिए डॉक्टर को बुलाया। डॉक्टर ने घोड़े का अच्छे से मुआयना किया बोला, "आपके घोड़े को काफी गंभीर बीमारी है। हम तीन दिन तक इसे दवाई देकर देखते हैं, अगर यह ठीक हो गया तो ठीक नहीं तो हमें इसे मारना होगा। क्योंकि यह बीमारी दूसरे जानवरों में भी फ़ैल सकती है।"

यह सब बातें पास में खड़ा एक बकरा भी सुन रहा था।

अगले दिन डॉक्टर आया, उसने घोड़े को दवाई दी चला गया। उसके जाने के बाद बकरा घोड़े के पास गया और बोला, "उठो दोस्त, हिम्मत करो, नहीं तो यह तुम्हें मार देंगे।"

दूसरे दिन डॉक्टर फिर आया और दवाई देकर चला गया।

बकरा फिर घोड़े के पास आया और बोला, "दोस्त तुम्हें उठना ही होगा। हिम्मत करो नहीं तो तुम मारे जाओगे। मैं तुम्हारी मदद करता हूँ। चलो उठो"

तीसरे दिन जब डॉक्टर आया तो किसान से बोला, "मुझे अफ़सोस है कि हमें इसे मारना पड़ेगा क्योंकि कोई भी सुधार नज़र नहीं आ रहा।"

जब वो वहाँ से गए तो बकरा घोड़े के पास फिर आया और बोला, "देखो दोस्त, तुम्हारे लिए अब करो या मरो वाली स्थिति बन गयी है। अगर तुम आज भी नहीं उठे तो कल तुम मर जाओगे। इसलिए हिम्मत करो। हाँ, बहुत अच्छे। थोड़ा सा और, तुम कर सकते हो। शाबाश, अब भाग कर देखो, तेज़ और तेज़।"

इतने में किसान वापस आया तो उसने देखा कि उसका घोडा भाग रहा है। वो ख़ुशी से झूम उठा और सब घर वालों को इकट्ठा कर के चिल्लाने लगा, "चमत्कार हो गया। मेरा घोडा ठीक हो गया। हमें जश्न मनाना चाहिए। आज बकरे का गोश्त खायेंगे।"

शिक्षा: मैनेजमेंट को भी कभी पता नहीं चलता कि कौन सा कर्मचारी कितना योग्य है।

*Impressive! Why did we never hear of this before??!!

A woman's experience with burns . . .
   
Some time ago I was cooking some corn and stuck my fork in the boiling water to see if the corn was ready. I missed and my hand went into the boiling water....A friend of mine, who was a Vietnam vet, came into the house, just as I was screaming, and asked me if I had some plain old flour... I pulled out a bag and he stuck my hand in it. He told me to keep my hand in the flour for 10 minutes which I did. He said that in Vietnam , there was a guy on fire and in their panic, they threw a bag of flour all over him to put the fire out...Well, it not only put the fire out, but he never even had a blister!!!!

... Long story short, I put my hand in the bag of flour for 10 mins, pulled it out and did not even have a red mark or a blister and absolutely NO PAIN. Now, I keep a bag of flour in the fridge and every time I burn myself. *Cold flour feels even better than room temperature flour.

I use the flour and have never ONCE had I ever had even a red spot/burn mark, or a blister! I even burnt my tongue once, put the flour on it for about 10 minutes .... the pain was gone and no burn.

Try it . . . Experience a miracle! Keep a bag of flour in your fridge and you will be happy you did!

--
"When someone shares something of value with you and you benefit from it, you have a moral obligation to share it with others" 

Boss 2 Secratery:- Main aur Tum 1 week ke liye London jaa rahe hai,

Secratery 2 her Husband:- Office ke kaam se mujhe Boss ke sath 1 week k lie London jana hai..

Husband 2 his GF:- Meri Wife 1 week ke liye bahar jaa rahi hai, tum ghar aa jana...

GF jo teacher hai, Students se:- Bachcho main 1 week ke liye bahar jaa rahi hu, isliye 1 week ki chhutti...

Student apne Dad se jo Boss hai:- Dad meri 1 week ki chhutti hai, main ghar aa raha hu, hum sath rahenge...

Boss 2 Secratery:- Mera Beta aa raha hai, tour cancel...

Secratery 2 Husband:- Office tour cancel...

Hsbnd 2 Teacher GF:- Wife nahi jaa rahi.. Programe cancel...

Teacher 2 Students:- Bachcho, Chhutti cancel...

Student 2 Dad:- nahi aa sakta , meri chhutti cancel ho gayi...

Boss 2 Secratery:- Mera Beta nahi aa raha, hum 1 week k lie London jaa rahe hai...
Deadlock in multithreading


Why husbands avoid questions!
WIFE : What would you do if i died ? Would you get married again ?
Husband : No....
Wife : Why not ? Don't you like being married ?
Husband : Of course i do.
Wife : Then why wouldn't you remarry ?
Husband : Ok, ok, i'd get married again....
Wife : Would you live in our house with your new Wife....?
Husband : Yes, it's a great house.
Wife : Would you let her drive my car ?
Husband : Yes, its almost new, dear.
Wife : Would you give her my jewelry ?...Husband : No.. I am sure she would want her own..
Wife : Would she wear my shoes..?
Husband : No, her size is '6'
Wife : --silence--
Husband : 'shiiit'...!!


"सर एक कप दूध मिलेगा क्या ??
6 माह के बच्चे की माँ ने 3 स्टार
होटल मैनेजर से पूछा.....!!
.
.
मैनेजर "हाँ, 100 रू.मेँ मिलेगा".......!!
"ठीक ...है दे दो" महिला ने कहा.....
जो पिकनिक के दौरान इस होटल मेँ
ठहरी, सुबह जब गाड़ी मे जा रहे थे
तो बच्चे को फिर भूख लगी,
गाडी को टूटी झोपड़ी वाली पुरानी सी चाय
की दुकान पर रोका…… बच्चे को दूध
पिला कर शांत किया.........!
दूध के पैसे पूछने पर बूढा दुकान मालिक
बोला - "बेटी हम बच्चे के दूध
के पैसे नहीं लेते, यदि रास्ते के लिए
चाहिए तो लेती जाओ!
.
"बच्चे की माँ के दिमाग मे एक सवाल
बार बार घूम रहा था कि अमीर
कौन??
 3 स्टार होटल
वाला, या टूटी झोपड़ी वाला ??

ME and MY HUSBAND...

When I Take a long time to finish,
I Am Slow,
When my husband takes a long time,
He Is Thorough

When I don't do it,
I Am Lazy,
When my HUSBAND does not do it,
He Is Busy,

When I do something without being told,
I Am Trying To Be Smart,
When my husband does the same,
He Takes The Initiative,

When I make a mistake,
I Am An Idiot.
When my husband makes a mistake,
He's Only Human.

When I am out of the house,
I Am Wandering Around.
When my husband is out of the house,
He's On Business.

When I am one day sick,
I Am Always Sick.
When my husband is a day sick,
He Must Be Very Ill.

When I want to go out for holiday
I m wasting money
When my husband wants to go on holidays ,
It's Because He's Overworked

When I do good,
My husband Never Remembers,
When I do wrong,
He Never Forgets


When I please my husband I m apple polishing
If my husband pleases me he loves me


Dedicated to all married couples

Pati (phone par): Kaha Ho..?
Patni: Ghar mein..!
Pati: Acha agar Ghar mein ho, To mixi
chalao..!
Patni mixi chalati hai...
gar gar gar gar...
Pati: Acha theek hai..!

<<< Dusre Din >>>
Pati (phone par): Kaha Ho..?
Patni: Ghar mein..!
Pati: Acha agar Ghar mein ho, To mixi
chalao..!
Patni mixi chalati hai...
gar gar gar gar...
Pati: Acha theek hai..!

