अनलिमिटेड बेइज्जती😄
🌞गर्मी मै बस स्टॉप पर 25 -30 लोग
बस का इंतजार कर रहे थे
एक भिखारी आया और सब से
1-1 रुपया लेकर
ऑटो मै बैठ कर चला गया
😝😝😝😝😝
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हँसी नहीं रुकेगी
😊😊😊😊😊😊😊😊
टीचर ने हमारे Admin से पूछा :-
"तुमने कभी कोई नेक काम किया है" ?
Admin : हाँ सर ...
एक बुजुर्ग पैरों में तकलीफ की
वजह से धीरे-धीरे घर जा रहे थे...
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया...!
जल्दी पहुँच गए...
🐩🐩🐩🐩🐩🐩🐩🐩🐩🐩
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Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है.....
आज हमारी 'WEDDING
ANNIVERSARY' है.
.
.
.
Husband-ओह,
मैं तो भूल ही गया था.....
आओ 2 मिन्ट का मौन
रखें..
😅😅
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पप्पू रेडियो लेकर
खेत में पोट्टी करने जा रहा था...
गाँव के एक आदमी ने पुछा...
रेडिओ लेकर क्यों जा रहे हो...
पप्पू...
गाना सुनते हुए मज़े से करुगा...
वापसी में....
आदमी...आज तो मज़े से
की होगी....
पप्पू... खाक मज़े से की...
शुरू ही की थी के...
"जन गन मन" शुरू हो गया...
खड़े-खड़े ह करनी पड़ी...
😝😝😝
🚶💩👈
😷😝😆👋👋😂😆
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संता की तपस्या से
खुश होकर भगवान बोले:
'वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु!
जैसा आप सोच रहे हैं
मैं वैसा नहीं हूँ,
मुझे वधु चाहिए'
😆
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लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम
आ रही है।
बहुत
गरम हो रहा है।
..
..
दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है,
भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है,
'आग लगे इस फोन को।' 😄😃😀😊☺😉😜😝😛😳
👍👌
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शिक्षक ने कक्षा मे पूछा:-
सीनियर (senior) और
जूनियर (Junior) मे
क्या अन्तर है ?
केवल एडमिन ने हाथ खङा किया
..........
✋
शिक्षक ने कहा- शाबास बेटा बताओ
👏👏👏
एडमिन- सर
जो समुद्र के पास रहता हो
वो सीनियर (sea- near)
और जो
चिङियाघर के पास रहता हो
वो (zoo-near)
😂😂😂😂
शिक्षक आज तक कोमा मे है..
और
Admin..
आज. 5 ग्रुप चला रहा है..
😜😍😝😜😍
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😄😄😇😇😛😛😝😝
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[एक आदमी ने
कंडक्टर से पूछा –
“आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”
कंडक्टर – “24 घंटे !”
आदमी – “वो कैसे ?”
कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो
सिटी बस में रहता हूँ …
और बाकी के 16 घंटे
बीवी के बस में रहता हूँ !!!”
😂😂😂😂😝 😜😜😜😂😂😂😜😜😜

वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।

जज: "किताब पेश की जाये।"

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे।
.
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जज मुस्कुराते हुए बोला:-
"बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।""

😜😜😜😂😂😂😜😜😜


हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि.....
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अगर पति परमेश्वर है ...!!
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तो....
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बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।

😜😜😜😂😂😂😜😜😜

🏆Most Awarded Joke of 2015🏆

टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।

संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..

टीचर - 6 कहां है ?

संता - जी वो तो मर गया।

टीचर - मर गया? कैसे मर गया???

संता ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !

😜😜😜😂😂😂😜😜😜


नौकरी के लिए इंटरव्यू चल रहा था....

बहुत लम्बी लाइन लगी हुई थी...

गेट पर लिख रखा था......
अंदर आने के लिए जो सबसे कम शब्द बोलेगा उसे नौकरी दी जाएगी...

अब कोई कहे:- मै आई कम इन सर...

कोई:- क्या में अन्दर आ सकती हूँ...

कोई कुछ कोई कुछ ...
.
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एक जाट बड़ी गौर ते देखे था...

इब जाट का नंबर आया..

जाट ने कमरे के गेट में गर्दन भीतर करी और
बोल्या :----
बडू.....

😜😜😜😂😂😂😜😜😜

एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया

लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई

लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में

चौधरी बोला - भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!

😜😜😜😂😂😂😜😜😜


हरियाणवी कुवाँरा ब्याह न होने के कारण दुखी होकर अपने दोस्त से बोला-
 
"मनैं तो कई बार यू लागै
.
.
कि मेरी वाली तो भ्रुण
हत्या में मारी गई.."

😜😜😜😂😂😂😜😜😜 एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।

दूसरा पागल- ये क्या है?

पहला- लव लेटर है।

दूसरा- मगर ये तो खाली है।

पहला- आज कल बोलचाल बंद है।😜😝😃😄😂😂😂

 🔻एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा –
“आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ?
”शराबी – “मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..
भला आदमी – “आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?”.
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था … !”..🔺😝