<<< Teesre Din >>>
Pati ghar pahuch jata hai..!
Pati (Naukrani Se): Maalkin kaha hai..?
Naukrani: Pata nahi sahab, bahut der
se kahi gayi hai..!
Lekin sahab... ek baat samajh nahi aayi, saath mein mixi kyu le gayi..?

MUST READ, M STILL LAUGHING:
Family Problems

Two men, an American and an Indian were sitting in a bar and discussing about their family problems..
Shot after shot...

The Indian man said to the American, 'We have problem in India we can't marry the one whom we love, You know my parents are forcing me to get married to this so called homely girl from a village whom I haven't even met once.' We call this arranged marriage. I don't want to marry a woman whom I don't love... I told them that openly and now
have a lot of family problems.'

The American said, talking about love marriages... In America We can marry the one whom we love.. I'll tell you my story. 'I married a widow whom I deeply loved and dated for 3 years. After a couple of years, my father fell in love with my step-daughter and married her, so my father became my son-in-law and I became my father's father-in-law. Legally now my daughter is my mother and my wife my grandmother. More problems occurred when I had a son. My son is my father's brother and so he is my uncle.
Situations turned worse when my father had a son. Now my father's son, my brother is my grandson. Ultimately, I have become my own grandfather and I am my own grandson. And you say you have family problems.'

The Indian fainted........!!😛

भूल जाएँ तो आज बेहतर है
सिलसिले करीबी के , जुदाई के

बुझ चुकीं ख़्वाहिशों की क़ंदीलें
लुट चुके शहर आशनाई के ।

ज़िंदगी से शिकायतें कैसी
अब नहीं हैं अगर थे कभी

भूल जाएँ कि जो हुआ सो हुआ
भूल जाएँ कि हम मिले थे कभी ।

अकसर -औक़ात चाहने पर भी
फ़ास्लों में कमी नहीं होती

बाज़-औक़ात जानेवालों की
वापसी से ख़ुशी नहीं होती ।

 "चिँगारियोँ को हवा दे कर हम
 दामन नहीँ जलाते,

बुलंद इरादे हमारे पूरे शहर मेँ
आग लगाते हैँ..!!!
💥💥💥💥💥💥💥



‬: सुहाना मौसम ओर हवा मे
नमी होगी
आशुंओ की बहती नदी होगी
मिलना तो हम तब
भी चाहेगे आपसे
जब आपके पास वक्त और
हमारे पास
सासों कि कमी होगी




रब ने नवाजा हमें जिंदगी देकर;
और हम शौहरत मांगते रह गये;

जिंदगी गुजार दी शौहरत के पीछे;
फिर जीने की मौहलत मांगते रह गये।

ये कफन, ये जनाज़े, ये कब्र, सिर्फ बातें हैं मेरे दोस्त,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना हो...!!



 लोग बरसों जुदा होके जीते हैं, एक दूजे के बिना.
मगर अपना तो यह हाल है सनम,
एक पल एक दिन जी सकेंगे ना हम, एक दूजे के बिना.



तन्हाईयों में मुस्कुराना इश्क है,
एक बात को सबसे छुपाना इश्क है,
यु तो नींद नहीं आती हमें रात भर,
मगर सोते-सोते जागना और जागते-जागते सोना इश्क है.



जिंदगी में हद से ज्यादा ख़ुशी और हद से ज्यादा गम का कभी किसी से इज़हार मत करना क्योंकि ये दुनिया बड़ी ज़ालिम है। हद से ज्यादा ख़ुशी पर 'नज़र' और हद से ज्यादा गम पर 'नमक' लगाती है।



रोज़ किसी का इंतजार होता है,

रोज़ ये दिल बेक़रार होता है,

काश के कोई समझ पाता,

की चुप रहने वालों को भी

किसी से बेहद प्यार होता है...

Unse pyar hai par kahe bhi toh kaise
Ye intezar hum dil ka sahe bhi toh kaise
Pyar ki galiyon mein na haar hai na jeet
Dil ki kashmakash ka kuch aisa hai



 Dhadkan ki awaaz ho tum,
Is dil ke jazbaat ho tum,
Hamare din aur raat ho tum,
Meetha sa ehsaas ho tum,
kya kahein hamare liye kitne khaas ho tum…


 Tum ho to saare mosam ache lagte hai
Pyar mein tumhare gile ache lagte hai
Bahut door tak jana magar lout k aa jana
Muje tmse tumhi tak k fasle ache lgte h…

Khusbo Ki Tarha Meri Har Saans Mein,♡

♡Pyar Apna Basane Ka Waada Karo.♡

♡Rang Jitne Tumhari Mohabbat Ke Hai,♡

♡Mere Dil Mein Sajane Ka Waada Karo.♡

♡Hai Tumhari Wafaon Pe Mujhko Yaqeen,♡

♡Phir Bhi Dil Chata Hai Mere Dil Nasheen,♡

♡Yunhi Meri Tasalli Ki Khatir Zara,♡

♡Mujhko Apna Banane Ka Waada Karo.♡

♡Jab Mohabbat Ka Iqrar Karte Ho Tum,♡

♡Dhadkano Mein Naya Rang Bharte Ho Tum,♡

♡Barha Kar Chuke Ho Magar Aaj Phir,♡

♡Mujhko Apna Banane Ka Waada Karo..♡

♡Sirf Lafzon Se Iqraar Hota Nahin, ♡

♡Ik Janib Se Hi Pyar Hota Hai,♡

♡Mai Tumhe Yaad Rakhne Ki Khaun Kasam ,♡

♡Tum Mujhko Na Bhulne Ka Waada Karo.♡

Ek dum superb chhe..!
           
True and unmistakable characteristics of a true Gujarati:

01. Every autowala, taxiwala, grocerywala is 'Kaka'.

02. Gujju never go to Office, they go to Hoffis.

03. The first rule of money - never use your own.

04. "Su nava juni" is their version of 'wassup'?

05. Be it 7am in the morning or past midnite, gathiyas are always welcome.

06. They keep an "ELARAM" to wake up in the morning.

07. No party is over without a round of GARBA.

08. They call all types of noodles "Meggi"!

09. When someone asks about a person, Gujju says GENTLEMAN MANAS chhey.

10. They have a PhD in bargaining by birth.

11. They can speak any language of the world in Gujarati.

12. Gujju don't have feelings, they have FILLINGS.

13. Jai Shri Krishna = Hello and Good Bye.

14. All their conversations begin with kem chhe, maja ma ne, and end with: "Koyi saaru investment batavo ne..."

15. Gujju shout their guts out on international calls, thinking they can hear them better that way.

16. Swimming is not for them - They call it 'chhab-chhabia'.

17. For them Electricity never goes - only Light does.

18. Gujju don't call people, they COAL them.

19. Sensex interests more than anything.

20. Chhas is their Beer.

21. They are everywhere, all over the globe - deal with it.

22. Gujju go to movie HOLE and take outside SNAKES for refreshments.

23. Mount Abu is their Switzerland.

24. If a Gujju starts Koffee with Karan, he would name it "Chhas with Chhagan".

25. A true Gujju looks forward to eat Thai, Mexican, Italian, Chinese, chaat and Undhiyu at the cousin's wedding.

26. At least 50% of the contacts in the phone book end with the word BHAI.

27. Being Punjabi means more chapati, less rice; being Mallu means less chapati, more rice.
Being Gujju - just eat more yaar, 'shu farak pade chhe?'

28. Gujjus believe Narendra Modi is the solution for everything - from Fashion style to Nation's progress.

29. Vile Parle and New Jersey feels like home - Apduj chhe.

30. They will spend 1000 rupees for a 10 rupee free gift, free ma malle, etle maja aavi jai.

31. They eat home made theplas with chhundo and athanu on business class flight.

32. Gujju can do Garba on any song in the world.

33. Falguni Pathak is Britney Spears for them.

34. After having chaat, bhelpuri, sevpuri, Gujju makes sure they ask for extra puri and then a discount.

35. Order soup 1 by 2, you get more quantity - be smart.

36. If it is beeg (big), edible and free, go on dude, eat it.

37. Mumbai + Gujarat + London + Amerika = Whole world. Nothing else exists for them.

38. Everyone is invited to a Gujju home for lunch, and fed like you have come from the groom's side.

39. If all of a sudden you hear a dhoom machale ringtone or a loud scream or a loud chit chat amongst a group, immediately assume that you are amidst Gujjus.

40. Hindi humko 'jara bhi nahi faata hai'.

41. Age 15 or 50, your parents will always refer to you as their 'baby' or 'babo'.

42. KEDBURY is the generic name for chocolate.

43. Gujju take the constitution very seriously, everyone is called Bhai and Ben.

44. If you do not go for Navratri, you didn't exist.

45. All own Reliance collectively.

46. Dandiya is their Prom.

47. You pack according to a 5N/6D holiday when going for a one day picnic.

48. Time spent at a party - Dancing (10 minutes) Chitchat (10 minutes) Dinner (100 minutes)

49. Gujju get tired after walk of 15 minutes and play dandia for 5 hours.


 

Dedicated to all my
Gujju friends!

😀

Chalo tum sath mat dena,

Mujhe beshak bhula dena,

Naye sapne saja lena,

Naye rishtey bana lena,

Bhula dena..
Sabhi waade,

Sabhi qasmain..
Sabhi Naate,

Tumhain jana !
ijazat hai..

Jo diL chahe Woh sab karna,

Magar ab tum kisi se bhi..

"'ADHOORA PYAAR MAT KARNA...!'"


I NEVER KNEW THIS ABOUT JAPAN ... ??

Some very good and interesting points.. Read it till the end.

1 - Did you know that Japanese children clean their schools every day for a quarter of an hour with teachers which has led to the emergence of a Japanese generation who is modest and keen on cleanliness.

2 - Did you know that any Japanese citizen who has a dog must carry a special bags to pick up dog droppings. Hygiene and their eagerness to address cleanliness is part of Japanese ethics.

3 - Did you know that hygiene worker in Japan is called "health engineer" and can command salary of USD 5000 to 8000 per month, and a cleaner is subjected to written and oral tests!!

4 - Did you know that Japan does not have any natural resources, and they are exposed to hundreds of earthquakes a year, but it did not prevent her from becoming the fourth largest economy in the world.

5 - Did you know that Hiroshima returned to what it was, economically vibrant before the fall of the atomic bomb in just ten years.

6 - Did you know that Japan prevents the use of mobiles in trains and restaurants.

7 - Did you know that in Japan , students from the first to sixth primary years must learn ethics in dealing with people.

8 - Did you know that the Japanese, even though they are one of the richest people in the world, do not have servants and the parents are responsible for the house and children.

9 - Did you know that there is no examination from the first to the third primary level; because the goal of education is to instill concepts and character building, not just examination and indoctrination. -

10 - Did you know that if you go to a buffet restaurant in Japan you will notice people only eat as much as they need without any waste. No wasteful food.

11 - Did you know that the rate of delayed trains in Japan is about 7 seconds per year!!
They appreciate the value of time, very punctual to minutes and seconds

12 -. Did you know that children brush their teeth after a meal at school; They maintain their health from an early age.

13 - Did you know that students take half an hour to finish their meals to ensure right digestion. When asked about this concern, they said: These students are the future of Japan

I NEVER KNEW THIS ABOUT JAPAN ................


Do Forward pls as maximum Indians Should learn about these good points ......

मेरी नज़रों ने वायदा किया है मेरी रूह से ,
कि सनम तेरे सिवा कुछ ना देखेंगी ।

तू ये जानता है ना  कि मेरी रूह तू है ??

मैं शायद खुदा की बनायी पहली और अकेली हस्ती हूँ !
जो अपने जिस्म के टुकड़े से ज्यादा प्यार , तुझसे करता है !
क्योंकि जिस्म के सब टुकड़े भी तो तूने दिए हैं !
क्योंकि मेरी जिन्दगी की ये पवित्र खुशी भी तो तूने दी है ,
क्योंकि इस मन को बेइंतहा सहारा भी तो तूने दिया है !
क्योंकि मुझ नाचीज़ को आसमान पर उड़ना भी तो तूने सिखाया है !

तू इतना जान ले हमदम ,की तेरे बिना मैं कुछ भी नहीं !
की मेरी ख़ुशी , मेरी जिन्दगी तू है ,
कि तेरे बिना जिन्दगी , जिन्दगी ही नही !
मेरी रूह ने वादा किया है ,मेरे खुदा से -
कि सनम अगर तुझसे हुआ जुदा ,तो तड़प के मर जाऊँगा !

रूहों का सफ़र कभी फनां नहीं होता,
पर मेरी रूह तेरे बिना ना जी पायेगी...
बहुत डरता हूँ की कभी इस हालत पर ना पहुंचूँ ,
कि तुझसे चाहूँ तो बात ना कर सकूँ, चाहूँ तो तुझे देख ना सकूँ.

तेरी पुरसुकूँन आवाज का मीठा अमृत ,
अपने दिलो दिमाग में न महसूस कर सकूँ.,ऐसा तो हो नहीं सकता !
सिवाय तब - की जब तू मुझसे जुदा हो गया हो ,
और मौत के अंधेरों में खो गया हो ,
क्योंकि ये तो हो नहीं सकता ,कि जीते जी तू मुझसे रूठ गया हो.
मेरे होते तू मर नहीं सकता ! क्योंकि मेरी जिन्दगी तू है,
गर मै हूँ जिन्दा , तो फिर तू भी यहीं कहीं है.!
मेरी हंसी खुशी सब तू ही है मेरी जान...मै जीना चाहता हूँ, हँसना चाहता हूँ

क्या मेरी खातिर रहेगा तू हमेशाँ जिन्दा ??
क्या मेरी खातिर रहेगा तू हमेशाँ मेरा दिलबर ???
क्या मेरी खातिर रहेगा ऐसा ही मधुरम तेरे ख्यालों का असर ???



थोड़ा सा रहम खाओ हम पर ...

तुझसे मोहब्बत की है कोई गुनाह तो नहीं ...

baras aaj tu kisi sawan ke badal ki tarah

mere pyaase dil ko yun tarsata kyu hai..?


hai aaj sitaaro mein bhi koi behki hui si baat

warna aaj yah chaand itna italta kyu hai..?



lag rahi hai yeh dharti bhi saji hui sej si

tu nazaro se peela ke mujhe behkaati kyu hai..?


har dharkan mein tera hi naam aata kyu hai..?



hai mera dil koi jaise koi sehara sa payaasa

yeh dillagi karke mujhe tadpataa sataata kyu hai ??

दिल चाहता है कि खुदा से और तुझसे ,एक वादा ले लूं......
कि देखेंगी मेरी आँखें तुझे ही जब तक मेरी आँखों में देखने की हिम्मत है
 कि सुनूँगा तेरी आवाज़ , जब तक जिंदा हूँ

तेरी गैर मौजूदगी का एहसास ना हो ,
कि कभी मजबूर ना होऊँ , तेरी दूरी से
कि सोऊँ जब चिरनिद्रा में ,तो रूह में, आँखों में समा कर तुझे...

जाऊं मैं तुझे छोड़ कर, ना कि तू मुझे छोड़े
तुझसे जुदा मैं कभी हो नहीं सकता ,
बस मेरी मौत है तेरी दूरी मेरे लिये.......

Apne Jaise Sab Dewane Achhey Lagtey Hain..!


Youn To Sada Se Nafrat Thehri Ashkon Ki Barsaton Mein
Ek Teri Yaad Mein Ashaq Bahane Achhey Lagtey Hain.!



Ishq Ne Aise Hall Kiya Ke Khud Pe Yakeen Bhi Uthne Lage
Had To Yeh Hai Hath Dikhane Achhey Lagtey Hain..!



Pehley Kahan Jee Saktey They Ek Pal Bhi Tujh Se Bichhar Ke Hum
Ab To Ayse Roog Lgane Achhey Lagte Hain..!

A Cute Letter from a newly married girl to her mother

Dear mom,

Like every normal girl, I was excited about marriage right from my childhood days. I never thought beyond the time that I would spend happily with my prince charming.

But today when I am married, I realize that marriage is not all roses. It’s not just about being with your beloved and having a gala time. There is so much more t...o it. It comes with its own share of responsibilities, duties, sacrifices and compromises.

I can’t wake up anytime I want to.
I am expected to be up and ready before everyone else in the family.
I can’t laze around in my pajamas throughout the day.
I am expected to be presentable every time.
I can’t just go out anytime I want to.
I am expected to be sensitive to the needs of the family.
I just can’t hit the bed anytime I want to.
I am expected to be active and around the family.
I can’t expect to be treated like a princess but am supposed to take care of everyone else in the family.

And then I think to myself, ‘why did I get married at all?’ I was happier with you, mom. Sometimes I think of coming back to you and getting pampered again.

I want to come home to my favorite food cooked by you every evening after a nice outing with friends. I want to sleep on your laps like I have no worry in this world. But then I suddenly realize, had you not got married and made such sacrifices in your life, I wouldn’t have had so many wonderful memories to hang on to. And suddenly, the purpose of all this becomes clear- to return the same comfort, peace and happiness to my new family that I got from you.

And I am sure that as time would pass, I would start loving this life equally as you do. Thank you mom for all the sacrifices and compromises you made. They give me the strength to do the same. Love you.

Superb msg

एक नगर में एक मशहूर चित्रकार रहता था । चित्रकार ने एक बहुत सुन्दर तस्वीर बनाई और उसे नगर के चौराहे मे लगा दिया और नीचे लिख दिया कि जिस किसी को , जहाँ भी इस में कमी नजर आये वह वहाँ निशान लगा दे । जब उसने शाम को तस्वीर देखी उसकी पूरी तस्वीर पर निशानों से ख़राब हो चुकी थी । यह देख वह बहुत दुखी हुआ । उसे कुछ समझ नहीं आ रहा था कि अब क्या करे वह दुःखी बैठा हुआ था । तभी उसका एक मित्र वहाँ से गुजरा उसने उस के दुःखी होने का कारण पूछा तो उसने उसे पूरी घटना बताई । उसने कहा एक काम करो कल दूसरी तस्वीर बनाना और उस मे लिखना कि जिस किसी को इस तस्वीर मे जहाँ कहीं भी कोई कमी नजर आये उसे सही कर दे । उसने अगले दिन यही किया । शाम को जब उसने अपनी तस्वीर देखी तो उसने देखा की तस्वीर पर किसी ने कुछ नहीं किया । वह संसार की रीति समझ गया । "कमी निकालना , निंदा करना , बुराई करना आसान , लेकिन उन कमियों को दूर करना अत्यंत कठिन होता है "                
 "जिंदगी आईसक्रीम की तरह है, टेस्ट करो तो भी पिघलती है;.,,,
 वेस्ट करो तो भी पिघलती है,,,,,,
 इसलिए जिंदगी को टेस्ट करना सीखो,
    वेस्ट तो हो ही रही है.,,

 "Life is very beautiful".

एक था भगवान,
एक था शैतान.....


दोनों में जब झगड़ा हुआ तो,
बहुत हुआ नुकसान....


दोनों ने मिलकर,
निकाला समस्या का समाधान....


एक खिलौना बनाया,
और उसका नाम रखा इंसान....



शैतान ने अपनी ताकते दी,
क्रोध,धंमड और जलन.....

भगवान ने अपने अंश दिये,
प्यार,दया और सम्मान...

भगवान से मुस्कराकर बोला शैतान,


न तेरा नुकसान,न मेरा नुकसान......

तू जीते या मैं जीतू,
हारेगा इंसान ....

.
और इसलिए कहते है...

कोई टूटे तो उसे सजाना सीखो,
कोई रुठे तो उसे मनाना सीखो ...

रिश्ते तो मिलते है मुकद्दर से,
बस उन्हे खूबसूरती से निभाना सीखों।

जन्म लिया है तो सिर्फ साँसे मत लीजिये,

जीने का शौक भी रखिये..

शमशान ऐसे लोगो की राख से...भरा पड़ा है
जो समझते थे,,,

दुनिया उनके बिना चल नहीं सकती.

हाथ में टच फ़ोन,
बस स्टेटस के लिये अच्छा है…

सबके टच में रहो,
जींदगी के लिये ज्यादा अच्छा है…

ज़िन्दगी में ना ज़ाने कौनसी बात "आख़री" होगी,

ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी ।

मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से,
ना जाने कौनसी "मुलाक़ात" आख़री होगी...

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खत्रे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी राही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃

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एक बार राधाजी ने कृष्ण से पूछा: गुस्सा क्या हैं..?
बहुत खुबसूरत जवाब मिला: किसी की गलती की सजा खुद को देना..!


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एक बार राधा ने कृष्ण से पूछा: दोस्त और प्यार में क्या फर्क होता हैं?
कृष्ण हँस कर बोले: प्यार सोना हैं.. और दोस्त हीरा.. सोना टूट कर दुबारा बन सकता हैं.. मगर हीरा नहीं..!


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एक बार राधाजी ने कृष्णजी से पूछा: मैं कहाँ हूँ..?
कृष्ण ने कहा: तुम मेरे दिल में.. साँस में.. जिगर में.. धड़कन में.. तन में.. मन में.. हर जगह हो..!
फिर राधाजी ने पूछा: मैं कहाँ नहीं हूँ..?
तो कृष्ण ने कहा: मेरी किस्मत..!


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राधा ने श्रीकृष्ण से पूछा: प्यार का असली मतलब क्या होता हैं..?
श्रीकृष्ण ने हँस कर कहा: जहाँ मतलब होता हैं.. वहाँ प्यारही कहाँ होता हैं..!


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एक बार राधाने कृष्ण से पूछा: आपने मुझसे प्रेम किया.. लेकिन शादी रुक्मिणी से की.. ऐसा क्यों..?
कृष्ण ने हँसते हुए कहा: राधे... शादी में दो लोग चाहिये....और हम तो एक हैं



➰➰Ⓜ➰➰

Maid wanted a salary raise..!! 

Madam wanted 3 reasons why she
wanted a raise..! 

Maid: I can cook Better than you..! 🍤

Madam: who told you that? 

Maid: your husband told Me! 

Madam: Ok, second reason?
Maid: I can iron Better than you..! 😟

Madam: who told you that? 

Maid: Your husband told Me..! 

Madam: Ok, and the third reason? 

Maid: I am also Better in bed than you!!! 

This time madam was furious & was getting 
ready to break her head! 

Madam: Did my husband say that? 

Maid: No the driver told me that I'm better in bed than you are!!! 

Madam: Please lower your voice I will 
increase your salary.....

Don't Laugh alone .... Share with friendz!


Hum Sayadaar daraght Zamaaney ke Kaam Aaye,
Jab sookhne lagey tou Jalaaney ke Kaam Aaye
_______

Ae maa mujh ko phir se mera basta thama do...

k dunia ka dia hua sabaq mushkil buhat hai...
_______

 Haddein paar kar ke chale aao Dil mai,

Isey Dil na samjho ye Ghar hai Tumhaara.
_______

 is Taraah Mere Gunaaho’n ko Wo Dho Deti Hai,
Maa Bahut Gussey mein Hoti Hai tou Ro Deti hai

एक पागल रोज कहता था
गुलेल बनाउंगा,कबूतर मारूंगा।

06महीने के इलाज के बाद
डा.:-अब क्या करोगे
पागल:-शादी करूंगा

डा.:-गुड फिर ?
पागल:-सुहागरात मनाऊंगा

डा,:-अच्छा फिर?
पागल:-उसकी साड़ी उतारूंगा

डा.:-बहुत बढ़िया फिर??
पागल:-उसका ब्लाउज उतारूंगा

डा.:-वाव फिर ?
पागल:-उसकी ब्रा उतारूंगा
डा.:-वेरी गुड,फिर???
.
पागल:-फिर क्या उसकी ब्रा
की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा
और कबूतर मारूंगा !!"

Ladies u will love this-
Parents vs In-Laws:
Parents r upset if their call wakes u up
 inlaws r upset if they find u sleeping,
parents ask what u’ll have for breakfast
 inlaws ask what u’ll make for breakfast,

Parents will hide ur faults
 Inlaws will tell them to all
Parents will first ask about u,
 Inlaws will ask about everything but not abt u.
Parents r great at doing things 4 u,
 Inlaws r great at delegating things to u,
 Parents will appreciate the little u do
 Inlaws will complain about the little that’s left to do.
Parents r happy when u
 buy something new
 Inlaws will frown at every expense u do.

Phir kehti hain, muje Mummy aur papa bulao
A journey
 From
 A Scotch
 To
 Scrotch Brite!!

Husband texts to wife on cell."Hi, what r u doing Darling?"Wife: I'm dying..!Husband jumps with joy but types "Sweet Heart, how can I live without U?"Wife: "U idiot! I'm dying my hair…"Husband: "Bloody English Language!”

2. An Airline Introduced A Special Package For Business Men. “Buy Ur Ticket Get Ur Wife's Ticket Free.”After Great Success, The Company Sent Letters To All The Wives Asking How Was The Trip.All Of Them Gave A Same Reply..."Which Trip?"

3. Doc to wife: Give him healthy breakfast, be pleasant & in gud mood, don’t discuss ur problems,No TV serial, don’t demand new clothes & gold jewels,Do this for 1 yr & he will be ok.On the way home..Husband: What did the doctor say ?Wife:- No chance for u to survive.
😛😀
4. ''An Intelligent Wife Is One Who Makes Sure She Spends So MuchThat Her Husband Can't Afford Another Women"
😯😟
5. Woman Buys A New SIM Card Puts It In Her Phone And Decides To Surprise her Husband Who Is Seated On The Couch In The Living Room.She Goes To The Kitchen, Calls Her Husband With The New Number: "Hello Darling"The Husband Responds In A Low Tone: "Let Me Call U Back Later Honey, The Dumb Lady Is In The Kitchen..

6. Cool Message by a woman:Dear Mother-in-law, "Don't Teach me how 2 handle my children,I'm living with one of yours & he needs a lot of improvement"
🐼🐼🐼
7. A kid was beaten by his mom.Dad came n asked - what happen son?Kid said-I can’t adjust with your wife anymore, I want my own.

8. On an African Safari, A LION suddenly bounced on Santa's wife.WIFE: Shoot him! Shoot him!SANTA: Yes, Yes. I'm changing d battery of my camera..

9. Throwing knives on wife's picture a husband, All were missing the target!Suddenly he received call from her "Hi, what r u doing?"His honest reply, "MISSING U"

10. When a married man says "I'll think about it",What he really means that, He doesn't know his wife's opinion yet..

11. Wife: Do you want dinner?Husband: Sure, what are my choices?Wife: Yes and no.

12. What is the Difference between mother and wife? A - One Woman Brings U into this world crying... & the other ensures U Continue to do so.
😀

When a bird is alive, It eats Ants. When the bird is dead.. Ants eat the bird..
Time & Circumstances can change at any time. Don't devalue or hurt anyone in life. You may be powerful today, but remember Time is more powerful than you!
One tree makes a million match sticks.. But only one match stick can burn a million trees.. So be good and do good..

एक बार एक कसाई बकरी को काट
रहा था और बकरी हंस रही थी ..

तब कसाई ने कहा-मैं तुझे मार रहा
हूँ तो तू हँस क्यों रही है ?

तब बकरी ने ऐसा जवाब दिया की
कसाई के हाथ से तलवार छूट गयी

बकरी ने कहा-मैं तो अपनी पूरी
ज़िन्दगी घास खा कर रहती हूँ,

तब भी मुझे इतनी दर्दनाक मौत
मिल रही है,मैं तो उस इंसान का
नसीब सोच के हँस रही हूँ

की जो मुझे काट कर खाता है
उसका क्या होगा ??

    भगवान महावीर स्वामी
    !! जीओ और जीने दो !!

लड़के को स्कूल में बहुत डाँट पड़ी
घर आ के उसने ऊपर देखा और बोला -
है भगवान .. इस टीचर कि जुबान कट जाये ...
.
दूसरे दिन लड़का स्कूल गया ..
तो पता चला टीचर कि जुबान कट गई
.
अगले दिन किसी लड़के से लड़ाई हो गई
घर आया और ऊपर देखकर बोला
है भगवान ..इस सुनिल के हाँथ तोड़ दे ...
.
अगले दिन बच्चा फिर स्कूल गया
तो देखा के सुनिल के हाँथ में प्लास्टर बंधा था ...
.
एक दिन लड़के के बाप ने लड़के को किसी बात पर
ठोक दिया ..
लड़के ने ऊपर देखा और रोते हुए कहा ..
है भगवान मेरे बाप को उठा ले .. हर बात पर
लतियाता रहता है
.
लड़का अगले दिन स्कूल से वापस घर आया ..
देखा तो उसके बाप को कुछ नहीं हुआ था ..
.
लड़का -: मा कहा है ..
.
बाप - : आज पड़ोस वाले खान अंकल कि डेथ
हो गई है
तो उनके यहाँ गई हैं ...
जिसको समझ में आया share
बांकी लोग POGO देखो

For My Dear Lovely Friends.
*******************

1) एक दोस्त को दुआ दी के सदा हंसते मुस्कुराते रहो, आज वो पागलखाने में है।

2)-दूसरे को दुआ दी के दुनिया तेरे इशारे पर चले, आज वो traffic police है.....

3)-तीसरे को दुआ दी के तेरी जिंदगी में फूल ही फूल हो, आज वो माली है।

4)- 4th को दुआ दी के सदा चमकते रहो, आज उसके सर पर एक भी बाल नही है.....

अब फ्रेंडस आप बताओ आपके लिए क्या दुआ करूं ?????

आप भी अक्सर कहते हो दुआओं में याद रखना.

A beautiful poem

👌खवाहिश नही मुझे मशहुर होने की।
आप मुझे पहचानते हो बस इतना ही काफी है।
अच्छे ने अच्छा और बुरे ने बुरा जाना मुझे।
क्यों की जीसकी जीतनी जरुरत थी उसने उतना ही पहचाना मुझे।
 ज़िन्दगी का फ़लसफ़ा भी कितना अजीब है,
शामें कटती नहीं, और साल गुज़रते चले जा रहे हैं....!!
एक अजीब सी दौड़ है ये ज़िन्दगी,
जीत जाओ तो कई अपने पीछे छूट जाते हैं,
 और हार जाओ तो अपने ही पीछे छोड़ जाते हैं।.
Good Morning 

Hurting Someone is as easy as Cutting a Tree Within a moment.
But Making Someone Happy is like Growing a Tree.
It takes lots of Care, Time & Patience.
Good Morning. Have a nice day


 Zindagi ki keemat ka andaaza maut ke baad he hota hai..








Jaise Zinda murga - 85 /-
Butter chicken - 400 /-



Hv u ever heard about the device that converts ur precious thoughts into speech. .....???
It's called DAARU. .!!!

Hv u ever heard about the device that converts ur precious speech into silence. ..???
It's called. ..... JORU...!!!
 👏👏


Wife: is Deewali Hum Kaun Si Nayi Gaadi Lene Wale Hain ?
Husband: Kutri😀😀

Wife: Nahi Leni Hai To Mat Lo..... Aur Haan Tu Kutra, Teri Maa Kutri, Tera Baap Kutra, Tera Poora Khaandaan Kutra....😡😡😡😡

Husband: (Gutkha Thookte Hue) Ari Pagaliya.... Q3.... Audi Q3 🙇




 Once a fisherman got up very early in the morning.Since it was very dark,He decided to pass time.He found a sack full of little pebbles.He began tosing them into the river high and far.Atlast when he had only one pebble left,The sun rose.He saw the pebble, he was holding and It was a diamond.He then realised that,He had just thrown a sackful of diamonds.
Moral: NEVER Get up early in the morning..

Wife: I have a good news and a bad news.

Husband: I m very busy. Just give me the good news.

Wife: the airbags in our new AUDI worked perfectly fine.
😋😋😅
Joke:Husband to wife :- Today is a fine day.
Next day he says :- Today is a fine day.
Again next day, he says same thing – Today is a fine day.
Finally after a week, the wife can’t take it and asks her husband :-
Since last one week, you are saying this’Today is a fine day’. I am fed up. What’s the matter?
Husband :- Last week when we had an argument, you said,”I will leave you one fine day”

I was just trying to remind you 

A father was reading his favourite magazine and his little daughter every now and then distracted him. Trying to keep her daughter busy, he tore out one page on which was printed the map of the world. He then tore the page into pieces and asked her to go to her room and put them together to make the map again.

Having done this, the father was now convinced he would read his magazine without any disturbance and also that it would take her daughter the whole day to get it done.

But the little one came back within two minutes with the perfect map…………
?
?
?
?
?
?
The curious and confused father asked her daughter how she could do it so
quickly??

She giggled and said,
"Oh…Dad, there is Amitabh Bacchan's face on the other side of the paper, I made His face perfect to get the map right."

Satisfied with the answer, she ran outside to play leaving the
father surprised...😇

Moral of the story:
In life there is always the other side to whatever you
experience. Whenever we come across a challenge or puzzling situation, look at the other side, you will be surprised to see an easy way to tackle the problem..
Enjoy. Tk it easy 

A Blind Bengali Babumoshai enters a bar orders a drink and yells: "Hey, you wanna hear a Sardar joke?"

In deep husky voice a man next to him says: "Before you tell that joke Sir I think it is fair to inform you, given that you are blind for sure, that you know 5 things about this place...
1. Bartender is Sardar,
2. Bouncer is Sardar,
3. I'm a 6 feet tall, 260 LB Sardar with a black belt,
4. Man sitting next to me is Sardar and is a professional weightlifter.
5. Man to your right is a Sardar and a professional wrestler.

Now think about it. Do you still wanna tell that joke?"

The blind Bengali dada thinks for a second, shakes his head and declares:
 "Na Baba Na.....Who's gonna explain the joke 5 times !!". 😆😆😆😆


आज का ज्ञान......


सिर्फ लड़के ही अपने अन्दर के रावण को क्यों मारें...?


...लड़कियों को भी चाहिये कि वो भी अपने अन्दर की केकई, ताड़का, मंथरा और शूर्पनखा को मारें !!



DIVORCE vs. MURDER

A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I'd like to buy some cyanide. The pharmacist asked, "Why in the world do you need cyanide?

The lady replied, "I need it to poison my husband.

The pharmacist's eyes got big and he explained, "Lord have mercy! I can't give you cyanide to kill your husband, that's against the law. I'll lose my license! They'll throw both of us in jail! All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You CANNOT have any cyanide. Just get a divorce!"

The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and said, "You didn't tell me you had a prescription... " 😛

Boy ki engagement 1 bohut Khubsurat Ladki
se fix hui...
.
.
Woh dono pure din rat whatsapp se baat kiya
karte rehte the..
.
.
Akhir vo raat aahi gaiiii... .
.
uss raat ladka , ladki ka ghoonghat uthaakar
bola... .
.
"Tum wakai hi bahut khubsurat ho... Tumhe kya gift karu... .
.
Ladki sharmati hui boli...
.
.
.
"Adle hafte dammu tatmir (jammu kashmir) tale... .
.
MORAL:-😇Kam se kam ek call toh kar lena chahiye tha.
Whatsapp whatsapp whatsapp...
Bus dekh liya whats app ka natija...Ab ja
dammu tatmir...!!!

शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई ।उसने मैनेजर से कहा :- "मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं"मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ?वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख ।मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ?वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है...वृद्धा बोली :- कमाल कुछ नहीं है, बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है । मैनेजर हँसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ और विग नहीं लगाता ।तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? वृद्धा बोली ।मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ... मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता ।मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया ।वृद्धा बोली :- चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा ।मैनेजर ने कहा :- ठीक है, बात पक्की...मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा ।अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुँची और कहा :- क्या आप तैयार हैं ?मैनेजर ने कहा :- बिलकुल, क्यों नहीं ?वृद्धा बोली :- लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी । मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था ।वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी । उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे ।मैनेजर ने कहा :- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ ?वृद्धा बोली :- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूँगी ।ठोको ताली - एक दम ताजा है...

एक लड़की के दादा जी गुज़र गए तो लड़की अपनी दादी के पास गयी और पूछा कि दादा जी कैसे मर गए?

दादी: हम दोनों सेक्स कर रहे थे कि अचानक उन्हें दिल का दौरा पड़ गया।

लड़की(हैरानी से): इस उम्र में आप सेक्स कर रहे थे। तब तो उन्हें दौरा पड़ना ही था।

दादी: नहीं बेटा ऐसा नहीं है, दरअसल जब हमें एहसास हुआ कि हम बूढ़े हो गए हैं तो हमने इसका एक हल निकाला कि हर रविवार को जब चर्च का घंटा बजेगा और जितनी रफ़्तार से बजेगा हम उसके मुताबिक ही सेक्स करेंगे। धीरे-धीरे आराम से।

लड़की: फिर दौरा कैसे पड़ा?

दादी: यह सब हुआ उस दिन फायर ब्रिगेड की गाडी की वजह से, जिसकी घंटी को तुम्हारे दादा जी चर्च की घंटी समझ कर तेज़ हो गए थे।

"एक संवाद लंकेश के साथ"

कल सुबह-सुबह रास्ते में एक दस सिर वाला हट्टा कट्टा बंदा अचानक मेरी बाइक के आगे आ गया। जैसे तैसे ब्रेक लगाई और पूछा..

क्या अंकल 20-20 आँखें हैं..फिर भी दिखाई नहीं देता ?
जवाब मिला- थोड़ा तमीज से बोलो, हम लंकेश्वर रावण हैं !

ओह अच्छा ! तो आप ही हो श्रीमान रावण ! एक बात बताओ..ये दस-दस मुंह संभालने थोड़े मुश्किल नहीं हो जाते ? मेरा मतलब शैम्पू वगैरह करते टाइम..यू नो...और कभी सर दर्द शुरू हो जाए तो पता करना मुश्किल हो जाता होगा कि कौनसे सर में दर्द हो रहा है...?

रावण- पहले ये बताओ तुम लोग कैसे डील करते हो इतने सारे मुखोटों से ? हर रोज चेहरे पे एक नया मुखोटा , उस पर एक और मुखोटा , उस पर एक और ! यार एक ही मुंह पर इतने नकाब...थक नहीं जाते ?

अरे-अरे आप तो सिरियस ले गए...मै तो वैसे ही... अच्छा ये बताओ मैंने सुना है आप कुछ ज्यादा ही अहंकारी हो?
रावण- हाहाहाहाहाहाहा

अब इसमे हंसने वाली क्या बात थी , कोई जोक मारा क्या मैंने ?

रावण- और नहीं तो क्या...एक 'कलियुगी इन्सान' के मुंह से ये शब्द सुनकर हंसी नहीं आएगी तो और क्या होगा ? तुम लोग साले एक छोटी मोटी डिग्री क्या ले लो, अँग्रेजी के दो-पाँच अक्षर क्या सीख लो, यूं इतरा के चलते हो जैसे तुमसे बड़ा ज्ञानी कोई है ही नहीं इस धरती पे ! एक तुम ही समझदार ,बाकी सब गँवार ! और मैंने चारों वेद पढ़ के उनपे टीका टिप्पणी तक कर दी ! चंद्रमा की रोशनी से खाना पकवा लिया ! इतने-इतने कलोन बना डाले, दुनिया का पहला विमान और खरे सोने की लंका बना दी ! तो थोड़ा बहुत घमंड कर भी लिया तो कौन आफत आ पड़ी... हैं?

चलो ठीक है बॉस,ये तो जस्टिफ़ाई कर दिया आपने, लेकिन...लेकिन गुस्सा आने पर बदला चुकाने को किसी की बीवी ही उठा के ले गए ! ससुरा मजाक है का ? बीवी न हुई छोटी मोटी साइकल हो गयी...दिल किया, उठा ले गए बताओ !

(एक पल के लिए रावण महाशय तनिक सोच में पड़ गए, मेरे चेहरे पर एक विजयी मुस्कान आने ही वाली थी कि फिर वही इरिटेटिंग अट्टहास )

हाहाहाहाहाहहह लुक हू इज़ सेइंग ! अबे मैंने श्री राम की बीवी को उठाया, मानता हूँ बहुत बड़ा पाप किया और उसका परिणाम भी भुगता ,पर मेघनाथ की कसम-कभी जबरदस्ती दूर...हाथ तक नहीं लगाया,उनकी गरिमा को रत्ती भर भी ठेस नहीं पहुंचाई और तुम.. तुम कलियुगी इन्सान !! छोटी-2 बच्चियों तक को नहीं बख्शते ! अपनी हवस के लिए किसी भी लड़की को शिकार बना लेते हो...कभी जबरदस्ती तो कभी झूठे वादों,छलावों से ! अरे तुम दरिंदों के पास कोई नैतिक अधिकार बचा भी है भी मेरे चरित्र पर उंगली उठाने का ?? फोकट में ही !

इस बार शर्म से सर झुकाने की बारी मेरी थी...पर मै भी ठहरा पक्का 'इन्सान' ! मज़ाक उड़ाते हुए बोला...अरे जाओ-जाओ अंकल ! दशहरा कल ही है, सारी हेकड़ी निकाल देंगे देखना
(और इस बार लंकवेशवर जी इतनी ज़ोर से हँसे कि मै गिरते-गिरते बचा !)

यार तुम तो ,बिना बात इतनी ज़ोर-2 से काहे हँसते हो...ऊपर से एक भी नहीं दस-दस मुंह लेके, कान का पर्दा फाड़ दो, जरा और ज़ोर से हंसो तो !

रावण- यार तुम बात ही ऐसी करते हो । वैसे कमाल है तुम इन्सानो की भी..विज्ञान में तो बहुत तरक्की कर ली पर कॉमन सैन्स धेले का भी नहीं ! हर साल मेरा पुतला भर जला के खुश हो जाते हो और मैं कहीं ना कहीं तुम सब के अंदर ही मौजूद रहता हूँ !!
वैसे अब तो मुझे ही घुटन सी होने लगी है तुम लोगों के अंदर रह कर...मै खुद ही चला जाऊंगा जल्दी ही ! डोंट वरी !

Apne andar ke aham ko nikaalo

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
एक बुजुर्ग ने एक दीवार पर एक बडा सा सफेद पेपर चिपकाया !
फिर उस पर मार्कर से एक काला ङाॅट बनाया !
ओर लोगों से पुछा तुम्हें क्या दिखाई दे रहा है !

लोग बोले काला ङाॅट
बुजुर्ग ने कहा कमाल है ! इतना बड़ा सफेद पेपर छोङकर तुम्हें ये काला ङाॅट ही दिखाई दिया !

यही हाल है लोगों का उन्हे किसी व्यक्ति कि जीवन भर की अच्छाई नजर नही आती !
पर एक बुराई बार बार नजर आती है !
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

🈴अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो,,,
तरीके बदलो....., ईरादे नही..
☝☝☝☝☝☝

🈴जब सड़क पर बारात नाच
रही हो तो हॉर्न मार-मार के परेशान ना हो......
गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें...,
मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है..!
☝☝☝☝☝☝

🈴इस कलयुग में
रूपया चाहे कितना भी गिर जाए,
इतना कभी नहीं गिर पायेगा,
जितना रूपये के लिए इंसान गिर चूका है...
सत्य वचन....
☝☝☝☝☝☝

🈴रास्ते में अगर मंदिर देखो तो,,,
प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा
.
.
पर
रास्ते में एम्बुलेंस मिले तब प्रार्थना जरूर करना,,,
शायद कोई जिन्दगी बच जाये
☝☝☝☝☝

🈴जिसके पास उम्मीद हैं,
वो लाख बार हार के भी,
नही हार सकता..!
☝☝☝☝☝

🈴बादाम खाने से
उतनी अक्ल नहीं आती...
जितनी
धोखा खाने से
आती है.....!
☝☝☝☝☝

🈴एक बहुत अच्छी बात
जो जिन्दगी भर याद रखिये,,,
आप का खुश रहना
ही आप का बुरा चाहने वालों के लिए
सबसे बड़ी सजा है....!
☝☝☝☝☝

🈴खुबसूरत लोग हमेशा अच्छे नहीं होते,
अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत नहीं होते...!
☝☝☝☝☝

🈴रिश्ते और रास्ते एक ही सिक्के
के दो पहलु हैं...
कभी रिश्ते निभाते निभाते रास्ते खो जाते हैं,,,
और कभी रास्तो पर चलते चलते रिश्ते बन जाते हैं...!
☝☝☝☝☝

🈴बेहतरीन इंसान अपनी मीठी जुबान से ही जाना जाता है,,,,
वरना
अच्छी बातें तो दीवारों पर भी लिखी होती है...!
☝☝☝☝☝

🈴दुनिया में कोई काम "impossible" नहीं,,,
बस होसला और मेहनत की जरूरत है...l
👏👏👏👏👏👏👏👏

पहले मैं होशियार थl,
इसलिए दुनिया बदलने चला था,,,
आज मैं समझदार हूँ,
इसलिए खुद को बदल रहा हूँ...।।
😊😊😊😊😊😊😊😊

. 🐞Mast joke 🐞

1 आदमी अपने बेटे के लिए
1रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था।
.
बेटा :- पापा आज मै स्कूल
नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक.... )
.
पापा :- देखा तुने झूठ
बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै
कभी झूठ नही बोलता था।,
( पापा को भी पड़ी सट्टाक.... )
.
.
पत्नी :- (हंसते हुए बोली) आप
ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक.... )

      चारो ओर सन्नाटा...

        😇

•Naughty stuff 
Failure is not when your girlfriend leaves you, it's only when you leave her a virgin.              

👪👪👪👪👪👪👪👪
•Tension is when wife is pregnant! Terror is when girlfriend is pregnant!
Horror is when both are pregnant! Tragedy is when you are not responsible for both!

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•The Blue Whale ejaculates over 40 gallons of sperm when mating. Only 10% enters the female. And you always wondered why the sea tasted salty?

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•Why is it that a girl looks down when you say I love you? To see if you really mean it!

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•Why is sex similar to shaving? Well, because no matter how well you do it today, tomorrow you have to do it again.

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•Wives are funny creatures. They don't have sex with their husbands for weeks and then they want to kill the woman who does.

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•Wife: My hubby & I have, what he calls-Olympic sex. Friend: Wow, must be a terrific sex life? Wife: Not really. It only happens once in 4 years.

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•The stock markets now are like an old man's dick? Just refusing to rise, and the irony is that everyone is still getting screwed!

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•This week is Breast Awareness Week. Spread the slogan ......."We stare because we care!"

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•The saddest part of a man's body is his balls. The Lord Almighty sentenced them to "Hang Till Death!"

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•A loud scream comes from the bedroom and the husband runs in. He sees a guy leaping out of the window. Wife yells: That guy just screwed me twice! Husband: Twice? Why didn't you call me in after he screwed you once? Wife: Because I thought it was you, until he started the second time.

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•What is the difference between a chicken and a baby? Chicken is the result of a sitting hen while the baby is the result of standing cock.

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•If a bomb bursts in a bra, what would you get? Tit-Bits. And if it bursts in a man's underwear? Banana split.

अच्छा था वो वक़्त पैसे कम हुआ करते थे,
दोस्त कमीने थे साले गम भी कम हुआ करते थे....

पास फेल का मौसम तो दो दिन की कहानी थी,
बाकी सेमेस्टर तो बस जिंदाबाद जवानी थी....

एग्जाम से पहले दो घंटे जब हम सबकी लेते थे,
और कुछ ही घंटो बाद सब चादर तान के सोते थे....

आधी रात में चाय की तलब स्टेशन तक ले जाती थी,
और चाय भी क्या चाय थी जो धुंए में घुल जाती थी...

बर्थडे वाली शाम जो ढेरों खुशियाँ लाती थी,
जब मार मार के यार की तशरीफ सुजाई जाती थी...

बारिश की दो बूँदें भी एक ही संदेशा लाती थीं,
"भाई मौसम तो दारु वाला है" की धुन कानो में घुल जाती थी...

दोस्ती का जज्बा जब दारू में घुल जाता था,
तो गली का साला कुत्ता भी उसका गवाह बन जाता था...

अब सब कुछ ज्यादा ज्यादा है तब कम भी अच्छा लगता था,
तुम कमीनो के साथ तो साला गम भी अच्छा लगता था...

Yeh mojaza bhi mohabbat kabhi dekhaye mujhye

K sang tuj pe gere aur zakhm aye mujhye

Woh mera dost hay sarey jahan ko hay maloom

Daga kare woh kisi se to sharm aye mujhye

Woh mahrbaan hay to ikraar kyun naheen karta

Woh badguman hay to so bar aazmaye mujhye

Wohi to sab se zeyada hay nukta chin mera

Jo muskara k hamesha galey lagaye mujhye

Berang uud mile gi use meri khushbo

Woh jab bhi chayey bare shoq se jalaey mujhye

Main apni zaat main nilam ho raha houn "Qateel "

Gham hayat se kah do khareed laye mujhye

90 का दूरदर्शन और हम -

1.सन्डे को सुबह-2 नहा-धो कर टीवी के सामने बैठ जाना

2."रंगोली"में शुरू में पुराने फिर नए गानों का इंतज़ार करना

3."जंगल-बुक"देखने के लिए जिन दोस्तों के पास टीवी नहीं था उनका घर पर आना

4."चंद्रकांता"की कास्टिंग से ले कर अंत तक देखना

5.हर बार सस्पेंस बना कर छोड़ना चंद्रकांता में और हमारा अगले हफ्ते तक सोचना

6.शनिवार और रविवार की शाम को फिल्मों का इंतजार करना

7.किसी नेता के मरने पर कोई सीरियल ना आए तो उस नेता को और गालियाँ देना

8.सचिन के आउट होते ही टीवी बंद कर के खुद बैट-बॉल ले कर खेलने निकल जाना

9."मूक-बधिर"समाचार में टीवी एंकर के इशारों की नक़ल करना

10.कभी हवा से ऐन्टेना घूम जाये तो छत पर जा कर ठीक करना

बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता,
दोस्त पर अब वो प्यार नहीं आता।

जब वो कहता था तो निकल पड़ते थे बिना घडी देखे,

अब घडी में वो समय वो वार नहीं आता।

बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।

वो साईकिल अब भी मुझे बहुत याद आती है, जिसपे मैं उसके पीछे बैठ कर खुश हो जाया करता था। अब कार में भी वो आराम नहीं आता...।।।

जीवन की राहों में कुछ ऐसी उलझी है गुथियाँ, उसके घर के सामने से गुजर कर भी मिलना नहीं हो पाता...।।।

वो 'मोगली' वो 'अंकल Scrooz', 'ये जो है जिंदगी' 'सुरभि' 'रंगोली' और 'चित्रहार' अब नहीं आता...।।।

रामायण, महाभारत, चाणक्य का वो चाव अब नहीं आता, बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।

वो एक रुपये किराए की साईकिल लेके,
दोस्तों के साथ गलियों में रेस लगाना!

अब हर वार 'सोमवार' है
काम, ऑफिस, बॉस, ,बच्चे;
बस ये जिंदगी है। दोस्त से दिल की बात का इज़हार नहीं हो पाता।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।😕😐

This article will make every girl’s dream come true. According to Janet Starr Hull, there are certain foods that burn fat before it can before it can be stored in the body. Hence, calories in fatty foods are reduced. This is also because the amount of calories required to digest these foods is more than the amount of calories you gain eating these foods. So read on and eat your way to a thinner and fitter you!

Fruits

Fruits are an excellent fat burning food as majority of them are low in calories and contain a lot of fiber. Fiber helps to burn fat in 3 ways: it helps in speeding up your metabolism, aids in slowing down digestion and helps in extending a person’s energy. Due to this reason, you can combine them with fatty foods like cheese and meats to prevent weight gain. Apples, oranges, limes, grapefruit, tangerines, raspberries, grapefruit, blueberries and guava are an excellent source of fiber. Moreover, eating watermelon eliminates toxins from the body and removes excess water. Have it when you feel bloated or have consumed high sodium foods.

Vegetables

Most vegetables contain some form of natural fiber. It is of two types: soluble fiber and insoluble fiber. Soluble fiber forms a gel in the digestive tract while being digested. This gel not only requires energy to be digested but also helps you to stay full longer. Vegetables rich in soluble fiber include carrots, artichokes, eggplant, broccoli, tomatoes and celery. On the other hand, insoluble fiber moves quickly through the digestive tract taking waste and toxins along with it. Eating these foods when you’re feeling overfull or constipated helps relieve these symptoms and burn excess calories. The vegetables which contain insoluble fiber are spinach, mustard greens, kale, green beans, legumes, Brussells sprouts and cabbage. You can reduce the gas caused by some of these foods by cooking them.

Proteins

Most of the fat burning sources of protein is found in seafood. Fish and shellfish are the two sources of protein that require a lot of energy to burn. One 4 oz. fillet of tilapia has 93 calories and four large shrimp have 22 calories all together. However, there are other types of protein that are fat burning. These include crabs, clams, mussels, lobsters, oysters, shrimp, sea bass and flounder. Team one of these up with a fat burning vegetable cabbage or spinach to create a healthy meal.

Additionally, there are quite a few foods which are high in protein that help burn belly fat. These are both vegetarian and non vegetarian options to choose from. Lentils, broccoli, kidney beans, corn and baked potatoes are all excellent sources of protein. If you prefer non-vegetarian food, then there is an array of meats to choose from such as lean hamburger, fish, tuna, broiled beef steak and roasted chicken. Plenty of other foods such as dairy products, rice, whole wheat bread, eggs and tofu also contain significant amounts of protein. Mix and match the ingredients while cooking to get the best results. The key is to make sure that your sources of protein are lean and very low in fat.

Follow these tips and experience the difference fat burning foods can make!